Oh man, dieses Thread darf man nicht auf Arbeit lesen... die Kollegen werden schnell mistrauisch wenn man sich hier mit Tränen in den Augen das laute Lachen verkneifen muss... der mit der 4-beinige Spinne hat mich echt abgeschossen... "Ropp". *GGG*
So hier nunmal ein etwas längerer:
Geht ein Mann mit seiner Schildkröte an die Kinokasse und verlange zwei Karten für sich und seine Schildkröte. Die Kassiererin belehrt ihn das Tiere nicht erlaubt sind. Also geht er um die Ecke, steckt das Tier in seine Hose, kauft sich eine Karte und geht rein.
Ein junges Pärchen in der letzten Reihe macht das, was man in der letzten Reihe am besten kann. Auf einmal wendet sich die Frau etwas ab und flüstert zu ihrem Mann: "Du Schatzi, der Mann neben mir hat seinen Hosenstall offen und seinen Penis ausgepackt".
Mann: "Ja und, hab ich doch auch!".
Frau: "Aber den seiner frisst meine Chips!"
BMW: [fehlerhaft_angegebener_Link:]../bmwsyndikatfotos/topic.asp?TOPIC_ID=600&FORUM_ID=2&CAT_ID=1[/fehlerhaft_angegebener_Link]E36 316i Compact |-| Region: www.bmw-team-ohv.de |-| Homepage: www.kyron-dome.de |-| Motto: No "M-Look" Parts!
So hier nunmal ein etwas längerer:
Geht ein Mann mit seiner Schildkröte an die Kinokasse und verlange zwei Karten für sich und seine Schildkröte. Die Kassiererin belehrt ihn das Tiere nicht erlaubt sind. Also geht er um die Ecke, steckt das Tier in seine Hose, kauft sich eine Karte und geht rein.
Ein junges Pärchen in der letzten Reihe macht das, was man in der letzten Reihe am besten kann. Auf einmal wendet sich die Frau etwas ab und flüstert zu ihrem Mann: "Du Schatzi, der Mann neben mir hat seinen Hosenstall offen und seinen Penis ausgepackt".
Mann: "Ja und, hab ich doch auch!".
Frau: "Aber den seiner frisst meine Chips!"
BMW: [fehlerhaft_angegebener_Link:]../bmwsyndikatfotos/topic.asp?TOPIC_ID=600&FORUM_ID=2&CAT_ID=1[/fehlerhaft_angegebener_Link]E36 316i Compact |-| Region: www.bmw-team-ohv.de |-| Homepage: www.kyron-dome.de |-| Motto: No "M-Look" Parts!
Mitglied: seit 2005
Deutschland
Deutschland
Hallo Nicore,
schau mal hier (klick) - da gibt es sicher etwas passendes zum Thema "Offizieller WITZE-thread"!
Gruß
schau mal hier (klick) - da gibt es sicher etwas passendes zum Thema "Offizieller WITZE-thread"!
Gruß
Ich glaub, so richtig zum lachen würd mich so schnell nichts bringen, da ich schon zuviel Witze gelesen und gehört hab... ^^
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Das Leben kann so schön sein... Gruß an alle verliebten ;)
Meins
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Das Leben kann so schön sein... Gruß an alle verliebten ;)
Meins
Müsstest mal mich in Badehose sehen, da hast du Tränen in den Augen vor lachen *g*
***BMW-EMOTION***
***BMW-EMOTION***
Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."
***BMW-EMOTION***
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."
***BMW-EMOTION***
Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt ..."
***BMW-EMOTION***
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt ..."
***BMW-EMOTION***
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein.
Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen.
Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nälich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat.
Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau...
Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".
Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden."
Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."
***BMW-EMOTION***
Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen.
Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nälich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat.
Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau...
Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".
Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden."
Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."
***BMW-EMOTION***
Zwei Schwule am Strand. Einer lässt furchtbar einen fahren. Sagt der andere:
"Du Verschwender! Das wäre doch ein Lungenzug gewesen..."
***BMW-EMOTION***
"Du Verschwender! Das wäre doch ein Lungenzug gewesen..."
***BMW-EMOTION***
Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. "Was ist das denn für eine Riesenvagina?"
Die Frau schaut etwas verschämt und sagt :" Ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!"
"Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!"
"Stimmt,"sagt sie," vorher hat er noch ein wenig gefingert..."
