Jaja da kenn ich auch was von aus alten Audi Zeiten :-)
http://euro.lexusownersclub.com/forums/index.php?act=Attach&type=post&id=2508
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Gruß aus Essen...
www.MyVectra.de
www.AllesBlau.de
Mein E46 Touring
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Mitglied: seit 2005
Deutschland
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Hallo MaRRkus,
schau mal hier (klick) - da gibt es sicher etwas passendes zum Thema "Offizieller WITZE-thread"!
Gruß
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Gruß
FROHE OSTERN
.... ich glaube die leute von jamaica haben das falsch verstanden ;-)
____________________________
... Wer King Cornflakes © nachmacht od. fälscht, od. nachgemachte od. gefälschte King Cornflakes © in Umlauf bringt,
anderen verschafft, feilhält, oder einem anderen überläßt, muss zur strafe golf 1 C diesel fahren ....
Bearbeitet von - King Cornflakes am 24.03.2005 10:01:36
.... ich glaube die leute von jamaica haben das falsch verstanden ;-)
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anderen verschafft, feilhält, oder einem anderen überläßt, muss zur strafe golf 1 C diesel fahren ....
Bearbeitet von - King Cornflakes am 24.03.2005 10:01:36
Mal ein englisch-sprachiger Witz! ;-)
The Phone Call
((((RING)))) ((((RING))))
**Pick Up**
"Hello?"
"Hi honey, this is Daddy, Is Mommy near the phone?"
"No Daddy, She's upstairs in the bedroom with Uncle Frank."
After a brief pause, Daddy says, "But honey, you haven't got an Uncle Frank."
"Oh yes I do, and he's upstairs in the room with Mommy, right now"
Brief Pause...
"Uh, okay then, this is what I want you to do. Put the phone down on the table, run upstairs and knock on the bedroom door, and shout to Mommy that Daddy's car just pulled into the driveway."
"Okay Daddy, just a minute."
A few minutes later, the little girl comes back to the phone.
"I did it Daddy."
"And what happened honey?" he asked.
"Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran around screaming. Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser and now she isn't moving at all!"
"Oh my God!!! What about your Uncle Frank?"
"He jumped out of the bed with no clothes on too. He was all scared and he jumped out of the back window and into the swimming pool. But I guess he didn't know that you took out the water last week to clean it. He hit the bottom of the pool and I think he's dead"
***Long Pause***
***Longer Pause***
Then Daddy says, "Swimming pool??? .....Is this 555-7039??"
____________________________
Meine Homepage (Version: 2.12) | TOPLESS-Unity
The Phone Call
((((RING)))) ((((RING))))
**Pick Up**
"Hello?"
"Hi honey, this is Daddy, Is Mommy near the phone?"
"No Daddy, She's upstairs in the bedroom with Uncle Frank."
After a brief pause, Daddy says, "But honey, you haven't got an Uncle Frank."
"Oh yes I do, and he's upstairs in the room with Mommy, right now"
Brief Pause...
"Uh, okay then, this is what I want you to do. Put the phone down on the table, run upstairs and knock on the bedroom door, and shout to Mommy that Daddy's car just pulled into the driveway."
"Okay Daddy, just a minute."
A few minutes later, the little girl comes back to the phone.
"I did it Daddy."
"And what happened honey?" he asked.
"Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran around screaming. Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser and now she isn't moving at all!"
"Oh my God!!! What about your Uncle Frank?"
"He jumped out of the bed with no clothes on too. He was all scared and he jumped out of the back window and into the swimming pool. But I guess he didn't know that you took out the water last week to clean it. He hit the bottom of the pool and I think he's dead"
***Long Pause***
***Longer Pause***
Then Daddy says, "Swimming pool??? .....Is this 555-7039??"
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Lol kannte ich schon is aber trotzdem gut...
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***Wer was langes in der Hose hat braucht kein langes Auto mehr! Compact 4 ever ;)***
<<<Team Isental>>>
____________________________
***Wer was langes in der Hose hat braucht kein langes Auto mehr! Compact 4 ever ;)***
<<<Team Isental>>>
Susi will per Anhalter in den Süden und führt Tagebuch :
26.07. 100 km mit VW gefahren. Fahrer wurde zudringlich. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde.
27.07. 230 km mit Opel gefahren. Fahrer hat mich zum Essen eingeladen, wollte als Gegenleistung ne Nummer. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde.
28.07. Mit einem süßen Kerl im Bmw Cabrio mitgefahren. Auch die besten Freunde gehen einmal auseinander.
____________________________
NUR DIE BESTEN STERBEN JUNG
26.07. 100 km mit VW gefahren. Fahrer wurde zudringlich. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde.
