Datum: 26.07.2004
Antwort:
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Die idee mit dem threat ist gut!
@tragic
deine Umsetzung leider nicht.
bitte editiere deinen post, mit nem anderem witz!!!
sonst ist das hier dicht!
ZettiFREAK-Moderator
27.07.2004-14:00h- DANKE!!!!
Bearbeitet von - ZettiFREAK am 27/07/2004 14:05:52
Datum: 26.07.2004
Antwort:
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Ich glaub, wenn ich jetzt das political and ethnic incorrect Jokebook hier linke, dann kickt ihr mich endgültig... ^^
________________________
Das Leben kann so schön sein... Gruß an alle verliebten ;)
Meins
Datum: 26.07.2004
Antwort:
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hmm, ich kenn nur randgruppenwitze :-/, aber wir wollen ja niemanden beleidigen, deshalb halt ich mich mal zurück ;-)
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>>>Faszination kann man mit vielen Worten beschreiben oder einfach mit 3 Buchstaben abkürzen = BMW<<<
Datum: 27.07.2004
Antwort:
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Hier hab ich aber was nettes Gefunden:
Eines Tags an einer Ampel in Muenster :
- "Ej BMW-Fahrer !"
Der BMW-Fahrer reagiert nicht und faehrt los.
10....20....30.....40.....50......60..
- "Ej BMW-Fahrer !"
70....80....90....100...
- "Ej BMW-Fahrer ! Kennste Dich mit'm Manta aus ?"
110....120....130...
- "Ej BMW-Fahrer ! Kannste mir ma helfe, ej ?"
Der BMW-Fahrer laesst laessig sein Fenster herab.
- "Was ist denn los?"
140...150...160...
- "Wo is'n hier der zweite Gang , ej ?"
Gruß - Florian
___________________________________________
Wer später Bremst fährt länger schnell!!
993 Bi-Turbo Anlage in Aktion!!
Bearbeitet von - Flo3xx am 29/07/2004 10:22:12
Datum: 27.07.2004
Antwort:
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Gabs hier nicht schonmal einen Witz?
Ich find geschmacklose und politisch/ethnisch miese Witze sind die besten... ^^
________________________
Das Leben kann so schön sein... Gruß an alle verliebten ;)
Meins
Datum: 27.07.2004
Antwort:
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Datum: 27.07.2004
Antwort:
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"Randgruppenwitze" sind nunmal die besten!
Hier hab ich mal einen.
Eine Frau bringt Ihren Mann zum Arzt.
Frau: "Herr Doktor, mein Mann ist zu schlau, der ist den ganzen Tag nur am rechnen und zitiert Formeln."
Mann: "a² + b² = c²"
Doktor: "Da machen wir einen Eingriff und nehmen eine Gehirnhälfte raus."
Der Mann wacht nach der OP wieder auf und sagt: "a² + b² = c²"
Doktor: "Da müssen wir erneut operieren und nehmen die zweite Gehrinhälfte auch raus."
Der Mann erwacht wieder nach der Op und sagt: "a² + b² = c²"
Doktor: "Erneute OP und wir packen zwei weiche Brötchen in den Kopf."
Der Mann erwacht wieder und sagt: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"
*GG*
BMW: [fehlerhaft_angegebener_Link:]../bmwsyndikatfotos/topic.asp?TOPIC_ID=600&FORUM_ID=2&CAT_ID=1[/fehlerhaft_angegebener_Link]E36 316i Compact |-| Region: www.bmw-team-ohv.de |-| Homepage: www.kyron-dome.de |-| Motto: No "M-Look" Parts!
Datum: 27.07.2004
Antwort:
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Der war gut *g*
@Zeus: Ich glaub wir hamm in der Beziehung den gleichen Humor!
***BMW-EMOTION***
Datum: 27.07.2004
Antwort:
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Oder ich hab noch einen:
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Was ist Grün und riecht nach Miss Piggy?
Kermits Finger (muahahahaha)
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***BMW-EMOTION***
Datum: 27.07.2004
Antwort:
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Mit dem Witz ärger ich immer ne Bekannte von mir, hat den Spitznamen Kermit bei uns... ^^
http://iiizeusiii.uboot.com/gallery/people2/50/
die da rechts da, sieht aber echt aus wie Kermit... ^^
Irgendwie fällt mir zu fast jeden von meinen Bekannten mindestens ein dummer Spitzname/Vergleich ein...
Aber google echt mal nach political and ethnic incorrect joke book und gib dir das mal... ^^
________________________
Das Leben kann so schön sein... Gruß an alle verliebten ;)
Meins
Datum: 27.07.2004
Antwort:
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Na gut dann will ich auch mal...
Was sagt ein Fleischer kurz bevor er kommt?
"Alles in die Büchse oder machen wir auch was in Darm?"
Warum haben Frauen kürzere Füße?
Damit sie näher am Herd stehen.
>>>Wenn Gott gewollt hätte, dass Autos sauber sind, wär Spüli im Regen ;-)<<<
Datum: 27.07.2004
Antwort:
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Hat sich einer ein neues Haus gebaut und er möchte jetzt mit allen Helfern eine Party feiern. Als Krönung läd er auch eine Stripperin ein.
Die Stimmung ist am Höhepunkt als die Stripperin mit ihrer Show anfängt. Sie lässt auch das Höschen fallen und macht ein Spagat. Und da passiert es, sie saugt sich an den Fliesen fest.
Jetzt stehen alle um sie herum und beratschlagen was sie tun sollen. Sagt der Mauerer:"Wir müssen ein paar Fliesen rauskloppen und dann mit ihr ins Krankenhaus fahren" Sagt der Bauherr:"Bist Du bekloppt? Hier hat der Qudratmeter 30 Euro gekostet" Sie überlegen weiter... Da sagt der Fliesenleger:"Ich habe eine Idee. Wir drehen bei ihr oben an den Nippeln, dann wird sie unten Feucht, dann können wir sie in die Küche schieben da kostet der Qudratmeter nur 12,50 Euro"
www.frauentypen.de
Datum: 27.07.2004
Antwort:
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lol der von waschtel is ganz nach meinem geschmack :D
Mein 3er :)
Datum: 27.07.2004
Antwort:
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1:
ein mann will zur bundeswehr und sitzt nun beim berater im gespräch als dieserihn fragt wo er denn gerne hinwolle, heer, marine oder luftwaffe.
darauf meint der bewerber, er möchte zur marine.
sagt der berater ja können sie denn überhaupt schwimmen worauf der bewerber fragt: samma habt ihr denn keine schiffe???"
2:
was ist wenn 3 schwule hintereinander stehen?-----der mittlere hat geburtstag
3:
warum grüssen sich BMW-Fahrer unterm tag nicht?
sie haben sich morgends schon in der werkstatt getroffen *mein favorit im moment* ;)
tschöö all
Pilot: »Tower, da brennt ein Runway-light.«
Lotse: »Ich hoffe, da brennen mehrere.«
Pilot: »Sorry, ich meine, es qualmt.«
Datum: 27.07.2004
Antwort:
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Waschtel der witz ist echt gut!!
ich hab auch noch einen:
Eine Familie fährt in den FKK-Urlaub (Vater, Mutter, Sohn). Am Strand angekommen macht der Sohnemann einen kleinen Spaziergang und ihm fällt auf, das alle Frauen größere Brüste als seine Mami hat. Daraufhin läuft er schnell zu Mami und sagt: Mami,Mami,Mami warum haben alle Frauen hier größere Brüste als du???? Mami: Je größer die Brüste desto dümmer die Frau!!!!! Soweit so gut. Söhnchen läuft weiter und es fällt ihm noch was auf. Alle Männer haben einen größere Penis als der Papi. Daraufhin läuft er schnell zu Mami und sagt: Mami,Mami,Mami warum haben hier alle Männer einen größeren Penis als der Papi?? Mami: Je größer der Penis desto dümmer der Mann!!! OK Söhnchen läuft weiter und sieht seinen Vater sich mit einer Frau unterhalten. Daraufhin läuft er schnell zu Mami. Mami, Mami, Mami, Papi unterhällt sich gerade mit ner Frau und er würd immer dümmer!!!!
Kommt Zeit, Kommt Geld
Datum: 28.07.2004
Antwort:
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Hi!
Also der von Waschtel ist echt geil!
Dann versuch ich es auch mit nem ganz alten!
Treffen sich zwei Nutten in Mainz! Sagt die eine zur anderen:" Mainz is nen Dreckloch!", sagt die andere:" Meins auch!"
HAHAHAHA
MfG
Nick
Datum: 28.07.2004
Antwort:
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Nickster ich hau mich weg wie geil find ich denn den jetzt bitte *gekonnt in die ecke leg*
Pilot: »Tower, da brennt ein Runway-light.«
Lotse: »Ich hoffe, da brennen mehrere.«
Pilot: »Sorry, ich meine, es qualmt.«
Datum: 28.07.2004
Antwort:
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Also Watschel, du bist der King, ja scheiß doch an die Wand is der Witz geil!
Okay, ich bring noch einen:
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Zwei Typen. Fragt der eine: "Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
"Ja."
"Dann solltest Du wieder mal bumsen..."
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***BMW-EMOTION***
Datum: 29.07.2004
Antwort:
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Saugeil!
Ich hab gerade ne powerpoint-präsentation bekommen und komme nicht drum herum euch einen kleinen teil zu zeigen. Hab mich echt weggehauen! Aber lest selbst:
Dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten.
Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst,
verbrauchst du 150 Kalorien.
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
Und noch was:
Was ist der Unterschied zwischen
einer 5-jährigen
einer 15-jährigen
einer 25-jährigen und
einer 35-jährigen?
Die 5-jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen.
Der 15-jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen
Die 25jährige ist ein Märchen im Bett
Und die 35-jährige sagt "Erzähl keine Märchen und komm ins Bett!“
Datum: 29.07.2004
Antwort:
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Bums Mal Wieder! ;o)
BMW: [fehlerhaft_angegebener_Link:]../bmwsyndikatfotos/topic.asp?TOPIC_ID=600&FORUM_ID=2&CAT_ID=1[/fehlerhaft_angegebener_Link]E36 316i Compact |-| Region: www.bmw-team-ohv.de |-| Homepage: www.kyron-dome.de |-| Motto: No "M-Look" Parts!
Datum: 29.07.2004
Antwort:
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Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.
Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."
Bäcker: "Sachen gibt's!"
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Übrigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit.
Gruß - Florian
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Wer später Bremst fährt länger schnell!!
993 Bi-Turbo Anlage in Aktion!!
Datum: 29.07.2004
Antwort:
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Eine Frau geht zum Arzt!
Frau: Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!
Doc: Aber, wer macht den sowas???
:)
Kommt Zeit, Kommt Geld
Datum: 29.07.2004
Antwort:
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Ein kommt zum Arzt und beschwert sich über Schulterschmerzen.
-Herr Doktor, immer wenn ich "so" mache, tut es weh!-
-Na dann machen'se doch nicht "so"!-
BMW: [fehlerhaft_angegebener_Link:]../bmwsyndikatfotos/topic.asp?TOPIC_ID=600&FORUM_ID=2&CAT_ID=1[/fehlerhaft_angegebener_Link]E36 316i Compact |-| Region: www.bmw-team-ohv.de |-| Homepage: www.kyron-dome.de |-| Motto: No "M-Look" Parts!
Datum: 29.07.2004
Antwort:
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Mir ist noch einer eingefallen:
Ein LKW fahrer fährt (leicht übermüdet) eine Landstraße lang. Da sieht er ein kleines blaues Männchen winken, er hällt an. Das kleine blauen Männchen sagt: Hi, ich bin das kleine blaue Männchen und würde gerne was zu trinken haben. Ok hier ist ein Wasser. Der LKW-Fahrer fährst weiter, nach einer Zeit sieht er ein rotes kleines Männchen am Strassenrand winken. Der LKW-Fahrer hällt an. Hi ich bin ein kleines rotes Männchen und hätte gerne was zu essen, na gut hier hast du ein Brot! Der LKW-Fahrer fährt weiter, nach eine Zeit sieht er ein grünes Männchen winken. Der LKK-Fahrer hällt an und sagt: Lass mich raten du bist ein kleies grünes Männchen und willst was zu Essen und was zu Trinken von mir. Nein Fahrzeug- und Führerscheinpapiere, bitte!!!!!
:))
Kommt Zeit, Kommt Geld
Datum: 29.07.2004
Antwort:
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Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?" "Nein!"
"Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."
Ciao
Dominik
Datum: 29.07.2004
Antwort:
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Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist. Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining". Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase." Die dritte Maus steht auf und geht. "Hat´s Dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse. "Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich geh nach Hause, die Katze poppen."
Datum: 30.07.2004
Antwort:
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Datum: 30.07.2004
Antwort:
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hi zusammen.
vielleicht kennen den schon einige aba egal:
Ein Sohn fragt den Vater: "Papi, was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: "Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
Der Opa paßt auf, daß hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist DU das VOLK.
Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.
Hast Du das verstanden, mein Sohn?"
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, daß er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar weint.
Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter, und die schläft so fest, daß er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.
Alle sind so beschäftigt, daß sie nicht mitbekommen, daß der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
"Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS mißbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG
schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße.
Das ist POLITIK!"
MfG Raphi
Datum: 30.07.2004
Antwort:
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hier noch ein paar:
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht
ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein
Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man
bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte
ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
Die Frauen sagen immer: "Mit einem Mann kann man nicht reden."
Vielleicht liegt es daran, dass Frau sich nicht klar genug ausdrückt.
Ein Beispiel:
Wenn eine Frau sagt:
"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir
machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn
wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du
hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"
Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort.
MfG Raphi
Datum: 30.07.2004
Antwort:
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Kommt ein Japaner in die Bar. Geht zur Theke, hinter der ein Farbiger steht, und sagt:"Ein Biel bitte" Fragt der Barkeeper:"Was möchten sie?" Der Japaner:"Ein Biel bitte" Der Barkeeper:"Ach, sie meinen ein Bier. So geht das aber nicht, nicht richtig aussprechen können, aber saufen. Kommen sie mal hinter die Theke und ich geh raus. Dann zeig ich ihnen mal wie man das richtig macht." Er geht raus, kommt rein und sagt:"Schönen guten Abend, ein Bier bitte." Darauf der Japaner:"Ne ne, nix Biel, Niggel welden hiel nicht bedient."
www.frauentypen.de
Datum: 30.07.2004
Antwort:
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Kommt ein Mann zum Schlachter und sagt:" Ich hätte gern 200g Wurst von der Fetten-Groben" Sagt der Schlachter:"Die 200g muß ich ihnen geben, die Fette-Grobe hat heute Berufsschule."
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Datum: 30.07.2004
Antwort:
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Ich steh neulich beim Bäcker als plötzlich eine Blondine rein kommt und den Kopf 2mal auf die Theke haut und wieder raus geht. Ich frag die Bedienung:"Was war denn das?" Sagt die Bedienung:"Die kommt jeden Morgen und holt sich ein Frisches Hörnchen"
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Datum: 30.07.2004
Antwort:
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Ein Blinder und ein Tauber wollen sich Duellieren. Jeder bringt eine Helfer mit. Beide stehen sich jetzt gegenüber. Fragt der Blinde:"Ist der Taube schon da?" Fragt der Taube seinen Helfer:"Hat der Blinde schon geschossen?"
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Datum: 30.07.2004
Antwort:
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Der Zahnarzt will sich gerade über die Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich aufschreckt. Arzt: 'Kann es sein dass sie ihre Hand an meinen Hoden haben?' Patientin: 'Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder
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Datum: 30.07.2004
Antwort:
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Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: 'Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden'. Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckte ihn dann ab. 'So, jetzt sind Sie dran!' Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach. 'So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!' Also immer schön aufpassen!
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Datum: 30.07.2004
Antwort:
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„Warum läufst du denn hier splitternackt durch die Wohnung?“ - „Das ist das Kleid der Liebe!“ - „Das solltest du aber auch mal bügeln!“
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Datum: 30.07.2004
Antwort:
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Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: 'Ich wollte nur das Fieber messen!' Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: 'Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!'
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Datum: 30.07.2004
Antwort:
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Geht eine Blondine zusammen mit ihrer Freundin ins Kino. Eine Weile nachdem der Film angefangen hat, beugt sich die Blondine zu ihrer Freundin hinüber und meint: 'Der Mann neben mir masturbiert gerade!' Antwortet die Freundin: 'Igitt, das ist eklig, lass uns die Plätze wechseln!' 'Geht nicht, er benutzt meine Hand dafür!'
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Datum: 30.07.2004
Antwort:
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Unterhalten sich zwei Frauen. Fragt die eine: „Du, sei ehrlich. Was ist eigentlich zwischen dir und meinen Freund?“ - „Eigentlich nur noch du!“
www.frauentypen.de
Datum: 30.07.2004
Antwort:
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Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke: 'Das ist der Rhein!' - 'So ein Unsinn, das ist die Donau!'. 'Rhein!' - 'Donau!' - 'Rhein!' - 'Donau!'. Nach einiger Zeit harten Wortgefechts meint die eine: 'Ich gehe jetzt runter und frag' mal nach.' Zehn Minuten später kommt sie total zerzaust zurück - abgeschrammte Klamotten, Knochenbrüche, Platzwunden. 'Und?', fragt die andere, 'Rhein oder Donau?' 'Keins von beiden - die A2!'
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Datum: 30.07.2004
Antwort:
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Was macht eine Frau im Raumschiff? - Putzen
www.frauentypen.de
Datum: 30.07.2004
Antwort:
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So, das muß erstmal reichen :o) Ich fahr jetzt schwimmen :o)
www.frauentypen.de
Datum: 30.07.2004
Antwort:
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Also ich find Watschel hat echt nen Award verdient *beifallklatsch*
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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
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***BMW-EMOTION***
Bearbeitet von - tragic am 30/07/2004 15:23:08
Datum: 30.07.2004
Antwort:
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Okay einer geht noch:
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Woran erkennt man einen BMW-Fahrer in der Sauna?
Am sonnengebräunten linken Unterarm...
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*ggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg
*duckundwech*
***BMW-EMOTION***
Datum: 30.07.2004
Antwort:
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Klein Fritzchen macht mir seinem Vater Abends spät noch ne Wanderung durch Hamburg. Natürlich kommen sie auch am Kiez vorbei. Fritzchen sieht ein Haus mit 2 roten Laternen vor der Tür: "Papi, Papi, was ist das da für ein Haus mit den 2 roten Laternen vor der Tür?"
Darauf der Vater leicht verlgen: "Fritzchen, das ist ein Frudenhaus. Ds geht Mann mit Geld hin und kann sich Freude kaufen..."
Sie gehen weiter und schließlich auch nach hause. Aber Fritzchen läßt das Frudenhaus keine Ruhe. Er plündert sein Sparschwein und stiehlt sich aus dem Haus.
Am Freudenhaus angelangt klopt er an die Tür. Die Obernutte öffnet ihm freundlich. Fritzchen: "Mein Vater sagt das hier ist ein Freudenhaus und man kann sich hier mit Geld Freude kaufen" und gibt der Frau das Geld.
Sie denkt nach, wie sie denn den kleinen am besten wieder los wird. Sie überlegt sich ihm ein paar Butterbrote mit Nutella drauf zu schmieren.
Klein Fritzchen beschäftigt sich mit den Broten und gaht wieder nach Haus. Kaum zu Hause angekommen steht der Vater schon erwartungsvoll in der Tür: "Fritzchen, wo warst du denn?"
"Na Papi, wo wohl?! Ich war im Freudenhaus!"
Fritzchens Vater leicht entsetzt: " Und, wie war es dort?"
Fritzchen ganz trocken:" 3 hab ich geschafft, 2 hab ich nur noch abgeleckt...."
ICQ: 176742047
www.bad-bull.de
Datum: 30.07.2004
Antwort:
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Is da nen Tierforscher, hat nen ganz seltenes Exemplar von ner Spinne gefangen. Dieses hat nur 4 Beine und er untersucht jetzt ihre Laufeigenschaften...
Er setzt die 4beinige Spinne auf den Tische und sagt:"Spinne, lauf". Die Spinne läuft los. Er notiert sich: 'Spinne mit 4 Beinen läuft wie ein Hund'
Dann reißt er ihr ein Bein aus und setzt sie wieder auf den Tisch. "Spinne, lauf" und die Spinne läuft auch. Zwar was wackelig, aber sie läuft. Er notiert sich 'Spinne mit 3 Beinen hat einen stabilen Stand, läuft aber etwas unruhig'
Jetzt reißt er ihr noch ein Bein aus, also hat sie nur noch 2. Er stellt sie auf den Tisch und gibt das Kommando. Die Spinne läuft und fällt dierekt wieder um... Der Forscher notiert sich 'Spinne mit 2 Beinen fällt andauernd um'
*Ropp* Jetzt hat die Spinne nur noch ein Bein. Er stellt sie auf den Tisch und gibt wieder sein Kommando. Die Spinne dreht sich natürlich im Kreis. Er notiert sich 'Spinne mit einem Bein läuft nur im Kreis'
*Ropp* Jetzt hat die Spinne gar keine Beine mehr. Er stellt sie wieder auf den Tisch und gibt sein Kommando "Spinne, lauf!" Aber die Spinne läuft nicht. Er notiert sich 'Spinne ohne Beine hört schlecht'
ICQ: 176742047
www.bad-bull.de
Datum: 30.07.2004
Antwort:
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Die große und die kleine Schwester stehen gemeinsam unter der Dusche. Fragt die kleine Schwester ihe große Schwester, auf den Genitalbereich zeigend: "Was hast du denn da?" Daraufhinn die große Schwester: "Das sind Schamhaare, die bekommst du auch mal, wenn du groß bist"
Daraufhin die kleine Schwester: "Aber stören die denn nicht beim fi****?"
