Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in ein
Kreditinstitut einbrechen...Mit List und Tücke überwindet er die ersten
Sicherheitssysteme,als er vor einem kleinem Tresor steht...Er knackt ihn
und findet 2 Joghurts?!Da er kein Kostverrückter ist und das
Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will,löffelt er die beiden aus und
begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.Auch dort überwindet er die
Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12
Joghurts?!."Naja,egal," denkt er sich und löffelt auch diese aus.Fast
gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3,knackt auch da den Tresor
und findet 30 Joghurts. Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was
sie waren..."Auch diese verzehrt er,um allein sein angeknacktes Ego wieder
herzustellen...Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach
Hause und legt sich nörgelnd schlafen.Am nächsten Morgen weckt ihn sen
Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "Düsseldorf.Gestern Nacht brach ein
Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und..."
BMW Coupé DAYTONA!!
Kreditinstitut einbrechen...Mit List und Tücke überwindet er die ersten
Sicherheitssysteme,als er vor einem kleinem Tresor steht...Er knackt ihn
und findet 2 Joghurts?!Da er kein Kostverrückter ist und das
Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will,löffelt er die beiden aus und
begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.Auch dort überwindet er die
Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12
Joghurts?!."Naja,egal," denkt er sich und löffelt auch diese aus.Fast
gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3,knackt auch da den Tresor
und findet 30 Joghurts. Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was
sie waren..."Auch diese verzehrt er,um allein sein angeknacktes Ego wieder
herzustellen...Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach
Hause und legt sich nörgelnd schlafen.Am nächsten Morgen weckt ihn sen
Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "Düsseldorf.Gestern Nacht brach ein
Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und..."
BMW Coupé DAYTONA!!
Mitglied: seit 2005
Deutschland
Deutschland
Hallo Haugi,
schau mal hier (klick) - da gibt es sicher etwas passendes zum Thema "Offizieller WITZE-thread"!
Gruß
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Gruß
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie
die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret
mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex anstellen...
Die Erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit
dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie
nur: Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit
dem Spruch: Live Life Kingsize...
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die Dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine
Anzeige der Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Oh, mein Gott!!!
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN MAL DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN
BMW Coupé DAYTONA!!
die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret
mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex anstellen...
Die Erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit
dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie
nur: Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit
dem Spruch: Live Life Kingsize...
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die Dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine
Anzeige der Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Oh, mein Gott!!!
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN MAL DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN
BMW Coupé DAYTONA!!
Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.
Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine
Blöße mit der Zeitung, die er vorher gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast Du denn da unter der
Zeitung?"
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: "einen Vogel."
Das Mädchen ging weg, und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenhaus und hatte
schrecklich starke Schmerzen.
Ein Polizist warte schon darauf und fragte ihn, was passiert sei.
Der Mann verzog sein Gesicht schmerzhaft und presste heraus: " Ich weiss
es nicht! Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Madchen und stellte mir
eine Frage, und danach, denke ich, bin ich eingedost. Und das nächste an
was ich mich erinnere, ist das hier!"
Der Polizist bat um eine Beschreibung des Mädchens, ging dann zum Strand,
fand das Mädchen und fragte sie: "Was hast Du denn mit dem nackten Mann
gemacht?"
Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "Mit dem Mann? Nichts. Ich habe
mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt!
Drum habe ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und sein
Nest in Flammen gesetzt!"
Bearbeitet von - Haugi am 15/10/2004 18:34:47
Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine
Blöße mit der Zeitung, die er vorher gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast Du denn da unter der
Zeitung?"
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: "einen Vogel."
Das Mädchen ging weg, und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenhaus und hatte
schrecklich starke Schmerzen.
Ein Polizist warte schon darauf und fragte ihn, was passiert sei.
Der Mann verzog sein Gesicht schmerzhaft und presste heraus: " Ich weiss
es nicht! Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Madchen und stellte mir
eine Frage, und danach, denke ich, bin ich eingedost. Und das nächste an
was ich mich erinnere, ist das hier!"