27.07. 230 km mit Opel gefahren. Fahrer hat mich zum Essen eingeladen, wollte als Gegenleistung ne Nummer. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde.
28.07. Mit einem süßen Kerl im Bmw Cabrio mitgefahren. Auch die besten Freunde gehen einmal auseinander.
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NUR DIE BESTEN STERBEN JUNG
Zitat:(Zitat von: jan_323i)
...
28.07. Mit einem süßen Kerl im Bmw Cabrio mitgefahren. Auch die besten Freunde gehen einmal auseinander.
Tja, geht eben nix über ein Cabrio... :-D
____________________________
Meine Homepage (Version: 2.12) | TOPLESS-Unity
hihi, ich will auch mal ;)
ALso:
Was sitzt im dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?? ---_>> ALWAYS ULTRA !!! :)
Sitzen 1000 Türken im Stadion...was fehlt??? Die Antwort sage ich nicht;) könnt ja mal raten;) Na gut, 1 kilo Vorhaut :) aber ist nich böse gemeint.
Sitzen zwei Beamte im Büro, der eine sticht sich an nem Kaktus und hat nen Stachel im Finger. Sagt er zu dem anderen guck mal ich hab nen stachel im finger, sagt der andere: na zieh ihn doch raus, sagt der andere.........was, doch nicht in der Mittagspause :) ;) XD
____________________________
NIE GTi !!
ALso:
Was sitzt im dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?? ---_>> ALWAYS ULTRA !!! :)
Sitzen 1000 Türken im Stadion...was fehlt??? Die Antwort sage ich nicht;) könnt ja mal raten;) Na gut, 1 kilo Vorhaut :) aber ist nich böse gemeint.
Sitzen zwei Beamte im Büro, der eine sticht sich an nem Kaktus und hat nen Stachel im Finger. Sagt er zu dem anderen guck mal ich hab nen stachel im finger, sagt der andere: na zieh ihn doch raus, sagt der andere.........was, doch nicht in der Mittagspause :) ;) XD
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NIE GTi !!
Nochmal was englisches:
Do you know what I am doing???
A beautiful, voluptuous woman went to a gynecologist. The doctor took one look at this woman and all his professionalism went out the window. He immediately told her to undress. After she had disrobed the doctor began to stroke her thigh. Doing so, he asked her, "Do you know what I'm doing?"
"Yes," she replied, "you're checking for any abrasions or dermatological abnormalities."
"That is right," said the doctor. He then began to fondle her breasts. "Do you know what I'm doing now?" he asked.
"Yes," the woman said, "you're checking for any lumps or breast cancer."
"Correct," replied the shady doctor. Finally, he mounted his patient and started having sexual intercourse with her. He asked, "Do you know what I'm doing now?"
"Yes," she said. "you're getting herpes ... which is why I came here in the first place."
____________________________
Rechtschreibungs und Syntax Fehler stelle ich gerne zur allgemeinen Belustigung zur Verfügung. Das Copyright obliegt aber mir!! ;-)
Do you know what I am doing???
A beautiful, voluptuous woman went to a gynecologist. The doctor took one look at this woman and all his professionalism went out the window. He immediately told her to undress. After she had disrobed the doctor began to stroke her thigh. Doing so, he asked her, "Do you know what I'm doing?"
"Yes," she replied, "you're checking for any abrasions or dermatological abnormalities."
"That is right," said the doctor. He then began to fondle her breasts. "Do you know what I'm doing now?" he asked.
"Yes," the woman said, "you're checking for any lumps or breast cancer."
"Correct," replied the shady doctor. Finally, he mounted his patient and started having sexual intercourse with her. He asked, "Do you know what I'm doing now?"
"Yes," she said. "you're getting herpes ... which is why I came here in the first place."
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Rechtschreibungs und Syntax Fehler stelle ich gerne zur allgemeinen Belustigung zur Verfügung. Das Copyright obliegt aber mir!! ;-)
Und noch welche:
A football coach noticed that his star tackle,Bubba
had so many women
hanging around that he couldn't possibly handle all of
them. So one day he
asked Bubba , "Just what the heck is your secret?"
So Bubba replies, "Well coach, whenever I'm about to
have sex, I always
whup it out and bang it on the dresser like a hammer,
this numbs it and I
can make love all night long!"
The coach went home early one day, and went to the
bedroom, he heard his
sexy wife in the shower. Seeing a window of opportunity, he
jerked off his
clothes and started banging it on the dresser.
His wife stuck her head out of the shower and said,
"That you Bubba?"