ICQ: 176742047
www.bad-bull.de
Datum: 30.07.2004
Antwort:
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Und passend zur Jahreszeit: Was ist der Unterschied zwischen nem Rasenmäher und nem Minirock? -Pack mal drunter, dann weißt du's! :)
ICQ: 176742047
www.bad-bull.de
Datum: 30.07.2004
Antwort:
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2 forscher laufen durch den urwald und werden prompt gefangen genommen. da kommt der häuptling der Kannibalen und meint, jeder von euch geht jetzt in den urwald und sammelt mir 100 früchte und kommt wieder zurück oder ich lasse euch kochen.
gesagt getan die 2 forscher gehen los.... nach 2 std kommt der erste zurück mit 100 datteln. da sagt der häuptling "so mein freund die steck ich dir jetzt in deinen hintern und wenn du nicht lachst bist du nach der 100sten ein freier mann". naja das geht alles ganz gut als der mann bei der 99 Dattel das brüllen und lachen anfängt worauf der häuptling ganz stutzig fragt warum er denn bei der vorletzten das lachen anfinge.
darauf der mann:" ja guck ma mein kollege kommt da grad mit Melonen angerannt"
tschöö
Pilot: »Tower, da brennt ein Runway-light.«
Lotse: »Ich hoffe, da brennen mehrere.«
Pilot: »Sorry, ich meine, es qualmt.«
Datum: 31.07.2004
Antwort:
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Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: 'Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 DM.' 'Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen“, sagt die Puffmutter. 'Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh.'
www.frauentypen.de
Datum: 31.07.2004
Antwort:
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Ein Mann läuft durch das Amsterdamer Rotlichtviertel. Als er an den Schaufenstern mit den Frauen vorbeikommt, klopft er bei einer an die Scheibe und fragt: „Was kostet das?“ Darauf die Dame: „450 Euro!' „Uuih“, sagt der Mann, warum denn so teuer?“ Sagt die Dame: „Ist ja auch Isolierglas!'
www.frauentypen.de
Datum: 31.07.2004
Antwort:
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Der Malermeister im Arbeitsamt: 'Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?' 'Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen.' Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: 'Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen.' Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: 'Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht.' Darauf der Malermeister: 'Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!
www.frauentypen.de
Datum: 31.07.2004
Antwort:
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Im Mittelalter fährt eine Postkutsche durch den Wald. Plötzlich kommt ein Räuberhauptmann aus dem Gebüsch gesprungen und schreit: 'Alle Mann aussteigen!' Drinnen hört man einen kleinen Jungen: 'Die Großmutter auch?' Der Räuberhauptmann: 'Alle hab ich gesagt!'. Der Räuberhauptmann weiter: 'Jetzt müssen sich alle Frauen nackt ausziehen'. Der Junge wieder: 'Die Großmutter auch?' Der Räuberhauptmann: 'Alle hab ich gesagt!'. Alle ziehen sich aus. Der Räuberhauptmann weiter: 'Jetzt werden alle Frauen gefickt!' Der Junge ängstlich: 'Die Großmutter auch?' Ruft die Großmutter: 'Junge, halts Maul! Alle hat er gesagt!'
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Datum: 31.07.2004
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Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer und spukt dabei jedes mal auf den Boden. Er setzt sich gemütlich an einen Tisch. Kommt der Kellner und der Mann sagt: 1 Schnitzel und 1 Bier, Scheiß Audi-Fahrer *spuck*. Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder Scheiß Audi-Fahrer und spuckt wie wild auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt kommt zu dem Mann rüber. Er sagt zu ihm: Also bitte, unterlassen sie das 'Scheiß Audi-Fahrer' und das Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste! Er wieder: Ich kann nicht anders: Scheiß Audi-Fahrer *spuck* ! Der Wirt: Warum denn nur ? Er: Also, hören's zu! Diese Scheiß Audi-Fahrer *spuck* ! Ich fahr heut morgen mit meinem 7,5 Tonnen LKW die B417 entlang, komm ins Schleudern, Rutsch in den Straßengraben und bleib stecken, absolut keine Chance wieder raus zukommen. In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer *spuck* daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen! Scheiß Audi-Fahrer sag ich da nur... *spuck*
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Datum: 31.07.2004
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Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: 'Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?' 'Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers' 'Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel'. Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet 'Na ja, Aehm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert...' 'Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel'. Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie: 'Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält'
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Datum: 31.07.2004
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was ist blau und klebt am Pilz? --> Schlumpfwixe
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Datum: 31.07.2004
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Ist da so nen LKW mit nem Schwarzen am Stuer, voll beladen mit SuperDickmanns, der fährt über die Autobahn. Plötzlich kommt eine scharfe Kurve und der LKW prallt in die Leitplanke. Der vewußtlose schwarze Fahrer wird dabei aus seinem Füherhaus geschleudert und liegt regungslos im Gras. Die ganze Ladung hat sich auch auf die Weise vor der Leitplanke verteilt.
Kommt nen SL-Fahrer vorbei (Pro7 läßt grüssen...). Springt aus seinem Auto und springt aud den SuperDickmanns drauf rum. Kurze Zeit später ist auch ne Streife von der Autobahnpolizei da. Fragt natürlich als erstes den SL-Fahrer "Was machen Sie denn da? Warum springen Sei auf den SuperDickmanns umher?" Darauf der SL-Fahrer: "Stellt keine dummen Fragen! Schnell, helft mir! Wir müssen sie alle platttreten, bovor sie schlüpfen..."
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Datum: 31.07.2004
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achso, mal nebenbei. Auch wenn die Witze teileise rassistisch sind, oder anderen Menschengruppen diskreminieren sollen sie (zumindest von meiner Seite aus!) niemanden diskreminieren! Weder Farbige, noch Frauen oder sonstwen. Nur damit das mal klargestellt ist!
Danke, Gruß,
Frank
Ps Hab ja selbst ne farbige Freundin *g*
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Datum: 31.07.2004
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Gehen des Nachts nen Türke, nen Russe und ein Deutscher an nem Schaufenster vorbei. Der Türke zieht die Nase hoch und rotzt gegen das Schaufenster. Darauf der Russe, sich denkend 'das kann ich über' holt alles aus seinem Rachen hoch und rotzt direkt neben das von dem Türken. Darauf der Deutsche: "Das ist doch gar nichts!" Leckt die Rotze von den beiden anderen auf und mischt die erstmal mit der eigenen.
In dem Moment kommt ne Polizeistreife vorbei. "Was machen Sie denn da", fragt der eine Polizist. "*schluck* NICHTS!", antwortet der Deutsche
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Datum: 31.07.2004
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Ist das so ne Gruppe von Frauen, die haben sich nen Super-Elebnis-Erotik-Urlaub gebucht. Kaum im Hotel angekommen werden sie auch höflichst von dem Portier empfangen: "Sehr geehrte Damen, herzlich willkommen in unseren Haus. Es hat fünf Stockwerke. Diese sind selbsterklärend und Sie werden ganz bestimmt für Sie das Richtige finden".
Die Frauen ziehen los. Auf dem ersten Stockwerk nen Schild: 'Hier finden Sie Männer mit 'Kurzen Dünnen''. Die Frauen kichern kurz und gehen weiter in den nächsten Stock.
Im zweiten Stock finden sie ein Schild mit der Aufschrift: 'Hier finden Sie Männer mit 'Langen Dünnen''. Sie kichern wieder kurz und gehen in den 3ten Stock.
Im 3ten Stock angekommen finden sie folgendes Schild: 'In diesem Stockwerk finden Sie Männer mit 'kurzen Dicken''. Sie kichern wieder kurz und beschließen einstimmig in's nächste Stockwerk zu gehen.
Vierter Stock wieder ein Schild: 'Hier finden Sie Männer mit 'Langen Dicken''. Die Frauen schauen sich zufrieden an. Plötzlich sagt eine: "Der Portier sagte doch das Haus hat 5 Stockwerke....
Die Frauen beraten sich kurz und gehen in den fünften Stock. Dort angekommen finden sie folgendes Schild vor: 'Dieses Stockwerk wurde nur errichtet um zu zeigen, dass Frauen niemals zufrieden zu stellen sind!'
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Datum: 31.07.2004
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LOOOOOL... Hab ich gelacht!
Waschtel und Kobold, ich nominiere euch für den Grammy oder irgendsowas!
Genau das richtige in der Nachtschicht. Nur die Augen fangen schon an zu schmerzen... Von dem Bauch ganz zu schweigen.
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Datum: 31.07.2004
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Ein ganz fetter Mann sitzt morgens beim Frühstück und liest die Tageszeitung. Auf einmal liest er eine Anzeige "Nehmen sie innerhalb unbestimmter Zeit, unbestimmtes Gewicht ab. Es liegt an Ihnen..." Er notiert sich die Adresse und ab gehts dort hin.
Dort angekommen sagt ihm die Empfangsdame das er denn Flur runter gehen soll und die dritte Tür öffnen soll. Er geht den Flur runter und öffnet die besagte Tür. Da steht eine rassige Blondine in Unterwäsche mit einem Schild um "Fängst Du mich, Fickst Du mich" Sie rennt los und er hinterher. Nach ca. 20min hat er sie entlich und besorgt es ihr so richtig. Er kommt nach Hause, stellt sich auf die Waage und man siehe da, 10 Kilo weg. Das macht er jetzt die ganze Woche so weiter...
Nach einer kurzen Pause von 3 Wochen hat er schon wieder ein paar Kilos drauf. Er schlägt wieder die Zeitung auf in der eine Anzeige ist "Nehmen sie mindestens 30 Kilo in 5min ab" Er schaut, die gleiche Adresse. Er da hin, will schon die dritte Tür wieder aufreissen, da meint die Empfangsdame:" Ne ne, sie müssen den Flur ganz runter bis zum Ende und das Tor öffnen." Er geht bis zum Ende des Flurs. Jetzt steht er vor einem ca. 2,50m hohen Stahltor. Er öffnet das Tor ganz vorsichtig. Alles dunkel. Da geht das Licht an und ein ca. 2,30m großer, 350 Kilo schwerere Gorilla mit einem riesen Pimmel steht vor ihm. Der Gorilla hat ein Schild um auf dem steht:" Fang ich Dich, Fick ich Dich"
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Bearbeitet von - Waschtel am 31/07/2004 11:59:18
Datum: 31.07.2004
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Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch ein und ich hab ne Basketballmannschaft!" Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch ein und ich habe ne Fußballmannschaft!" Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen Golfplatz !"
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Datum: 31.07.2004
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Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. "Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in Deinen Bauchnabel stecken?" "Meinetwegen!" Plötzlich ruft sie: "Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel." "Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger
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Datum: 31.07.2004
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Sagt der Knecht zum Bauern: "Schaul mal aus dem Fenster. Da unter auf deiner Wiese vögelt ein Kerl deine Frau." Der Bauer geht zum Fenster und sagt: "Das ist nicht meine Wiese!"
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Datum: 31.07.2004
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Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen. "Warum lachst du denn so," fragt sie. Er antwortet: "Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit Prädikatsstempel..."
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Datum: 31.07.2004
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"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"
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Datum: 31.07.2004
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Ne gar nicht mal so schlecht aussehende Anhalterin steht an der Straße. Sie hält den Daumen raus und wartet, dass sie jeman mitnimmt. Nachdem die ersten zehn Autos an ihr vorbeigefahren sind, denkt sie sich, sie könnte oben ohne mehr aufmerksamkeit erregen. Gesagt getan, und schon steht sie mit nackten Brüsten an der Straße. Aber trotzdem hält niemand an. Denkt sie sich, dann eben ganz nackt, irgendjemand nimmt dich dann schon mit.
Jetzt steht das Mädchen da ganz nackt an der Straße, aber immernoch hält keiner an.
Da kommt Peter auf seinem Fahrrad vorbei: "Hi. Kann ich dich mitnehmen?" "Ja, gerne und steigt zu ihm auf's Rad"
Nachdem sie schon eine Weile gefahren sind fragt sie den Peter: "Sag mal, fällt dir denn an mir gar nichts auf?" "Nö", meint Peter. "Aber ich bin doch nackt..." "Achso, das meinst du. Du merkst aber auch nicht, dass wir schon die ganze Zeit auf einem Damanfahrrad unterwegs sind...."
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Datum: 31.07.2004
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Kommt ne Schwangere zum Arzt: "Herr Doktor, könnten sie mir bitte die Pille verschreiben?"
Der Doktor leicht verwundert: "Warum denn das. Da kann doch nichts passieren, Sie sind doch bereits schwanger..."
"Ja, ber mein Mann hat ein neues Loch entdeckt und ich hab Angst, dass ich dann auch noch nen Buckel bekomme...."
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Datum: 31.07.2004
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Das Au-Pair Mädchen im Schloß reinigt grade das Schlafgemach der Königin, als sie unter dem Bett ein gebrauchtes Kondom entdeckt. Sie wird ganz rot und grad in dem Moment kommt die Königin herein. "Brauchst dich doch nicht davor genieren, dass ist doch was ganz natürliches Sex zu haben"
Darauf das Au-Pair Mädchen: "Ja, das schon, aber nicht so, dass die Haut abgeht..."
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Datum: 31.07.2004
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"Mami, ich bin jetzt 14 Jahre alt. Darf ich jetzt endlich einen BH tragen?" Darauf die Mutter: "Nein, Peter!"
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Datum: 31.07.2004
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Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün." Die andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute Abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden." Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder. "Na?" fragt die eine, "hat´s geklappt mit den Tomaten?" "Nee", sagt die andere, "ich hab´s so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!."
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Datum: 31.07.2004
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Im Flugzeug London - New York. Die tief dekolltierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast: "Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?" Grinst sie der Mann an: "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"
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Datum: 31.07.2004
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Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36 000 Mark pro Jahr auszugeben. " Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie schon kräftig hergenommen: "So, hier hast du 2,10 Mark. Und nun zieh Leine ! " "Sag mal, spinnst du? " will die Frau wissen, ", erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt . . . . " "Pass auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Mark am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier........ "
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Datum: 31.07.2004
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Warum sind die Schamhaare lockig? Weil man sich sonst leicht ins Auge stechen könnte...
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Datum: 31.07.2004
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Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschentücher zurück. Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!" Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber."
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Datum: 31.07.2004
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Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die M...., klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp - schießt das Steinchen durch die Luft. Kommt ´ne ältere Dame vorbei und sagt: "Kinder das könnt ihr doch nicht machen!" Fritzchen: "Von wegen, - Sie sollten ma´ seh´n, wenn wir mit Oma Dickrüben schießen..."
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Datum: 31.07.2004
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Kurt hat Probleme und muss bei der Ärztin seinen Schniedel zeigen. Verstört schaut sie auf die vier Zentimeter. Kurt: "Sie gucken so gierig - haben Sie noch nie eine Erektion gesehen?"
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Datum: 31.07.2004
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Ralf kommt mit seinem Hund in die Kneipe, bestellt bei der Barfrau zwei Whiskey und stößt dann mit Hasso an. "Sagenhaft", meint das Mädchen. "Kann der Hund noch mehr?" - "Klar, der kann sogar eine Frau befriedigen." Von der Neugier angetrieben nimmt das Mädchen Ralf samt Hund mit nach oben, zieht sich aus und legt sich erwartungsvoll ins Bett. Hasso schaut sie mit treuen Augen an, sonst passiert nichts. "Also gut", brüllt Herrchen ihn an. "Jetzt zeige ich es dir aber wirklich zum letzten Mal!"
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Datum: 31.07.2004
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"Weißt Du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?" "Nein." "Dann hast Du ihn auch noch nie ganz aufgerollt..."
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Datum: 31.07.2004
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Fragt der Urologe: "Brennt´s beim Wasserlassen?" Antwort: "Angezündet hab ich´s noch nicht..."
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Datum: 31.07.2004
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Tina Turner lässt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. "Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erst mal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"
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Datum: 31.07.2004
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Warum onanieren Taubstumme mit der linken Hand ? - Weil sie die rechte zum Stöhnen brauchen!
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Datum: 31.07.2004
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Warum schwimmt eine Frauenleiche Fluss aufwärts? Der Vibrator läuft noch
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Datum: 31.07.2004
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Was ist der Unterschied zwischen französisch und alt-französisch? Alt-französisch ist: ohne Zähne!
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Datum: 31.07.2004
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"Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?" "Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony."
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Datum: 31.07.2004
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ER: "Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr Zeit genommen!" SIE: "Hätte ich gewusst, dass du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen..."
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Datum: 31.07.2004
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Eine Frau kommt zur Bank und fragt den jungen Mann am Serviceschalter: "Können Sie mir sagen, ob dieser 50 Euroschein echt ist?" Der junge Mann kuckt und meint: "Nein, tut mir leid. Er ist falsch." Daraufhin die Frau: "Oh, dann bin ich vor ´ner halben Stunde sexuell genötigt worden."
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Datum: 31.07.2004
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Herbert will sich im Sexshop eine aufblasbare Puppe kaufen. Der Verkäufer: "Haben Sie nicht letzte Woche schon eine gekauft?" - "Ja, aber mit der habe ich Schluss gemacht!
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Datum: 31.07.2004
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Treibts der Bauer öffentlich im Zwinger, machts die Magd sich´s mit dem finger.
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Datum: 31.07.2004
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Was tut weh? Wenn du mit einen Steifen gegen die Wand rennst. Was ist peinlich? Wenn du mit der Nase zuerst ankommst.
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Datum: 31.07.2004
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Fährt einer auf die Tankstelle, macht denTank auf und holt sich einen runter. Brüllt der Tankwart: Eh, das ist doch nicht normal! Antwort, nee das ist Super.
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Datum: 31.07.2004
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Mutti, was passiert eigentlich mit alten Autos? Die werden gewaschen, damit sie Papa kaufen kann.
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Datum: 31.07.2004
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Treffen sich 2 Jeti. Gestern habe ich den Reinhold Messmer gesehen. Ach was, gibt’s den wirklich?
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Datum: 31.07.2004
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Jedes Jahr zu meinem Geburtstag geht meine Familie in der Zoo, um den Storch mit Steinen zu bewerfen
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Datum: 31.07.2004
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Reporter besichtigen die Strafanstalt Alkatraz. Plötzlich fürchterliche Schreie aus der Todeszelle. Was ist denn da los? Wir haben Stromausfall, darum wird der Mörder mit Kerzen hingerichtet
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Datum: 31.07.2004
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Frau Verkäuferin, das sind ja niedliche Teddys da oben im Regal. Soll ich dir einen runterholen? Au ja, wenn ich dafür einen Teddy kriege.
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Datum: 31.07.2004
Antwort:
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Während eines Transatlantikfluges unterhalten sich 2 Schwule: "Hey, Schatzi, ich würd's ja gern mal mit dir hier oben über den Wolekn treiben.."
"Ach ne, ich weiß nicht. Was ist wenn uns dabei einer beobachtet?"
"Ach quatsch, die schlafen doch alle. Ich beweise es dir!" Er ruft etwas lauter in die Menge: "weiß jemand, wie spät es ist?" Niemand antwortet. Beflügelt durch diesen Beweis treibens die beiden fast ne halbe Stunde lang ziemlich heftig mitten in der ersten Klasse.
Als sie fertig sind macht die Stewardess ihre Runde. Etwa 5 Reihen hinter den beiden findet sie einen Fluggast, der vor Angst nur so zittert. Sie spricht ihn an: "Warum haben sie mich denn nicht gerufen. Ich hätte ihnen ein Mittel gegen Ihre Flugangst geben können..."
Daraufhin stottert der ängstliche Fluggast: "Da vorn hat grad jemand nach der Uhrzeit gefragt. Den haben sie direkt in den Arsch gefickt!"
ICQ: 176742047
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Bearbeitet von - kobold am 31/07/2004 16:47:10
Datum: 01.08.2004
Antwort:
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so jetz ick.
1.
Wie lange dauert n Spiel zwischn Holland und Kolumbien? 20 Sek die Holländer rauchn did Grass uff und die kolumbianer ziehn die Lienien Weg...*lach*
2. Zwei Männer unterhaltn sich über Sex.Sagt der eine zum anderen am bestn find ick den Rodeosex,meinte der andere erstaunt "hmmm den kenn ick nich"!Pass uff:du nimmst deine Frau von hinten,greifst ihre Brüste und flüsterst ihr,boaar die fassn sich genauso an wie die von der Schwester...
tja und dann versuch mal länger als 8 Sek druff zu bleibn
3.Vater kommt nach hause und erwischt seine Tochter mit nim Dildo uff der Couch,sagt er "saaach mal kanste nich mit nim richtign Kerl?antwortet sie:"ach geht auch so und is viel unkomplezierter..."am anderen Tag kommt seine Tochter nach Haus und erwischt ihm auf der Couch mit nim Sixpack und dem Dildo im A...entsetzt msagt die Tochter "wat solln did,wat machst duu den da"der Vater" na ick werd doch mit meim Schwiegersohn wohln trinkn dürfn...
Datum: 02.08.2004
Antwort:
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Die Schöpfung ist fast abgeschlossen, Himmel und Erde sind geschaffen, von allen Tieren je ein Männlein und ein Weiblein... Nur der Adam, der ist noch allein im Paradies.
Er läuft rum, betrachtet sich das lustige Treiben, sieht wie die Tiere miteinander spielen und rumtollen. Und er fühlt sich immer einsamer.
Der liebe Gott schaut aus dem Himmel zu, und bemerkt, dass Adam nicht glücklich ist. Deswegen steigt er vom Himmel auf die Erde ab, und spricht Adam an.
