Forum

[quote]
Waschtel, der mit dem Fliesenleger ist der Oberhammer!! Was sagt ihr zu dem:
Welches Fremdwort kennt sogar die blondeste Blondine? >>> fiktiv

Ich hab noch etwas lyrisches für euch alle!

Seht ihn an, den Specht!
Trinkt er, wird ihm schlecht.
Schaut, wie sich sein Blick verschleiert,
wenn er in die Löcher reiert.

Schaut ihn an, den Biber!
Trinkt er, wird er lieber.
Doch mit seinem flachen Schwanz,
misslingt die Paarung voll und ganz.

Schaut sie an, die Meise
trinkt sie, baut sie Schei..
Da, schon rauscht ihr drittes Ei,
wieder voll am Nest vorbei.

***Wer was langes in der Hose hat braucht kein langes Auto mehr! Compact 4 ever ;)***

<<<Team Isental>>>

Fällt etwa schon keinem mehr was ein?



***Wer was langes in der Hose hat braucht kein langes Auto mehr! Compact 4 ever ;)***

<<<Team Isental>>>

Na ja - wenn keinem mehr was einfällt versuchen wir es mal mit dem....


Kommt ein Mann zum Arzt und klagt - Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück.
Daraufhin sagt der Arzt: Na, so etwas verleiht man auch nicht!!!!!!!!!!!!!!!

Selbst Schuld....

1:)
Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer
Periode bereits das 2. mal überfällig ist.
Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um
einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt
positiv ausfällt.
"Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird
ausrasten!"
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr
Handy und macht einen kurzen Anruf.
Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein
junger, gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre
Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr
2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen.
Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit
1'000'000 $.
Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre
Tochter das Kind verlieren sollte...."
Da unterbricht der Vater: " ...dann fickst du sie eben noch mal!"

2:)
Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem
Psychiater:
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil
in den Gurkenschneider zu stecken.
Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der
Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren.
Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe ich es getan!!!"
"Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und was geschah?"
"Mir wurde sofort gekündigt."
"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"
"Nein, der ist auch gleich entlassen worden."

Gruß.
Arno

Mir gefällt der hier ganz gut :) hf

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Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:

1 Stück Seife
1 Zahnbürste
1 Tube Zahnpasta
1 Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt

Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"

Rabbie ich kann nicht mehr *prust* *umluftschnapp* einfach zu geil....

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<<<Team Isental>>>

Die dinger hier sind echte Kracher, ich hab mich fast weggehauen. Meine Frau schaute mich schon ganz komisch an. Nun gut da werd ich auch mal was dazu beitragen.

Eine sehr edle Frau liegt am FKK Strand und sonnt sich, die Beine auseinander und auf einmal fliegt ihr ne Biene unten rein. Sie denkt sich Schei.. was mach ich nun. Na gut geht sie zum Frauenarzt und erzählt ihm das. Der Doctor sagt: "sowas hab ich ja noch nie gehöhrt, das ist ja Quatsch..." Die Frau redet weiter auf ihn ein und er lässt sich überreden mal nach zu schauen. Sie legt sich auf den Stuhl, er guckt rein und sieht die Biene drinnen fliegen. Er sagt: " das gibts ja nicht, sowas hat ich noch nie, was mach ich nu?" Er überlegt und sagt dann: ich habs, ich mach mir nen Klecks Honig auf die Nudel, steck ihn rein, die Biene setzt sich auf die Nudel und ich zieh Sie mit raus. Gesagt getan, er hat eh schon hart also Honig drauf und rein damit. Er fängt das rammeln an und rammelt und rammelt, da fragt die Frau: " ähm Herr Doctor wollten sie die Biene nicht raus ziehen?" Sagt der Doc.: "Ich hab die Behandlungsmethode geändert, jetzt erschieße ich die Biene."
;-)

Was habt ihr nur gegen Beamte?

Wir tun doch nix !

Ne Frau kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doctor ich habe die Fuuuu Krankheit." sagt der Doc: "Was soll das sein? Hab ich noch nie gehört." Die Frau: "Das sagen alle, mein Mann mein Liebhaber, meine Familie einfach alle." Der Doc: "Sehr Komisch, muss was chinesisches sein, ich guck mal in die Bücher. Er schaut und schaut, findet aber nix.
Er sagt: "Ich weiss zwar nicht wonach ich schauen soll aber legen sie sich mal darüber." Er sagt zu der Frau: "Beine auseinander! Fuuuu

Was habt ihr nur gegen Beamte?

Wir tun doch nix !

Ein Einbrecher schleicht furch die stockfinstere Wohnung. Plötzlich hört er eine Stimme:
"Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch!"
Der Einbrecher erschrickt und schaltet schließlich seine Taschenlampe ein.
Schnell entdeckt er einen Papagei. Dieser wiederholt: "Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch!"
"Na, du bist aber ein süßer Vogel. Wie heißt du denn?"
"Elfried!"
"Elfried ist aber ein ungewöhnlicher Name für einen Papagei!"
"Na und? Jesus ist auch ein ungewöhnlicher Name für einen Rottweiler!"

Warum lachen Lilliputaner beim Fussball spielen?
Weil das Gras an den Eiern kitzelt!

wer kennt den ein paar reisschüssel witze?
bayern power 4ever

Servus!

Also is zwar kein Witz, aber ein lustiges Video.
Müsst es aber mit dem Internet Explorer öffnen, geht leider nicht anders.
Video :-)
____________________________
MfG
Chris


*Was dich nicht umbringt, härtet dich nur ab*

Zitat:

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Servus!