Der Polizist bat um eine Beschreibung des Mädchens, ging dann zum Strand,
fand das Mädchen und fragte sie: "Was hast Du denn mit dem nackten Mann
gemacht?"
Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "Mit dem Mann? Nichts. Ich habe
mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt!
Drum habe ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und sein
Nest in Flammen gesetzt!"
Bearbeitet von - Haugi am 15/10/2004 18:34:47
Immer haeufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden
im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im
Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt
der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den
Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann fluestert: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fussball
Der Mann: Schoen fuer Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen
Der Mann: Nee, vielen Dank
Der Sohn: Mein Vater ist draussen
Der Mann: OK wieviel
Der Sohn: 250 EUR
In den naechsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe...
Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn: 500 EUR
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn:
Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft.
Der Vater: Fuer wieviel?
Der Sohn: 750 EUR
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betruegst.
Das Ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben.
Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen.
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schliesst die Tuer.
Der Sohn: Dunkel hier drin...
Der Pfarrer: Hoer auf mit der Scheisse...............
Motto: Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom
Auto: mein ex Coupé
Tipp: klick mich
im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im
Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt
der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den
Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann fluestert: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fussball
Der Mann: Schoen fuer Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen
Der Mann: Nee, vielen Dank
Der Sohn: Mein Vater ist draussen
Der Mann: OK wieviel
Der Sohn: 250 EUR
In den naechsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe...
Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn: 500 EUR
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn:
Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft.
Der Vater: Fuer wieviel?
Der Sohn: 750 EUR
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betruegst.
Das Ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben.
Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen.
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schliesst die Tuer.
Der Sohn: Dunkel hier drin...
Der Pfarrer: Hoer auf mit der Scheisse...............
Motto: Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom
Auto: mein ex Coupé
Tipp: klick mich
Hab auch noch was zu dem Thema. Weiß aber nich ob der schon war. Bin zu faul komplett durch zu schauen ;-)
Woran erkennt man das der Tankwart von der Tanke nebenan vorher als Pornodarsteller gearbeitet hat? Kurz bevor der Tank voll ist zieht er den Stutzen raus und verspritz den Rest übers Auto!
Manchmal aber nur manchmal haben Frauen ein kleines bißchen Haue gern.....:-)
Woran erkennt man das der Tankwart von der Tanke nebenan vorher als Pornodarsteller gearbeitet hat? Kurz bevor der Tank voll ist zieht er den Stutzen raus und verspritz den Rest übers Auto!
Manchmal aber nur manchmal haben Frauen ein kleines bißchen Haue gern.....:-)
Warum trägt Herr Fischer grüne Hosenträger???---
Damit seine Hose nicht rutscht. HÖHÖ
thx
Bearbeitet von - damax am 23/11/2004 20:40:43
Damit seine Hose nicht rutscht. HÖHÖ
thx
Bearbeitet von - damax am 23/11/2004 20:40:43
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle ueber den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst ueber den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Fuer ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt". Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass Sie wegen eines Schulter-tippens dermassen erschrecken". "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen".
Warum haben Männer Beine bekommen?
Da sie sonst immer Sackhüpfen müßten..
Liebe Mädchen kommen in den Himmel,
Böse Mädchen kommen überall hin:)
Da sie sonst immer Sackhüpfen müßten..
Liebe Mädchen kommen in den Himmel,
Böse Mädchen kommen überall hin:)
Jeder kennt doch die Altersbeschränkungen für Filme, oder ?
FSK 12, 16 und 18... aber was bedeutet das ?
FSK 12 : Der Held bekommt das Mädchen
FSK 16 : Der Böse bekommt das Mädchen
FSK 18 : Alle bekommen das Mädchen
----------
..:: www.pepperland.de ::..
FSK 12, 16 und 18... aber was bedeutet das ?
FSK 12 : Der Held bekommt das Mädchen
FSK 16 : Der Böse bekommt das Mädchen
FSK 18 : Alle bekommen das Mädchen
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..:: www.pepperland.de ::..