"Adam, Du bist die Krone der Schöpfung, Du lebst im Paradies, hast satt zu essen und trinken... Eigentlich sollte es Dir richtig gutgehen! Warum bist Du also so unzufrieden?"
"Lieber Gott, Du hast mir alles gegeben was ich zum Leben brauche. Aber ich fühle mich einsam. Die Tiere haben alle einen Partner zum Lachen, Spielen... Aber ich bin der einzige Mensch, ich bin ganz allein!"
"Nun, da habe ich eine Idee. Ich habe etwas für Dich. Es nennt sich Frau, ist von deiner Art, ist bildhübsch, treu, sorgsam, kocht gut, und ist im Bett ein richtiges Luder...!"
"Wow! Das klingt ja fantastisch! Was soll denn das kosten?"
"Einen Arm und ein Bein."
"Hmmmm, das ist aber teuer. Sag mir, lieber Gott, was bekäme ich denn für eine Rippe...?!"
So long
* El loco *
Wenn du am Ende bist, bist du nicht am Ziel, sondern tot!
Datum: 02.08.2004
Antwort:
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Oh man, dieses Thread darf man nicht auf Arbeit lesen... die Kollegen werden schnell mistrauisch wenn man sich hier mit Tränen in den Augen das laute Lachen verkneifen muss... der mit der 4-beinige Spinne hat mich echt abgeschossen... "Ropp". *GGG*
So hier nunmal ein etwas längerer:
Geht ein Mann mit seiner Schildkröte an die Kinokasse und verlange zwei Karten für sich und seine Schildkröte. Die Kassiererin belehrt ihn das Tiere nicht erlaubt sind. Also geht er um die Ecke, steckt das Tier in seine Hose, kauft sich eine Karte und geht rein.
Ein junges Pärchen in der letzten Reihe macht das, was man in der letzten Reihe am besten kann. Auf einmal wendet sich die Frau etwas ab und flüstert zu ihrem Mann: "Du Schatzi, der Mann neben mir hat seinen Hosenstall offen und seinen Penis ausgepackt".
Mann: "Ja und, hab ich doch auch!".
Frau: "Aber den seiner frisst meine Chips!"
BMW: [fehlerhaft_angegebener_Link:]../bmwsyndikatfotos/topic.asp?TOPIC_ID=600&FORUM_ID=2&CAT_ID=1[/fehlerhaft_angegebener_Link]E36 316i Compact |-| Region: www.bmw-team-ohv.de |-| Homepage: www.kyron-dome.de |-| Motto: No "M-Look" Parts!
Datum: 03.08.2004
Antwort:
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Ich glaub, so richtig zum lachen würd mich so schnell nichts bringen, da ich schon zuviel Witze gelesen und gehört hab... ^^
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Das Leben kann so schön sein... Gruß an alle verliebten ;)
Meins
Datum: 04.08.2004
Antwort:
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Müsstest mal mich in Badehose sehen, da hast du Tränen in den Augen vor lachen *g*
***BMW-EMOTION***
Datum: 04.08.2004
Antwort:
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Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."
***BMW-EMOTION***
Datum: 04.08.2004
Antwort:
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Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt ..."
***BMW-EMOTION***
Datum: 04.08.2004
Antwort:
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Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein.
Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen.
Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nälich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat.
Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau...
Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".
Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden."
Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."
***BMW-EMOTION***
Datum: 04.08.2004
Antwort:
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Zwei Schwule am Strand. Einer lässt furchtbar einen fahren. Sagt der andere:
"Du Verschwender! Das wäre doch ein Lungenzug gewesen..."
***BMW-EMOTION***
Datum: 04.08.2004
Antwort:
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Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. "Was ist das denn für eine Riesenvagina?"
Die Frau schaut etwas verschämt und sagt :" Ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!"
"Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!"
"Stimmt,"sagt sie," vorher hat er noch ein wenig gefingert..."
***BMW-EMOTION***
Datum: 04.08.2004
Antwort:
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Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, daß er Sex haben will. Sie lehnt ab:
"Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht."
Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:
"Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
***BMW-EMOTION***
Datum: 04.08.2004
Antwort:
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"Du, Vati, was ist ein 'Tranvestit'?"
"Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"
***BMW-EMOTION***
Datum: 04.08.2004
Antwort:
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Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?"
Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."
***BMW-EMOTION***
Datum: 04.08.2004
Antwort:
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Das Schwein: Wer fremd geht, ist ein Schwein.
Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein.
Wer viel fremd geht, ist ein Wildschwein.
Wer sich erwischen läßt, ist ein dummes Schwein.
Wer sich nicht erwischen läßt, ist ein Glücksschwein.
Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein.
Wer keine hat, ist ein armes Schwein.
Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein.
Wer immer zu Hause bleibt, ist ein Hausschwein.
Wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein.
Wer unrasiert fremd geht, ist ein Stachelschwein.
Wer an fremden Brüsten knabbert, ist ein Warzenschwein.
Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein.
Wer fremd geht und Kinder zeugt, ist ein Zuchtschwein.
Wer mehrmals kann, ist ein Superschwein.
Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein!
***BMW-EMOTION***
Datum: 04.08.2004
Antwort:
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Ein Mann fliegt nach Ibiza. Am Zoll in Ibiza hat er drei Koffer. Der Zöllner bittet ihn, den ersten zu öffnen. Der Koffer ist voll mit Butterbroten. Da lässt der Zöllner ihn den zweiten Koffer öffnen und staunt: auch da sind nur Butterbrote drin. Beim dritten Koffer das gleiche: wieder nur Butterbrote. Verwirrt fragt der Zöllner: "Sie haben nichts zu befürchten, aber bitte sagen Sie mir, wozu brauchen Sie die ganzen Butterbrote?"
"Nun", sagt der Mann, "mein Freund hat mir aus Ibiza diese Karte geschrieben: Es ist toll hier, das Wetter ist prima, das Essen ist gut und bumsen kann man hier für ein Butterbrot!"
***BMW-EMOTION***
Datum: 04.08.2004
Antwort:
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So jetzt hab ich keinen Bock mehr, geh jetzt schwimmen und wünsch euch allen noch ne schöne Woche!
@ Zeus: Bring auch mal einen...
***BMW-EMOTION***
Datum: 04.08.2004
Antwort:
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Du machst mir ja richtig Konkurenz :o)
Na warte...
www.frauentypen.de
Datum: 04.08.2004
Antwort:
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Steh'n 2 Ziegen vor der Disko.
Sagt die erste: "Mäh, warum gehst du nicht rein?"
Darauf die zweite: "Hab kein Bock"
ICQ: 176742047
www.bad-bull.de
Datum: 04.08.2004
Antwort:
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lein Fritzchen kommt mit seiner Mutter zum Frauenarzt.
Fragt der Arzt:" Wollen sie den jungen nicht rausschicken?"
die Mutter: "Nee, der Junge ist voll und ganz aufgeklärt...!!!!"
Denkt sich der Arzt:'Okay, dann woll wir doch mal sehn - den krich ich dran!!!'
Der Arzt packt der alten voll an die Brust. Fragt er Fritzchen:" Was hab ich denn jetzt gemacht?"
Fritzchen:" Du hast grad meiner Mutter an die Titte gepackt...!"
Okay, den krich ich jetzt gleich aba dran....
Der Arzt packt der alten voll in den Schritt....:" Was hab ich denn jetzt gemacht...?"
Fritzchen:" Du hast meiner Muter ihren Bären angepackt!!!"
Okay, aber jetzt....
Der Arzt bittet die Mutter im Behandlungsstuhl platz zu nehmen und packt schonmal seinen Dicken aus...
Er wirft sich auf sie und fängt an sie zu vögeln...:" Fritzchen, was mach ich denn jetzt?"
Fritzchen:" Du holst dir grad den Tripper, weswegen meinen Mutter sich bei dir behandeln lassen wollte...!!!!!"
ICQ: 176742047
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Datum: 04.08.2004
Antwort:
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Papi steht mit einem mächtigen Ständer im Badezimmer, als klein Fritzchen zur Tür herein kommt. "Papi, was hast du denn da in deiner Unterhose?"
"Das ist mein Zirkuszelt. Geh mal zu Mutti und sag ihr, dass der Zirkusdirektor das Zelt aufgebaut hat und der Bär jetzt tanzen kann."
Fritzchen läuft zur Mutti und erzählt es ihr wort-wörtlich. Darauf die Mutti "Dann geh jetzt mal wieder zu Papi und sag ihm, dass der Bär heute nicht Tanzen kann, da er Nasenbluten hat."
Fritzchen rennt also zu Papi und erzählt es ihm. Darauf der Papa trocken: "Dann geh jetzt nochmal zu Mutti und sag ihr, dass sie die vorstellung dann bitte wenigsten antändig abblasen soll..."
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Bearbeitet von - kobold am 04/08/2004 20:38:48
Datum: 04.08.2004
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Wie heißt die Muschi einer Nonne? --> Christstollen
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Datum: 04.08.2004
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Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt:
- "Wenn das noch ein mal vorkommt, mußt Du den Himmel verlasse und kommst in die Hölle!"
Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt.
Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich und sagt:
- "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und sie nach was da los ist!"
Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt:
- "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, daß ihr noch genug Holz habt!"
Darauf der Teufel:
- "Dann bück Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!"
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Datum: 04.08.2004
Antwort:
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Es gibt manchmal auch sehr komische Fragen über die man einfach mal Nachdenken sollte.
Wie z.B. :
-Warum hat eine 24Std. Tankstelle Türschlösser?
-Es sitzen 3 Leute im Bus. 5 steigen aus. Müssen erst 2 wieder einsteigen damit der Bus leer ist?
-Wir in Russland die Temperatur in Grad Celsius oder in Lenin Grad gemessen?
-Warum klebt Sekundenkleber überall nur nicht an der Tube?
-Wie würden die Stühle aussehen wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
-Warum ist das Wort "Abkürzung" so lang?
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Datum: 04.08.2004
Antwort:
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Oma kommt auf die Polizeiwache: Herr Wachtmeister, ich bin gerade in ein Auto gezerrt und vergewaltigt worden. Es war ein dunkelblauer VW Golf Baujahr 2002 mit 115 PS, tiefer gelegt, Sportlenkrad, 215er Bereifung, Alufelgen, getönte Scheiben und Sportauspuff. Oh, Sie haben ja eine unglaubliche Beobachtungsgabe, wie war denn die Nummer? Einfach fantastisch
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Datum: 04.08.2004
Antwort:
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Frau Meier möchte den neuen Schlafzimmerschrank aufgebaut haben bevor ihr Mann aus der Arbeit kommt. Sie zimmert das Ding zusammen und will ihn gerade einräumen. In dem Moment fährt auf der Eisenbahnstrecke neben dem Haus ein Zug vorbei. Der ganze Schrank ist noch voll am knacken. Frau Meier weiß sich nicht zu helfen. Sie geht einfach rüber zum Nachbarn. Sie sagt:"Paul kannst Du nicht mal schnell nachsehen was das an dem Schrank ist was da so knarrt?" Er, nur mit einer Boxer-Shorts und einem Unterhemd bekleidet geht mit rüber.
Der Zug kommt wieder vorbei und alles am knarren. Er sagt:"Ich kann nicht genau sagen von wo das kommt. Am besten ich stell mich mal in den Schrank und schaue dort mal wenn der Zug wieder vorbei kommt." Gesagt getan. Er in den Schrank und Tür zu. Wie es der Teufel will, kommt in dem Moment Herr Meier nach Hause. "Oh schön, der neue Schrank." Er macht die Tür auf und sieht Paul. "Paul, Du? Was machst Du hier in Boxer-Shorts." "Hey, Meier, Du wirst es nicht glauben aber ich warte auf den Zug"
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Datum: 04.08.2004
Antwort:
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Oben an der Himmelspforte, Petrus gerade noch beschäftigt, treffen sich zwei Männer. Sie unterhalten sich, damit die Zeit was kürzer wird. Der erste: "Woran bist du denn gesorben?"
Darauf der zweite: "Ich bin erfroren, und du?"
Der erste: "Hab meine Frau erwischt, dass sie grad mit nem anderen geschlafen hat. Hab das ganze Haus und den Garten abgesicht, den Typen aber nicht gefunden. Daraufhin bin ich an nem Herzinfarkt gesorben..."
Der Zweite: "Hättest du besser mal gleich in der Tiefkühltruhe nachgesehen, dann könnten wir jetzt beide noch leben!"
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Datum: 04.08.2004
Antwort:
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Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel ... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon."
Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden."
Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muß, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon."
Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... Wegen der Hygiene ... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem pinkeln wieder rein?" Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."
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Datum: 04.08.2004
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Holland startet ein neues Forschungsprojekt. Spitzenwissenschaftler der Käserepublik wollen herausfinden wohin das Licht verschwindet wenn man es ausschaltet.
Die Wissenschaftler befinden sich alle in einem fensterlosen Raum als von 10 heruntergezählt bei Zero das Licht ausgeschaltet wird.
Alle beginnen Fieberhaft zu suchen....
und suchen......
suchen.....
Plötzlich kommt aufgeregt einer der Männer angerannt und ruft
"ich habs ..."
Im Kühlschrank isses !
ICQ: 176742047
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Datum: 04.08.2004
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Schon den ganzen Abend löchert der einzige Gast die kesse Kellnerin im Dorfgasthaus vergebens - kein Rendezvous.
Schließlich unternimmt er einen letzten, verzweifelten Versuch: "Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen."
"Wenn's weiter nichts ist," sagt die junge Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu.
"So, jetzt haben Sie was ganz persönliches - ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum Mitnehmen!"
ICQ: 176742047
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Datum: 04.08.2004
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Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?
Nen Frosch im Mixer...
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Datum: 04.08.2004
Antwort:
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Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "warum lachen Sie denn?"
"ich mußte an meine Beerdigung denken"
"was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe!"
ICQ: 176742047
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Datum: 04.08.2004
Antwort:
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Neulich in der Kanalisation: Der Dünnschiss hat Langeweile und schwimmt durch díe Kloake. Da trifft er 2 große Haufen. Er spricht sie an: "Hey Jungs, was macht ihr denn so?"
Darauf die zwei Haufen: "Wir ziehen jetzt los und überfallen ne Bank."
Der Dünnschiss granz aufgeregt: "darf ich mit, darf ich mit?"
"Nein, das ist nur was für harte Jungs!"
ICQ: 176742047
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Datum: 07.08.2004
Antwort:
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Ein Mann klingelt schon seit 10 Minuten vergebens an einem Apothekennachtschalter.
Endlich geht das Licht an und der Apotheker öffnet und entschuldigt sich:"Entschuldigen Sie, dass es so lange gedauert hat, aber ich habe gerade ein Nickerchen gemacht." Darauf der Mann:"Stimmt, ich hab's durch's Nenster gesehen."
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Mein liebster Zeitvertreib
Datum: 07.08.2004
Antwort:
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Zwei Betrunkene stehen auf dem Hochhausdach. Sagt der eine: "...weissde wass, isch breid gezz meine Aarme auss unn fliech imm Schduzzfluch biss gennauu.. ffünffsisch Ssenntimeder übban Boodn - unn dann kommm.. isch widda hoochgefllloochen..." und stürzt sich kopfüber in die Tiefe. Der zweite Betrunkene flippt fast aus, guckt runter und traut seinen Augen nicht. Kurz über dem Vorplatz spreizt der andere seine Arme und - schwupp - ist er wieder auf dem Dach.
"Dass kannsse auch, musss nnnuur diie Aarme weid ausssennanner machnnn.. - wennnde disch drauussd, griiegssde auchhh.. ffünnff.. Maak." Der zweite Betrunkene springt, fliegt kopfüber runter und fünfzig Zentimeter über dem Boden spreizt er die Arme - aber nichts passiert. Er knallt auf den Vorplatz und zerfetzt in tausend Teile. Der Betrunkene auf dem Dach macht seinen Mantel zu, geht zum Aufzug im Dachrestaurant. Der Liftboy runzelt die Stirn und pflaumt den Betrunkenen an: "Also Supermann, immer wenn Du betrunken bist, machst du so'n Scheiss !"
ICQ: 176742047
www.bad-bull.de
Datum: 08.08.2004
Antwort:
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Klein Fritzchen und Sussi spielen im Sand, langsam wird es dunkel und sie werden von der Mutter nach Hause gerufen. Als sie vor der Haustür stehen, macht die Mutter ihnen die Tür auf und meint: So dreckig wie ihr seid kommt ihr mir nicht ins Haus, zieht die dreckigen Sachen aus! Fritzchen und Sussi ziehen die dreckigen sachen aus. Plötzlich fragt sussi Fritzchen, was hast du den da unten. Fritzchen: Das ist mein Zipfelchen! Sussi: Darf ich den mal anfassen? Fritzchen: Nein, deinen hast ja auch schon kaputt gemacht!!
:)))
Kommt Zeit, Kommt Geld
Datum: 08.08.2004
Antwort:
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Bitte nicht hauen!!!!!!!!!!!
Warum haben Frauen 3 Knöpfe auf der Stirn??
FICKEN, SPÜLEN, AUS!
:o)
Kommt Zeit, Kommt Geld
Datum: 15.08.2004
Antwort:
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Gehaltserhöhung
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
Ich arbeite körperlich
Ich arbeite in großen Tiefen
Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
Überstunden werden nicht bezahlt
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
Ich arbeite bei hohen Temperaturen
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.
JETZT DIE ANTWORT
Lieber Penis,
Nach sorgfälltigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages,
ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen
aus folgenden Gründen abzulehnen:
Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden
sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
Sie gehen lange vor 65 in Rente
Sie können keine Doppelschichten übernehmen
Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.
Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,
xxxx
-=CityCobra´s Userpage=-
Datum: 15.08.2004
Antwort:
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Warum können Frauen kein Skifahren???
Weil zwischen Küche und Bad kein Schnee fällt
MfG
Andre
Datum: 15.08.2004
Antwort:
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Was heißt Muschi auf Chinesisch???
SauEng
Und was heißt Muschi auf Japanisch???
MuschiZu
MfG
Andre
Datum: 15.08.2004
Antwort:
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Wie nennt man eine Kuh auf Skiern?
Eine Muhski
MfG
Andre
Datum: 16.08.2004
Antwort:
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Schwimmen 3 Entchen auf hintereinander aufm See.
Sagt das Entchen an 1.Stelle:"Ich hab kein Entchen vor mir un dzwei Entchen hinter mir".
Sagt das Entchen in der Mitte:"Ich hab ein Entchen vor mir und ein Entchen hinter mir".
Sagt das Entchen an 3.Stelle:"Ich hab ein Entchen vor mir und 2 Entchen hinter mir".
Was ist passiert???
.
.
.
.
Das Entchen hat GELOGEN!
Da Isser ;)
Datum: 17.08.2004
Antwort:
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Sitzt ein Punk beim Friseur und sieht neben sich eine Nonne sitzen: "Ei hast du nicht mal Bock mit mir zu vögeln?" Darauf die Nonne: "Nein, ich bin eine vertraute Gottes, du Wüstling." Der Punk probiert es weiter, jedoch verlässt die Nonne empöhrt das Geschäft. Der Friseur flüstert dem Punk zu: "Jeden Sonntag geht die Nonne alleine zum Friedhof zur Gottesstatur beten". Der Punk bedankt sich und verschwindet.
Sonnatgs kam die Nonne taltsächlich und betet die Statur an. Da rief der Punk: "Ich bin es, Gott." Die Nonne ist entsetzt und und gleichzeitig uafgeregt. "Erfüllst du mir einen Wunsch, so der Punk in einem großen weißem Gewand. Die Nonne: "Jaaaa, du bist Gott alles was du willst!" Darauf der Punk: "Ich will dich vögeln und zwar von hinten!" Die Nonne dreht sich um ließ es geschehen.
Nach einer ½ Stunde als die Beiden fertig waren zog der Punk seinen falschen Bart und das weise Gewand aus und rief: "hahahaha ich bin der Punk"
Darauf schmiss die Nonne ihre Kutte weg und rief: "hahahaha ich bin der Friseur"
Sers XM
Wer bremst verliert!
Mein 3er - neu in Perleffekt-Gelb
Datum: 18.08.2004
Antwort:
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ein orang-utan sitz kiffend am strand. da kommt ein biber vorbei...
der biber zum affen: ey, du siehst so entspannt und glücklich aus, wie machst du das?
der affe: ich rauche richtig gutes hasch. pass auf, du nimmst einen zug und schwimmst dann über den see.
der biber zieht und schwimmt los.
an der anderen seeseite angekommen steht vor dem biber plötzlich ein nilpferd.
das nilpferd: ey, biber, du siehts so glücklich, wie machst du das?
der biber zum nilpferd: auf der anderen seite sitzt ein orang-utan und kifft richtig gutes gras. schwimm mal rüber und nimm nen zug!
das nilpferd schwimmt los.
kaum auf der anderen seite angekommen und aus dem wasser gestiegen schreit der affe: biber, atme aus biber, atme aus!!!
Datum: 18.08.2004
Antwort:
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Der Wolf und der Fuchs sitzen im Wald und ihnen ist langweilig!
Sagt der Wolf: "was machen wir denn jetzt? Mir ist sowas von langweilig!"
Sagt der Fuchs: "Komm, lass uns zum Hasenbau rüber gehen und dem Hasen ein paar aufs Maul hauen!"
Wolf: "Aber wir können doch nicht einfach dem Hasen ohne Grund aufs Maul hauen!"
Der Fuchs überlegt und sagt: "Stimmt! Aber wir gehen hin, klopfen an und wenn der Hase raus kommt und eine Kappe auf hat, dann hauen wir ihm aufs Maul, weil er ne Kappe auf hat! Wenn er keine auf hat, dann hauen wir ihm aufs Maul weil er keine auf hat!"
