lesen!!! echt der hammer
KLICK
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rechtschreibfehler wurden zur belustigung eingebaut, das copyright unterliegt aber mir
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Mitglied: seit 2005
Deutschland
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Hallo CROW,
schau mal hier (klick) - da gibt es sicher etwas passendes zum Thema "Offizieller WITZE-thread"!
Gruß
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.... Sitzt ein Iraker im Flugzeug und die Stewardes kommt und sagt, Wollen sie noch etwas essen ? - Nein Danke - ich Explodiere eh gleich .... mmuahhhhhhh
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Mit Freundlicher Lichthupe
Holger
>Meine E30-Passion Homepage<
>Team Isental<
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Holger
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HAHAHAHA DER IST SPITZE LACHE IMMER NOCH GEIL :-)))))
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Schau in dein Rückspiegel!Siehst du was?Nein?Bin ja auch schon längst an dir vorbei ! :-)
Zitat:
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rechtschreibfehler wurden zur belustigung eingebaut, das copyright unterliegt aber mir(Zitat von: CROW)
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Ein Mann muss ganz fix durch die Sahara, jedoch kein übliches Transportmittel vorhanden.
Da sieht er ein Schild" Kamelverleih Schnell wie der Wind". Geht hin. Sagt zum Verkäufer das er das schnellste Kamel brauche. Kein Problem der Verkäufer hat eins da. "Nur ein Problem" sagt dieser. "Nach 1000Km musst du es dem Kamel von hinten besorgen". Werd ich schon schaffen denkt sich der Mann. Der deal gilt.
Er setzt sich aufs Kamel. 1000Km schnell wie der Wind. "Brrrrr" er steigt ab, lässt die Hose runter, besorgst dem Kamel, steigt weider auf.
1000Km schnell wie der Wind. "Brrrrr" er denkt:" Oohhhh schon wieder" steigt ab, Hose runter, besorgst dem Kamel, steigt wieder auf.
1000Km schnell wie der Wind. "Brrrrr" er denkt: " Ich kann nicht mehr, na gut versuchen kann ichs ja" steigt ab, besorgst dem Kamel, steigt wieder auf, nix passiert.
Dnekt er sich das es wohl nicht gereicht hat.
Steigt wieder ab besorgst dem Kamle noch mal Richtig, steigt weider auf, nix passiert. Steigt ab, nimmt deb Kopf des Kamels in die Hände und fragt:" Was willst du"
Das Kamel:"HuuuuHuuuu"
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www.prince318is.de
Da sieht er ein Schild" Kamelverleih Schnell wie der Wind". Geht hin. Sagt zum Verkäufer das er das schnellste Kamel brauche. Kein Problem der Verkäufer hat eins da. "Nur ein Problem" sagt dieser. "Nach 1000Km musst du es dem Kamel von hinten besorgen". Werd ich schon schaffen denkt sich der Mann. Der deal gilt.
Er setzt sich aufs Kamel. 1000Km schnell wie der Wind. "Brrrrr" er steigt ab, lässt die Hose runter, besorgst dem Kamel, steigt weider auf.
1000Km schnell wie der Wind. "Brrrrr" er denkt:" Oohhhh schon wieder" steigt ab, Hose runter, besorgst dem Kamel, steigt wieder auf.
1000Km schnell wie der Wind. "Brrrrr" er denkt: " Ich kann nicht mehr, na gut versuchen kann ichs ja" steigt ab, besorgst dem Kamel, steigt wieder auf, nix passiert.
Dnekt er sich das es wohl nicht gereicht hat.
Steigt wieder ab besorgst dem Kamle noch mal Richtig, steigt weider auf, nix passiert. Steigt ab, nimmt deb Kopf des Kamels in die Hände und fragt:" Was willst du"
Das Kamel:"HuuuuHuuuu"
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war der schon?
Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor.
Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.
Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet
er ein SUPERMAN- Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er
auf seiine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehn?! Tausch das gegen was brauchbares!!!"
Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins
Geschäft und tauscht das Kostüm.
Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein
BATMAN- Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die ********?!"
Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu gesicht bekommen?!
Geh und tausch es gegen was besseres!"
Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann,tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe, ein weisser Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"
Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst.
Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO- Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe,
legst dir den weissen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE,
und wenn du noch immer nicht zufrieden bist,
dann schieb dir doch die Holzlatte in den *****
und geh als MAGNUM!!!"
