Was ist ne Kuh auf Skiern ???
- " eine Muhschie " -
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Rechtschreibfehler sind Folge kreativen Denkens !
- " eine Muhschie " -
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Rechtschreibfehler sind Folge kreativen Denkens !
Mitglied: seit 2005
Deutschland
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Hallo Rieger 325,
schau mal hier (klick) - da gibt es sicher etwas passendes zum Thema "Offizieller WITZE-thread"!
Gruß
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Gruß
Was ist grün und rennt durch den Wald?
Ein Rudel Gurken! Und was ist daran falsch?
Gurken sind keine Rudeltiere!
Ein Rudel Gurken! Und was ist daran falsch?
Gurken sind keine Rudeltiere!
Eine Lehrerin kommt mit ihrer Schulklasse auf einen Bauernhof. Nachdem die Kinder eine Weile den Kühen auf der Wiese zugesehen haben, meldet sich eins zu Wort und fragt: "Frau Lehrerin, warum machen die Kühe so lange Gesichter?"
Die Lehrerin ist selber ratlos und beschließt den Bauern zu fragen. Sie geht zu ihm hin und meint: "Sagen Sie mal... äh... warum machen die Kühe eigentlich so lange Gesichter."
Meint der Bauer: "Na, wenn man Ihnen täglich an den Titten rumspielen würde, und keiner würde Sie ficken, würden Sie dann kein langes Gesicht machen?"
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"Wenn Sie mich suchen: Ich halte mich in der Nähe des Wahnsinns auf. Genauer gesagt auf der schmalen Linie zwischen Wahnsinn und Panik. Gleich um die Ecke von Todesangst, nicht weit weg von Irrwitz und Idiotie."
www.hsi-motorsport.com
Die Lehrerin ist selber ratlos und beschließt den Bauern zu fragen. Sie geht zu ihm hin und meint: "Sagen Sie mal... äh... warum machen die Kühe eigentlich so lange Gesichter."
Meint der Bauer: "Na, wenn man Ihnen täglich an den Titten rumspielen würde, und keiner würde Sie ficken, würden Sie dann kein langes Gesicht machen?"
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"Wenn Sie mich suchen: Ich halte mich in der Nähe des Wahnsinns auf. Genauer gesagt auf der schmalen Linie zwischen Wahnsinn und Panik. Gleich um die Ecke von Todesangst, nicht weit weg von Irrwitz und Idiotie."
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Leute, ich benötige Eure Hilfe in einer Frage, die mein Leben ändern könnte:
Schon seit einiger Zeit vermute ich, daß meine Frau mich betrügt. Das Telefon klingelt, ich nehme ab und es ist niemand dran. Sie geht in letzter Zeit häufiger mit Freunden aus und wenn ich frage, dann sagt sie, das sind Arbeitskollegen, die ich sowieso nicht kennenlernen will....
Wenn sie abends heimkommt läuft sie die Einfahrt hoch und ich höre ein Auto umd die Ecke wegfahren. Warum? Ist es ein Taxi?
Einmal hab ich ihr Handy geholt und sie hat es mir aus der Hand geschlagen und mir beinahe den Kopf abgerissen und gebrüllt, daß ich das besser nicht nochmal tue.
Egal, ich hab die Sache mit meiner Frau aufgebracht und ich glaube, daß sie ganz tief innen mir die Wahrheit sagen möchte, sich aber nicht traut. Nun gut, letzte Nacht hab ich mich auf die Lauer gelegt und mein Auto so geparkt, daß ich einen guten Überblick habe und sehen kann, mit wem sie heimkommt. Als ich mich hinter dem Auto versteckte, habe ich bemerkt, daß im unteren Abschlußblech am Heck ein ca. 5-Markstückgroßer Rostfleck ist.
Soll ich damit zum Lackierer gehen, oder kann ich das auch alleine machen?
---------------------------------------
Und da ist noch .....
.... die Sache mit dem Lampengeist
Die Geschichte spielt in Österreich, genauer gesagt in einer Wiener Vorstadt.
Ein Mann kommt in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das Sie je gesehen haben!"
Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!" Darauf der Gast: "Top!" und nimmt ein 25 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."
Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"
Deutet der Gast hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem einen einzigen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Es kommt mit grossem Getöse ein unglaublich dichter Rauch heraus, daraus formt sich ein Lampengeist der feierlich sagt: "Mein Meister, du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"
Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"
"Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.