Der Wolf ist begeistert... gesagt getan!
Die beiden gehen zum Hasen und klopfen an!
Der Hase kommt raus, natürlich KEINE Kappe auf und kriegt direkt aufs Maul, weil er keine Kappe auf hat!
Tag später: Wolf und Fuchs sitzen wieder im Wald und ihnen ist wieder total langweilig...
sagt der Fuchs: "Hör mal, dass mit dem Hasen hat doch wunderbar geklappt! Lass dem noch mal aufs Maul hauen!"
Wolf: "Ja, aber ohne Grund können wir das doch nicht machen!"
Sagt der Fuchs: "Ach kein Problem! Wir gehen hin und fragen den Hasen nach Zigaretten! Wenn er uns welche MIT Filter gibt, kriegt er aufs Maul, weil er uns Zigaretten MIT Filter gibt! Wenn er uns welche OHNE gibt, kriegt er aufs Maul, weil er uns welche OHNE gibt!"
Wolf wieder völlig begeistert...
Beide gehen zum Hasen rüber, klopfen an und fragen nach Zigaretten:
Fragt der Hase: "Mit oder ohne Filter???"
.....
Flüster der Fuchs zum Wolf: "Merkste der hat schon wieder keine Kappe auf!"
________________________
"Lanie brumm uns hier weg..."
"ok, ich mach das Auto an" :)
www.hsi-motorsport.com
Datum: 22.08.2004
Antwort:
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Hängt ein Blatt am Baum.
Denkt sich: "Hey gleich kommt die Sonne raus, dann mach ich Photosynthese
und werd dick und grün und saftig!"
Kommt ein Würmchen vorbei geflitzt.
Denkt sich: "Boah, geile Aktion, gleich kommt die Sonne raus, das Blatt
macht Photosynthese, wird dick und grün und saftig und ICH , ICH fress das
Blatt und werd dick und grün und saftig!"
Kommt ein Vögelchen vorbeigeflogen.
Setzt sich auf einen Ast und denkt sich: "Nein, der absolute Überflieger,
was hab ich ein Glück! Gleich kommt die Sonne raus, das Blatt macht
Photosynthese, wird dick und grün und saftig, das Würmchen frisst das
Blatt,
wird dick und grün und saftig und ICH, ICH fress das Würmchen und werd dick
und saftig!"
Wie der Zufall es so will, kommt auch noch eine Katze vorbei und schaut dem
fröhlichen Treiben auf dem Baum zu und denkt sich: "Ha Ha Ha, gleich kommt
die Sonne raus, das Blatt macht Photosynthese, wird dick und grün und
saftig, das Würmchen frisst das Blatt, wird dick und grün und saftig, das
Vögelchen frisst das Würmchen, wird dick und saftig und ICH, ICH fress den
Vogel und werd dick und saftig!"
Gesagt getan, der Lauf der Natur lässt nicht lange auf sich warten und
schon
kommt die Sonne raus, das Blatt macht Photosynthese, wird dick und grün und
saftig, das Würmchen frisst das Blatt, wird dick und grün und saftig, das
Vögelchen frisst das Würmchen, wird dick und saftig
und die Katze setzt zum Sprung an, springt so hoch wie sie kann, verpasst
den Baum und landet voll im Teich!
Und die Moral von der Geschichte?
Je länger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi!
;)
Mein Beamer (Update: 7.8.2004)
Datum: 23.08.2004
Antwort:
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Treffen sich 2 Maikäfer....der eine völlig verbrannt, ärmchen, beinchen fülerchen..alles verbunden. Fragt der andre maikäfer.. "mensch was hast du gemacht? du bist ja total eingewickelt.." Meint er: "naja, auf dem getrigen Weg nach hause wollte ich noch schnell ein Glühwürmchen vergewalltigen, und dabei war es ein Zigarettenstummel"
Süß oder? :)
Guckst du!
Datum: 23.08.2004
Antwort:
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geht en mann um ne ecke.....isser weg
geht en mann zum frisör....haare ab
hmm, obs jemand kapiert?
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>>>Faszination kann man mit vielen Worten beschreiben oder einfach mit 3 Buchstaben abkürzen = BMW<<<
Datum: 23.08.2004
Antwort:
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Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, daß er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- Wir benennen Judas nicht mit '*****nsohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und
anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen
und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die
Gläubigen gedacht.
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die
Primarlehrerin gemeint.
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr
auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern
ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel
- ich rutsche..."
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als "schwule Sau", ja sogar als "Transvestit
mit Rock" benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst Ihr Bischof
Mein Beamer (Update: 7.8.2004)
Datum: 23.08.2004
Antwort:
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Geht eine Frau zum Arzt und schüttet ihr Herz bei ihm aus.
'Herr Doktor, ich habe so kleine Brüste. Kann man dagegen nichts machen?'
Der Arzt überlegt und sagt dann:
'Sie nehmen etwas Toilettenpapier und wischen damit vom Hals bis zum Bauchnabel, so 2 bis 3 mal. Und das wiederholen Sie mehrmals täglich.'
Die Frau schaut ihn verblüfft an und fragt:
'Und das hilft wirklich und lässt meinen Busen wachsen?'
Der Arzt daraufhin:
'Wieso nicht? Bei ihrem Arsch hat es doch auch funktioniert!'
ehem. Supporter-S04
Visit my homepage here | Danke Bush!
Datum: 02.09.2004
Antwort:
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Ein kleiner Junge spielt in seinem Kinderzimmer mit der Eisenbahn....
"Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus Düsseldorf fährt ein!
Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die Schlampen bitte vorne!!"
Die Mutter hat dies in der Küche gehört und rennt in das Zimmer:
"Waaaaaas gebrauchst Du denn für Ausdrucke???? - Zur Strafe bekommst Du eine Stunde Spielverbot!!!"
Artig setzt sich der Junge auf seinen Hosenboden und wartet die Stunde ab. Dann geht er wieder in sein Zimmer.
Aus der Küche hört die Mutter den Kleinen: "Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante!
Der Zug aus Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen,Kinder in der Mitte und die Frauen bitte vorne!!"
"Aha", denkt die Mutter,"das hat gewirkt".
Plötzlich die Stimme des Kleinen:
"Noch eine Durchsage zum Zug aus Düsseldorf: Wegen der Schlampe in der Küche haben wir eine Stunde Verspätung!!!!"
Datum: 02.09.2004
Antwort:
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Zwei Liliputaner kommen in eine Kneipe.
Sagt der eine: "Zwei Kurze!"
Darauf der Wirt: "Das sehe ich, und was wollt Ihr trinken?"
Ein Mann hat einen Termin beim Zahnarzt. Vorher denkt er sich, eigentlich könnte ich meine Frau nochmal schön lecken.
Gesagt getan. Danach putzt er sich artig die Zähne und bemerkt zwischen den beiden oberen Schneidezähnen ein Schamhaar von ihr.
Er zieht, reißt, versucht die Zähne auseinanderzuschieben. Keine Chance. Das verdammte Haar will einfach nicht heraus.
Zu guter Letzt nimmt er eine Nagelschere und schneidet das Haar vorn und hinten ab.
Er begutachtet sein Werk und meint, der Arzt sieht das mit Sicherheit nicht.
Bei der Untersuchung guckt der Arzt und sagt: "Na, kurz bevor sie herkamen, haben Sie Ihre Frau ja nochmal schön geleckt, was?"
Der Mann wird knallrot und fragt: "Sie haben das Haar entdeckt..."
Darauf der Arzt: "Nein, Sie haben Scheiße am Kinn..."
Datum: 02.09.2004
Antwort:
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Kommt ein Mann in die Apotheke. "Ich brauche Zyiankali, ich muss meine Frau umbringen."
Sagt der Apotheker: "Das geht nicht, Sie können doch Ihre Frau nicht einfach umbringen."
Der Mann: "Ich brauche aber unbedingt Zyankali, ich MUSS meine Frau umbringen!"
Apotheker: "Hören Sie, ich mache mich doch mit strafbar."
Darauf holt der Mann verzweifelt ein Foto seiner Frau aus der Manteltasche und schiebt es dem Apotheker zu.
Der guckt, macht große Augen und sagt: "Sie hätten doch gleich sagen können, dass Sie ein Rezept dabei haben..."
:o))))
Datum: 03.09.2004
Antwort:
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Und warum können Frauen net boxen?
Weil sie keine Rechte haben.
...und dat alles mit TÜV!!! ;-)
MfG Smartie
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Region NRW
EY KRASS!! GUCKST DU E36:
Link
Datum: 20.09.2004
Antwort:
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Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen
konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat.
Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein
Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei
einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die
Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor.
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe,
dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht
wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuderer
fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht
'ElPadrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt
und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die
Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den
Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht
die Primarlehrerin gemeint.
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore - Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer - Weg - Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich
nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte
auch nicht küssen.
- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine
Fickmaus".
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch
nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren
nicht: Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und
nicht umgekehrt.
...........BMW...........
.....haste noch worte?...
ich hab noch drei zahlen!
.........................
Datum: 20.09.2004
Antwort:
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gemäss dem motto doppelt hällt besser das teil hab ich doch oben schon reingepostet ?!
Mein Beamer | Biete
Datum: 09.10.2004
Antwort:
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Leute was los postet keiner mehr nen Witz oder was? Macht mal weiter hier der Thread war so goil bis jez! Haut rein...
***BMW-EMOTION***
Datum: 14.10.2004
Antwort:
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Ich hab einen!
Auf einem Ast im Baum sitzt ein Wurm hinter einem Blatt. Unterm Baum ist eine Pfütze. Hinterm Wurm sitzt ein Vogel und hinterm diesem eine Katze.
Der Wurm überlegt sich: Esse ich das Blatt oder nicht?
Der Vogel überlegt sich: Esse ich den Wurm gleich oder warte ich bis der Wurm das Blatt gegessen hat.
Die Katze überlegt sich: Esse ich den Vogel gleich oder warte ich bis der Wurm das Blatt und der Vogel den Wurm dann gegessen hat?
Auf einmal bricht der Ast und die Katze fällt in die Pfütze. Was lernen wir daraus?
Langes Vorspiel, nasse Muschi...
318is(t) supi!!!
Mein Benzinbruder
PS: Wer andern eine Grube gräbt...ist Bauarbeiter! :o)
Datum: 14.10.2004
Antwort:
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War schon... :)
BMW: [fehlerhaft_angegebener_Link:]../bmwsyndikatfotos/topic.asp?TOPIC_ID=600&FORUM_ID=2&CAT_ID=1[/fehlerhaft_angegebener_Link]E36 316i Compact |-| Region: www.bmw-team-ohv.de |-| Homepage: www.kyron-dome.de |-| Motto: No "M-Look" Parts!
Datum: 14.10.2004
Antwort:
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In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an,als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint:
"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!"
Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit. Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade ein hübsche
Straße reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen erwischt, meint der Hase wieder:
"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm geh mit uns joggen!"
Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder:
"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit!"
Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt. Der Affe und der Bär ganz verdutzt:
"Wieso hast du das jetzt gemacht?"
Darauf der Löwe:
"Jetzt reicht`s. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"
BMW Coupé DAYTONA!!
Datum: 14.10.2004
Antwort:
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Da hat eine russische Firma den dünnsten Draht der Welt entwickelt. Die Herstellung hat ja noch geklappt, aber als es ans Ausmessen der Dicke geht, wird die Auflösung des Meßgeräts unterschritten.
Wie kriegt man jetzt raus, wie dick der Draht wirklich ist?
Es wird eine Produktprobe nach Japan geschickt, dazu ein Fax mit der Bitte, die Dicke nachzumessen.
Antwort der Japaner: Tut uns leid, können nix machen, dünner als die Auflösung unserer feinsten Meßgeräte.
Zweiter Versuch: Produktprobe, Fax nach USA:
Resultat: Sorry, leider nicht meßbar.
Letzter Versuch (Produktprobe, Fax) in Deutschland:
Drei Wochen keine Reaktion, dann Rücksendung des Drahtes mit Begleitbrief:
"Sehr geehrte Damen und Herren,
Ihr Fax kam leider unlesbar an. Da wir nicht wußten, was wir mit dem Draht machen sollten, haben wir ihn einmal längs und einmal quer gebohrt und noch zwei Gewinde reingeschnitten."
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Ein Mann kommt in die Hölle.
Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Der Mann: Warum? Weil ich in der Hölle bin...
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir
haben hier jede MENGE Spaß. Bist du ein TRINKER?
Der Mann: Klar doch, ich LIEBE das Trinken!
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir
saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey,
Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen
und dann trinken wir weiter.
Der Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir RAUCHEN den
ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der
ganzen Welt.Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist
ja schon tot!
Der Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein SPIELER!
Der Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz
begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was
du willst. Bist du pleite, wen juckt das...du bist ja
tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Der Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du
kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst...
du bist ja tot, wen juckt das..
Der Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein
cooler Ort ist.
Teufel: Bist du SCHWUL?
Der Mann: Nein.
Teufel: Oh... du wirst die Freitage hassen!
Datum: 15.10.2004
Antwort:
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Hoff der wurde noch nicht gepostet:
Drei Mann einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.
Der Kommandeur beginnt:
"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird !
Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar !"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:
"Soldat, wie soll ich sie vermessen ?"
Dieser steht stramm und antwortet:
"Sir, von den Fusspitzen bis zu den Haarspitzen Sir !"
Gesagt, getan,der Kommandeur misst 185 Zentimeter und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.
Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich, wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das noch toppen !
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:
"Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen Sir !"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.
Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern Sir !"
"Sind sie sich sicher Soldat ?"
"Sir, ja Sir !"
"Nun, denn packen sie mal aus !"
Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und er Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und misst nochmal, stutzt wieder und fragt den Sergeanten
"Soldat, wo sind ihre Eier ?"
"SIR, IN VIETNAM SIR !!!!
318is(t) supi!!!
Mein Benzinbruder
PS: Wer andern eine Grube gräbt...ist Bauarbeiter! :o)
Datum: 15.10.2004
Antwort:
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Eine Frau steht in der Küche und kocht.
Auf einmal hört sie ein riesen Geschrei aus dem Bad. Sie läuft ins Bad und sieht wie ihr Mann das Baby an den Ohren durchs Wasser zieht.
Sie brüllt: Was soll das???
Darauf er: Ja, meinst du ich will mir die Finger verbrennen.
Datum: 15.10.2004
Antwort:
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Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in ein
Kreditinstitut einbrechen...Mit List und Tücke überwindet er die ersten
Sicherheitssysteme,als er vor einem kleinem Tresor steht...Er knackt ihn
und findet 2 Joghurts?!Da er kein Kostverrückter ist und das
Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will,löffelt er die beiden aus und
begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.Auch dort überwindet er die
Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12
Joghurts?!."Naja,egal," denkt er sich und löffelt auch diese aus.Fast
gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3,knackt auch da den Tresor
und findet 30 Joghurts. Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was
sie waren..."Auch diese verzehrt er,um allein sein angeknacktes Ego wieder
herzustellen...Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach
Hause und legt sich nörgelnd schlafen.Am nächsten Morgen weckt ihn sen
Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "Düsseldorf.Gestern Nacht brach ein
Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und..."
BMW Coupé DAYTONA!!
Datum: 15.10.2004
Antwort:
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Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie
die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret
mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex anstellen...
Die Erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit
dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie
nur: Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit
dem Spruch: Live Life Kingsize...
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die Dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine
Anzeige der Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Oh, mein Gott!!!
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN MAL DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN
BMW Coupé DAYTONA!!
Datum: 15.10.2004
Antwort:
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Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.
Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine
Blöße mit der Zeitung, die er vorher gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast Du denn da unter der
Zeitung?"
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: "einen Vogel."
Das Mädchen ging weg, und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenhaus und hatte
schrecklich starke Schmerzen.
Ein Polizist warte schon darauf und fragte ihn, was passiert sei.
Der Mann verzog sein Gesicht schmerzhaft und presste heraus: " Ich weiss
es nicht! Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Madchen und stellte mir
eine Frage, und danach, denke ich, bin ich eingedost. Und das nächste an
was ich mich erinnere, ist das hier!"
Der Polizist bat um eine Beschreibung des Mädchens, ging dann zum Strand,
fand das Mädchen und fragte sie: "Was hast Du denn mit dem nackten Mann
gemacht?"
Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "Mit dem Mann? Nichts. Ich habe
mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt!
Drum habe ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und sein
Nest in Flammen gesetzt!"
Bearbeitet von - Haugi am 15/10/2004 18:34:47
Datum: 22.10.2004
Antwort:
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Immer haeufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden
im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im
Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt
der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den
Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann fluestert: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fussball
Der Mann: Schoen fuer Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen
Der Mann: Nee, vielen Dank
Der Sohn: Mein Vater ist draussen
Der Mann: OK wieviel
Der Sohn: 250 EUR
In den naechsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe...
Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn: 500 EUR
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn:
Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft.
Der Vater: Fuer wieviel?
Der Sohn: 750 EUR
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betruegst.
Das Ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben.
Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen.
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schliesst die Tuer.
Der Sohn: Dunkel hier drin...
Der Pfarrer: Hoer auf mit der Scheisse...............
Motto: Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom
Auto: mein ex Coupé
Tipp: klick mich
Datum: 23.11.2004
Antwort:
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Hab auch noch was zu dem Thema. Weiß aber nich ob der schon war. Bin zu faul komplett durch zu schauen ;-)
Woran erkennt man das der Tankwart von der Tanke nebenan vorher als Pornodarsteller gearbeitet hat? Kurz bevor der Tank voll ist zieht er den Stutzen raus und verspritz den Rest übers Auto!
Manchmal aber nur manchmal haben Frauen ein kleines bißchen Haue gern.....:-)
Datum: 23.11.2004
Antwort:
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Warum trägt Herr Fischer grüne Hosenträger???---
Damit seine Hose nicht rutscht. HÖHÖ
thx
Bearbeitet von - damax am 23/11/2004 20:40:43
Datum: 06.12.2004
Antwort:
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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle ueber den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst ueber den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Fuer ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt". Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass Sie wegen eines Schulter-tippens dermassen erschrecken". "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen".
Datum: 06.12.2004
Antwort:
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Warum haben Männer Beine bekommen?
Da sie sonst immer Sackhüpfen müßten..
Liebe Mädchen kommen in den Himmel,
Böse Mädchen kommen überall hin:)
Datum: 07.01.2005
Antwort:
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Jeder kennt doch die Altersbeschränkungen für Filme, oder ?
FSK 12, 16 und 18... aber was bedeutet das ?
FSK 12 : Der Held bekommt das Mädchen
FSK 16 : Der Böse bekommt das Mädchen
FSK 18 : Alle bekommen das Mädchen
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..:: www.pepperland.de ::..
Datum: 09.01.2005
Antwort:
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So bevor der Thread hier endgültig versauert beleb ich ihn mal schnell wieder und poste n paar neue Sachen!
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Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist!"
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Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Asylanten?
Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt...
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Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz, obwohl Mama und du weiß sind?"
Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst..."
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***BMW-EMOTION***
Datum: 10.01.2005
Antwort:
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hehe der mit dem eisbären ist cool :)
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Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"
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Ein Rollstuhlfahrer und ein Blinder sitzen beim Arzt im Wartezimmer. Meint der Rollstuhlfahrer: "Also wenn ich nicht in 10 Minuten rankomme steh ich auf und geh ich" Darauf der Blinde: "Na das will ich sehen!"
Fehlende PS werden durch Wahnsinn ersetzt!
Datum: 10.01.2005
Antwort:
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Jay ich muss sagen mir is jetzt echt übel allein von der Vorstellung!
***BMW-EMOTION***
Datum: 11.01.2005
Antwort:
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ja ich weiß du hast recht, 2l tequila auf ex ist übel
Fehlende PS werden durch Wahnsinn ersetzt!
Datum: 12.01.2005
Antwort:
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> Das mit den Bienen ist out !
>>"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
>>"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:
>>Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben
>>der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der
>>Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick"
>>machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten
>>wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war
>>es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung
>>"Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter
>>"Einstellungen" schon am Anfang
>>gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden
>>und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten
>>die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9
>>Monate" ....
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Seh ich nen GTI, dann brüll ich : du kriegst mich NIE! +lol+
Datum: 19.01.2005
Antwort:
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Geht ein Palästinänser in ein jüdisches Restaurant.
Kommt der Wirt und fragt den Palästinänser:
"Wollen sie etwas Essen?"
Sagt der Palästinänser:"Nein Danke, mich zerreist es eh gleich!"
Grüße aus Bayern:-)
Datum: 20.01.2005
Antwort:
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Rollt eine Kugel um die Ecke und fällt um. ;-)
Ich habe nur einen kleinen BMW, aber er sieht verdammt gut aus.
Datum: 20.01.2005
Antwort:
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Nach einem ausgiebigen Trinkgelage steht in Tübingen ein Student schwankend auf der Neckarbrücke, würgt und übergibt sich. Ein zufällig vorbeikommender Einheimischer meint: "So isch's reacht Schtudentle, no s'Arschloch g'schont.."
Ich habe nur einen kleinen BMW, aber er sieht verdammt gut aus.
Datum: 20.01.2005
Antwort:
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Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.
Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!"
- Hubraum statt Spoiler -
Datum: 20.01.2005
Antwort:
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Der perfekte Tag ...
Der perfekte Tag für eine Frau:
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und
Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom
aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und
feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
03.00 Mittagsschlaf
04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten
von einem geheimen Bewunderer
04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage
durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt,
dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten
anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau
veranstalten.
07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen
mit, verbunden mit Komplimenten.