***BMW-EMOTION***
Die Frau schaut etwas verschämt und sagt :" Ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!"
"Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!"
"Stimmt,"sagt sie," vorher hat er noch ein wenig gefingert..."
***BMW-EMOTION***
Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, daß er Sex haben will. Sie lehnt ab:
"Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht."
Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:
"Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
***BMW-EMOTION***
"Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht."
Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:
"Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
***BMW-EMOTION***
"Du, Vati, was ist ein 'Tranvestit'?"
"Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"
***BMW-EMOTION***
"Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"
***BMW-EMOTION***
Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?"
Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."
***BMW-EMOTION***
Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."
***BMW-EMOTION***
Das Schwein: Wer fremd geht, ist ein Schwein.
Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein.
Wer viel fremd geht, ist ein Wildschwein.
Wer sich erwischen läßt, ist ein dummes Schwein.
Wer sich nicht erwischen läßt, ist ein Glücksschwein.
Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein.
Wer keine hat, ist ein armes Schwein.
Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein.
Wer immer zu Hause bleibt, ist ein Hausschwein.
Wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein.
Wer unrasiert fremd geht, ist ein Stachelschwein.
Wer an fremden Brüsten knabbert, ist ein Warzenschwein.
Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein.
Wer fremd geht und Kinder zeugt, ist ein Zuchtschwein.
Wer mehrmals kann, ist ein Superschwein.
Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein!
***BMW-EMOTION***
Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein.
Wer viel fremd geht, ist ein Wildschwein.
Wer sich erwischen läßt, ist ein dummes Schwein.
Wer sich nicht erwischen läßt, ist ein Glücksschwein.
Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein.
Wer keine hat, ist ein armes Schwein.
Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein.
Wer immer zu Hause bleibt, ist ein Hausschwein.
Wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein.
Wer unrasiert fremd geht, ist ein Stachelschwein.
Wer an fremden Brüsten knabbert, ist ein Warzenschwein.
Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein.
Wer fremd geht und Kinder zeugt, ist ein Zuchtschwein.
Wer mehrmals kann, ist ein Superschwein.
Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein!
***BMW-EMOTION***
Ein Mann fliegt nach Ibiza. Am Zoll in Ibiza hat er drei Koffer. Der Zöllner bittet ihn, den ersten zu öffnen. Der Koffer ist voll mit Butterbroten. Da lässt der Zöllner ihn den zweiten Koffer öffnen und staunt: auch da sind nur Butterbrote drin. Beim dritten Koffer das gleiche: wieder nur Butterbrote. Verwirrt fragt der Zöllner: "Sie haben nichts zu befürchten, aber bitte sagen Sie mir, wozu brauchen Sie die ganzen Butterbrote?"
"Nun", sagt der Mann, "mein Freund hat mir aus Ibiza diese Karte geschrieben: Es ist toll hier, das Wetter ist prima, das Essen ist gut und bumsen kann man hier für ein Butterbrot!"
***BMW-EMOTION***
"Nun", sagt der Mann, "mein Freund hat mir aus Ibiza diese Karte geschrieben: Es ist toll hier, das Wetter ist prima, das Essen ist gut und bumsen kann man hier für ein Butterbrot!"
***BMW-EMOTION***
So jetzt hab ich keinen Bock mehr, geh jetzt schwimmen und wünsch euch allen noch ne schöne Woche!
@ Zeus: Bring auch mal einen...
***BMW-EMOTION***
@ Zeus: Bring auch mal einen...
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Steh'n 2 Ziegen vor der Disko.
Sagt die erste: "Mäh, warum gehst du nicht rein?"
Darauf die zweite: "Hab kein Bock"
ICQ: 176742047
www.bad-bull.de
Sagt die erste: "Mäh, warum gehst du nicht rein?"
Darauf die zweite: "Hab kein Bock"
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lein Fritzchen kommt mit seiner Mutter zum Frauenarzt.
Fragt der Arzt:" Wollen sie den jungen nicht rausschicken?"
die Mutter: "Nee, der Junge ist voll und ganz aufgeklärt...!!!!"
Denkt sich der Arzt:'Okay, dann woll wir doch mal sehn - den krich ich dran!!!'
Der Arzt packt der alten voll an die Brust. Fragt er Fritzchen:" Was hab ich denn jetzt gemacht?"