____________________________
Rechtschreibungs und Syntax Fehler stelle ich gerne zur allgemeinen Belustigung zur Verfügung. Das Copyright obliegt aber mir!! ;-)
A football coach noticed that his star tackle,Bubba
had so many women
hanging around that he couldn't possibly handle all of
them. So one day he
asked Bubba , "Just what the heck is your secret?"
So Bubba replies, "Well coach, whenever I'm about to
have sex, I always
whup it out and bang it on the dresser like a hammer,
this numbs it and I
can make love all night long!"
The coach went home early one day, and went to the
bedroom, he heard his
sexy wife in the shower. Seeing a window of opportunity, he
jerked off his
clothes and started banging it on the dresser.
His wife stuck her head out of the shower and said,
"That you Bubba?"
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Rechtschreibungs und Syntax Fehler stelle ich gerne zur allgemeinen Belustigung zur Verfügung. Das Copyright obliegt aber mir!! ;-)
Ein reicher erfolgreicher Anwalt lässt sich mit seiner Limousine durch die Gegend fahren.Da kommt er an einer Wiese vorbei , auf der 2 Männer knien und das Gras essen.
Da lässt der Anwalt den Fahrer den Wagen direkt neben den Männern halten.
Der Anwalt fragt die Männer : Warum fresst ihr das Gras ?
Da antworten diese : Wir sind so arm , wir können uns nicht anderes leisten.
Vom Mitleid ergriffen ruft der Anwalt : Hört auf hier auf dieser Wiese das Gras zu fressen und steigt hier in den Wagen ; ich werde euch bei mir etwas zu essen geben.
Da sagen die Männer : Wir haben aber noch Familien , die auch Gras fressen auf der anderen seite der wiese.
Anwalt : Holt sie. Auch sie werde ich füttern !
Während sie im Wagen sitzen , sagte eines der Kinder :
Grosser Mann , wir sind so dankbar.Gott möge sie schützen.
Oh gern geschehen ,sagt der Anwalt, ihr werdet meinen Wohnsitz lieben , das Gras dort ist Kniehoch ! ;)
____________________________
Ein Vierzylinder, jeder hat mal klein Angefangen. ;)
Da lässt der Anwalt den Fahrer den Wagen direkt neben den Männern halten.
Der Anwalt fragt die Männer : Warum fresst ihr das Gras ?
Da antworten diese : Wir sind so arm , wir können uns nicht anderes leisten.
Vom Mitleid ergriffen ruft der Anwalt : Hört auf hier auf dieser Wiese das Gras zu fressen und steigt hier in den Wagen ; ich werde euch bei mir etwas zu essen geben.
Da sagen die Männer : Wir haben aber noch Familien , die auch Gras fressen auf der anderen seite der wiese.
Anwalt : Holt sie. Auch sie werde ich füttern !
Während sie im Wagen sitzen , sagte eines der Kinder :
Grosser Mann , wir sind so dankbar.Gott möge sie schützen.
Oh gern geschehen ,sagt der Anwalt, ihr werdet meinen Wohnsitz lieben , das Gras dort ist Kniehoch ! ;)
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Ein Vierzylinder, jeder hat mal klein Angefangen. ;)
3 Männer (der eine verliebt, der andere verlobt, der 3. verheiratet) werden gefragt, ob Sie an einem Test mitmachen wollen!
Der Test besteht darin, dass die Herrschaften in einem Raum müssen, wo ihre Partnerinnen sitzen, und müssen Sie erschießen.
Der erste:
Geht in den Raum, kommt keine Minute später wieder mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum. "Ich schaffe es nicht" und geht....
Der zweite:
Geht in den Raum, vorerst Ruhe, kommt aber dann mit seiner Verlobten auf dem Arm raus, "ich habe es nicht übers Herz gebracht" und geht ebenfalls....
Der dritte:
Geht in den Raum, erst alles ruhig, dann *krachen, rumpeln, toben*. Kommt der Mann nach einer weile raus, "wer hat in die Pistole Platzpatronen rein getan? Jetzt habe ich meine Frau mit dem Stuhl erschlagen müssen!"
*ggg*
Der Test besteht darin, dass die Herrschaften in einem Raum müssen, wo ihre Partnerinnen sitzen, und müssen Sie erschießen.
Der erste:
Geht in den Raum, kommt keine Minute später wieder mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum. "Ich schaffe es nicht" und geht....
Der zweite:
Geht in den Raum, vorerst Ruhe, kommt aber dann mit seiner Verlobten auf dem Arm raus, "ich habe es nicht übers Herz gebracht" und geht ebenfalls....