Überlegt der Barkeeper: "Was soll das?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den ruhig an der Bar lehnenden Gast an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"
Meint der Gast ruhig und mit traurigen Augen: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 25 cm langen Simmel gebeten habe?"
-----------------------------------
Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter:
"Sind nun Sie bescheuertt, oder bin ich es?"
"Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine bescheuerten Mitarbeiter beschäftigen..."
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Nachts ist die Straßenbahn schneller als auf Schienen.
was is der unterschied zwischen einem vogel???
es gibt keinen - denn beide beine sind gleich lang besonders das rechte
was passiert wenn zwei chinesen um 3 uhr 33 in weißen anzügen ins rote meer springen???
sie werden nass
was ist klein, grün und dreieckig? - Ein kleines grünes Dreieck
Was ist groß, grün und schmerzt wenn man es ins gesicht bekommt? - Ein Billardtisch
--------------------------
Rempelt ein Blinder einen Armlosen an !!
Sagt der Armlose wenn du mich noch mal anrempelst dann hau ich dir eine rein !!!!
Daraufhin der Blinde : Das will ich sehen !!!
-------------------------------
Wiss ihr wie man Arschlöcher neugierig macht ?
Nein ??
Ok ich erzähls euch MORGEN !!
------------------------------
Wie bricht man einer Blondine die Nase ??
Mann legt hundert Euro unter einem Glastisch !!
----------------------
Wieso rennt die Blondine beim Duschen immer hin und her ??
Antwort : Weil auf dem Shampoo "Wash and Go" steht
--------------------------
Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und gott?
Gott weiß alles.... Lehrer wissen alles besser!
-----------------------------
Geht ein Mann mit einem Pinguin die Straße entlang. Kommt denen ein Polizist entgegen. Der Polizist meint: "Gehen Sie mit dem Pinguin in den Zoo!" Am naechsten Tag kommt den Mann und den Pinguin der selbe Polizist entgegen. Der fragt:"Aber, sollten doch mit dem Pinguin in den Zoo gehen!" "Ja", meint der Mann "Und heute gehen wir ins Kino!"
- - - Hier is noch einer - - -
Bei Herrn Heinrich klopft es an der Tuer. Herr Heinrich oeffnet. Da steht eine kleine Schnecke. Herr Heinrich nimmt sie und setzt sie an der Straßenecke. Drei Jahre spater klopft es wieder. Da sitzt wieder die Schnecke und sagt:"Hei, was sollte das denn eben??!
____________________________
Ich bremse nur zum Kotzen!
Schon seit einiger Zeit vermute ich, daß meine Frau mich betrügt. Das Telefon klingelt, ich nehme ab und es ist niemand dran. Sie geht in letzter Zeit häufiger mit Freunden aus und wenn ich frage, dann sagt sie, das sind Arbeitskollegen, die ich sowieso nicht kennenlernen will....
Wenn sie abends heimkommt läuft sie die Einfahrt hoch und ich höre ein Auto umd die Ecke wegfahren. Warum? Ist es ein Taxi?
Einmal hab ich ihr Handy geholt und sie hat es mir aus der Hand geschlagen und mir beinahe den Kopf abgerissen und gebrüllt, daß ich das besser nicht nochmal tue.
Egal, ich hab die Sache mit meiner Frau aufgebracht und ich glaube, daß sie ganz tief innen mir die Wahrheit sagen möchte, sich aber nicht traut. Nun gut, letzte Nacht hab ich mich auf die Lauer gelegt und mein Auto so geparkt, daß ich einen guten Überblick habe und sehen kann, mit wem sie heimkommt. Als ich mich hinter dem Auto versteckte, habe ich bemerkt, daß im unteren Abschlußblech am Heck ein ca. 5-Markstückgroßer Rostfleck ist.
Soll ich damit zum Lackierer gehen, oder kann ich das auch alleine machen?
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Und da ist noch .....
.... die Sache mit dem Lampengeist
Die Geschichte spielt in Österreich, genauer gesagt in einer Wiener Vorstadt.
Ein Mann kommt in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das Sie je gesehen haben!"
Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!" Darauf der Gast: "Top!" und nimmt ein 25 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."
Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"
Deutet der Gast hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem einen einzigen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Es kommt mit grossem Getöse ein unglaublich dichter Rauch heraus, daraus formt sich ein Lampengeist der feierlich sagt: "Mein Meister, du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"
Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"
"Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.
Überlegt der Barkeeper: "Was soll das?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den ruhig an der Bar lehnenden Gast an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"
Meint der Gast ruhig und mit traurigen Augen: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 25 cm langen Simmel gebeten habe?"
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Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter:
"Sind nun Sie bescheuertt, oder bin ich es?"
"Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine bescheuerten Mitarbeiter beschäftigen..."
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Nachts ist die Straßenbahn schneller als auf Schienen.
was is der unterschied zwischen einem vogel???
es gibt keinen - denn beide beine sind gleich lang besonders das rechte
was passiert wenn zwei chinesen um 3 uhr 33 in weißen anzügen ins rote meer springen???
sie werden nass
was ist klein, grün und dreieckig? - Ein kleines grünes Dreieck
Was ist groß, grün und schmerzt wenn man es ins gesicht bekommt? - Ein Billardtisch
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Rempelt ein Blinder einen Armlosen an !!
Sagt der Armlose wenn du mich noch mal anrempelst dann hau ich dir eine rein !!!!
Daraufhin der Blinde : Das will ich sehen !!!
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Wiss ihr wie man Arschlöcher neugierig macht ?
Nein ??
Ok ich erzähls euch MORGEN !!
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Wie bricht man einer Blondine die Nase ??
Mann legt hundert Euro unter einem Glastisch !!
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Wieso rennt die Blondine beim Duschen immer hin und her ??
Antwort : Weil auf dem Shampoo "Wash and Go" steht
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Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und gott?
Gott weiß alles.... Lehrer wissen alles besser!
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Geht ein Mann mit einem Pinguin die Straße entlang. Kommt denen ein Polizist entgegen. Der Polizist meint: "Gehen Sie mit dem Pinguin in den Zoo!" Am naechsten Tag kommt den Mann und den Pinguin der selbe Polizist entgegen. Der fragt:"Aber, sollten doch mit dem Pinguin in den Zoo gehen!" "Ja", meint der Mann "Und heute gehen wir ins Kino!"
- - - Hier is noch einer - - -
Bei Herrn Heinrich klopft es an der Tuer. Herr Heinrich oeffnet. Da steht eine kleine Schnecke. Herr Heinrich nimmt sie und setzt sie an der Straßenecke. Drei Jahre spater klopft es wieder. Da sitzt wieder die Schnecke und sagt:"Hei, was sollte das denn eben??!
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Ich bremse nur zum Kotzen!
Der nächste ist wiehernswert:
ok!
Der Vorstandsvorsitzende Herr Kohn sucht eine neue Sekretärin. Unter den Bewerberinnen kommen drei in die engere Auswahl. Die erste betritt sein Zimmer, legt ihre Zeugnisse auf den Tisch und stellt sich vor. Herr Kohn nimmt einen Ball in die Hand, spielt damit und fragt: „Was ist das?“ „Ein Ball“, antwortet sie. „Fräulein, ich erwarte von Ihnen ein bisschen mehr. Überlegen Sie noch einmal, was ist das?“ Wieder antwortet sie: „Ein Ball.“ „Schauen Sie mich an, die Lösung wäre gewesen: Ball-Kohn. Sie verstehen: Balkon. Haha.“ Die nächste Bewerberin betritt das Zimmer, nachdem sie von ihrer Vorgängerin über die Eigenwilligkeit des Herrn aufgeklärt worden ist. Nach dem Gespräch steht Herr Kohn auf, reißt an der Gardine und fragt sie, was das sei. Sie weiß es nicht, und er sagt: „Schauen Sie mich an“, dabei zieht er erneut an der Gardine. Keine Reaktion der Bewerberin. „Die Lösung wäre gewesen: Kohn-zerrt. Konzert. Hahaha.“ Enttäuscht verlässt sie den Raum und erzählt der dritten Bewerberin, was vorgefallen ist. Diese tritt ein, entledigt sich ihres Kostüms und setzt sich nackt auf den Schreibtisch, so dass er direkt auf ihre Muschi schauen kann. Sie fragt: „Und was ist das, Herr Kohn?“ Mit Schweißperlen auf der Stirn sucht er nach einer Lösung und weiß nicht mehr weiter. „Dann will ich Ihnen mal auf die Sprünge helfen. Die Lösung lautet: „Leck-sie-Kohn.“
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Grüße aus Bayern:-)
ok!