10.00 Heisse Dusche (alleine)
10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt
ist
11.00 Schmusen
11.15 In seinen starken Armen einschlafen.
Der perfekte Tag für den Mann:
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der
Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast,
zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen Play
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle
nackt.
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht,
Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert
auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland
schlägt England 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und
ein reinigendes Helles
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und
den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
- Hubraum statt Spoiler -
Datum: 21.01.2005
Antwort:
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hab noch einen
Ein Mann fällt nach einem Unfal ins Koma.
Er kommt auf die Intersiv Station und alle Mediziner warten mal auf eine reaktion.
Es vergingen Monate da auf einmal sprach er ganz leise:
"wasser............wasser..............."
Der Arzt fragte denn Mann zurück
"Was für Wasser wollen Sie?"
Der Mann aber sagte nur
"wasser..........wasser........"
Der Arzt wieder: "wollen sie mit oder ohne Kohlensäure?"
Der Mann aber wieder nur:
"wasser..............wasser..........."
"Also gebt ihm einfach irgendein Wasser" sagte der Arzt.
Und es vergingen wieder einpaar Monate bis sich der Patient wieder aus dem Koma leise meldete:
Mann:"fleisch.........fleisch......."
Arzt: "Was für Fleisch?"
Mann: "fleisch...........fleisch............"
Arzt: "Wollem Sie Hünerfleisch, Fischfleisch oder Kalbsfleisch?"
Mann: "fleisch.........fleisch..........."
Arzt: "Ok gebt Ihm irgendein fleisch!"
Der Mann ass und fiel wieder ins Koma.
nach wiederum einpaar Monaten fing der Mann wieder an.
Mann: "Eier............Eier......."
Arzt: "Was für Eier hätten Sie gern?"
Mann: "kratzen!"
...........BMW...........
.....haste noch worte?...
ich hab noch drei zahlen!
.........................
Datum: 23.01.2005
Antwort:
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[quote]
Waschtel, der mit dem Fliesenleger ist der Oberhammer!! Was sagt ihr zu dem:
Welches Fremdwort kennt sogar die blondeste Blondine? >>> fiktiv
Datum: 24.01.2005
Antwort:
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Ich hab noch etwas lyrisches für euch alle!
Seht ihn an, den Specht!
Trinkt er, wird ihm schlecht.
Schaut, wie sich sein Blick verschleiert,
wenn er in die Löcher reiert.
Schaut ihn an, den Biber!
Trinkt er, wird er lieber.
Doch mit seinem flachen Schwanz,
misslingt die Paarung voll und ganz.
Schaut sie an, die Meise
trinkt sie, baut sie Schei..
Da, schon rauscht ihr drittes Ei,
wieder voll am Nest vorbei.
***Wer was langes in der Hose hat braucht kein langes Auto mehr! Compact 4 ever ;)***
<<<Team Isental>>>
Datum: 27.01.2005
Antwort:
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Fällt etwa schon keinem mehr was ein?
***Wer was langes in der Hose hat braucht kein langes Auto mehr! Compact 4 ever ;)***
<<<Team Isental>>>
Datum: 31.01.2005
Antwort:
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Na ja - wenn keinem mehr was einfällt versuchen wir es mal mit dem....
Kommt ein Mann zum Arzt und klagt - Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück.
Daraufhin sagt der Arzt: Na, so etwas verleiht man auch nicht!!!!!!!!!!!!!!!
Selbst Schuld....
Datum: 31.01.2005
Antwort:
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1:)
Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer
Periode bereits das 2. mal überfällig ist.
Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um
einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt
positiv ausfällt.
"Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird
ausrasten!"
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr
Handy und macht einen kurzen Anruf.
Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein
junger, gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre
Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr
2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen.
Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit
1'000'000 $.
Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre
Tochter das Kind verlieren sollte...."
Da unterbricht der Vater: " ...dann fickst du sie eben noch mal!"
2:)
Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem
Psychiater:
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil
in den Gurkenschneider zu stecken.
Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der
Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren.
Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe ich es getan!!!"
"Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und was geschah?"
"Mir wurde sofort gekündigt."
"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"
"Nein, der ist auch gleich entlassen worden."
Gruß.
Arno
Datum: 05.02.2005
Antwort:
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Mir gefällt der hier ganz gut :) hf
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Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:
1 Stück Seife
1 Zahnbürste
1 Tube Zahnpasta
1 Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"
Datum: 07.02.2005
Antwort:
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Rabbie ich kann nicht mehr *prust* *umluftschnapp* einfach zu geil....
***Wer was langes in der Hose hat braucht kein langes Auto mehr! Compact 4 ever ;)***
<<<Team Isental>>>
Datum: 08.02.2005
Antwort:
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Die dinger hier sind echte Kracher, ich hab mich fast weggehauen. Meine Frau schaute mich schon ganz komisch an. Nun gut da werd ich auch mal was dazu beitragen.
Eine sehr edle Frau liegt am FKK Strand und sonnt sich, die Beine auseinander und auf einmal fliegt ihr ne Biene unten rein. Sie denkt sich Schei.. was mach ich nun. Na gut geht sie zum Frauenarzt und erzählt ihm das. Der Doctor sagt: "sowas hab ich ja noch nie gehöhrt, das ist ja Quatsch..." Die Frau redet weiter auf ihn ein und er lässt sich überreden mal nach zu schauen. Sie legt sich auf den Stuhl, er guckt rein und sieht die Biene drinnen fliegen. Er sagt: " das gibts ja nicht, sowas hat ich noch nie, was mach ich nu?" Er überlegt und sagt dann: ich habs, ich mach mir nen Klecks Honig auf die Nudel, steck ihn rein, die Biene setzt sich auf die Nudel und ich zieh Sie mit raus. Gesagt getan, er hat eh schon hart also Honig drauf und rein damit. Er fängt das rammeln an und rammelt und rammelt, da fragt die Frau: " ähm Herr Doctor wollten sie die Biene nicht raus ziehen?" Sagt der Doc.: "Ich hab die Behandlungsmethode geändert, jetzt erschieße ich die Biene."
;-)
Was habt ihr nur gegen Beamte?
Wir tun doch nix !
Datum: 08.02.2005
Antwort:
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Ne Frau kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doctor ich habe die Fuuuu Krankheit." sagt der Doc: "Was soll das sein? Hab ich noch nie gehört." Die Frau: "Das sagen alle, mein Mann mein Liebhaber, meine Familie einfach alle." Der Doc: "Sehr Komisch, muss was chinesisches sein, ich guck mal in die Bücher. Er schaut und schaut, findet aber nix.
Er sagt: "Ich weiss zwar nicht wonach ich schauen soll aber legen sie sich mal darüber." Er sagt zu der Frau: "Beine auseinander! Fuuuu
Was habt ihr nur gegen Beamte?
Wir tun doch nix !
Datum: 17.02.2005
Antwort:
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Ein Einbrecher schleicht furch die stockfinstere Wohnung. Plötzlich hört er eine Stimme:
"Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch!"
Der Einbrecher erschrickt und schaltet schließlich seine Taschenlampe ein.
Schnell entdeckt er einen Papagei. Dieser wiederholt: "Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch!"
"Na, du bist aber ein süßer Vogel. Wie heißt du denn?"
"Elfried!"
"Elfried ist aber ein ungewöhnlicher Name für einen Papagei!"
"Na und? Jesus ist auch ein ungewöhnlicher Name für einen Rottweiler!"
Datum: 17.02.2005
Antwort:
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Warum lachen Lilliputaner beim Fussball spielen?
Weil das Gras an den Eiern kitzelt!
Datum: 01.03.2005
Antwort:
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wer kennt den ein paar reisschüssel witze?
bayern power 4ever
Datum: 02.03.2005
Antwort:
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Servus!
Also is zwar kein Witz, aber ein lustiges Video.
Müsst es aber mit dem Internet Explorer öffnen, geht leider nicht anders.
Video :-)
____________________________
MfG
Chris
*Was dich nicht umbringt, härtet dich nur ab*
Datum: 02.03.2005
Antwort:
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Zitat:
Servus!
Also is zwar kein Witz, aber ein lustiges Video.
Müsst es aber mit dem Internet Explorer öffnen, geht leider nicht anders.
Video :-)
____________________________
MfG
Chris
*Was dich nicht umbringt, härtet dich nur ab*(Zitat von: ChrisB)
Der sollte mal zum seelenklemptner der ist ja komplett durchgeknallt
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Gott Schütze uns vor Sturm und Wind und Autos die aus Wolfsburg sind
Datum: 05.03.2005
Antwort:
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Ein Mann kommt in die Metzgerei und sagt zur Verkäuferin: Ich hätte gern 100 Gramm von der Streichwurst, aber von der groben!
Sagt die Verkäuferin: Tut mir leid, die hat heute Berufsschule:-)))
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Lieber 150 PS unterm Arsch, als 150 WATT im Kofferraum...
Datum: 09.03.2005
Antwort:
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der winter steht vor der tür und alle jammern .....
dabei hat der winter auch seine guten seiten ....
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... Wer King Cornflakes © nachmacht od. fälscht, od. nachgemachte od. gefälschte King Cornflakes © in Umlauf bringt,
anderen verschafft, feilhält, oder einem anderen überläßt, muss zur strafe golf 1 C diesel fahren ....
Datum: 15.03.2005
Antwort:
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Das ist zwar auch kein Witz aber das muss man gesehen habenhttp://www.croqaudile.com/index.php?article_id=7271
Gruß
Florian
Datum: 15.03.2005
Antwort:
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Letztes Jahr hat ein Freund von mir den Upgrade von Freundin 1.0 nach Ehefrau 1.0 vollzogen und dabei die Erfahrung gemacht, dass letztere Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige System Ressourcen übrig lässt. Nun fand er überdies noch heraus, dass diese Applikation zusätzliche "Child"-Prozesse aufruft was natürlich noch mehr der schon raren System-Ressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde dass dies aufgrund der Natur dieser Applikation zu erwarten wäre. Nicht nur dass sich Ehefrau 1.0 schon beim booten einklinkt wo es sämtliche Systemaktivitäten überwachen kann, musste er weiterhin feststellen, dass einige Applikationen wie Skatnacht 10.3, Besäufnis 2.5 und KneipenNacht 7.0 überhaupt nicht mehr laufen. Das System stürzt einfach ab, wenn er diese Anwendungen starten will (obschon sie früher problemlos liefen). Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Optionen, unerwünschte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 oder Schwager Beta Release auszuschalten. Darüber hinaus scheint die System-performance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden. Die Features, die er in der kommenden Version Ehefrau 2.0 gerne sehen würde wären:
* 1. ein "Erinnere mich nie wieder" Button,
* 2. Minimize Button
* 3. Ein Uninstall Programm, das es ihm ermöglicht, Ehefrau 2.0 jederzeit ohne Verlust von Cache oder anderer System-Ressourcen zu deinstallieren sowie
* 4. eine Option, den Netzwerk-Treiber im Multitasking Modus zu starten um somit mehr aus der Hardware herauszuholen.
Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu vermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich manche Probleme: Zunächst mal kann man Freundin 2.0 nicht einfach über Freundin 1.0 drüber installieren. Zürst muss nämlich Freundin 1.0 sauber deinstalliert werden. Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir bewusst sein sollte. Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin Konflikte beim gemeinsamen Verwenden der I/O Ports. Man müsste eigentlich meinen ein so dummer Fehler sollte mittlerweile behoben sein. Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von Freundin 1.0 läuft nicht sonderlich zuverlässig. Er lässt immer wieder unerwünschte Rückstände der Applikation im System. Eine anderes ernstes Problem: Alle Versionen von Freundin lassen in unregelmässigen Abständen ein Hinweis-Fenster erscheinen, das mit einer lästigen Meldung auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0 hinweist.
FEHLER WARNUNG!
Ehefrau 1.0 hat einen undokumentierten Bug: Wenn Sie versuchen, Geliebte 1.1 zu installieren bevor Ehefrau 1.0 deinstalliert ist, wird Ehefrau 1.0 alle MSMoney Dateien löschen, bevor sie sich selbst deinstalliert. Danach wird sich aber Geliebte 1.1 nicht mehr installieren lassen wegen fehlender System-Ressourcen.
WORK-AROUND
Um den oben erwähnten Bug zu umgehen, installieren Sie Geliebte 1.1 auf einem anderen System und stellen sicher, niemals einen Datentransfer - wie zum Beispiel LapLink 6.0 - laufen zu lassen. Seien Sie sich auch bewusst, dass gewisse Shareware Applikationen einen Virus enthalten könnten, der Ehefrau 1.0 infiziert. Eine andere Möglichkeit wäre, Geliebte 1.0 über das UseNet unter anonymem Namen laufen zu lassen. Hüten Sie sich aber auch hier von Viren, die Sie versehentlich über das UseNet herunterladen könnten.
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Meine Homepage (Version: 2.10) | Danke Bush!
Datum: 15.03.2005
Antwort:
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Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse!
Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
" Uwe ," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: " 36" .
Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: " Berlin" .
Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten.
Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: " Bitte schön."
Lehrerin: " Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: " Beine."
Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: " Taschen."
Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt: " Die Hand geben."
Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: " Kaugummi."
Lehrerin: " Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: " Feuerwehrmann!"
Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
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Meine Homepage (Version: 2.10) | Danke Bush!
Datum: 16.03.2005
Antwort:
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so hab au noch einer:
zwei tauben sitzen auf einem baum
fliegt ein düsenjet mitnem riesen feuerschweif vorbei!!! sagt die eine taube: boah kann der aber schnell fliegen!!! sagt die andere: wenn dir einer den bürzel anzündet fliegst du genauso schnell!!!!
Datum: 22.03.2005
Antwort:
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Jaja da kenn ich auch was von aus alten Audi Zeiten :-)
http://euro.lexusownersclub.com/forums/index.php?act=Attach&type=post&id=2508
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Gruß aus Essen...
www.MyVectra.de
www.AllesBlau.de
Mein E46 Touring
Datum: 24.03.2005
Antwort:
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FROHE OSTERN
.... ich glaube die leute von jamaica haben das falsch verstanden ;-)
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... Wer King Cornflakes © nachmacht od. fälscht, od. nachgemachte od. gefälschte King Cornflakes © in Umlauf bringt,
anderen verschafft, feilhält, oder einem anderen überläßt, muss zur strafe golf 1 C diesel fahren ....
Bearbeitet von - King Cornflakes am 24.03.2005 10:01:36
Datum: 26.03.2005
Antwort:
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Mal ein englisch-sprachiger Witz! ;-)
The Phone Call
((((RING)))) ((((RING))))
**Pick Up**
"Hello?"
"Hi honey, this is Daddy, Is Mommy near the phone?"
"No Daddy, She's upstairs in the bedroom with Uncle Frank."
After a brief pause, Daddy says, "But honey, you haven't got an Uncle Frank."
"Oh yes I do, and he's upstairs in the room with Mommy, right now"
Brief Pause...
"Uh, okay then, this is what I want you to do. Put the phone down on the table, run upstairs and knock on the bedroom door, and shout to Mommy that Daddy's car just pulled into the driveway."
"Okay Daddy, just a minute."
A few minutes later, the little girl comes back to the phone.
"I did it Daddy."
"And what happened honey?" he asked.
"Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran around screaming. Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser and now she isn't moving at all!"
"Oh my God!!! What about your Uncle Frank?"
"He jumped out of the bed with no clothes on too. He was all scared and he jumped out of the back window and into the swimming pool. But I guess he didn't know that you took out the water last week to clean it. He hit the bottom of the pool and I think he's dead"
***Long Pause***
***Longer Pause***
Then Daddy says, "Swimming pool??? .....Is this 555-7039??"
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Meine Homepage (Version: 2.12) | TOPLESS-Unity
Datum: 26.03.2005
Antwort:
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Lol kannte ich schon is aber trotzdem gut...
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***Wer was langes in der Hose hat braucht kein langes Auto mehr! Compact 4 ever ;)***
<<<Team Isental>>>
Datum: 28.03.2005
Antwort:
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Susi will per Anhalter in den Süden und führt Tagebuch :
26.07. 100 km mit VW gefahren. Fahrer wurde zudringlich. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde.
27.07. 230 km mit Opel gefahren. Fahrer hat mich zum Essen eingeladen, wollte als Gegenleistung ne Nummer. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde.
28.07. Mit einem süßen Kerl im Bmw Cabrio mitgefahren. Auch die besten Freunde gehen einmal auseinander.
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NUR DIE BESTEN STERBEN JUNG
Datum: 29.03.2005
Antwort:
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Zitat:(Zitat von: jan_323i)
...
28.07. Mit einem süßen Kerl im Bmw Cabrio mitgefahren. Auch die besten Freunde gehen einmal auseinander.
Tja, geht eben nix über ein Cabrio... :-D
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Meine Homepage (Version: 2.12) | TOPLESS-Unity
Datum: 29.03.2005
Antwort:
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hihi, ich will auch mal ;)
ALso:
Was sitzt im dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?? ---_>> ALWAYS ULTRA !!! :)
Sitzen 1000 Türken im Stadion...was fehlt??? Die Antwort sage ich nicht;) könnt ja mal raten;) Na gut, 1 kilo Vorhaut :) aber ist nich böse gemeint.
Sitzen zwei Beamte im Büro, der eine sticht sich an nem Kaktus und hat nen Stachel im Finger. Sagt er zu dem anderen guck mal ich hab nen stachel im finger, sagt der andere: na zieh ihn doch raus, sagt der andere.........was, doch nicht in der Mittagspause :) ;) XD
____________________________
NIE GTi !!
Datum: 30.03.2005
Antwort:
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Nochmal was englisches:
Do you know what I am doing???
A beautiful, voluptuous woman went to a gynecologist. The doctor took one look at this woman and all his professionalism went out the window. He immediately told her to undress. After she had disrobed the doctor began to stroke her thigh. Doing so, he asked her, "Do you know what I'm doing?"
"Yes," she replied, "you're checking for any abrasions or dermatological abnormalities."
"That is right," said the doctor. He then began to fondle her breasts. "Do you know what I'm doing now?" he asked.
"Yes," the woman said, "you're checking for any lumps or breast cancer."
"Correct," replied the shady doctor. Finally, he mounted his patient and started having sexual intercourse with her. He asked, "Do you know what I'm doing now?"
"Yes," she said. "you're getting herpes ... which is why I came here in the first place."
____________________________
Rechtschreibungs und Syntax Fehler stelle ich gerne zur allgemeinen Belustigung zur Verfügung. Das Copyright obliegt aber mir!! ;-)
Datum: 30.03.2005
Antwort:
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Und noch welche:
A football coach noticed that his star tackle,Bubba
had so many women
hanging around that he couldn't possibly handle all of
them. So one day he
asked Bubba , "Just what the heck is your secret?"
So Bubba replies, "Well coach, whenever I'm about to
have sex, I always
whup it out and bang it on the dresser like a hammer,
this numbs it and I
can make love all night long!"
The coach went home early one day, and went to the
bedroom, he heard his
sexy wife in the shower. Seeing a window of opportunity, he
jerked off his
clothes and started banging it on the dresser.
His wife stuck her head out of the shower and said,
"That you Bubba?"
____________________________
Rechtschreibungs und Syntax Fehler stelle ich gerne zur allgemeinen Belustigung zur Verfügung. Das Copyright obliegt aber mir!! ;-)
Datum: 01.04.2005
Antwort:
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Ein reicher erfolgreicher Anwalt lässt sich mit seiner Limousine durch die Gegend fahren.Da kommt er an einer Wiese vorbei , auf der 2 Männer knien und das Gras essen.
Da lässt der Anwalt den Fahrer den Wagen direkt neben den Männern halten.
Der Anwalt fragt die Männer : Warum fresst ihr das Gras ?
Da antworten diese : Wir sind so arm , wir können uns nicht anderes leisten.
Vom Mitleid ergriffen ruft der Anwalt : Hört auf hier auf dieser Wiese das Gras zu fressen und steigt hier in den Wagen ; ich werde euch bei mir etwas zu essen geben.
Da sagen die Männer : Wir haben aber noch Familien , die auch Gras fressen auf der anderen seite der wiese.
Anwalt : Holt sie. Auch sie werde ich füttern !
Während sie im Wagen sitzen , sagte eines der Kinder :
Grosser Mann , wir sind so dankbar.Gott möge sie schützen.
Oh gern geschehen ,sagt der Anwalt, ihr werdet meinen Wohnsitz lieben , das Gras dort ist Kniehoch ! ;)
____________________________
Ein Vierzylinder, jeder hat mal klein Angefangen. ;)
Datum: 08.04.2005
Antwort:
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3 Männer (der eine verliebt, der andere verlobt, der 3. verheiratet) werden gefragt, ob Sie an einem Test mitmachen wollen!
Der Test besteht darin, dass die Herrschaften in einem Raum müssen, wo ihre Partnerinnen sitzen, und müssen Sie erschießen.
Der erste:
Geht in den Raum, kommt keine Minute später wieder mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum. "Ich schaffe es nicht" und geht....
Der zweite:
Geht in den Raum, vorerst Ruhe, kommt aber dann mit seiner Verlobten auf dem Arm raus, "ich habe es nicht übers Herz gebracht" und geht ebenfalls....
Der dritte:
Geht in den Raum, erst alles ruhig, dann *krachen, rumpeln, toben*. Kommt der Mann nach einer weile raus, "wer hat in die Pistole Platzpatronen rein getan? Jetzt habe ich meine Frau mit dem Stuhl erschlagen müssen!"
*ggg*
Datum: 09.04.2005
Antwort:
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LoL ! hehe ^^ zu schön die ganzen posts ^^
Hier noch par kleinigkeiten...
"Tag, Fahrzeugkontrolle!"