Der dritte:
Geht in den Raum, erst alles ruhig, dann *krachen, rumpeln, toben*. Kommt der Mann nach einer weile raus, "wer hat in die Pistole Platzpatronen rein getan? Jetzt habe ich meine Frau mit dem Stuhl erschlagen müssen!"
*ggg*
LoL ! hehe ^^ zu schön die ganzen posts ^^
Hier noch par kleinigkeiten...
"Tag, Fahrzeugkontrolle!"
"Ja? Könnten Sie mir bitte das Öl auch gleich nachschauen?!"
----------------------------------------------------------------------------
Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!"
----------------------------------------------------------------------------
Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabbi bekommt, sagt er voller Anerkennung:
"Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erst mal ein Plastikmodell!"
-----------------------------------------------------------------------------
Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier? Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.
-----------------------------------------------------------------------------
"Mami, Mami, ich mag Oma nicht" - "Sei ruhig, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt"
-----------------------------------------------------------------------------
Und als absuluter AL Bundy fan davon auch noch ein Zitat :
Versicherungen sind wie die Ehe: Du zahlst und zahlst, aber du kriegst nichts zurück.
und zu abschluss..
Ein Mantafahrer, ein Mercedesfahrer und ein BMW fahrer kommen alle für 19 Jahre in den Knast.
Dort begrüßt sie Arnold der Gefaengniswärter:
"Jungs! Ihr habt eine lange Zeit vor Euch. Entweder Ihr bekommt es auf die harte Tour, oder Ihr macht, was ich will. Dann hat auch jeder einen Wunsch frei." - "Jeden Tag eine andere Frau!" wünscht sich der BMWfahrer. - "Eine Kiste Cola und eine Flasche Johnny Walker!" der Benzfahrer - "Eine Schachtel Zigaretten pro Tag!" der Mantafahrer. Nach 19 Jahren trifft man sich wieder. - "Boah geil! Die naechsten 20 Jahre krieg ich ihn nicht mehr hoch!" - "Die Zeit ging so schnell vorbei. Ich bin immer noch hacke!" - "Hat mal jemand Feuer?"
Hoffe der Thread geht noch munter weiter.
mfG
Serial-Thriller
____________________________
Bin ///Maßlos Wichtig
Bearbeitet von - Serial-Thriller am 09.04.2005 21:12:48
Hier noch par kleinigkeiten...
"Tag, Fahrzeugkontrolle!"
"Ja? Könnten Sie mir bitte das Öl auch gleich nachschauen?!"
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Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!"
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Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabbi bekommt, sagt er voller Anerkennung:
"Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erst mal ein Plastikmodell!"
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Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier? Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.
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"Mami, Mami, ich mag Oma nicht" - "Sei ruhig, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt"
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Und als absuluter AL Bundy fan davon auch noch ein Zitat :
Versicherungen sind wie die Ehe: Du zahlst und zahlst, aber du kriegst nichts zurück.
und zu abschluss..
Ein Mantafahrer, ein Mercedesfahrer und ein BMW fahrer kommen alle für 19 Jahre in den Knast.
Dort begrüßt sie Arnold der Gefaengniswärter:
"Jungs! Ihr habt eine lange Zeit vor Euch. Entweder Ihr bekommt es auf die harte Tour, oder Ihr macht, was ich will. Dann hat auch jeder einen Wunsch frei." - "Jeden Tag eine andere Frau!" wünscht sich der BMWfahrer. - "Eine Kiste Cola und eine Flasche Johnny Walker!" der Benzfahrer - "Eine Schachtel Zigaretten pro Tag!" der Mantafahrer. Nach 19 Jahren trifft man sich wieder. - "Boah geil! Die naechsten 20 Jahre krieg ich ihn nicht mehr hoch!" - "Die Zeit ging so schnell vorbei. Ich bin immer noch hacke!" - "Hat mal jemand Feuer?"
Hoffe der Thread geht noch munter weiter.
mfG
Serial-Thriller
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Bin ///Maßlos Wichtig
Bearbeitet von - Serial-Thriller am 09.04.2005 21:12:48
Tja die Zeiten haben sich geändert...............
Die Geschichte mit den Bienen ist out:
"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl
führen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später
haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf
der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick"
machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war,
merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken,
und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den
"Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "updated" worden und kannte
sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus.
Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung
"Geschätzte Download-Zeit 9 Monate" ....
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... Wer King Cornflakes © nachmacht od. fälscht, od. nachgemachte od. gefälschte King Cornflakes © in Umlauf bringt,
anderen verschafft, feilhält, oder einem anderen überläßt, muss zur strafe golf 1 C diesel fahren ....
so hab au nen witz:
Der Bauer Josef hat seinen 100sten Geburtstag und wird interviewt.