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Gruß.
Arno
Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor.
Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.
Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet
er ein SUPERMAN- Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er
auf seiine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehn?! Tausch das gegen was brauchbares!!!"
Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins
Geschäft und tauscht das Kostüm.
Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein
BATMAN- Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die ********?!"
Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu gesicht bekommen?!
Geh und tausch es gegen was besseres!"
Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann,tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe, ein weisser Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"
Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst.
Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO- Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe,
legst dir den weissen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE,
und wenn du noch immer nicht zufrieden bist,
dann schieb dir doch die Holzlatte in den *****
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Gruß.
Arno
Lol der ist gut ^^
@KTWVSSTU - Das mit dem Huuuhuuuu versteh ich nicht an dem Witz ^^ bitte um aufklärung ;)
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Bin ///Maßlos Wichtig
@KTWVSSTU - Das mit dem Huuuhuuuu versteh ich nicht an dem Witz ^^ bitte um aufklärung ;)
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Bin ///Maßlos Wichtig
Ähem den Huhuuuuuu hab ich auch nicht verstanden ^^
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***Wer was langes in der Hose hat braucht kein langes Auto mehr! Compact 4 ever ;)***
<<<Team Isental>>>
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***Wer was langes in der Hose hat braucht kein langes Auto mehr! Compact 4 ever ;)***
<<<Team Isental>>>
HAMMER DER WITZ ABER ETWAS ASI :-)
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Zitat:
war der schon?
Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor.
Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.
Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet
er ein SUPERMAN- Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er
auf seiine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehn?! Tausch das gegen was brauchbares!!!"
Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins
Geschäft und tauscht das Kostüm.
Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein
BATMAN- Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die ********?!"
Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu gesicht bekommen?!
Geh und tausch es gegen was besseres!"
Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann,tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe, ein weisser Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"
Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst.
Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO- Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe,
legst dir den weissen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE,
und wenn du noch immer nicht zufrieden bist,
dann schieb dir doch die Holzlatte in den *****
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Gruß.
Arno(Zitat von: arnob58)
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Schau in dein Rückspiegel!Siehst du was?Nein?Bin ja auch schon längst an dir vorbei ! :-)
ja, der huhu ist auch an mir vorbeigezogen...
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was ist klein, rot, gefährlich und sitzt auf nem baum?
ein apfel mit nem maschienengewehr...
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kennt ihr schon den trabbi 16v?
4 ventile pro reifen!
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Autobahn: Ein Trabbi-Fahrer hat eine Panne und steht auf dem Standstreifen.
Da kommt ein Porschefahrer vorbei, hält an und bietet höflich an, den Trabbi abzuschleppen. Der Trabbi-Fahrer nimmt überglücklich das Angebot an.
Der Porschefahrer zum Trabbi-Fahrer: "Pass auf, wenn ich dir zu schnell werde, gib mir einfach Lichthupe und hupe, dann fahr ich langsamer!"
Gesagt, getan, sie fahren los. Nach einigen Kilometern kommt auf der linken Spur ein junger Kerl im BMW M3 angefeuert, fährt neben dem Porsche kurz langsamer, lässt den Motor ein paar mal aufheulen und ZACK... weg ist er.
Dem Porschefahrer geht nur noch ein Gedanke durch den Kopf: "Leck mich doch am Ar***, dich mach ich platt!!!" und gibt voll Stoff...
Weiter vorne, auf einer Tankstelle: Das Telefon eines Mannes klingelt: "Alter, pass auf, gleich kommt nen BMW M3 vorbei geschossen!" -WROAM- "Ja, hab ich gesehen!" "Und hinterher kommt ein Porsche geballert!" -WROAM- "Ja, hab ich auch gesehen!" "Und jetzt kommt das beste: hinterher kommt ein Trabbi, der steht förmlich auf der Hupe und gibt Lichtzeichen das er vorbei will!"
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so long
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was ist klein, rot, gefährlich und sitzt auf nem baum?
ein apfel mit nem maschienengewehr...
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kennt ihr schon den trabbi 16v?
4 ventile pro reifen!
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Autobahn: Ein Trabbi-Fahrer hat eine Panne und steht auf dem Standstreifen.
Da kommt ein Porschefahrer vorbei, hält an und bietet höflich an, den Trabbi abzuschleppen. Der Trabbi-Fahrer nimmt überglücklich das Angebot an.