"Ja? Könnten Sie mir bitte das Öl auch gleich nachschauen?!"
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Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!"
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Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabbi bekommt, sagt er voller Anerkennung:
"Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erst mal ein Plastikmodell!"
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Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier? Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.
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"Mami, Mami, ich mag Oma nicht" - "Sei ruhig, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt"
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Und als absuluter AL Bundy fan davon auch noch ein Zitat :
Versicherungen sind wie die Ehe: Du zahlst und zahlst, aber du kriegst nichts zurück.
und zu abschluss..
Ein Mantafahrer, ein Mercedesfahrer und ein BMW fahrer kommen alle für 19 Jahre in den Knast.
Dort begrüßt sie Arnold der Gefaengniswärter:
"Jungs! Ihr habt eine lange Zeit vor Euch. Entweder Ihr bekommt es auf die harte Tour, oder Ihr macht, was ich will. Dann hat auch jeder einen Wunsch frei." - "Jeden Tag eine andere Frau!" wünscht sich der BMWfahrer. - "Eine Kiste Cola und eine Flasche Johnny Walker!" der Benzfahrer - "Eine Schachtel Zigaretten pro Tag!" der Mantafahrer. Nach 19 Jahren trifft man sich wieder. - "Boah geil! Die naechsten 20 Jahre krieg ich ihn nicht mehr hoch!" - "Die Zeit ging so schnell vorbei. Ich bin immer noch hacke!" - "Hat mal jemand Feuer?"
Hoffe der Thread geht noch munter weiter.
mfG
Serial-Thriller
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Bin ///Maßlos Wichtig
Bearbeitet von - Serial-Thriller am 09.04.2005 21:12:48
Datum: 12.04.2005
Antwort:
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Tja die Zeiten haben sich geändert...............
Die Geschichte mit den Bienen ist out:
"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl
führen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später
haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf
der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick"
machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war,
merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken,
und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den
"Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "updated" worden und kannte
sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus.
Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung
"Geschätzte Download-Zeit 9 Monate" ....
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... Wer King Cornflakes © nachmacht od. fälscht, od. nachgemachte od. gefälschte King Cornflakes © in Umlauf bringt,
anderen verschafft, feilhält, oder einem anderen überläßt, muss zur strafe golf 1 C diesel fahren ....
Datum: 12.04.2005
Antwort:
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so hab au nen witz:
Der Bauer Josef hat seinen 100sten Geburtstag und wird interviewt.
Der Reporter fragt ihn: "Herr Josef, erzählen sie uns doch eine lustige
Geschichte aus ihrem langen Leben!"
Der Bauer beginnt: "Jo, des woa vor 80 Joahr, da Nochbar is rüberkumma und
hot gsogt, sei Frau is verlurnganga.
Da samma z'fünft losganga mit a Floschn Schnaps und wia mas gfund`n hom,
hammas olle in Oasch g'fickt. Des wa a Gaude!"
Der Reporter kann das natürlich nicht in die Zeitung schreiben und sagt
etwas zaghaft: "Herr Josef, erzählen Sie uns doch eine andere lustige
Geschichte aus Ihrem langen Leben."
Der Bauer beginnt: "Jo,des woa vor 70 Joahr, da Nochbar is rüberkumman und
hot gsogt, sei Schaf is verlurnganga.
Da samma z'fünft losganga mit a Floschn Schnops und wia mas gfunden hom,
hammas olle in Oasch g'fickt. Des wa a Gaude!"
Der Reporter verliert die Nerven und sagt resigniert:
"Herr Josef, erzählen sie uns doch eine traurige Geschichte aus Ihrem
langen, ereignisreichen Leben."
Der Bauer kriegt ein ganz dunkles Gesicht und sagt dann mit bitterer Miene:
"Des wa vor 60 Joahr. I bin verlurnganga..."
Gruß Nachtkrabbler
Datum: 12.04.2005
Antwort:
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ahh noch oina:
Kommt ein Millionär in ein Bordell.
Die erste Prostituierte fragt er was sie denn bieten würde er zahle was sie wolle. Sie überlegt kurz und sagt das sie es ihm französisch besorgen würde. Er winkt ab und geht zur Nächsten. Hier stellt er wieder die gleiche Frage und erhält als Antwort das er sie von hinten nehmen könne. Er, so langsam enttäuscht entschließt sich noch einmal bei der nächsten wieder die selbe Frage zu stellen.
Sie liegt gerade rücklings und nackend vor ihm und sagt das er sie mal lecken solle. Er will sich schon abwenden weil es allzubenannt wäre. Sie ruft ihm zu er möge es doch mal versuchen. Also leckt er sie und staunt das sie nach Currywurst schmeckt. Er schaut sie neugierig an und fragt wie sie das mache.
Sie antwortet er möge sie noch mal lecken, was er wiederum tut, jedoch mit der Geschmacksrichtung von Bier. Er legt ihr einen Hunderter auf ihre Kommode und fragt sie wieder. Sie sagt ihm er möge noch mal lecken und diesmal schmeckt sie nach Himbeereis. Jetzt ist er fast wahnsinnig vor Neugierde. Sie sagt ihm, um das Geheimnis zu lüften müsse er noch einen Hunderter drauflegen.
Da er es unbedingt wissen will willigt er ein und hört dann die Antwort:
"Es war gerade ein sturzbetrunkener Freier hier, er hat sich übergeben und ich hatte noch keine Zeit mich sauber zu machen."
Datum: 13.04.2005
Antwort:
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Die Geschichte vom Blumentopf und dem Bier
Wenn die Dinge in deinem Leben immer schwieriger werden, wenn 24 Stunden im
Tag nicht genug sind, erinnere dich an den "Blumentopf und das Bier".
Ein Professor stand vor seiner Philosophie-Klasse und hatte einige
Gegenstände vor sich. Als der Unterricht begann, nahm er wortlos einen sehr
grossen Blumentopf und begann diesen mit Golfbällen zu füllen. Er fragte die
Studenten, ob der Topf nun voll sei.
Sie bejahten es.
Dann nahm der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen und schüttete diese
in den Topf. Er bewegte den Topf sachte und die Kieselsteine rollten in die
Leerräume zwischen den Golfbällen. Dann fragte er die Studenten wiederum, ob
der Topf nun voll sei.
Sie stimmten zu.
Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und schüttete diesen in
den Topf. Natürlich füllte der Sand den kleinsten verbliebenen Freiraum. Er
fragte wiederum, ob der Topf nun voll sei.
Die Studenten antworteten einstimmig "ja".
Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor und schüttete den
ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen den
Sandkörnern aus.
Die Studenten lachten.
"Nun", sagte der Professor, als das Lachen langsam nachliess, "Ich möchte,
dass Sie diesen Topf als die Repräsentation Ihres Lebens ansehen. Die
Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre
Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja
leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles
verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem noch
erfüllend wäre."
"Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit,
Ihr Haus, Ihr Auto. Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten. Falls Sie
den Sand zuerst in den Topf geben", fuhr der Professor fort, "hat es weder
Platz für die Kieselsteine noch für die Golfbälle. Dasselbe gilt für Ihr
Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren,
werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge. Achten Sie auf die
Dinge, welche Ihr Glück gefährden. Spielen Sie mit den Kindern. Nehmen Sie
sich Zeit für eine medizinische Untersuchung. Führen Sie Ihren Partner zum
Essen aus. Es wird immer noch Zeit bleiben um das Haus zu reinigen oder
Pflichten zu erledigen."
"Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind.
Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand."
Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier
repräsentieren soll.
Der Professor schmunzelte: "Ich bin froh, dass Sie das fragen. Es ist dafür
da, Ihnen zu zeigen, dass, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es
immer noch Platz hat für ein oder zwei Bierchen."
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Die größte Gefahr im Straßenverkehr sind Autos, die schneller fahren, als ihr Fahrer denken kann.
Wir leben alle unter dem gleichem Himmel aber nicht alle haben den gleichen Horizont!!
Datum: 21.04.2005
Antwort:
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Heute Früh auf der Autobahn schau ich nach links und da war eine Frau am Steuer
eines funkelnagelneuen Cadillac - sie fuhr 100 km/h und ihr Gesicht klebte am Rückspiegel weil sie ihr Augenbrauen nachzog.
Ich schaute ein paar Sekunden weg und als ich wieder schaute, war sie schon halb in meiner Spur, immer noch mit ihrem Makeup beschäftigt.
Als Mann schreckt mich ja nicht so bald etwas. Aber sie erschreckte mich so sehr:
Ich ließ meinen Rasierapparat fallen, der dabei die Semmel aus meiner anderen Hand schlug. In der ganzen Verwirrung meines Versuches, das Auto mit meinen Knien am Lenkrad wieder unter Kontrolle zu bekommen, wurde mein Handy vom Ohr getrennt
und es fiel in den Kaffe zwischen meinen Beinen und spritzte den Kaffe durch das
ganze Auto: Jim und die Zwillinge wurden verbrannt, meine Hosen sind voll nass,
mein Handy ist hin und ein ganz wichtiges Gespräch wurde auch noch unterbrochen:
Scheiß Frauen am Steuer!
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Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Er liebte es im Morgengrauen zu fischen und sie las unheimlich gern.
Eines morgens nach dem Fischen legte sich der Mann nochmal hin. Obwohl die Frau sich nicht gut auskannte, fuhr sie mit dem Boot raus, ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf.
Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot. Er sprach Sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?" "Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: ... das sieht doch jeder.
"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht...", das sehen Sie doch.
"Tjaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei." Ich werde Sie mitnehmen und Ihnen einen Strafzettel austellen müssen.
"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt...!"
"Tjaaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"
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Lieber spät als nie ...
Datum: 21.04.2005
Antwort:
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Hehe..
Das 1 absulut Genial und das zweite auch nicht ohne ;)
Aber is doch wahr..Die anderen Fahrer müssen schon die Spuhr halten.. ich kann mich beim rasieren und Frühstücken nicht noch auf den Verkehr konzentrieren...
*G*
mfG
Serial-Thriller
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Bin ///Maßlos Wichtig
Datum: 23.04.2005
Antwort:
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für fussballverrückte ...
DIE VERKÜNDUNG !
Heimspiel unser,
Das Du bist im St.Jakob,
Geheiligt werde Dein Ankick,
Dein Sieg komme,
Dein Spielzug geschehe,
Wie im Mittelfeld
So auch im Strafraum.
Unser tägliches Halbzeitbier gib uns ohne Ansteh'n,
Und vergib uns unsere Offsidestellungen,
Wie auch wir
Vergeben den Halbzeitpfeifern,
Und führe uns nicht in den Gästeblock
sondern erlöse uns von den Zürchern,
Denn Dein ist der Heimsieg
Und die Kraft und die Herrlichkeit
In Ewigkeit.
Abseits ! ääh Amen !
kann natürlich auch für schalke, bayern und andere umgemünzt werden ...
gruss king
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... Wer King Cornflakes © nachmacht od. fälscht, od. nachgemachte od. gefälschte King Cornflakes © in Umlauf bringt,
anderen verschafft, feilhält, oder einem anderen überläßt, muss zur strafe golf 1 C diesel fahren ....
Datum: 26.04.2005
Antwort:
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Der Gymnasialdirektor, der Hauptschuldirektor und der Direktor der Sonderschule sitzen bei einem feuchtfröhlichen Abend im Wirtshaus beisammen. Um zehn meint der Gymnasialdirektor: "Es wird spät, meine Herren, ich fahre jetzt heim."
Er zahlt und geht, kommt aber nach ein paar Minuten wieder und sagt: "So ein Pech, jetzt haben mir die Gendarmen den Führerschein weggenommen. Na ja, da kann ich mir noch ein Glas genehmigen."
Eine Stunde später steht der Hauptschuldirektor auf und verabschiedet sich. Aber auch er kommt nach ein paar Minuten wieder: "Die stehn glatt immer noch da, mein Führerschein ist auch weg. Trinken wir noch eins."
Nach einer Viertelstunde zahlt der Sonderschuldirektor, verabschiedet sich und geht. Die anderen beiden warten gespannt. Richtig, nach einer weiteren Viertelstunde kommt der Sonderschuldirektor herein. Die anderen grinsen schadenfroh, aber der sagt:
"Na na, was ihr denkt! Da sind eure Führerscheine wieder. Ich kenn doch meine Pappenheimer von der Sonderschule.."
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In 'M' we trust!
Syndikat Franken
Datum: 06.05.2005
Antwort:
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lesen!!! echt der hammer
KLICK
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rechtschreibfehler wurden zur belustigung eingebaut, das copyright unterliegt aber mir
Datum: 06.05.2005
Antwort:
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.... Sitzt ein Iraker im Flugzeug und die Stewardes kommt und sagt, Wollen sie noch etwas essen ? - Nein Danke - ich Explodiere eh gleich .... mmuahhhhhhh
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Mit Freundlicher Lichthupe
Holger
>Meine E30-Passion Homepage<
>Team Isental<
Datum: 09.05.2005
Antwort:
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HAHAHAHA DER IST SPITZE LACHE IMMER NOCH GEIL :-)))))
Zitat:
lesen!!! echt der hammer
KLICK
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rechtschreibfehler wurden zur belustigung eingebaut, das copyright unterliegt aber mir(Zitat von: CROW)
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Schau in dein Rückspiegel!Siehst du was?Nein?Bin ja auch schon längst an dir vorbei ! :-)
Datum: 10.05.2005
Antwort:
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Ein Mann muss ganz fix durch die Sahara, jedoch kein übliches Transportmittel vorhanden.
Da sieht er ein Schild" Kamelverleih Schnell wie der Wind". Geht hin. Sagt zum Verkäufer das er das schnellste Kamel brauche. Kein Problem der Verkäufer hat eins da. "Nur ein Problem" sagt dieser. "Nach 1000Km musst du es dem Kamel von hinten besorgen". Werd ich schon schaffen denkt sich der Mann. Der deal gilt.
Er setzt sich aufs Kamel. 1000Km schnell wie der Wind. "Brrrrr" er steigt ab, lässt die Hose runter, besorgst dem Kamel, steigt weider auf.
1000Km schnell wie der Wind. "Brrrrr" er denkt:" Oohhhh schon wieder" steigt ab, Hose runter, besorgst dem Kamel, steigt wieder auf.
1000Km schnell wie der Wind. "Brrrrr" er denkt: " Ich kann nicht mehr, na gut versuchen kann ichs ja" steigt ab, besorgst dem Kamel, steigt wieder auf, nix passiert.
Dnekt er sich das es wohl nicht gereicht hat.
Steigt wieder ab besorgst dem Kamle noch mal Richtig, steigt weider auf, nix passiert. Steigt ab, nimmt deb Kopf des Kamels in die Hände und fragt:" Was willst du"
Das Kamel:"HuuuuHuuuu"
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www.prince318is.de
Datum: 15.05.2005
Antwort:
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war der schon?
Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor.
Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.
Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet
er ein SUPERMAN- Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er
auf seiine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehn?! Tausch das gegen was brauchbares!!!"
Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins
Geschäft und tauscht das Kostüm.
Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein
BATMAN- Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die ********?!"
Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu gesicht bekommen?!
Geh und tausch es gegen was besseres!"
Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann,tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe, ein weisser Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"
Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst.
Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO- Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe,
legst dir den weissen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE,
und wenn du noch immer nicht zufrieden bist,
dann schieb dir doch die Holzlatte in den *****
und geh als MAGNUM!!!"
____________________________
Gruß.
Arno
Datum: 15.05.2005
Antwort:
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Lol der ist gut ^^
@KTWVSSTU - Das mit dem Huuuhuuuu versteh ich nicht an dem Witz ^^ bitte um aufklärung ;)
____________________________
Bin ///Maßlos Wichtig
Datum: 15.05.2005
Antwort:
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Ähem den Huhuuuuuu hab ich auch nicht verstanden ^^
____________________________
***Wer was langes in der Hose hat braucht kein langes Auto mehr! Compact 4 ever ;)***
<<<Team Isental>>>
Datum: 15.05.2005
Antwort:
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HAMMER DER WITZ ABER ETWAS ASI :-)
Zitat:
war der schon?
Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor.
Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.
Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet
er ein SUPERMAN- Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er
auf seiine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehn?! Tausch das gegen was brauchbares!!!"
Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins
Geschäft und tauscht das Kostüm.
Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein
BATMAN- Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die ********?!"
Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu gesicht bekommen?!
Geh und tausch es gegen was besseres!"
Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann,tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe, ein weisser Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"
Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst.
Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO- Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe,
legst dir den weissen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE,
und wenn du noch immer nicht zufrieden bist,
dann schieb dir doch die Holzlatte in den *****
und geh als MAGNUM!!!"
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Gruß.
Arno(Zitat von: arnob58)
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Schau in dein Rückspiegel!Siehst du was?Nein?Bin ja auch schon längst an dir vorbei ! :-)
Datum: 16.05.2005
Antwort:
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ja, der huhu ist auch an mir vorbeigezogen...
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was ist klein, rot, gefährlich und sitzt auf nem baum?
ein apfel mit nem maschienengewehr...
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kennt ihr schon den trabbi 16v?
4 ventile pro reifen!
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Autobahn: Ein Trabbi-Fahrer hat eine Panne und steht auf dem Standstreifen.
Da kommt ein Porschefahrer vorbei, hält an und bietet höflich an, den Trabbi abzuschleppen. Der Trabbi-Fahrer nimmt überglücklich das Angebot an.
Der Porschefahrer zum Trabbi-Fahrer: "Pass auf, wenn ich dir zu schnell werde, gib mir einfach Lichthupe und hupe, dann fahr ich langsamer!"
Gesagt, getan, sie fahren los. Nach einigen Kilometern kommt auf der linken Spur ein junger Kerl im BMW M3 angefeuert, fährt neben dem Porsche kurz langsamer, lässt den Motor ein paar mal aufheulen und ZACK... weg ist er.
Dem Porschefahrer geht nur noch ein Gedanke durch den Kopf: "Leck mich doch am Ar***, dich mach ich platt!!!" und gibt voll Stoff...
Weiter vorne, auf einer Tankstelle: Das Telefon eines Mannes klingelt: "Alter, pass auf, gleich kommt nen BMW M3 vorbei geschossen!" -WROAM- "Ja, hab ich gesehen!" "Und hinterher kommt ein Porsche geballert!" -WROAM- "Ja, hab ich auch gesehen!" "Und jetzt kommt das beste: hinterher kommt ein Trabbi, der steht förmlich auf der Hupe und gibt Lichtzeichen das er vorbei will!"
_____________________________________________________
so long
Datum: 16.05.2005
Antwort:
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Hehe der is Klasse den muss ich mir unbedingt merken!
***
Was ist klein, grün und Dreieckig?
EIN KLEINES GRÜNES DREIECK!!!!!
(sry aber ich bin schon ziemlich müde ^^)
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***Wer was langes in der Hose hat braucht kein langes Auto mehr! Compact 4 ever ;)***
<<<Team Isental>>>
Datum: 16.05.2005
Antwort:
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Zitat:
Das mit dem Huuuhuuuu versteh ich nicht an dem Witz ^^ bitte um aufklärung ;)(Zitat von: Serial-Thriller)
Das Kamel ist schwul und der Typ so gut... Deshalb das HuuuHuuu.
So hab ich das verstanden... ;-)
Der Witz mit dem Trabbi ist genial... *LoL*
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Meine Homepage (Version: 2.13) | TOPLESS-Unity
Datum: 16.05.2005
Antwort:
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Wie bekommt man im Osten die halbe Disco leer?
Manny, dei' Manta brennt!
Wie bekommt man auch noch die andere Hälfte leer?
Seppl, dei' GTI steht danebe'!
(nicht bös' gemeint!)
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Was sagte Bill Gate's Frau nach der Hochzeitsnacht?
"Jetzt weiss ich, warum du deine Firma MicroSoft genannt hast..."
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Gehen zwei Blondinen zu einem Skat-Abend.
Fragt die eine die Andere: "Hast du die Regeln im Kopf?"
Daraufhin die Andere: "Warum, blute ich aus der Nase?"
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(Dafür werd ich gehängt...)
Ein Hase und ein Pferd gehen gemeinsam durch den Wald. Da fällt das Pferd in eine Grube. Das Häschen will seinem Freund natürlich helfen, kommt aber nicht weit genug mit seiner Pfote runter um das Pferd raufzuziehen. Es rennt also los um Hilfe zu holen. Es kommt an einen nahegelegenen Bauernhof. Da steht das Auto des Bauern, ein 3er BMW. Der Hase klaut in sich, fährt zu dem Loch zurück, befestigt ein Seil am Wagen und zieht das Pferd damit heraus.
Tags darauf passiert das Selbe wieder, jedoch fällt diesmal der Hase hinunter. Das Pferd rennt sofort zum Bauernhof, muss aber feststellen, das der BMW nicht mehr dasteht.
Es rennt zurück und überlegt einen Moment. Da kommt ihm DIE Idee. Es stellt sich über das Loch, fährt seine ganze Männlichkeit aus und der Hase klettert daran hoch.
Was lernen wir daraus? Wer nen langen Schw*** hat, braucht keinen 3er BMW...
(Ich renn dann jetzt mal... zu meiner Verteidigung: ich fahr selber nen 3er... irgendwas sagt mir, die dummen Sprüche sind vorprogrammiert... ;-) )
____________________________________________________________
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine
Traumfrau.
Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.
Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre
Unterwäsche und in ihren Ausschnitt.
Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin
abzumachen.
Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen.
Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause.
Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit
mit mir schlafen.
Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich...
Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine
Schwester sein.
Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen.
Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer
folgen.
Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im
Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto.
Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,
umarmte mich und sagte in Tränen:
"Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestan- den hast.
Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen.
Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
(Danke an Kraut, der diesen genialen Joke im Forum von www.r1club.de gepostet hat! Er ist nicht von mir, möchte ja niemandem den Ruhm stehlen.)
____________________________
Es gibt nur zwei Regeln beim Autofahren: 1. Wer später bremst ist länger schnell und 2. was hinter dir passiert ist mal völlig egal! ;-)
Bearbeitet von - pow(3)er am 17.05.2005 12:20:33
Datum: 17.05.2005
Antwort:
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DER IST SPITZE DANKE hätte net jedacht das ich heute noch lache:-)
gruss
Zitat:
ja, der huhu ist auch an mir vorbeigezogen...
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was ist klein, rot, gefährlich und sitzt auf nem baum?
ein apfel mit nem maschienengewehr...
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kennt ihr schon den trabbi 16v?
4 ventile pro reifen!
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Autobahn: Ein Trabbi-Fahrer hat eine Panne und steht auf dem Standstreifen.
Da kommt ein Porschefahrer vorbei, hält an und bietet höflich an, den Trabbi abzuschleppen. Der Trabbi-Fahrer nimmt überglücklich das Angebot an.
Der Porschefahrer zum Trabbi-Fahrer: "Pass auf, wenn ich dir zu schnell werde, gib mir einfach Lichthupe und hupe, dann fahr ich langsamer!"
Gesagt, getan, sie fahren los. Nach einigen Kilometern kommt auf der linken Spur ein junger Kerl im BMW M3 angefeuert, fährt neben dem Porsche kurz langsamer, lässt den Motor ein paar mal aufheulen und ZACK... weg ist er.
Dem Porschefahrer geht nur noch ein Gedanke durch den Kopf: "Leck mich doch am Ar***, dich mach ich platt!!!" und gibt voll Stoff...
Weiter vorne, auf einer Tankstelle: Das Telefon eines Mannes klingelt: "Alter, pass auf, gleich kommt nen BMW M3 vorbei geschossen!" -WROAM- "Ja, hab ich gesehen!" "Und hinterher kommt ein Porsche geballert!" -WROAM- "Ja, hab ich auch gesehen!" "Und jetzt kommt das beste: hinterher kommt ein Trabbi, der steht förmlich auf der Hupe und gibt Lichtzeichen das er vorbei will!"
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so long(Zitat von: Pow(3)er)
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Schau in dein Rückspiegel!Siehst du was?Nein?Bin ja auch schon längst an dir vorbei ! :-)
Datum: 17.05.2005
Antwort:
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Die sind gut vor allem das letzte doch habe das mit bill gates net verstanden??
:-)
Zitat:
Wie bekommt man im Osten die halbe Disco leer?
Manny, dei' Manta brennt!
Wie bekommt man auch noch die andere Hälfte leer?
Seppl, dei' GTI steht danebe'!
(nicht bös' gemeint!)
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Was sagte Bill Gate's Frau nach der Hochzeitsnacht?
"Jetzt weiss ich, warum du deine Firma MicroSoft genannt hast..."
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Gehen zwei Blondinen zu einem Skat-Abend.
Fragt die eine die Andere: "Hast du die Regeln im Kopf?"
Daraufhin die Andere: "Warum, blute ich aus der Nase?"
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(Dafür werd ich gehängt...)
Ein Hase und ein Pferd gehen gemeinsam durch den Wald. Da fällt das Pferd in eine Grube. Das Häschen will seinem Freund natürlich helfen, kommt aber nicht weit genug mit seiner Pfote runter um das Pferd raufzuziehen. Es rennt also los um Hilfe zu holen. Es kommt an einen nahegelegenen Bauernhof. Da steht das Auto des Bauern, ein 3er BMW. Der Hase klaut in sich, fährt zu dem Loch zurück, befestigt ein Seil am Wagen und zieht das Pferd damit heraus.
Tags darauf passiert das Selbe wieder, jedoch fällt diesmal der Hase hinunter. Das Pferd rennt sofort zum Bauernhof, muss aber feststellen, das der BMW nicht mehr dasteht.
Es rennt zurück und überlegt einen Moment. Da kommt ihm DIE Idee. Es stellt sich über das Loch, fährt seine ganze Männlichkeit aus und der Hase klettert daran hoch.
Was lernen wir daraus? Wer nen langen Schw*** hat, braucht keinen 3er BMW...
(Ich renn dann jetzt mal... zu meiner Verteidigung: ich fahr selber nen 3er... irgendwas sagt mir, die dummen Sprüche sind vorprogrammiert... ;-) )
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Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine
Traumfrau.
Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.
Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre
Unterwäsche und in ihren Ausschnitt.
Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin
abzumachen.
Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen.
Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause.
Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit
mit mir schlafen.
Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich...
Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine
Schwester sein.
Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen.
Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer
folgen.
Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im
Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto.
Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,
umarmte mich und sagte in Tränen:
"Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestan- den hast.
Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen.
Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
(Danke an Kraut, der diesen genialen Joke Forum von www.r1club.de gepostet hat! Er ist nicht von mir, möchte ja niemandem den Ruhm stehlen.)
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Es gibt nur zwei Regeln beim Autofahren: 1. Wer später bremst ist länger schnell und 2. was hinter dir passiert ist mal völlig egal! ;-)(Zitat von: Pow(3)er)
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Schau in dein Rückspiegel!Siehst du was?Nein?Bin ja auch schon längst an dir vorbei ! :-)
Datum: 17.05.2005
Antwort:
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Heheh echt genial.
Genau das Richtige was man Morgens an nem
Werktag braucht.
Zitat:
Die sind gut vor allem das letzte doch habe das mit bill gates net verstanden??
:-)
Denke mal wegen "Micro" also winzig" und "soft" halt wegen weich hehe.
mfG
Serial-Thriller
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Bin ///Maßlos Wichtig
Datum: 17.05.2005
Antwort:
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Zitat:
Denke mal wegen "Micro" also winzig" und "soft" halt wegen weich hehe.
mfG
Serial-Thriller
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Bin ///Maßlos Wichtig(Zitat von: Serial-Thriller)
ist richtig: Micro wegen klein und soft wegen weich halt...
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Es gibt nur zwei Regeln beim Autofahren: 1. Wer später bremst ist länger schnell und 2. was hinter dir passiert ist mal völlig egal! ;-)
Datum: 19.05.2005
Antwort:
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Dann will ich ich auch mal meinen Senf dazugeben:
Brief zum Jahreswechsel an die geliebte Ehefrau. - Mein liebes Häschen!
20 Jahre sind wir zusammen. Auch im letzten Jahr warst Du für mich die einzige, und ich habe Dich 365 Mal um Liebe angefleht. 72 Mal konntest Du nicht wegen Deiner Tage. 29 Mal hattest Du Kopfschmerzen. 17 Mal wurde ich wegen Deiner Diätkur abgewiesen. 26 Mal waren die Kinder noch nicht eingeschlafen. 23 Mal war es schon zu spät. 13 Mal warst Du wegen der Hausarbeit zu müde. 24 Mal stelltest Du Dich schlafend. 46 Mal hast Du ihn mit geschickt weggeredet. 28 Mal hast Du die Hände beim Waschen vorsätzlich zu lange unter kaltes Wasser gehalten. 20 Mal hast Du Dich so verkrampft hingelegt, daß wir es aufgeben mußten. 31 Mal hast Du einen künstlichen Krach heraufbeschworen. - Von den verbliebenen 36 Mal, wo Du mich zum glücklichsten Menschen dieser Erde gemacht hast, hast Du dreimal festgestellt, daß die Decke mal wieder gestrichen werden muß, fünfmal heimlich Deinen Roman weitergelesen, neunmal Kaugummi gekaut, ihn fünfmal wieder herausgehustet, sechsmal am anderen Morgen gefragt, wie lange es denn gestern noch gedauert habe. Siebenmal aber sagtest Du mir, ich solle endlich zum Schluß kommen, da es Dir sowieso nicht käme, und einmal habe ich mich sehr erschrocken; da dachte ich, ich hätte Dir weh getan, weil Du Dich bewegtest.
Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfall Versicherungs Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:
In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Information möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:
Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalls arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe des Gebäudes hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.
Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug.
Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.
Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden brach aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg.
Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, sodass meine Verletzungen beim Aufprall auf den Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel.
Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich ließ das Seil los, womit die Tonne diesmal unbemerkt herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.
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www.djlatte.de
Datum: 19.05.2005
Antwort:
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Also Pow3er kriegt von mir den neuen Witze Award! *indieeckerofl*
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***Wer was langes in der Hose hat braucht kein langes Auto mehr! Compact 4 ever ;)***
<<<Team Isental>>>
Datum: 02.06.2005
Antwort:
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Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.
Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer
nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin damit, die
schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man
diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen
lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf,
das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage
fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem
Haus.
Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und
fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück
geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.
Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und ich habe bei
ihr dasselbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen
Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich
natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist
und habe sie geheilt........"
Friede sei mit Euch...! :-)
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz
Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem
Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd
stoppt er
endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede
liefern,
die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der
BMWFahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten
durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten
sie mir wieder bringen..."
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Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das
Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte
das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann
und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich
langsam. "Euer Gnaden.... wenn ich eine Münze in einen
Coke-Getränkeautomaten
hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke...
dem Getränkeautomaten oder mir?"
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Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz,
schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!" "Genau",
sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals
vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen
geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm
nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du
deine Einstellung änderst!"
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Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den
Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
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Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer
Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann. Ein junger Mann,
der vorbei geht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen: "Damit
pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt
wird!",fügt er an und entschwindet amüsiert. Die Blondine versteht den
Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen. Nach einiger Zeit kommt
eine andere Blondine vorbei und fragt: "Was machst Du da?" - "Ich
versuche,die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen", antwortet die
angesprochene Auspuffbläserin. Die andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht
sich
halb tot und sagt: "Typisch Blondine, das wird nie klappen!" Und unsere
Blondine fragt: "Wieso nicht?"
Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"
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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu
fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur
wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar
Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das
nie, nie
wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt." Der Kunde entschuldigt
sich,"Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich
dermaßen erschrecken." "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint
der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25
Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."
Harley Davidson Erfinder im Himmel
Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt so viel brachten. Nun, Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest.""Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?" Gott antwortet:
"Ja,sicher!" "Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner
Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz, dann sagt er. "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"
Grüßle
Schicko
Datum: 06.06.2005
Antwort:
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Witze,
hart an der Grenze
Zwei Kitzler unterhalten sich.
"Weißt Du, was man von uns behauptet? Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt und feucht.“
"Wer erzählt denn so was?"
"Böse Zungen."
Die fünf verschiedenen Penisgrößen:
Klein
Mittel
Groß
Oh mein Gott!
Gibt's den auch in weiß?
Zwei Bayern auf dem Klo:
"Onanierst?"
"Jo."
"Macht's Spaß?"
"Jo!"
"Nimm dein' Eigenen..."
Ein türkischer Ehemann ist gestorben.
Die Witwe ist beim Bestattungsunternehmen wegen der Inschrift des Grabsteins. Sie sagt:
"Bitte schreiben: Ötzgür tot."
Der Bestatter sagt:
"Aber liebe gnädige Frau. Etwas mehr können Sie ruhig schreiben. Der Preis bleibt dadurch gleich.“
Sie: "Gut, dann schreiben: Ötzgür tot. Verkaufe Ford Transit."
Zwei Epileptiker unterhalten sich. Sagt der eine:
"Ich habe gehört du hast einen Breakdancewettbewerb gewonnen?"
"Ja, ja, ich wollte mir eigentlich nur eine Cola holen."
Was machen vier Kitzler in der Einkaufsstraße?
Warten bis der Schlecker öffnet.
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee.
Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein"
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt?
Sieben Jahre lang nichts, dann wird langsam der Sand knapp.
"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei."
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?"
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er komische Geräusche. Besorgt öffnet er die Tür und muss mit ansehen, wie es sich die Tochter mit einer Banane besorgt. Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest und schleift sie durch die Wohnung. Die Tochter bekommt daraufhin einen hochroten Kopf und als die Mutter fragt, was das soll meint der Vater:
"Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die Wohnung."
Sohn: "Papa kannst Du mir Deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."
Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!"
Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen „Peng“ und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."
Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich. Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest."
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greetz angry
wer vögeln will muss freundlich sein
haubenumbau raum berlin-brandenburg
zu günstigen festpreisen!!!
bei intresse schreibt mir [fehlerhaft_angegebener_Link:]mailto:romel4president@yahoo.de[/fehlerhaft_angegebener_Link]
eine e-mail
Datum: 06.06.2005
Antwort:
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hahaha der letzte witz mit dem OPA ist einfach nur genial!!!
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Schau in dein Rückspiegel!Siehst du was?Nein?Bin ja auch schon längst an dir vorbei ! :-)
Datum: 10.06.2005
Antwort:
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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt
knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer:
"Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines
Schultertippens gleich dermaßen erschrecken.." "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler",
meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."
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greetz angry
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Datum: 10.06.2005
Antwort:
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löl...
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greetz angry
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Bearbeitet von - angry-playboy am 10.06.2005 12:16:36
Datum: 17.06.2005
Antwort:
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Elternsprechtag in der Grundschule.
Der Lehrer sagt zu Frau Meier: " Ihr Sohn kann ja so toll malen. Alles sieht so fürchterlich echt aus. Letzte Woche hat er eine Blume auf die Schulwand gemalt und der Hausmeister dachte sie sei echt und hat sie gegossen".
Darauf sagt die Mutter:" Das ist doch gar nichts. Gestern hat er eine Möse aufs Ofenrohr gemalt und der Opa hat sich die Zunge verbrannt".
Datum: 18.06.2005
Antwort:
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Ein älteres Ehepaar unterhält sich.
Er sagt:" Wusstest Du, dass es mitlerweile Kondome mit Geschmack gibt". Meint sie: " Ach denkst Du das ist noch was für uns"?
Sagt er:" Ich hab mal welche besorgt. Wir machen jetzt ein Spiel - ich verbinde dir die Augen und ziehe eine Tüte drüber. Dann musst du dran lutschen und den Geschmack erraten". Sie fängt an zu saugen und ruft :" Gorgonzola"! Darauf er:" Warte mal, ich hab doch noch gar keinen drüber".
Datum: 18.06.2005
Antwort:
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2 Freundinnen unterhalten sich.
Sagt die eine:" Rauchst du nachher auch immer"? Sagt die andere :" Weiss nicht, hab noch nicht nachgeguckt".
Datum: 18.06.2005
Antwort:
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Hallo an alle die Teilgenommen haben es waren viele gute Witze dabei und ich werde jetzt auch mal einen hinschreiben.
Also, Superman fliegt über die Stadt und auf einmal entdeckt er auf einem Dach liegend Superwoman. Die liegt natürlich hat die Beine breit, kein Höschen an und sieht total geil aus wie gerade vorm Höhepunkt.
Da denkt sich Superman "So schnell wie ich bin fliege ich schnell hin verpass ihr ne Runde ohne das Sie es mitbekommt und haue schnell wieder ab".
Gesagt, getan, Superman hin, drauf einen vertseckt und Schnell wieder weg.
Darauf hin steht der Unsichtbare Mann auf und sagt zu Superwoman "Warum brennt mir der Arsch so".
Gruß Psycho-18 ich hoffe es gefällt euch ein wenig
____________________________
Wer später bremst, fährt länger Schnell !!!
Datum: 19.06.2005
Antwort:
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der ist gut;-)
Zitat:
Hallo an alle die Teilgenommen haben es waren viele gute Witze dabei und ich werde jetzt auch mal einen hinschreiben.
Also, Superman fliegt über die Stadt und auf einmal entdeckt er auf einem Dach liegend Superwoman. Die liegt natürlich hat die Beine breit, kein Höschen an und sieht total geil aus wie gerade vorm Höhepunkt.
Da denkt sich Superman "So schnell wie ich bin fliege ich schnell hin verpass ihr ne Runde ohne das Sie es mitbekommt und haue schnell wieder ab".
Gesagt, getan, Superman hin, drauf einen vertseckt und Schnell wieder weg.
Darauf hin steht der Unsichtbare Mann auf und sagt zu Superwoman "Warum brennt mir der Arsch so".
Gruß Psycho-18 ich hoffe es gefällt euch ein wenig
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Wer später bremst, fährt länger Schnell !!!(Zitat von: Psycho-18)
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Schau in dein Rückspiegel!Siehst du was?Nein?Bin ja auch schon längst an dir vorbei ! :-)
Datum: 19.06.2005
Antwort:
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2 Jungen finden einen 5 Euro Schein. " Was machen wir damit"? Sagt der andere:" Die Grossen reden immer vom Poppen und haben so viel Freude. Lass uns in die Gurke gehen und poppen". Dort angekommen fragt sie eine Hure:" Was wollt ihr Zwerge denn hier"?. Sagt der eine:" Wir haben 5 Euro gefunden und wollen dafür poppen". Das Mädel kassiert die 5 Euro, haut beide mit den Köpfen zusammen und schmeisst sie raus. Draussen angekommen reiben sich die beiden den Kopf und der eine meint:" Gut dass wir keinen 10er gefunden haben - die hätte uns kaputtgepoppt".
Datum: 19.06.2005
Antwort:
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So jetzt will ich auch mal meinen Beitrag leisten nachdem ich mir gestern den Thread gegeben habe. Vielleicht kennt der eine odere schon welche, aber bestimmt nicht alle.
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Drei Stammtischbrüder sitzen in der Kneipe und prahlen: Der Erste: Mein Bruder ist Pastor - zu dem sagen alle Hochwürden!Der zweite: Und mein Onkel ist Bischof, der wird mit Eminenz angeredet! Darauf der Dritte: Das ist noch gar nichts! Ich hab ne Schwiegermutter, die wiegt drei Zentner - wenn die Leute die auf der Strasse sehen, dann bleiben sie stehen und rufen: Allmächtiger Gott!
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Der Mann ist gestorben. Die Witwe sagt weinend zum Bestattungsunternehmer: Ach, das ist ja alles so schrecklich! Und das Schlimmste ist, ich kann meinem Mann nicht seinen letzten Wunsch erfüllen. Er wollte immer im Smoking beerdigt werden, und den kann ich mir bei meiner kleinen Rente nicht leisten! Meint der Bestattungsunternehmer: Nun seien Sie mal nicht so verzweifelt, wir werden uns schon etwas einfallen lassen. Kommen Sie morgen wieder. Als die Frau am nächsten Tag zurückkommt, liegt der Mann im feinsten Smoking aufgebahrt. Das ist ein Wunder! Wie haben Sie das gemacht? Na ja, sagt der Bestattungsunternehmer, so aufwändig war es nicht. Gestern ist nämlich ein Millionär gestorben, der hat nie Freunde gehabt und hatte auch keine Angehörigen mehr. Da haben wir einfach getauscht. Das wird niemandem auffallen. Aber, fragt die Witwe, war das nicht schwierig, den Anzug zu wechseln? Sie wissen doch, wegen der Totenstarre. Antwortet der Bestattungsunternehmer: Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht...
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Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen. Doktor, wie geht es meinem Mann? Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar. Was meinen Sie mit fast alle Verletzungen? Na ja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich...
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Kommt ein Mann zum Arzt und fragt: Herr Doktor, wie alt kann ich werden?
Arzt: Trinken Sie?
Nein!
Rauchen Sie?
Nein!
Haben Sie Sex?
Nein!
Und warum wollen Sie dann alt werden?
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Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?
Er: Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch...
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Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: Werden hier viele Wracks angeschwemmt? Nein, Sie sind das erste...
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Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei! Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand! Das Schweinchen: Gut, erledigt. Weiter! Die Fee: Ziehe ihn heraus...
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Der Arzt zum schwerreichen Patienten: Ich werde Sie heilen. Und wenn es mich Ihr ganzes Vermögen kostet...
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Der Kannibalenhäuptling ist Ehrengast auf dem Traumschiff. Als man ihm die Speisekarte reicht, schüttelt er nur den Kopf: Bringen sie mir die Passagierliste
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Eva fragt Adam: Liebst Du mich?
Sagt Adam: Wen denn sonst.
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Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: War das Essen wieder aus der Dose? - Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: Für ihren Liebling.
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Sag mal, Schatz, wie kam es eigentlich, dass du dich damals Hals über Kopf in mich verliebt hast? - Siehste, jetzt wunderst du dich auch schon darüber.
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Ein Deutscher, ein Türke, ein Russe und ein Ami sitzen in einem Zugabteil. Auf einmal steht der Ami auf, wirft 1 Päckchen Dollar-Scheine aus dem Fenster und sagt: Wir haben genug davon!, steht der Russe auf, wirft eine Flasche Wodka aus dem Fenster und meint: Wir haben mehr als genug von den Gesöff! Da dreht sich der Türke zu dem Deutschen und sagt: Überleg Dir, was DU jetzt tust!
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Ein Franzose, ein deutscher und ein Pole stehen vorm Erschießungskommando. Der Franzman ist zuerst dran. Die Schützen legen an, zielen, spannen. Aber der Franzose schreit: Achtung, ein Blitz! Die Schützen drehen sich erschrocken um, und der Franzose rennt weg. Der Deutsche ist dran. Die Schützen legen wieder an, zielen, spannen. Und der Deutsche schreit: Achtung, Flutwelle! Alle drehen sich um und der Deutsche rennt weg. Der Pole ist sich sicher, dass er das durchschaut hat. Die Schützen legen an, zielen, spannen. Und der Pole schreit: Feuer!
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Pilot zum Tower: Ratet mal, wer jetzt kommt.
Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn aus und antwortet: Nun rate mal, wo wir sind!
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Was geschieht, wenn man einen Polen mit einem Holländer kreuzt?