Der Vorstandsvorsitzende Herr Kohn sucht eine neue Sekretärin. Unter den Bewerberinnen kommen drei in die engere Auswahl. Die erste betritt sein Zimmer, legt ihre Zeugnisse auf den Tisch und stellt sich vor. Herr Kohn nimmt einen Ball in die Hand, spielt damit und fragt: „Was ist das?“ „Ein Ball“, antwortet sie. „Fräulein, ich erwarte von Ihnen ein bisschen mehr. Überlegen Sie noch einmal, was ist das?“ Wieder antwortet sie: „Ein Ball.“ „Schauen Sie mich an, die Lösung wäre gewesen: Ball-Kohn. Sie verstehen: Balkon. Haha.“ Die nächste Bewerberin betritt das Zimmer, nachdem sie von ihrer Vorgängerin über die Eigenwilligkeit des Herrn aufgeklärt worden ist. Nach dem Gespräch steht Herr Kohn auf, reißt an der Gardine und fragt sie, was das sei. Sie weiß es nicht, und er sagt: „Schauen Sie mich an“, dabei zieht er erneut an der Gardine. Keine Reaktion der Bewerberin. „Die Lösung wäre gewesen: Kohn-zerrt. Konzert. Hahaha.“ Enttäuscht verlässt sie den Raum und erzählt der dritten Bewerberin, was vorgefallen ist. Diese tritt ein, entledigt sich ihres Kostüms und setzt sich nackt auf den Schreibtisch, so dass er direkt auf ihre Muschi schauen kann. Sie fragt: „Und was ist das, Herr Kohn?“ Mit Schweißperlen auf der Stirn sucht er nach einer Lösung und weiß nicht mehr weiter. „Dann will ich Ihnen mal auf die Sprünge helfen. Die Lösung lautet: „Leck-sie-Kohn.“
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Grüße aus Bayern:-)
der ist spitze;-)
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Schau in dein Rückspiegel!Siehst du was?Nein?Bin ja auch schon längst an dir vorbei ! :-)
Zitat:
Der nächste ist wiehernswert:
ok!
Der Vorstandsvorsitzende Herr Kohn sucht eine neue Sekretärin. Unter den Bewerberinnen kommen drei in die engere Auswahl. Die erste betritt sein Zimmer, legt ihre Zeugnisse auf den Tisch und stellt sich vor. Herr Kohn nimmt einen Ball in die Hand, spielt damit und fragt: „Was ist das?“ „Ein Ball“, antwortet sie. „Fräulein, ich erwarte von Ihnen ein bisschen mehr. Überlegen Sie noch einmal, was ist das?“ Wieder antwortet sie: „Ein Ball.“ „Schauen Sie mich an, die Lösung wäre gewesen: Ball-Kohn. Sie verstehen: Balkon. Haha.“ Die nächste Bewerberin betritt das Zimmer, nachdem sie von ihrer Vorgängerin über die Eigenwilligkeit des Herrn aufgeklärt worden ist. Nach dem Gespräch steht Herr Kohn auf, reißt an der Gardine und fragt sie, was das sei. Sie weiß es nicht, und er sagt: „Schauen Sie mich an“, dabei zieht er erneut an der Gardine. Keine Reaktion der Bewerberin. „Die Lösung wäre gewesen: Kohn-zerrt. Konzert. Hahaha.“ Enttäuscht verlässt sie den Raum und erzählt der dritten Bewerberin, was vorgefallen ist. Diese tritt ein, entledigt sich ihres Kostüms und setzt sich nackt auf den Schreibtisch, so dass er direkt auf ihre Muschi schauen kann. Sie fragt: „Und was ist das, Herr Kohn?“ Mit Schweißperlen auf der Stirn sucht er nach einer Lösung und weiß nicht mehr weiter. „Dann will ich Ihnen mal auf die Sprünge helfen. Die Lösung lautet: „Leck-sie-Kohn.“
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Grüße aus Bayern:-)(Zitat von: Gas Guzzler)
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Schau in dein Rückspiegel!Siehst du was?Nein?Bin ja auch schon längst an dir vorbei ! :-)
Mal was gemeines:
Gut: Deine Frau ist schwanger.