Der Porschefahrer zum Trabbi-Fahrer: "Pass auf, wenn ich dir zu schnell werde, gib mir einfach Lichthupe und hupe, dann fahr ich langsamer!"
Gesagt, getan, sie fahren los. Nach einigen Kilometern kommt auf der linken Spur ein junger Kerl im BMW M3 angefeuert, fährt neben dem Porsche kurz langsamer, lässt den Motor ein paar mal aufheulen und ZACK... weg ist er.
Dem Porschefahrer geht nur noch ein Gedanke durch den Kopf: "Leck mich doch am Ar***, dich mach ich platt!!!" und gibt voll Stoff...
Weiter vorne, auf einer Tankstelle: Das Telefon eines Mannes klingelt: "Alter, pass auf, gleich kommt nen BMW M3 vorbei geschossen!" -WROAM- "Ja, hab ich gesehen!" "Und hinterher kommt ein Porsche geballert!" -WROAM- "Ja, hab ich auch gesehen!" "Und jetzt kommt das beste: hinterher kommt ein Trabbi, der steht förmlich auf der Hupe und gibt Lichtzeichen das er vorbei will!"
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so long
Hehe der is Klasse den muss ich mir unbedingt merken!
***
Was ist klein, grün und Dreieckig?
EIN KLEINES GRÜNES DREIECK!!!!!
(sry aber ich bin schon ziemlich müde ^^)
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***Wer was langes in der Hose hat braucht kein langes Auto mehr! Compact 4 ever ;)***
<<<Team Isental>>>
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Was ist klein, grün und Dreieckig?
EIN KLEINES GRÜNES DREIECK!!!!!
(sry aber ich bin schon ziemlich müde ^^)
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Zitat:
Das mit dem Huuuhuuuu versteh ich nicht an dem Witz ^^ bitte um aufklärung ;)(Zitat von: Serial-Thriller)
Das Kamel ist schwul und der Typ so gut... Deshalb das HuuuHuuu.
So hab ich das verstanden... ;-)
Der Witz mit dem Trabbi ist genial... *LoL*
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Meine Homepage (Version: 2.13) | TOPLESS-Unity
Wie bekommt man im Osten die halbe Disco leer?
Manny, dei' Manta brennt!
Wie bekommt man auch noch die andere Hälfte leer?
Seppl, dei' GTI steht danebe'!
(nicht bös' gemeint!)
____________________________________________________
Was sagte Bill Gate's Frau nach der Hochzeitsnacht?
"Jetzt weiss ich, warum du deine Firma MicroSoft genannt hast..."
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Gehen zwei Blondinen zu einem Skat-Abend.
Fragt die eine die Andere: "Hast du die Regeln im Kopf?"
Daraufhin die Andere: "Warum, blute ich aus der Nase?"
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(Dafür werd ich gehängt...)
Ein Hase und ein Pferd gehen gemeinsam durch den Wald. Da fällt das Pferd in eine Grube. Das Häschen will seinem Freund natürlich helfen, kommt aber nicht weit genug mit seiner Pfote runter um das Pferd raufzuziehen. Es rennt also los um Hilfe zu holen. Es kommt an einen nahegelegenen Bauernhof. Da steht das Auto des Bauern, ein 3er BMW. Der Hase klaut in sich, fährt zu dem Loch zurück, befestigt ein Seil am Wagen und zieht das Pferd damit heraus.
Tags darauf passiert das Selbe wieder, jedoch fällt diesmal der Hase hinunter. Das Pferd rennt sofort zum Bauernhof, muss aber feststellen, das der BMW nicht mehr dasteht.
Es rennt zurück und überlegt einen Moment. Da kommt ihm DIE Idee. Es stellt sich über das Loch, fährt seine ganze Männlichkeit aus und der Hase klettert daran hoch.
Was lernen wir daraus? Wer nen langen Schw*** hat, braucht keinen 3er BMW...
(Ich renn dann jetzt mal... zu meiner Verteidigung: ich fahr selber nen 3er... irgendwas sagt mir, die dummen Sprüche sind vorprogrammiert... ;-) )
____________________________________________________________
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine
Traumfrau.
Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.
Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre
Unterwäsche und in ihren Ausschnitt.
Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin
abzumachen.
Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen.
Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause.
Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit
mit mir schlafen.
Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich...
Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine
Schwester sein.
Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen.
Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer
folgen.
Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im
Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto.
Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,
umarmte mich und sagte in Tränen:
"Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestan- den hast.
Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen.
Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
(Danke an Kraut, der diesen genialen Joke im Forum von www.r1club.de gepostet hat! Er ist nicht von mir, möchte ja niemandem den Ruhm stehlen.)
____________________________
Es gibt nur zwei Regeln beim Autofahren: 1. Wer später bremst ist länger schnell und 2. was hinter dir passiert ist mal völlig egal! ;-)
Bearbeitet von - pow(3)er am 17.05.2005 12:20:33
Manny, dei' Manta brennt!
Wie bekommt man auch noch die andere Hälfte leer?
Seppl, dei' GTI steht danebe'!
(nicht bös' gemeint!)
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Was sagte Bill Gate's Frau nach der Hochzeitsnacht?
"Jetzt weiss ich, warum du deine Firma MicroSoft genannt hast..."
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Gehen zwei Blondinen zu einem Skat-Abend.
Fragt die eine die Andere: "Hast du die Regeln im Kopf?"
Daraufhin die Andere: "Warum, blute ich aus der Nase?"
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(Dafür werd ich gehängt...)
Ein Hase und ein Pferd gehen gemeinsam durch den Wald. Da fällt das Pferd in eine Grube. Das Häschen will seinem Freund natürlich helfen, kommt aber nicht weit genug mit seiner Pfote runter um das Pferd raufzuziehen. Es rennt also los um Hilfe zu holen. Es kommt an einen nahegelegenen Bauernhof. Da steht das Auto des Bauern, ein 3er BMW. Der Hase klaut in sich, fährt zu dem Loch zurück, befestigt ein Seil am Wagen und zieht das Pferd damit heraus.
Tags darauf passiert das Selbe wieder, jedoch fällt diesmal der Hase hinunter. Das Pferd rennt sofort zum Bauernhof, muss aber feststellen, das der BMW nicht mehr dasteht.
Es rennt zurück und überlegt einen Moment. Da kommt ihm DIE Idee. Es stellt sich über das Loch, fährt seine ganze Männlichkeit aus und der Hase klettert daran hoch.
Was lernen wir daraus? Wer nen langen Schw*** hat, braucht keinen 3er BMW...
(Ich renn dann jetzt mal... zu meiner Verteidigung: ich fahr selber nen 3er... irgendwas sagt mir, die dummen Sprüche sind vorprogrammiert... ;-) )
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Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine
Traumfrau.
Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.
Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre
Unterwäsche und in ihren Ausschnitt.
Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin
abzumachen.
Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen.
Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause.
Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit
mit mir schlafen.
Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich...
Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine
Schwester sein.
Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen.
Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer
folgen.
Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im
Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto.
Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,
umarmte mich und sagte in Tränen:
"Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestan- den hast.
Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen.
Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
(Danke an Kraut, der diesen genialen Joke im Forum von www.r1club.de gepostet hat! Er ist nicht von mir, möchte ja niemandem den Ruhm stehlen.)
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Es gibt nur zwei Regeln beim Autofahren: 1. Wer später bremst ist länger schnell und 2. was hinter dir passiert ist mal völlig egal! ;-)
Bearbeitet von - pow(3)er am 17.05.2005 12:20:33
DER IST SPITZE DANKE hätte net jedacht das ich heute noch lache:-)
gruss
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Schau in dein Rückspiegel!Siehst du was?Nein?Bin ja auch schon längst an dir vorbei ! :-)
gruss
Zitat:
ja, der huhu ist auch an mir vorbeigezogen...
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was ist klein, rot, gefährlich und sitzt auf nem baum?
ein apfel mit nem maschienengewehr...
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kennt ihr schon den trabbi 16v?
4 ventile pro reifen!
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Autobahn: Ein Trabbi-Fahrer hat eine Panne und steht auf dem Standstreifen.
Da kommt ein Porschefahrer vorbei, hält an und bietet höflich an, den Trabbi abzuschleppen. Der Trabbi-Fahrer nimmt überglücklich das Angebot an.
Der Porschefahrer zum Trabbi-Fahrer: "Pass auf, wenn ich dir zu schnell werde, gib mir einfach Lichthupe und hupe, dann fahr ich langsamer!"