So bevor der Thread hier endgültig versauert beleb ich ihn mal schnell wieder und poste n paar neue Sachen!
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Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist!"
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Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Asylanten?
Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt...
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Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz, obwohl Mama und du weiß sind?"
Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst..."
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***BMW-EMOTION***
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Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist!"
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Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Asylanten?
Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt...
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Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz, obwohl Mama und du weiß sind?"
Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst..."
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***BMW-EMOTION***
hehe der mit dem eisbären ist cool :)
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Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"
---------
Ein Rollstuhlfahrer und ein Blinder sitzen beim Arzt im Wartezimmer. Meint der Rollstuhlfahrer: "Also wenn ich nicht in 10 Minuten rankomme steh ich auf und geh ich" Darauf der Blinde: "Na das will ich sehen!"
Fehlende PS werden durch Wahnsinn ersetzt!
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Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"
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Ein Rollstuhlfahrer und ein Blinder sitzen beim Arzt im Wartezimmer. Meint der Rollstuhlfahrer: "Also wenn ich nicht in 10 Minuten rankomme steh ich auf und geh ich" Darauf der Blinde: "Na das will ich sehen!"
Fehlende PS werden durch Wahnsinn ersetzt!
Jay ich muss sagen mir is jetzt echt übel allein von der Vorstellung!
***BMW-EMOTION***
***BMW-EMOTION***
ja ich weiß du hast recht, 2l tequila auf ex ist übel
Fehlende PS werden durch Wahnsinn ersetzt!
Fehlende PS werden durch Wahnsinn ersetzt!
> Das mit den Bienen ist out !
>>"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
>>"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:
>>Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben
>>der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der
>>Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick"
>>machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten
>>wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war
>>es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung
>>"Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter
>>"Einstellungen" schon am Anfang
>>gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden
>>und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten
>>die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9
>>Monate" ....
-------------------------
Seh ich nen GTI, dann brüll ich : du kriegst mich NIE! +lol+
>>"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
>>"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:
>>Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben
>>der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der
>>Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick"
>>machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten
>>wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war
>>es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung
>>"Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter
>>"Einstellungen" schon am Anfang
>>gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden
>>und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten
>>die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9
>>Monate" ....
-------------------------
Seh ich nen GTI, dann brüll ich : du kriegst mich NIE! +lol+
Geht ein Palästinänser in ein jüdisches Restaurant.
Kommt der Wirt und fragt den Palästinänser:
"Wollen sie etwas Essen?"
Sagt der Palästinänser:"Nein Danke, mich zerreist es eh gleich!"
Grüße aus Bayern:-)
Kommt der Wirt und fragt den Palästinänser:
"Wollen sie etwas Essen?"
Sagt der Palästinänser:"Nein Danke, mich zerreist es eh gleich!"
Grüße aus Bayern:-)
Rollt eine Kugel um die Ecke und fällt um. ;-)
Ich habe nur einen kleinen BMW, aber er sieht verdammt gut aus.
Ich habe nur einen kleinen BMW, aber er sieht verdammt gut aus.
Nach einem ausgiebigen Trinkgelage steht in Tübingen ein Student schwankend auf der Neckarbrücke, würgt und übergibt sich. Ein zufällig vorbeikommender Einheimischer meint: "So isch's reacht Schtudentle, no s'Arschloch g'schont.."
Ich habe nur einen kleinen BMW, aber er sieht verdammt gut aus.
Ich habe nur einen kleinen BMW, aber er sieht verdammt gut aus.
Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.
Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!"
- Hubraum statt Spoiler -
Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!"
- Hubraum statt Spoiler -
Der perfekte Tag ...
Der perfekte Tag für eine Frau:
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und
Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom
aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und
feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
03.00 Mittagsschlaf
04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten
von einem geheimen Bewunderer
04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage
durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt,
dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten
anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau
veranstalten.