Schlecht: Es sind Drillinge.
Häßlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden.
Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer.
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme.
Häßlich: Du kommst darin vor.
Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen.
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber.
Häßlich: Du auch.
Gut: Deine Frau spricht nicht mit dir.
Schlecht: Sie will die Scheidung.
Häßlich: Sie ist Anwalt.
Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus.
Schlecht: Es ist ein Mann.
Häßlich: und dein bester Freund.
Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job.
Schlecht: als Prostituierte.
Häßlich: Deine Mitarbeiter sind ihre Kunden.
Superhäßlich: Sie verdient mehr als du.
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"Wenn Sie mich suchen: Ich halte mich in der Nähe des Wahnsinns auf. Genauer gesagt auf der schmalen Linie zwischen Wahnsinn und Panik. Gleich um die Ecke von Todesangst, nicht weit weg von Irrwitz und Idiotie."
www.hsi-motorsport.com
Gut: Deine Frau ist schwanger.
Schlecht: Es sind Drillinge.
Häßlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden.
Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer.
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme.
Häßlich: Du kommst darin vor.
Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen.
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber.
Häßlich: Du auch.
Gut: Deine Frau spricht nicht mit dir.
Schlecht: Sie will die Scheidung.
Häßlich: Sie ist Anwalt.
Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus.
Schlecht: Es ist ein Mann.
Häßlich: und dein bester Freund.
Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job.
Schlecht: als Prostituierte.
Häßlich: Deine Mitarbeiter sind ihre Kunden.
Superhäßlich: Sie verdient mehr als du.
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"Wenn Sie mich suchen: Ich halte mich in der Nähe des Wahnsinns auf. Genauer gesagt auf der schmalen Linie zwischen Wahnsinn und Panik. Gleich um die Ecke von Todesangst, nicht weit weg von Irrwitz und Idiotie."
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Mama, Mama ich hab ne 6 in Mathe!! Macht nix du hast eh Krebs!!!
Wie nennt man die Rechte Hand einer Blondine? Schw...flosse!
Noch einen:
Ich schreibe aber langsam weil einige nicht so schnell lesen können. ( Scherz, nicht bös sein)
Kommt ein Penner zu einer Hure. Kannst du mir nicht mal einen blasen?
Sagt die Hure: Klar kostet aber 30 Eu`s.
Meint der Penner: Ich habe aber nur 10.
Sagt sie: Na gut, ist eh grad wenig zu tun.
Die zieht Ihm die Hose runter zieht das Ding zurück und ruft: Bah du alte Sau. Du hast ja Maden da drunter.
Darauf er: Hast du für einen Zehner etwa Krabbensalat erwartet.
War hoffentlich nicht zu anstössig.
Ich schreibe aber langsam weil einige nicht so schnell lesen können. ( Scherz, nicht bös sein)
Kommt ein Penner zu einer Hure. Kannst du mir nicht mal einen blasen?
Sagt die Hure: Klar kostet aber 30 Eu`s.
Meint der Penner: Ich habe aber nur 10.
Sagt sie: Na gut, ist eh grad wenig zu tun.
Die zieht Ihm die Hose runter zieht das Ding zurück und ruft: Bah du alte Sau. Du hast ja Maden da drunter.
Darauf er: Hast du für einen Zehner etwa Krabbensalat erwartet.
War hoffentlich nicht zu anstössig.
JETZT ICH
Also
Cowboys und Indianer kurz vor dem Bürgerkrieg: Ein Häuptling und ein General trffen sich auf dem Grossen Hügel um nochmal über den Krieg zu verhandeln, können sich jedoch nicht verständigen und machen Zeichensprache! Also der Indianer streckt ´dem Cowboy den zeigefinger zu darauf der Cowboy den Zeigefinger und den Mittelfinger nach oben (2) darauf der Indianer seine Hände wie ein dach(^) Dann machtder cowboy eine Handbewegung die von links nach rechts geht und trennen sich!
Dann zuhause: eine anderer General fragt was los sei, sagt der verhandelnde General: eindeutig Krieg, " ich geh zum Indianer, sagt der zu mit ich knall dich ab, darauf ich, ich habe 2 Armeen, darauf der Indianer ich habe viele Indianerstämme, darauf ich wieder ich komm und mach euch dem Erdboden gleich!"