Gesagt, getan, sie fahren los. Nach einigen Kilometern kommt auf der linken Spur ein junger Kerl im BMW M3 angefeuert, fährt neben dem Porsche kurz langsamer, lässt den Motor ein paar mal aufheulen und ZACK... weg ist er.
Dem Porschefahrer geht nur noch ein Gedanke durch den Kopf: "Leck mich doch am Ar***, dich mach ich platt!!!" und gibt voll Stoff...
Weiter vorne, auf einer Tankstelle: Das Telefon eines Mannes klingelt: "Alter, pass auf, gleich kommt nen BMW M3 vorbei geschossen!" -WROAM- "Ja, hab ich gesehen!" "Und hinterher kommt ein Porsche geballert!" -WROAM- "Ja, hab ich auch gesehen!" "Und jetzt kommt das beste: hinterher kommt ein Trabbi, der steht förmlich auf der Hupe und gibt Lichtzeichen das er vorbei will!"
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so long(Zitat von: Pow(3)er)
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Schau in dein Rückspiegel!Siehst du was?Nein?Bin ja auch schon längst an dir vorbei ! :-)
Die sind gut vor allem das letzte doch habe das mit bill gates net verstanden??
:-)
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Schau in dein Rückspiegel!Siehst du was?Nein?Bin ja auch schon längst an dir vorbei ! :-)
:-)
Zitat:
Wie bekommt man im Osten die halbe Disco leer?
Manny, dei' Manta brennt!
Wie bekommt man auch noch die andere Hälfte leer?
Seppl, dei' GTI steht danebe'!
(nicht bös' gemeint!)
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Was sagte Bill Gate's Frau nach der Hochzeitsnacht?
"Jetzt weiss ich, warum du deine Firma MicroSoft genannt hast..."
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Gehen zwei Blondinen zu einem Skat-Abend.
Fragt die eine die Andere: "Hast du die Regeln im Kopf?"
Daraufhin die Andere: "Warum, blute ich aus der Nase?"
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(Dafür werd ich gehängt...)
Ein Hase und ein Pferd gehen gemeinsam durch den Wald. Da fällt das Pferd in eine Grube. Das Häschen will seinem Freund natürlich helfen, kommt aber nicht weit genug mit seiner Pfote runter um das Pferd raufzuziehen. Es rennt also los um Hilfe zu holen. Es kommt an einen nahegelegenen Bauernhof. Da steht das Auto des Bauern, ein 3er BMW. Der Hase klaut in sich, fährt zu dem Loch zurück, befestigt ein Seil am Wagen und zieht das Pferd damit heraus.
Tags darauf passiert das Selbe wieder, jedoch fällt diesmal der Hase hinunter. Das Pferd rennt sofort zum Bauernhof, muss aber feststellen, das der BMW nicht mehr dasteht.
Es rennt zurück und überlegt einen Moment. Da kommt ihm DIE Idee. Es stellt sich über das Loch, fährt seine ganze Männlichkeit aus und der Hase klettert daran hoch.
Was lernen wir daraus? Wer nen langen Schw*** hat, braucht keinen 3er BMW...
(Ich renn dann jetzt mal... zu meiner Verteidigung: ich fahr selber nen 3er... irgendwas sagt mir, die dummen Sprüche sind vorprogrammiert... ;-) )
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Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine
Traumfrau.
Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.
Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre
Unterwäsche und in ihren Ausschnitt.
Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin
abzumachen.
Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen.
Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause.
Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit
mit mir schlafen.
Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich...
Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine
Schwester sein.
Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen.
Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer
folgen.
Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im
Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto.
Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,
umarmte mich und sagte in Tränen:
"Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestan- den hast.
Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen.
Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
(Danke an Kraut, der diesen genialen Joke Forum von www.r1club.de gepostet hat! Er ist nicht von mir, möchte ja niemandem den Ruhm stehlen.)
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Es gibt nur zwei Regeln beim Autofahren: 1. Wer später bremst ist länger schnell und 2. was hinter dir passiert ist mal völlig egal! ;-)(Zitat von: Pow(3)er)
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Schau in dein Rückspiegel!Siehst du was?Nein?Bin ja auch schon längst an dir vorbei ! :-)
Heheh echt genial.
Genau das Richtige was man Morgens an nem
Werktag braucht.
Denke mal wegen "Micro" also winzig" und "soft" halt wegen weich hehe.
mfG
Serial-Thriller
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Bin ///Maßlos Wichtig
Genau das Richtige was man Morgens an nem
Werktag braucht.