07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen
mit, verbunden mit Komplimenten.
10.00 Heisse Dusche (alleine)
10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt
ist
11.00 Schmusen
11.15 In seinen starken Armen einschlafen.
Der perfekte Tag für den Mann:
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der
Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast,
zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen Play
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle
nackt.
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht,
Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert
auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland
schlägt England 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und
ein reinigendes Helles
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und
den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
- Hubraum statt Spoiler -
Der perfekte Tag für eine Frau:
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und
Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom
aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und
feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
03.00 Mittagsschlaf
04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten
von einem geheimen Bewunderer
04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage
durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt,
dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten
anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau
veranstalten.
07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen
mit, verbunden mit Komplimenten.
10.00 Heisse Dusche (alleine)
10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt
ist
11.00 Schmusen
11.15 In seinen starken Armen einschlafen.
Der perfekte Tag für den Mann:
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der
Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast,
zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen Play
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle
nackt.
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht,
Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert
auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland
schlägt England 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und
ein reinigendes Helles
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und
den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
- Hubraum statt Spoiler -
hab noch einen
Ein Mann fällt nach einem Unfal ins Koma.
Er kommt auf die Intersiv Station und alle Mediziner warten mal auf eine reaktion.
Es vergingen Monate da auf einmal sprach er ganz leise:
"wasser............wasser..............."
Der Arzt fragte denn Mann zurück
"Was für Wasser wollen Sie?"
Der Mann aber sagte nur
"wasser..........wasser........"
Der Arzt wieder: "wollen sie mit oder ohne Kohlensäure?"
Der Mann aber wieder nur:
"wasser..............wasser..........."
"Also gebt ihm einfach irgendein Wasser" sagte der Arzt.
Und es vergingen wieder einpaar Monate bis sich der Patient wieder aus dem Koma leise meldete:
Mann:"fleisch.........fleisch......."
Arzt: "Was für Fleisch?"
Mann: "fleisch...........fleisch............"
Arzt: "Wollem Sie Hünerfleisch, Fischfleisch oder Kalbsfleisch?"
Mann: "fleisch.........fleisch..........."
Arzt: "Ok gebt Ihm irgendein fleisch!"
Der Mann ass und fiel wieder ins Koma.
nach wiederum einpaar Monaten fing der Mann wieder an.
Mann: "Eier............Eier......."
Arzt: "Was für Eier hätten Sie gern?"
Mann: "kratzen!"
...........BMW...........
.....haste noch worte?...
ich hab noch drei zahlen!
.........................
Ein Mann fällt nach einem Unfal ins Koma.
Er kommt auf die Intersiv Station und alle Mediziner warten mal auf eine reaktion.
Es vergingen Monate da auf einmal sprach er ganz leise:
"wasser............wasser..............."
Der Arzt fragte denn Mann zurück
"Was für Wasser wollen Sie?"
Der Mann aber sagte nur
"wasser..........wasser........"
Der Arzt wieder: "wollen sie mit oder ohne Kohlensäure?"
Der Mann aber wieder nur:
"wasser..............wasser..........."
"Also gebt ihm einfach irgendein Wasser" sagte der Arzt.
Und es vergingen wieder einpaar Monate bis sich der Patient wieder aus dem Koma leise meldete:
Mann:"fleisch.........fleisch......."
Arzt: "Was für Fleisch?"
Mann: "fleisch...........fleisch............"
Arzt: "Wollem Sie Hünerfleisch, Fischfleisch oder Kalbsfleisch?"
Mann: "fleisch.........fleisch..........."
Arzt: "Ok gebt Ihm irgendein fleisch!"
Der Mann ass und fiel wieder ins Koma.
nach wiederum einpaar Monaten fing der Mann wieder an.
Mann: "Eier............Eier......."
Arzt: "Was für Eier hätten Sie gern?"
Mann: "kratzen!"
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.....haste noch worte?...
ich hab noch drei zahlen!
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