Der Reporter fragt ihn: "Herr Josef, erzählen sie uns doch eine lustige
Geschichte aus ihrem langen Leben!"
Der Bauer beginnt: "Jo, des woa vor 80 Joahr, da Nochbar is rüberkumma und
hot gsogt, sei Frau is verlurnganga.
Da samma z'fünft losganga mit a Floschn Schnaps und wia mas gfund`n hom,
hammas olle in Oasch g'fickt. Des wa a Gaude!"
Der Reporter kann das natürlich nicht in die Zeitung schreiben und sagt
etwas zaghaft: "Herr Josef, erzählen Sie uns doch eine andere lustige
Geschichte aus Ihrem langen Leben."
Der Bauer beginnt: "Jo,des woa vor 70 Joahr, da Nochbar is rüberkumman und
hot gsogt, sei Schaf is verlurnganga.
Da samma z'fünft losganga mit a Floschn Schnops und wia mas gfunden hom,
hammas olle in Oasch g'fickt. Des wa a Gaude!"
Der Reporter verliert die Nerven und sagt resigniert:
"Herr Josef, erzählen sie uns doch eine traurige Geschichte aus Ihrem
langen, ereignisreichen Leben."
Der Bauer kriegt ein ganz dunkles Gesicht und sagt dann mit bitterer Miene:
"Des wa vor 60 Joahr. I bin verlurnganga..."
Gruß Nachtkrabbler
Der Bauer Josef hat seinen 100sten Geburtstag und wird interviewt.
Der Reporter fragt ihn: "Herr Josef, erzählen sie uns doch eine lustige
Geschichte aus ihrem langen Leben!"
Der Bauer beginnt: "Jo, des woa vor 80 Joahr, da Nochbar is rüberkumma und
hot gsogt, sei Frau is verlurnganga.
Da samma z'fünft losganga mit a Floschn Schnaps und wia mas gfund`n hom,
hammas olle in Oasch g'fickt. Des wa a Gaude!"
Der Reporter kann das natürlich nicht in die Zeitung schreiben und sagt
etwas zaghaft: "Herr Josef, erzählen Sie uns doch eine andere lustige
Geschichte aus Ihrem langen Leben."
Der Bauer beginnt: "Jo,des woa vor 70 Joahr, da Nochbar is rüberkumman und
hot gsogt, sei Schaf is verlurnganga.
Da samma z'fünft losganga mit a Floschn Schnops und wia mas gfunden hom,
hammas olle in Oasch g'fickt. Des wa a Gaude!"
Der Reporter verliert die Nerven und sagt resigniert:
"Herr Josef, erzählen sie uns doch eine traurige Geschichte aus Ihrem
langen, ereignisreichen Leben."
Der Bauer kriegt ein ganz dunkles Gesicht und sagt dann mit bitterer Miene:
"Des wa vor 60 Joahr. I bin verlurnganga..."
Gruß Nachtkrabbler
ahh noch oina:
Kommt ein Millionär in ein Bordell.
Die erste Prostituierte fragt er was sie denn bieten würde er zahle was sie wolle. Sie überlegt kurz und sagt das sie es ihm französisch besorgen würde. Er winkt ab und geht zur Nächsten. Hier stellt er wieder die gleiche Frage und erhält als Antwort das er sie von hinten nehmen könne. Er, so langsam enttäuscht entschließt sich noch einmal bei der nächsten wieder die selbe Frage zu stellen.
Sie liegt gerade rücklings und nackend vor ihm und sagt das er sie mal lecken solle. Er will sich schon abwenden weil es allzubenannt wäre. Sie ruft ihm zu er möge es doch mal versuchen. Also leckt er sie und staunt das sie nach Currywurst schmeckt. Er schaut sie neugierig an und fragt wie sie das mache.
Sie antwortet er möge sie noch mal lecken, was er wiederum tut, jedoch mit der Geschmacksrichtung von Bier. Er legt ihr einen Hunderter auf ihre Kommode und fragt sie wieder. Sie sagt ihm er möge noch mal lecken und diesmal schmeckt sie nach Himbeereis. Jetzt ist er fast wahnsinnig vor Neugierde. Sie sagt ihm, um das Geheimnis zu lüften müsse er noch einen Hunderter drauflegen.
Da er es unbedingt wissen will willigt er ein und hört dann die Antwort:
"Es war gerade ein sturzbetrunkener Freier hier, er hat sich übergeben und ich hatte noch keine Zeit mich sauber zu machen."
Kommt ein Millionär in ein Bordell.