Zitat:
Die sind gut vor allem das letzte doch habe das mit bill gates net verstanden??
:-)
Denke mal wegen "Micro" also winzig" und "soft" halt wegen weich hehe.
mfG
Serial-Thriller
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Bin ///Maßlos Wichtig
Zitat:
Denke mal wegen "Micro" also winzig" und "soft" halt wegen weich hehe.
mfG
Serial-Thriller
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Bin ///Maßlos Wichtig(Zitat von: Serial-Thriller)
ist richtig: Micro wegen klein und soft wegen weich halt...
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Es gibt nur zwei Regeln beim Autofahren: 1. Wer später bremst ist länger schnell und 2. was hinter dir passiert ist mal völlig egal! ;-)
Dann will ich ich auch mal meinen Senf dazugeben:
Brief zum Jahreswechsel an die geliebte Ehefrau. - Mein liebes Häschen!
20 Jahre sind wir zusammen. Auch im letzten Jahr warst Du für mich die einzige, und ich habe Dich 365 Mal um Liebe angefleht. 72 Mal konntest Du nicht wegen Deiner Tage. 29 Mal hattest Du Kopfschmerzen. 17 Mal wurde ich wegen Deiner Diätkur abgewiesen. 26 Mal waren die Kinder noch nicht eingeschlafen. 23 Mal war es schon zu spät. 13 Mal warst Du wegen der Hausarbeit zu müde. 24 Mal stelltest Du Dich schlafend. 46 Mal hast Du ihn mit geschickt weggeredet. 28 Mal hast Du die Hände beim Waschen vorsätzlich zu lange unter kaltes Wasser gehalten. 20 Mal hast Du Dich so verkrampft hingelegt, daß wir es aufgeben mußten. 31 Mal hast Du einen künstlichen Krach heraufbeschworen. - Von den verbliebenen 36 Mal, wo Du mich zum glücklichsten Menschen dieser Erde gemacht hast, hast Du dreimal festgestellt, daß die Decke mal wieder gestrichen werden muß, fünfmal heimlich Deinen Roman weitergelesen, neunmal Kaugummi gekaut, ihn fünfmal wieder herausgehustet, sechsmal am anderen Morgen gefragt, wie lange es denn gestern noch gedauert habe. Siebenmal aber sagtest Du mir, ich solle endlich zum Schluß kommen, da es Dir sowieso nicht käme, und einmal habe ich mich sehr erschrocken; da dachte ich, ich hätte Dir weh getan, weil Du Dich bewegtest.
Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfall Versicherungs Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:
In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Information möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:
Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalls arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe des Gebäudes hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.
Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug.
Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.
Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden brach aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg.
Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, sodass meine Verletzungen beim Aufprall auf den Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel.
Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich ließ das Seil los, womit die Tonne diesmal unbemerkt herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.
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Brief zum Jahreswechsel an die geliebte Ehefrau. - Mein liebes Häschen!
20 Jahre sind wir zusammen. Auch im letzten Jahr warst Du für mich die einzige, und ich habe Dich 365 Mal um Liebe angefleht. 72 Mal konntest Du nicht wegen Deiner Tage. 29 Mal hattest Du Kopfschmerzen. 17 Mal wurde ich wegen Deiner Diätkur abgewiesen. 26 Mal waren die Kinder noch nicht eingeschlafen. 23 Mal war es schon zu spät. 13 Mal warst Du wegen der Hausarbeit zu müde. 24 Mal stelltest Du Dich schlafend. 46 Mal hast Du ihn mit geschickt weggeredet. 28 Mal hast Du die Hände beim Waschen vorsätzlich zu lange unter kaltes Wasser gehalten. 20 Mal hast Du Dich so verkrampft hingelegt, daß wir es aufgeben mußten. 31 Mal hast Du einen künstlichen Krach heraufbeschworen. - Von den verbliebenen 36 Mal, wo Du mich zum glücklichsten Menschen dieser Erde gemacht hast, hast Du dreimal festgestellt, daß die Decke mal wieder gestrichen werden muß, fünfmal heimlich Deinen Roman weitergelesen, neunmal Kaugummi gekaut, ihn fünfmal wieder herausgehustet, sechsmal am anderen Morgen gefragt, wie lange es denn gestern noch gedauert habe. Siebenmal aber sagtest Du mir, ich solle endlich zum Schluß kommen, da es Dir sowieso nicht käme, und einmal habe ich mich sehr erschrocken; da dachte ich, ich hätte Dir weh getan, weil Du Dich bewegtest.
Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfall Versicherungs Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:
In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Information möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:
Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalls arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe des Gebäudes hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.
Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug.
Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.
Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden brach aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg.
Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, sodass meine Verletzungen beim Aufprall auf den Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel.
Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich ließ das Seil los, womit die Tonne diesmal unbemerkt herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.
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Also Pow3er kriegt von mir den neuen Witze Award! *indieeckerofl*
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***Wer was langes in der Hose hat braucht kein langes Auto mehr! Compact 4 ever ;)***
<<<Team Isental>>>
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Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.
Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer
nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin damit, die
schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man
diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen
lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf,
das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage
fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem
Haus.
Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und
fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück
geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.
Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und ich habe bei
ihr dasselbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen
Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich
natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist
und habe sie geheilt........"
Friede sei mit Euch...! :-)
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz
Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem
Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd
stoppt er
endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede
liefern,
die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der
BMWFahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten
durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten
sie mir wieder bringen..."
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Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das
Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte
das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann
und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich
langsam. "Euer Gnaden.... wenn ich eine Münze in einen
Coke-Getränkeautomaten
hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke...
dem Getränkeautomaten oder mir?"
------------------------------------------------------------------------
Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz,
schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!" "Genau",
sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals
vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen
geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm
nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du
deine Einstellung änderst!"
------------------------------------------------------------------------
Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den
Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
-----------------------------------------------------------------------
Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer
Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann. Ein junger Mann,
der vorbei geht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen: "Damit
pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt
wird!",fügt er an und entschwindet amüsiert. Die Blondine versteht den
Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen. Nach einiger Zeit kommt
eine andere Blondine vorbei und fragt: "Was machst Du da?" - "Ich
versuche,die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen", antwortet die
angesprochene Auspuffbläserin. Die andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht
sich
halb tot und sagt: "Typisch Blondine, das wird nie klappen!" Und unsere
Blondine fragt: "Wieso nicht?"
Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"
-----------------------------------------------------------------------
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu
fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur
wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar
Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das
nie, nie
wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt." Der Kunde entschuldigt
sich,"Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich
dermaßen erschrecken." "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint
der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25
Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."
Harley Davidson Erfinder im Himmel
Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt so viel brachten. Nun, Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest.""Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?" Gott antwortet:
"Ja,sicher!" "Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner
Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz, dann sagt er. "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"
Grüßle
Schicko
Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer
nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin damit, die
schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man
diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen
lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf,
das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage
fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem
Haus.
Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und
fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück
geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.
Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und ich habe bei
ihr dasselbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen
Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich
natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist
und habe sie geheilt........"
Friede sei mit Euch...! :-)
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz
Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem
Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd
stoppt er
endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede
liefern,
die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der
BMWFahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten
durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten
sie mir wieder bringen..."
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Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das
Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte
das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann
und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich
langsam. "Euer Gnaden.... wenn ich eine Münze in einen
Coke-Getränkeautomaten
hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke...
dem Getränkeautomaten oder mir?"
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Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz,
schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!" "Genau",
sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals
vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen
geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm
nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du
deine Einstellung änderst!"
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Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den
Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
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Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer
Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann. Ein junger Mann,
der vorbei geht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen: "Damit
pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt
wird!",fügt er an und entschwindet amüsiert. Die Blondine versteht den
Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen. Nach einiger Zeit kommt
eine andere Blondine vorbei und fragt: "Was machst Du da?" - "Ich
versuche,die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen", antwortet die
angesprochene Auspuffbläserin. Die andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht
sich
halb tot und sagt: "Typisch Blondine, das wird nie klappen!" Und unsere
Blondine fragt: "Wieso nicht?"
Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"
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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu
fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur
wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar
Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das
nie, nie
wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt." Der Kunde entschuldigt
sich,"Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich
dermaßen erschrecken." "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint
der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25
Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."
Harley Davidson Erfinder im Himmel
Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt so viel brachten. Nun, Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest.""Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?" Gott antwortet:
"Ja,sicher!" "Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner
Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz, dann sagt er. "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"
Grüßle
Schicko
Witze,
hart an der Grenze
Zwei Kitzler unterhalten sich.