Bei den Indianern: fragt ein Häutling den verhandelnden Häuptling was los sei, darauf der andere " Ich weiß nicht! Ich geh zu ihm hin und frag ihn wi heisst du?!?, darauf er: Mein Name ist Hase, darauf ich wieder Berghase?, darauf er wieder nein Feldhase!"
Den Witz müsst Ihr mal mit den Handbewegungen ausprobieren dann kommt der mal richtig Geil, hat bisher jeder gelacht, der den gehört hat.
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330i warum mit weniger zufrieden geben?
Also
Cowboys und Indianer kurz vor dem Bürgerkrieg: Ein Häuptling und ein General trffen sich auf dem Grossen Hügel um nochmal über den Krieg zu verhandeln, können sich jedoch nicht verständigen und machen Zeichensprache! Also der Indianer streckt ´dem Cowboy den zeigefinger zu darauf der Cowboy den Zeigefinger und den Mittelfinger nach oben (2) darauf der Indianer seine Hände wie ein dach(^) Dann machtder cowboy eine Handbewegung die von links nach rechts geht und trennen sich!
Dann zuhause: eine anderer General fragt was los sei, sagt der verhandelnde General: eindeutig Krieg, " ich geh zum Indianer, sagt der zu mit ich knall dich ab, darauf ich, ich habe 2 Armeen, darauf der Indianer ich habe viele Indianerstämme, darauf ich wieder ich komm und mach euch dem Erdboden gleich!"
Bei den Indianern: fragt ein Häutling den verhandelnden Häuptling was los sei, darauf der andere " Ich weiß nicht! Ich geh zu ihm hin und frag ihn wi heisst du?!?, darauf er: Mein Name ist Hase, darauf ich wieder Berghase?, darauf er wieder nein Feldhase!"
Den Witz müsst Ihr mal mit den Handbewegungen ausprobieren dann kommt der mal richtig Geil, hat bisher jeder gelacht, der den gehört hat.
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330i warum mit weniger zufrieden geben?
Und nochmal einer
Was ist grün und hüpft von Baum zu Baum?
Ein Eichhörnchen im Jogginganzug!
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330i warum mit weniger zufrieden geben?
Was ist grün und hüpft von Baum zu Baum?
Ein Eichhörnchen im Jogginganzug!
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330i warum mit weniger zufrieden geben?
Klein Erna im Konzert.
Mama warum bedroht der Mann das Fräulein mit einem Stock?
Darauf die Mutter: Der Mann bedroht sie nicht, das ist der Dirigent.
Aber warum schreit das Fräulein dann so?
Warum haben Frauen so kleine Füsse?
Damit sie näher am Herd stehen.
Was ist eine Frau in der Küche?
Artgerechte Haltung.
Was ist eine Frau im Wohnzimmer?
Kette zu lang.
Ich für meinen Teil achte meine Frau. Ich halte ihr die Kellertür auf, damit sie die Bierkiste besser schleppen kann und hin und wieder stelle ich ihr mal eine Rose ins Putzwasser.
Damit die Herren der Schöpfung nicht zu kurz kommen:
Warum benutzen Männer Rasierschaum?
Damit sie sehen wo sie schon rasiert haben.
Warum ist bei Männern der IQ einen Punkt höher als bei Schweinen?
Damit sich der Schwanz nicht kringelt
Mama warum bedroht der Mann das Fräulein mit einem Stock?
Darauf die Mutter: Der Mann bedroht sie nicht, das ist der Dirigent.
Aber warum schreit das Fräulein dann so?
Warum haben Frauen so kleine Füsse?
Damit sie näher am Herd stehen.
Was ist eine Frau in der Küche?
Artgerechte Haltung.
Was ist eine Frau im Wohnzimmer?
Kette zu lang.
Ich für meinen Teil achte meine Frau. Ich halte ihr die Kellertür auf, damit sie die Bierkiste besser schleppen kann und hin und wieder stelle ich ihr mal eine Rose ins Putzwasser.
Damit die Herren der Schöpfung nicht zu kurz kommen:
Warum benutzen Männer Rasierschaum?
Damit sie sehen wo sie schon rasiert haben.
Warum ist bei Männern der IQ einen Punkt höher als bei Schweinen?