Die erste Prostituierte fragt er was sie denn bieten würde er zahle was sie wolle. Sie überlegt kurz und sagt das sie es ihm französisch besorgen würde. Er winkt ab und geht zur Nächsten. Hier stellt er wieder die gleiche Frage und erhält als Antwort das er sie von hinten nehmen könne. Er, so langsam enttäuscht entschließt sich noch einmal bei der nächsten wieder die selbe Frage zu stellen.
Sie liegt gerade rücklings und nackend vor ihm und sagt das er sie mal lecken solle. Er will sich schon abwenden weil es allzubenannt wäre. Sie ruft ihm zu er möge es doch mal versuchen. Also leckt er sie und staunt das sie nach Currywurst schmeckt. Er schaut sie neugierig an und fragt wie sie das mache.
Sie antwortet er möge sie noch mal lecken, was er wiederum tut, jedoch mit der Geschmacksrichtung von Bier. Er legt ihr einen Hunderter auf ihre Kommode und fragt sie wieder. Sie sagt ihm er möge noch mal lecken und diesmal schmeckt sie nach Himbeereis. Jetzt ist er fast wahnsinnig vor Neugierde. Sie sagt ihm, um das Geheimnis zu lüften müsse er noch einen Hunderter drauflegen.
Da er es unbedingt wissen will willigt er ein und hört dann die Antwort:
"Es war gerade ein sturzbetrunkener Freier hier, er hat sich übergeben und ich hatte noch keine Zeit mich sauber zu machen."
Die Geschichte vom Blumentopf und dem Bier
Wenn die Dinge in deinem Leben immer schwieriger werden, wenn 24 Stunden im
Tag nicht genug sind, erinnere dich an den "Blumentopf und das Bier".
Ein Professor stand vor seiner Philosophie-Klasse und hatte einige
Gegenstände vor sich. Als der Unterricht begann, nahm er wortlos einen sehr
grossen Blumentopf und begann diesen mit Golfbällen zu füllen. Er fragte die
Studenten, ob der Topf nun voll sei.
Sie bejahten es.
Dann nahm der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen und schüttete diese
in den Topf. Er bewegte den Topf sachte und die Kieselsteine rollten in die
Leerräume zwischen den Golfbällen. Dann fragte er die Studenten wiederum, ob
der Topf nun voll sei.
Sie stimmten zu.
Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und schüttete diesen in
den Topf. Natürlich füllte der Sand den kleinsten verbliebenen Freiraum. Er
fragte wiederum, ob der Topf nun voll sei.
Die Studenten antworteten einstimmig "ja".
Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor und schüttete den
ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen den
Sandkörnern aus.
Die Studenten lachten.
"Nun", sagte der Professor, als das Lachen langsam nachliess, "Ich möchte,
dass Sie diesen Topf als die Repräsentation Ihres Lebens ansehen. Die
Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre
Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja
leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles
verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem noch
erfüllend wäre."
"Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit,
Ihr Haus, Ihr Auto. Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten. Falls Sie
den Sand zuerst in den Topf geben", fuhr der Professor fort, "hat es weder
Platz für die Kieselsteine noch für die Golfbälle. Dasselbe gilt für Ihr
Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren,
werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge. Achten Sie auf die
Dinge, welche Ihr Glück gefährden. Spielen Sie mit den Kindern. Nehmen Sie
sich Zeit für eine medizinische Untersuchung. Führen Sie Ihren Partner zum
Essen aus. Es wird immer noch Zeit bleiben um das Haus zu reinigen oder
Pflichten zu erledigen."
"Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind.
Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand."
Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier
repräsentieren soll.
Der Professor schmunzelte: "Ich bin froh, dass Sie das fragen. Es ist dafür
da, Ihnen zu zeigen, dass, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es
immer noch Platz hat für ein oder zwei Bierchen."
____________________________
Die größte Gefahr im Straßenverkehr sind Autos, die schneller fahren, als ihr Fahrer denken kann.
Wir leben alle unter dem gleichem Himmel aber nicht alle haben den gleichen Horizont!!
Wenn die Dinge in deinem Leben immer schwieriger werden, wenn 24 Stunden im
Tag nicht genug sind, erinnere dich an den "Blumentopf und das Bier".
Ein Professor stand vor seiner Philosophie-Klasse und hatte einige
Gegenstände vor sich. Als der Unterricht begann, nahm er wortlos einen sehr
grossen Blumentopf und begann diesen mit Golfbällen zu füllen. Er fragte die
Studenten, ob der Topf nun voll sei.
Sie bejahten es.