"Weißt Du, was man von uns behauptet? Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt und feucht.“
"Wer erzählt denn so was?"
"Böse Zungen."
Die fünf verschiedenen Penisgrößen:
Klein
Mittel
Groß
Oh mein Gott!
Gibt's den auch in weiß?
Zwei Bayern auf dem Klo:
"Onanierst?"
"Jo."
"Macht's Spaß?"
"Jo!"
"Nimm dein' Eigenen..."
Ein türkischer Ehemann ist gestorben.
Die Witwe ist beim Bestattungsunternehmen wegen der Inschrift des Grabsteins. Sie sagt:
"Bitte schreiben: Ötzgür tot."
Der Bestatter sagt:
"Aber liebe gnädige Frau. Etwas mehr können Sie ruhig schreiben. Der Preis bleibt dadurch gleich.“
Sie: "Gut, dann schreiben: Ötzgür tot. Verkaufe Ford Transit."
Zwei Epileptiker unterhalten sich. Sagt der eine:
"Ich habe gehört du hast einen Breakdancewettbewerb gewonnen?"
"Ja, ja, ich wollte mir eigentlich nur eine Cola holen."
Was machen vier Kitzler in der Einkaufsstraße?
Warten bis der Schlecker öffnet.
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee.
Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein"
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt?
Sieben Jahre lang nichts, dann wird langsam der Sand knapp.
"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei."
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?"
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er komische Geräusche. Besorgt öffnet er die Tür und muss mit ansehen, wie es sich die Tochter mit einer Banane besorgt. Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest und schleift sie durch die Wohnung. Die Tochter bekommt daraufhin einen hochroten Kopf und als die Mutter fragt, was das soll meint der Vater:
"Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die Wohnung."
Sohn: "Papa kannst Du mir Deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."
Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!"
Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen „Peng“ und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."
Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich. Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest."
____________________________
greetz angry
wer vögeln will muss freundlich sein
haubenumbau raum berlin-brandenburg
zu günstigen festpreisen!!!
bei intresse schreibt mir [fehlerhaft_angegebener_Link:]mailto:romel4president@yahoo.de[/fehlerhaft_angegebener_Link]
eine e-mail
hart an der Grenze
Zwei Kitzler unterhalten sich.
"Weißt Du, was man von uns behauptet? Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt und feucht.“
"Wer erzählt denn so was?"
"Böse Zungen."
Die fünf verschiedenen Penisgrößen:
Klein
Mittel
Groß
Oh mein Gott!
Gibt's den auch in weiß?
Zwei Bayern auf dem Klo:
"Onanierst?"
"Jo."
"Macht's Spaß?"
"Jo!"
"Nimm dein' Eigenen..."
Ein türkischer Ehemann ist gestorben.
Die Witwe ist beim Bestattungsunternehmen wegen der Inschrift des Grabsteins. Sie sagt:
"Bitte schreiben: Ötzgür tot."
Der Bestatter sagt:
"Aber liebe gnädige Frau. Etwas mehr können Sie ruhig schreiben. Der Preis bleibt dadurch gleich.“
Sie: "Gut, dann schreiben: Ötzgür tot. Verkaufe Ford Transit."
Zwei Epileptiker unterhalten sich. Sagt der eine:
"Ich habe gehört du hast einen Breakdancewettbewerb gewonnen?"
"Ja, ja, ich wollte mir eigentlich nur eine Cola holen."
Was machen vier Kitzler in der Einkaufsstraße?
Warten bis der Schlecker öffnet.
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee.
Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein"
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt?
Sieben Jahre lang nichts, dann wird langsam der Sand knapp.
"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei."
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?"
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er komische Geräusche. Besorgt öffnet er die Tür und muss mit ansehen, wie es sich die Tochter mit einer Banane besorgt. Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest und schleift sie durch die Wohnung. Die Tochter bekommt daraufhin einen hochroten Kopf und als die Mutter fragt, was das soll meint der Vater:
"Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die Wohnung."
Sohn: "Papa kannst Du mir Deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."
Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!"
Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen „Peng“ und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."
Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich. Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest."
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greetz angry
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bei intresse schreibt mir [fehlerhaft_angegebener_Link:]mailto:romel4president@yahoo.de[/fehlerhaft_angegebener_Link]
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