Damit sich der Schwanz nicht kringelt
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der
Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu
beobachten, was die beiden denn so machen..... Auf einmal kommt der
Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren
Liebhaber im Schrank:
Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn : Ich hab einen Fußball
Der Mann : Schön für Dich!
Der Sohn : Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn : Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250 ?
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn : Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn : 500!
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:
Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn : Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn : 750?
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel
mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die
Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl
und schließt die Tür.
Der Sohn : Dunkel hier drinnen...
Der Pfarrer: Hör endlich auf mit der Scheiße!!!
____________________________
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"...der BMW macht wenigstens nicht solche Zicken wie DU !!!"
Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu
beobachten, was die beiden denn so machen..... Auf einmal kommt der
Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren
Liebhaber im Schrank:
Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn : Ich hab einen Fußball
Der Mann : Schön für Dich!
Der Sohn : Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn : Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250 ?
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn : Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn : 500!
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:
Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn : Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn : 750?
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel
mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die
Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl
und schließt die Tür.
Der Sohn : Dunkel hier drinnen...
Der Pfarrer: Hör endlich auf mit der Scheiße!!!
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"...der BMW macht wenigstens nicht solche Zicken wie DU !!!"
Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten wer von den Dreien der Mutigste und Stärkste sei:
Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!
Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht, und ziehs mir durch die Nase!"
Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht.
Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?"
Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken!"
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"...der BMW macht wenigstens nicht solche Zicken wie DU !!!"
Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!
Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht, und ziehs mir durch die Nase!"
Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht.
Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?"
Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken!"
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"...der BMW macht wenigstens nicht solche Zicken wie DU !!!"
Ein bißchen flaches:
Ey ich gestern in Obi. Wollt so Lampe kaufen für Dusche. Ich zu Infosuse. Ey Duschlampe.
Ey jetzt Hausverbot
Was macht eine Blondine wenn sie heisses Wasser übrig hat?
Einfrieren - Heisswasser kann man immer mal brauchen.
Ey ich gestern in Obi. Wollt so Lampe kaufen für Dusche. Ich zu Infosuse. Ey Duschlampe.
Ey jetzt Hausverbot
Was macht eine Blondine wenn sie heisses Wasser übrig hat?
Einfrieren - Heisswasser kann man immer mal brauchen.
hier speicherts und hörts euch an.
es is vom "hums" der hat ein online radio.
googlt halt wenn ihr nähere infos braucht.
http://home.arcor.de/m1scha/Funstuff/turkischeranrufer.mp3
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...Wie naiv muss dieses Volk wohl sein, dass lieber zahlt und schweigt
und Angst hat nachzudenken, wenn man alte Fotos zeigt...
es is vom "hums" der hat ein online radio.
googlt halt wenn ihr nähere infos braucht.
http://home.arcor.de/m1scha/Funstuff/turkischeranrufer.mp3
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...Wie naiv muss dieses Volk wohl sein, dass lieber zahlt und schweigt
und Angst hat nachzudenken, wenn man alte Fotos zeigt...
Löl....
man hat der nen Wortschatz "halts maul, pass auf, ich schlag disch, halt die fresse,, ich hau dir aufs maul" genial
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Bin ///Maßlos Wichtig
man hat der nen Wortschatz "halts maul, pass auf, ich schlag disch, halt die fresse,, ich hau dir aufs maul" genial
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Bin ///Maßlos Wichtig
der ist schon alt müsste doch jeder kennen:-) ausserdem ist das gespielt. Auch wenn sich das nicht so anhört. Kein mensch kann so dumm sein und so einen scheiss von sich geben.
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Schau in dein Rückspiegel!Siehst du was?Nein?Bin ja auch schon längst an dir vorbei ! :-)
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Schau in dein Rückspiegel!Siehst du was?Nein?Bin ja auch schon längst an dir vorbei ! :-)
Zitat:
der ist schon alt müsste doch jeder kennen:-) ausserdem ist das gespielt. Auch wenn sich das nicht so anhört. Kein mensch kann so dumm sein und so einen scheiss von sich geben.
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Schau in dein Rückspiegel!Siehst du was?Nein?Bin ja auch schon längst an dir vorbei ! :-)(Zitat von: Tracer)
Oh doch und ob ;)
Einfahc ma nach Celle komm hier findest du genug die so sind löl brauchst netma suchen *ggg*
Daher wars auch net sooooooo komisch.. man gewöhtn sich halt an alles ^^
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