Dann nahm der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen und schüttete diese
in den Topf. Er bewegte den Topf sachte und die Kieselsteine rollten in die
Leerräume zwischen den Golfbällen. Dann fragte er die Studenten wiederum, ob
der Topf nun voll sei.
Sie stimmten zu.
Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und schüttete diesen in
den Topf. Natürlich füllte der Sand den kleinsten verbliebenen Freiraum. Er
fragte wiederum, ob der Topf nun voll sei.
Die Studenten antworteten einstimmig "ja".
Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor und schüttete den
ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen den
Sandkörnern aus.
Die Studenten lachten.
"Nun", sagte der Professor, als das Lachen langsam nachliess, "Ich möchte,
dass Sie diesen Topf als die Repräsentation Ihres Lebens ansehen. Die
Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre
Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja
leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles
verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem noch
erfüllend wäre."
"Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit,
Ihr Haus, Ihr Auto. Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten. Falls Sie
den Sand zuerst in den Topf geben", fuhr der Professor fort, "hat es weder
Platz für die Kieselsteine noch für die Golfbälle. Dasselbe gilt für Ihr
Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren,
werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge. Achten Sie auf die
Dinge, welche Ihr Glück gefährden. Spielen Sie mit den Kindern. Nehmen Sie
sich Zeit für eine medizinische Untersuchung. Führen Sie Ihren Partner zum
Essen aus. Es wird immer noch Zeit bleiben um das Haus zu reinigen oder
Pflichten zu erledigen."
"Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind.
Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand."
Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier
repräsentieren soll.
Der Professor schmunzelte: "Ich bin froh, dass Sie das fragen. Es ist dafür
da, Ihnen zu zeigen, dass, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es
immer noch Platz hat für ein oder zwei Bierchen."
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Die größte Gefahr im Straßenverkehr sind Autos, die schneller fahren, als ihr Fahrer denken kann.
Wir leben alle unter dem gleichem Himmel aber nicht alle haben den gleichen Horizont!!
Heute Früh auf der Autobahn schau ich nach links und da war eine Frau am Steuer
eines funkelnagelneuen Cadillac - sie fuhr 100 km/h und ihr Gesicht klebte am Rückspiegel weil sie ihr Augenbrauen nachzog.
Ich schaute ein paar Sekunden weg und als ich wieder schaute, war sie schon halb in meiner Spur, immer noch mit ihrem Makeup beschäftigt.
Als Mann schreckt mich ja nicht so bald etwas. Aber sie erschreckte mich so sehr:
Ich ließ meinen Rasierapparat fallen, der dabei die Semmel aus meiner anderen Hand schlug. In der ganzen Verwirrung meines Versuches, das Auto mit meinen Knien am Lenkrad wieder unter Kontrolle zu bekommen, wurde mein Handy vom Ohr getrennt
und es fiel in den Kaffe zwischen meinen Beinen und spritzte den Kaffe durch das
ganze Auto: Jim und die Zwillinge wurden verbrannt, meine Hosen sind voll nass,
mein Handy ist hin und ein ganz wichtiges Gespräch wurde auch noch unterbrochen:
Scheiß Frauen am Steuer!
_________________________________________
Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Er liebte es im Morgengrauen zu fischen und sie las unheimlich gern.
Eines morgens nach dem Fischen legte sich der Mann nochmal hin. Obwohl die Frau sich nicht gut auskannte, fuhr sie mit dem Boot raus, ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf.
Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot. Er sprach Sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?" "Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: ... das sieht doch jeder.
"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht...", das sehen Sie doch.
"Tjaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei." Ich werde Sie mitnehmen und Ihnen einen Strafzettel austellen müssen.
"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt...!"
"Tjaaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"
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Lieber spät als nie ...
eines funkelnagelneuen Cadillac - sie fuhr 100 km/h und ihr Gesicht klebte am Rückspiegel weil sie ihr Augenbrauen nachzog.
Ich schaute ein paar Sekunden weg und als ich wieder schaute, war sie schon halb in meiner Spur, immer noch mit ihrem Makeup beschäftigt.
Als Mann schreckt mich ja nicht so bald etwas. Aber sie erschreckte mich so sehr:
Ich ließ meinen Rasierapparat fallen, der dabei die Semmel aus meiner anderen Hand schlug. In der ganzen Verwirrung meines Versuches, das Auto mit meinen Knien am Lenkrad wieder unter Kontrolle zu bekommen, wurde mein Handy vom Ohr getrennt
und es fiel in den Kaffe zwischen meinen Beinen und spritzte den Kaffe durch das
ganze Auto: Jim und die Zwillinge wurden verbrannt, meine Hosen sind voll nass,
mein Handy ist hin und ein ganz wichtiges Gespräch wurde auch noch unterbrochen:
Scheiß Frauen am Steuer!