Fritzchen:" Du hast grad meiner Mutter an die Titte gepackt...!"
Okay, den krich ich jetzt gleich aba dran....
Der Arzt packt der alten voll in den Schritt....:" Was hab ich denn jetzt gemacht...?"
Fritzchen:" Du hast meiner Muter ihren Bären angepackt!!!"
Okay, aber jetzt....
Der Arzt bittet die Mutter im Behandlungsstuhl platz zu nehmen und packt schonmal seinen Dicken aus...
Er wirft sich auf sie und fängt an sie zu vögeln...:" Fritzchen, was mach ich denn jetzt?"
Fritzchen:" Du holst dir grad den Tripper, weswegen meinen Mutter sich bei dir behandeln lassen wollte...!!!!!"
ICQ: 176742047
www.bad-bull.de
Fragt der Arzt:" Wollen sie den jungen nicht rausschicken?"
die Mutter: "Nee, der Junge ist voll und ganz aufgeklärt...!!!!"
Denkt sich der Arzt:'Okay, dann woll wir doch mal sehn - den krich ich dran!!!'
Der Arzt packt der alten voll an die Brust. Fragt er Fritzchen:" Was hab ich denn jetzt gemacht?"
Fritzchen:" Du hast grad meiner Mutter an die Titte gepackt...!"
Okay, den krich ich jetzt gleich aba dran....
Der Arzt packt der alten voll in den Schritt....:" Was hab ich denn jetzt gemacht...?"
Fritzchen:" Du hast meiner Muter ihren Bären angepackt!!!"
Okay, aber jetzt....
Der Arzt bittet die Mutter im Behandlungsstuhl platz zu nehmen und packt schonmal seinen Dicken aus...
Er wirft sich auf sie und fängt an sie zu vögeln...:" Fritzchen, was mach ich denn jetzt?"
Fritzchen:" Du holst dir grad den Tripper, weswegen meinen Mutter sich bei dir behandeln lassen wollte...!!!!!"
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Papi steht mit einem mächtigen Ständer im Badezimmer, als klein Fritzchen zur Tür herein kommt. "Papi, was hast du denn da in deiner Unterhose?"
"Das ist mein Zirkuszelt. Geh mal zu Mutti und sag ihr, dass der Zirkusdirektor das Zelt aufgebaut hat und der Bär jetzt tanzen kann."
Fritzchen läuft zur Mutti und erzählt es ihr wort-wörtlich. Darauf die Mutti "Dann geh jetzt mal wieder zu Papi und sag ihm, dass der Bär heute nicht Tanzen kann, da er Nasenbluten hat."
Fritzchen rennt also zu Papi und erzählt es ihm. Darauf der Papa trocken: "Dann geh jetzt nochmal zu Mutti und sag ihr, dass sie die vorstellung dann bitte wenigsten antändig abblasen soll..."
ICQ: 176742047
www.bad-bull.de
Bearbeitet von - kobold am 04/08/2004 20:38:48
"Das ist mein Zirkuszelt. Geh mal zu Mutti und sag ihr, dass der Zirkusdirektor das Zelt aufgebaut hat und der Bär jetzt tanzen kann."
Fritzchen läuft zur Mutti und erzählt es ihr wort-wörtlich. Darauf die Mutti "Dann geh jetzt mal wieder zu Papi und sag ihm, dass der Bär heute nicht Tanzen kann, da er Nasenbluten hat."
Fritzchen rennt also zu Papi und erzählt es ihm. Darauf der Papa trocken: "Dann geh jetzt nochmal zu Mutti und sag ihr, dass sie die vorstellung dann bitte wenigsten antändig abblasen soll..."
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Bearbeitet von - kobold am 04/08/2004 20:38:48
Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt:
- "Wenn das noch ein mal vorkommt, mußt Du den Himmel verlasse und kommst in die Hölle!"
Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt.
Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich und sagt:
- "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und sie nach was da los ist!"
Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt:
- "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, daß ihr noch genug Holz habt!"
Darauf der Teufel:
- "Dann bück Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!"
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- "Wenn das noch ein mal vorkommt, mußt Du den Himmel verlasse und kommst in die Hölle!"
Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt.
Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich und sagt:
- "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und sie nach was da los ist!"
Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt:
- "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, daß ihr noch genug Holz habt!"
Darauf der Teufel:
- "Dann bück Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!"
ICQ: 176742047
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