Also is zwar kein Witz, aber ein lustiges Video.
Müsst es aber mit dem Internet Explorer öffnen, geht leider nicht anders.
Video :-)
____________________________
MfG
Chris


*Was dich nicht umbringt, härtet dich nur ab*

(Zitat von: ChrisB)

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Der sollte mal zum seelenklemptner der ist ja komplett durchgeknallt
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Gott Schütze uns vor Sturm und Wind und Autos die aus Wolfsburg sind

Ein Mann kommt in die Metzgerei und sagt zur Verkäuferin: Ich hätte gern 100 Gramm von der Streichwurst, aber von der groben!
Sagt die Verkäuferin: Tut mir leid, die hat heute Berufsschule:-)))
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Lieber 150 PS unterm Arsch, als 150 WATT im Kofferraum...

der winter steht vor der tür und alle jammern .....

dabei hat der winter auch seine guten seiten ....





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... Wer King Cornflakes © nachmacht od. fälscht, od. nachgemachte od. gefälschte King Cornflakes © in Umlauf bringt,
anderen verschafft, feilhält, oder einem anderen überläßt, muss zur strafe golf 1 C diesel fahren ....

Das ist zwar auch kein Witz aber das muss man gesehen habenhttp://www.croqaudile.com/index.php?article_id=7271

Gruß
Florian

Letztes Jahr hat ein Freund von mir den Upgrade von Freundin 1.0 nach Ehefrau 1.0 vollzogen und dabei die Erfahrung gemacht, dass letztere Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige System Ressourcen übrig lässt. Nun fand er überdies noch heraus, dass diese Applikation zusätzliche "Child"-Prozesse aufruft was natürlich noch mehr der schon raren System-Ressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde dass dies aufgrund der Natur dieser Applikation zu erwarten wäre. Nicht nur dass sich Ehefrau 1.0 schon beim booten einklinkt wo es sämtliche Systemaktivitäten überwachen kann, musste er weiterhin feststellen, dass einige Applikationen wie Skatnacht 10.3, Besäufnis 2.5 und KneipenNacht 7.0 überhaupt nicht mehr laufen. Das System stürzt einfach ab, wenn er diese Anwendungen starten will (obschon sie früher problemlos liefen). Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Optionen, unerwünschte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 oder Schwager Beta Release auszuschalten. Darüber hinaus scheint die System-performance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden. Die Features, die er in der kommenden Version Ehefrau 2.0 gerne sehen würde wären:
* 1. ein "Erinnere mich nie wieder" Button,
* 2. Minimize Button
* 3. Ein Uninstall Programm, das es ihm ermöglicht, Ehefrau 2.0 jederzeit ohne Verlust von Cache oder anderer System-Ressourcen zu deinstallieren sowie
* 4. eine Option, den Netzwerk-Treiber im Multitasking Modus zu starten um somit mehr aus der Hardware herauszuholen.
Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu vermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich manche Probleme: Zunächst mal kann man Freundin 2.0 nicht einfach über Freundin 1.0 drüber installieren. Zürst muss nämlich Freundin 1.0 sauber deinstalliert werden. Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir bewusst sein sollte. Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin Konflikte beim gemeinsamen Verwenden der I/O Ports. Man müsste eigentlich meinen ein so dummer Fehler sollte mittlerweile behoben sein. Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von Freundin 1.0 läuft nicht sonderlich zuverlässig. Er lässt immer wieder unerwünschte Rückstände der Applikation im System. Eine anderes ernstes Problem: Alle Versionen von Freundin lassen in unregelmässigen Abständen ein Hinweis-Fenster erscheinen, das mit einer lästigen Meldung auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0 hinweist.

FEHLER WARNUNG!

Ehefrau 1.0 hat einen undokumentierten Bug: Wenn Sie versuchen, Geliebte 1.1 zu installieren bevor Ehefrau 1.0 deinstalliert ist, wird Ehefrau 1.0 alle MSMoney Dateien löschen, bevor sie sich selbst deinstalliert. Danach wird sich aber Geliebte 1.1 nicht mehr installieren lassen wegen fehlender System-Ressourcen.

WORK-AROUND

Um den oben erwähnten Bug zu umgehen, installieren Sie Geliebte 1.1 auf einem anderen System und stellen sicher, niemals einen Datentransfer - wie zum Beispiel LapLink 6.0 - laufen zu lassen. Seien Sie sich auch bewusst, dass gewisse Shareware Applikationen einen Virus enthalten könnten, der Ehefrau 1.0 infiziert. Eine andere Möglichkeit wäre, Geliebte 1.0 über das UseNet unter anonymem Namen laufen zu lassen. Hüten Sie sich aber auch hier von Viren, die Sie versehentlich über das UseNet herunterladen könnten.
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Meine Homepage (Version: 2.10) | Danke Bush!

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!

Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse!

Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

" Uwe ," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: " 36" .

Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: " Berlin" .

Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten.

Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: " Bitte schön."

Lehrerin: " Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: " Beine."

Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: " Taschen."

Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt: " Die Hand geben."

Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: " Kaugummi."

Lehrerin: " Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: " Feuerwehrmann!"

Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

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so hab au noch einer:
zwei tauben sitzen auf einem baum
fliegt ein düsenjet mitnem riesen feuerschweif vorbei!!! sagt die eine taube: boah kann der aber schnell fliegen!!! sagt die andere: wenn dir einer den bürzel anzündet fliegst du genauso schnell!!!!