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Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Er liebte es im Morgengrauen zu fischen und sie las unheimlich gern.
Eines morgens nach dem Fischen legte sich der Mann nochmal hin. Obwohl die Frau sich nicht gut auskannte, fuhr sie mit dem Boot raus, ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf.
Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot. Er sprach Sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?" "Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: ... das sieht doch jeder.
"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht...", das sehen Sie doch.
"Tjaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei." Ich werde Sie mitnehmen und Ihnen einen Strafzettel austellen müssen.
"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt...!"
"Tjaaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"
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Lieber spät als nie ...
Hehe..
Das 1 absulut Genial und das zweite auch nicht ohne ;)
Aber is doch wahr..Die anderen Fahrer müssen schon die Spuhr halten.. ich kann mich beim rasieren und Frühstücken nicht noch auf den Verkehr konzentrieren...
*G*
mfG
Serial-Thriller
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Bin ///Maßlos Wichtig
Das 1 absulut Genial und das zweite auch nicht ohne ;)
Aber is doch wahr..Die anderen Fahrer müssen schon die Spuhr halten.. ich kann mich beim rasieren und Frühstücken nicht noch auf den Verkehr konzentrieren...
*G*
mfG
Serial-Thriller
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Bin ///Maßlos Wichtig
für fussballverrückte ...
DIE VERKÜNDUNG !
Heimspiel unser,
Das Du bist im St.Jakob,
Geheiligt werde Dein Ankick,
Dein Sieg komme,
Dein Spielzug geschehe,
Wie im Mittelfeld
So auch im Strafraum.
Unser tägliches Halbzeitbier gib uns ohne Ansteh'n,
Und vergib uns unsere Offsidestellungen,
Wie auch wir
Vergeben den Halbzeitpfeifern,
Und führe uns nicht in den Gästeblock
sondern erlöse uns von den Zürchern,
Denn Dein ist der Heimsieg
Und die Kraft und die Herrlichkeit
In Ewigkeit.
Abseits ! ääh Amen !
kann natürlich auch für schalke, bayern und andere umgemünzt werden ...
gruss king
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... Wer King Cornflakes © nachmacht od. fälscht, od. nachgemachte od. gefälschte King Cornflakes © in Umlauf bringt,
anderen verschafft, feilhält, oder einem anderen überläßt, muss zur strafe golf 1 C diesel fahren ....
Der Gymnasialdirektor, der Hauptschuldirektor und der Direktor der Sonderschule sitzen bei einem feuchtfröhlichen Abend im Wirtshaus beisammen. Um zehn meint der Gymnasialdirektor: "Es wird spät, meine Herren, ich fahre jetzt heim."
Er zahlt und geht, kommt aber nach ein paar Minuten wieder und sagt: "So ein Pech, jetzt haben mir die Gendarmen den Führerschein weggenommen. Na ja, da kann ich mir noch ein Glas genehmigen."
Eine Stunde später steht der Hauptschuldirektor auf und verabschiedet sich. Aber auch er kommt nach ein paar Minuten wieder: "Die stehn glatt immer noch da, mein Führerschein ist auch weg. Trinken wir noch eins."
Nach einer Viertelstunde zahlt der Sonderschuldirektor, verabschiedet sich und geht. Die anderen beiden warten gespannt. Richtig, nach einer weiteren Viertelstunde kommt der Sonderschuldirektor herein. Die anderen grinsen schadenfroh, aber der sagt:
"Na na, was ihr denkt! Da sind eure Führerscheine wieder. Ich kenn doch meine Pappenheimer von der Sonderschule.."
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In 'M' we trust!
Syndikat Franken
Er zahlt und geht, kommt aber nach ein paar Minuten wieder und sagt: "So ein Pech, jetzt haben mir die Gendarmen den Führerschein weggenommen. Na ja, da kann ich mir noch ein Glas genehmigen."
Eine Stunde später steht der Hauptschuldirektor auf und verabschiedet sich. Aber auch er kommt nach ein paar Minuten wieder: "Die stehn glatt immer noch da, mein Führerschein ist auch weg. Trinken wir noch eins."
Nach einer Viertelstunde zahlt der Sonderschuldirektor, verabschiedet sich und geht. Die anderen beiden warten gespannt. Richtig, nach einer weiteren Viertelstunde kommt der Sonderschuldirektor herein. Die anderen grinsen schadenfroh, aber der sagt:
"Na na, was ihr denkt! Da sind eure Führerscheine wieder. Ich kenn doch meine Pappenheimer von der Sonderschule.."
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