Einen Autodieb, der nicht fahren kann.
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Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt?
Das Gewinde...
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Was sagte noch die Banane zum Vibrator?
Zittere nicht so, das erste Mal ging es mir ebenso...
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Der Spruch: Wer abends säuft, kann morgens arbeiten, ist falsch,
denn wer abends vögelt kann am Morgen auch nicht fliegen ! ! !
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So ich bin jetzt fertig, ist ja lang genug, hoffe waren ein paar gute eurer Meinung nach dabei. Und nicht das sich einer angegriffen fühlt, sind ja bloß Witze und nichts persönliches. Meine Arbeit ist getan, also, ab an den See!
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Manch einer fasst sich an den Kopf und greift dabei ins leere.
Datum: 20.06.2005
Antwort:
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MUAHAHAHAHA ihr seit spitze echt:-) gibt mir mehr input:-)
Zitat:
So jetzt will ich auch mal meinen Beitrag leisten nachdem ich mir gestern den Thread gegeben habe. Vielleicht kennt der eine odere schon welche, aber bestimmt nicht alle.
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Drei Stammtischbrüder sitzen in der Kneipe und prahlen: Der Erste: Mein Bruder ist Pastor - zu dem sagen alle Hochwürden!Der zweite: Und mein Onkel ist Bischof, der wird mit Eminenz angeredet! Darauf der Dritte: Das ist noch gar nichts! Ich hab ne Schwiegermutter, die wiegt drei Zentner - wenn die Leute die auf der Strasse sehen, dann bleiben sie stehen und rufen: Allmächtiger Gott!
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Der Mann ist gestorben. Die Witwe sagt weinend zum Bestattungsunternehmer: Ach, das ist ja alles so schrecklich! Und das Schlimmste ist, ich kann meinem Mann nicht seinen letzten Wunsch erfüllen. Er wollte immer im Smoking beerdigt werden, und den kann ich mir bei meiner kleinen Rente nicht leisten! Meint der Bestattungsunternehmer: Nun seien Sie mal nicht so verzweifelt, wir werden uns schon etwas einfallen lassen. Kommen Sie morgen wieder. Als die Frau am nächsten Tag zurückkommt, liegt der Mann im feinsten Smoking aufgebahrt. Das ist ein Wunder! Wie haben Sie das gemacht? Na ja, sagt der Bestattungsunternehmer, so aufwändig war es nicht. Gestern ist nämlich ein Millionär gestorben, der hat nie Freunde gehabt und hatte auch keine Angehörigen mehr. Da haben wir einfach getauscht. Das wird niemandem auffallen. Aber, fragt die Witwe, war das nicht schwierig, den Anzug zu wechseln? Sie wissen doch, wegen der Totenstarre. Antwortet der Bestattungsunternehmer: Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht...
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Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen. Doktor, wie geht es meinem Mann? Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar. Was meinen Sie mit fast alle Verletzungen? Na ja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich...
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Kommt ein Mann zum Arzt und fragt: Herr Doktor, wie alt kann ich werden?
Arzt: Trinken Sie?
Nein!
Rauchen Sie?
Nein!
Haben Sie Sex?
Nein!
Und warum wollen Sie dann alt werden?
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Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?
Er: Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch...
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Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: Werden hier viele Wracks angeschwemmt? Nein, Sie sind das erste...
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Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei! Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand! Das Schweinchen: Gut, erledigt. Weiter! Die Fee: Ziehe ihn heraus...
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Der Arzt zum schwerreichen Patienten: Ich werde Sie heilen. Und wenn es mich Ihr ganzes Vermögen kostet...
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Der Kannibalenhäuptling ist Ehrengast auf dem Traumschiff. Als man ihm die Speisekarte reicht, schüttelt er nur den Kopf: Bringen sie mir die Passagierliste
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Eva fragt Adam: Liebst Du mich?
Sagt Adam: Wen denn sonst.
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Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: War das Essen wieder aus der Dose? - Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: Für ihren Liebling.
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Sag mal, Schatz, wie kam es eigentlich, dass du dich damals Hals über Kopf in mich verliebt hast? - Siehste, jetzt wunderst du dich auch schon darüber.
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Ein Deutscher, ein Türke, ein Russe und ein Ami sitzen in einem Zugabteil. Auf einmal steht der Ami auf, wirft 1 Päckchen Dollar-Scheine aus dem Fenster und sagt: Wir haben genug davon!, steht der Russe auf, wirft eine Flasche Wodka aus dem Fenster und meint: Wir haben mehr als genug von den Gesöff! Da dreht sich der Türke zu dem Deutschen und sagt: Überleg Dir, was DU jetzt tust!
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Ein Franzose, ein deutscher und ein Pole stehen vorm Erschießungskommando. Der Franzman ist zuerst dran. Die Schützen legen an, zielen, spannen. Aber der Franzose schreit: Achtung, ein Blitz! Die Schützen drehen sich erschrocken um, und der Franzose rennt weg. Der Deutsche ist dran. Die Schützen legen wieder an, zielen, spannen. Und der Deutsche schreit: Achtung, Flutwelle! Alle drehen sich um und der Deutsche rennt weg. Der Pole ist sich sicher, dass er das durchschaut hat. Die Schützen legen an, zielen, spannen. Und der Pole schreit: Feuer!
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Pilot zum Tower: Ratet mal, wer jetzt kommt.
Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn aus und antwortet: Nun rate mal, wo wir sind!
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Was geschieht, wenn man einen Polen mit einem Holländer kreuzt?
Einen Autodieb, der nicht fahren kann.
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Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt?
Das Gewinde...
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Was sagte noch die Banane zum Vibrator?
Zittere nicht so, das erste Mal ging es mir ebenso...
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Der Spruch: Wer abends säuft, kann morgens arbeiten, ist falsch,
denn wer abends vögelt kann am Morgen auch nicht fliegen ! ! !
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So ich bin jetzt fertig, ist ja lang genug, hoffe waren ein paar gute eurer Meinung nach dabei. Und nicht das sich einer angegriffen fühlt, sind ja bloß Witze und nichts persönliches. Meine Arbeit ist getan, also, ab an den See!
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Manch einer fasst sich an den Kopf und greift dabei ins leere.(Zitat von: Woinabua)
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Schau in dein Rückspiegel!Siehst du was?Nein?Bin ja auch schon längst an dir vorbei ! :-)
Datum: 20.06.2005
Antwort:
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... Was hat ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Na?
Die Feuchte Nase! :-)))))))
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.::P I X S I G N_CarTuning::.
Fahrzeugveredelung & Tuning
Weitere Infos unter: www.pixsign.de
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Datum: 21.06.2005
Antwort:
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Schmerzlose Geburt
Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, daß er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen.
Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, daß selbst
diese 10% mehr Schmerzen erzeugen wurden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich
der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf
20%. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut
es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich
zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag jedoch der Postbote tot auf der Veranda.
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Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Opa!
Nicht heulend und schreiend wie sein Beifahrer!!!!
Die größte Gefahr im Straßenverkehr sind Autos, die schneller fahren, als ihr Fahrer denken kann.
Datum: 21.06.2005
Antwort:
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Themen wie aus dem echten Foren-Leben ;)
Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiss nicht weiter!
Audi A8 Forum. Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?
Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?
Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen holen nass geworden - Was tun?
MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren
VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?
Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.
Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?
Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40l/100km. Motorschaden?
Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!
Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!
Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.
Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.
Honda Accord Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.
VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack
Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht v. Admin)
Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?
Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?
BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3 - Aussenspiegel her?
Viper-Forum: Smart in Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da raus?
Ford Fiesta-Forum: Hilfe - Ich habe eine Nähmaschine unter der Haube
Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!
BMW 3er E36-Forum: Wo gibs beste fett krass Döner in Stadt
Hummer Forum: Hab` mir heute die Stoßstange verbogen. 24 verletzt, 10 Tote. Muss ich den schwarze Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht $ 35 Spritkosten!
Trabi-Forum: Ich bin neu hier. Wo bau ich de Bensinbumbe ein?
Trabi-Forum: War bei Daimler, haben nen neuen Motor reinjefrimmelt, jetzt läufter, läuft nich läuft läuft nich = einmal editiert: Anruf von Daimler haben enen Wischermodor enjebaut, schalten se bidde von Intervall auf Stufe eins um..
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http://mein.B-M-W.biz
http://Syndikat.on-Tour.org
Datum: 22.06.2005
Antwort:
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Das mit den Foren ist mal richtig geil!
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Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Opa!
Nicht heulend und schreiend wie sein Beifahrer!!!!
Die größte Gefahr im Straßenverkehr sind Autos, die schneller fahren, als ihr Fahrer denken kann.
Datum: 22.06.2005
Antwort:
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Jo, hatte ich aber schon vor laaaaaanger Zeit mal ins Geplaudere gepostet. :)
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Fotostory: Update 23.05.05 |-| BMW Team Oberhavel |-| Homepage: www.kyron-dome.de |-| Motto: No "M-Look" Parts!
Datum: 26.06.2005
Antwort:
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Wo liegt der Unterschied zwischen der SPD Regierung und dem Eiffelturm?
Beim Eiffelturm sitzen die größten Nieten unten.
Was ist eine Blondine mit Stahlhelm?
Eine Poppniete.
So, genug genietet - ab in den Garten:)
Datum: 30.06.2005
Antwort:
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Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.
Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber
er ist allein und alt und schwach.
Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an
seinen Sohn und erklärt ihm das Problem.
'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem
Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher,
wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest
für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater.'
Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email :
'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe
ich *die Sache* versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed'.
Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI,
die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes.
Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander,
suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Ent-
täuscht gehen sie weg.
Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine Email
vom Sohn :
'Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umge-
graben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte
ich für dich nicht tun. Ich liebe dich. Ahmed'.
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Grüße aus Bayern:-)
Datum: 30.06.2005
Antwort:
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was ist gelb und kann nicht schwimmen?
ein bagger! und warum nicht? er hat nur einen arm!
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was is weiß und steht hinterm baum? ne schüchterne milch
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zwei typen wollen saufen gehen haben aber nur 1€. da sagt der eine: "du gib mir mal den euro ich hab ne idee wie wir trotzdem noch saufen können!" er geht zum metzger und kauft sich ne wurst. die zwei gehen in eine bar und trinken ein bier nach dem anderen. als es ans zahlen gehen soll, steckt sich der eine das würstchen in die hose und der andere fängt an daran zu lutschen und der barkeeper schmeist sie raus. kosenlos gesoffen! das machen sie noch 5 weitere male und es klapt immer wieder. doch bei 6ten mal sagt der eine:"kannst du diesesmal lutschen mir tut schon der mund weh." darauf der andere:"du hast probleme nach dem 2ten mal ist mir das würstchen geplatzt!"
:D
Datum: 01.07.2005
Antwort:
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was is gelb und hüpft durch den wals? ein postfrosch...
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was ist grün und rennt durch den wald? ein rudel gurken. hast du schon mal ein rudel gurken durch den wald rennen sehen? siehste, ich auch nich...
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greetz angry
wer vögeln will muss freundlich sein
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bei intresse schreibt mir [fehlerhaft_angegebener_Link:]mailto:romel4president@yahoo.de[/fehlerhaft_angegebener_Link]
eine e-mail
Datum: 01.07.2005
Antwort:
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Was ist ne Kuh auf Skiern ???
- " eine Muhschie " -
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Rechtschreibfehler sind Folge kreativen Denkens !
Datum: 01.07.2005
Antwort:
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Was ist grün und rennt durch den Wald?
Ein Rudel Gurken! Und was ist daran falsch?
Gurken sind keine Rudeltiere!
Datum: 01.07.2005
Antwort:
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Eine Lehrerin kommt mit ihrer Schulklasse auf einen Bauernhof. Nachdem die Kinder eine Weile den Kühen auf der Wiese zugesehen haben, meldet sich eins zu Wort und fragt: "Frau Lehrerin, warum machen die Kühe so lange Gesichter?"
Die Lehrerin ist selber ratlos und beschließt den Bauern zu fragen. Sie geht zu ihm hin und meint: "Sagen Sie mal... äh... warum machen die Kühe eigentlich so lange Gesichter."
Meint der Bauer: "Na, wenn man Ihnen täglich an den Titten rumspielen würde, und keiner würde Sie ficken, würden Sie dann kein langes Gesicht machen?"
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"Wenn Sie mich suchen: Ich halte mich in der Nähe des Wahnsinns auf. Genauer gesagt auf der schmalen Linie zwischen Wahnsinn und Panik. Gleich um die Ecke von Todesangst, nicht weit weg von Irrwitz und Idiotie."
www.hsi-motorsport.com
Datum: 02.07.2005
Antwort:
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Leute, ich benötige Eure Hilfe in einer Frage, die mein Leben ändern könnte:
Schon seit einiger Zeit vermute ich, daß meine Frau mich betrügt. Das Telefon klingelt, ich nehme ab und es ist niemand dran. Sie geht in letzter Zeit häufiger mit Freunden aus und wenn ich frage, dann sagt sie, das sind Arbeitskollegen, die ich sowieso nicht kennenlernen will....
Wenn sie abends heimkommt läuft sie die Einfahrt hoch und ich höre ein Auto umd die Ecke wegfahren. Warum? Ist es ein Taxi?
Einmal hab ich ihr Handy geholt und sie hat es mir aus der Hand geschlagen und mir beinahe den Kopf abgerissen und gebrüllt, daß ich das besser nicht nochmal tue.
Egal, ich hab die Sache mit meiner Frau aufgebracht und ich glaube, daß sie ganz tief innen mir die Wahrheit sagen möchte, sich aber nicht traut. Nun gut, letzte Nacht hab ich mich auf die Lauer gelegt und mein Auto so geparkt, daß ich einen guten Überblick habe und sehen kann, mit wem sie heimkommt. Als ich mich hinter dem Auto versteckte, habe ich bemerkt, daß im unteren Abschlußblech am Heck ein ca. 5-Markstückgroßer Rostfleck ist.
Soll ich damit zum Lackierer gehen, oder kann ich das auch alleine machen?
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Und da ist noch .....
.... die Sache mit dem Lampengeist
Die Geschichte spielt in Österreich, genauer gesagt in einer Wiener Vorstadt.
Ein Mann kommt in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das Sie je gesehen haben!"
Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!" Darauf der Gast: "Top!" und nimmt ein 25 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."
Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"
Deutet der Gast hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem einen einzigen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Es kommt mit grossem Getöse ein unglaublich dichter Rauch heraus, daraus formt sich ein Lampengeist der feierlich sagt: "Mein Meister, du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"
Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"
"Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.
Überlegt der Barkeeper: "Was soll das?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den ruhig an der Bar lehnenden Gast an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"
Meint der Gast ruhig und mit traurigen Augen: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 25 cm langen Simmel gebeten habe?"
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Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter:
"Sind nun Sie bescheuertt, oder bin ich es?"
"Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine bescheuerten Mitarbeiter beschäftigen..."
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Nachts ist die Straßenbahn schneller als auf Schienen.
was is der unterschied zwischen einem vogel???
es gibt keinen - denn beide beine sind gleich lang besonders das rechte
was passiert wenn zwei chinesen um 3 uhr 33 in weißen anzügen ins rote meer springen???
sie werden nass
was ist klein, grün und dreieckig? - Ein kleines grünes Dreieck
Was ist groß, grün und schmerzt wenn man es ins gesicht bekommt? - Ein Billardtisch
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Rempelt ein Blinder einen Armlosen an !!
Sagt der Armlose wenn du mich noch mal anrempelst dann hau ich dir eine rein !!!!
Daraufhin der Blinde : Das will ich sehen !!!
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Wiss ihr wie man Arschlöcher neugierig macht ?
Nein ??
Ok ich erzähls euch MORGEN !!
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Wie bricht man einer Blondine die Nase ??
Mann legt hundert Euro unter einem Glastisch !!
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Wieso rennt die Blondine beim Duschen immer hin und her ??
Antwort : Weil auf dem Shampoo "Wash and Go" steht
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Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und gott?
Gott weiß alles.... Lehrer wissen alles besser!
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Geht ein Mann mit einem Pinguin die Straße entlang. Kommt denen ein Polizist entgegen. Der Polizist meint: "Gehen Sie mit dem Pinguin in den Zoo!" Am naechsten Tag kommt den Mann und den Pinguin der selbe Polizist entgegen. Der fragt:"Aber, sollten doch mit dem Pinguin in den Zoo gehen!" "Ja", meint der Mann "Und heute gehen wir ins Kino!"
- - - Hier is noch einer - - -
Bei Herrn Heinrich klopft es an der Tuer. Herr Heinrich oeffnet. Da steht eine kleine Schnecke. Herr Heinrich nimmt sie und setzt sie an der Straßenecke. Drei Jahre spater klopft es wieder. Da sitzt wieder die Schnecke und sagt:"Hei, was sollte das denn eben??!
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Ich bremse nur zum Kotzen!
Datum: 07.07.2005
Antwort:
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Der nächste ist wiehernswert:
ok!
Der Vorstandsvorsitzende Herr Kohn sucht eine neue Sekretärin. Unter den Bewerberinnen kommen drei in die engere Auswahl. Die erste betritt sein Zimmer, legt ihre Zeugnisse auf den Tisch und stellt sich vor. Herr Kohn nimmt einen Ball in die Hand, spielt damit und fragt: „Was ist das?“ „Ein Ball“, antwortet sie. „Fräulein, ich erwarte von Ihnen ein bisschen mehr. Überlegen Sie noch einmal, was ist das?“ Wieder antwortet sie: „Ein Ball.“ „Schauen Sie mich an, die Lösung wäre gewesen: Ball-Kohn. Sie verstehen: Balkon. Haha.“ Die nächste Bewerberin betritt das Zimmer, nachdem sie von ihrer Vorgängerin über die Eigenwilligkeit des Herrn aufgeklärt worden ist. Nach dem Gespräch steht Herr Kohn auf, reißt an der Gardine und fragt sie, was das sei. Sie weiß es nicht, und er sagt: „Schauen Sie mich an“, dabei zieht er erneut an der Gardine. Keine Reaktion der Bewerberin. „Die Lösung wäre gewesen: Kohn-zerrt. Konzert. Hahaha.“ Enttäuscht verlässt sie den Raum und erzählt der dritten Bewerberin, was vorgefallen ist. Diese tritt ein, entledigt sich ihres Kostüms und setzt sich nackt auf den Schreibtisch, so dass er direkt auf ihre Muschi schauen kann. Sie fragt: „Und was ist das, Herr Kohn?“ Mit Schweißperlen auf der Stirn sucht er nach einer Lösung und weiß nicht mehr weiter. „Dann will ich Ihnen mal auf die Sprünge helfen. Die Lösung lautet: „Leck-sie-Kohn.“
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Grüße aus Bayern:-)
Datum: 08.07.2005
Antwort:
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der ist spitze;-)
Zitat:
Der nächste ist wiehernswert:
ok!
Der Vorstandsvorsitzende Herr Kohn sucht eine neue Sekretärin. Unter den Bewerberinnen kommen drei in die engere Auswahl. Die erste betritt sein Zimmer, legt ihre Zeugnisse auf den Tisch und stellt sich vor. Herr Kohn nimmt einen Ball in die Hand, spielt damit und fragt: „Was ist das?“ „Ein Ball“, antwortet sie. „Fräulein, ich erwarte von Ihnen ein bisschen mehr. Überlegen Sie noch einmal, was ist das?“ Wieder antwortet sie: „Ein Ball.“ „Schauen Sie mich an, die Lösung wäre gewesen: Ball-Kohn. Sie verstehen: Balkon. Haha.“ Die nächste Bewerberin betritt das Zimmer, nachdem sie von ihrer Vorgängerin über die Eigenwilligkeit des Herrn aufgeklärt worden ist. Nach dem Gespräch steht Herr Kohn auf, reißt an der Gardine und fragt sie, was das sei. Sie weiß es nicht, und er sagt: „Schauen Sie mich an“, dabei zieht er erneut an der Gardine. Keine Reaktion der Bewerberin. „Die Lösung wäre gewesen: Kohn-zerrt. Konzert. Hahaha.“ Enttäuscht verlässt sie den Raum und erzählt der dritten Bewerberin, was vorgefallen ist. Diese tritt ein, entledigt sich ihres Kostüms und setzt sich nackt auf den Schreibtisch, so dass er direkt auf ihre Muschi schauen kann. Sie fragt: „Und was ist das, Herr Kohn?“ Mit Schweißperlen auf der Stirn sucht er nach einer Lösung und weiß nicht mehr weiter. „Dann will ich Ihnen mal auf die Sprünge helfen. Die Lösung lautet: „Leck-sie-Kohn.“
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Grüße aus Bayern:-)(Zitat von: Gas Guzzler)
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Schau in dein Rückspiegel!Siehst du was?Nein?Bin ja auch schon längst an dir vorbei ! :-)
Datum: 08.07.2005
Antwort:
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Mal was gemeines:
Gut: Deine Frau ist schwanger.
Schlecht: Es sind Drillinge.
Häßlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden.
Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer.
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme.
Häßlich: Du kommst darin vor.
Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen.
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber.
Häßlich: Du auch.
Gut: Deine Frau spricht nicht mit dir.
Schlecht: Sie will die Scheidung.
Häßlich: Sie ist Anwalt.
Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus.
Schlecht: Es ist ein Mann.
Häßlich: und dein bester Freund.
Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job.
Schlecht: als Prostituierte.
Häßlich: Deine Mitarbeiter sind ihre Kunden.
Superhäßlich: Sie verdient mehr als du.
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"Wenn Sie mich suchen: Ich halte mich in der Nähe des Wahnsinns auf. Genauer gesagt auf der schmalen Linie zwischen Wahnsinn und Panik. Gleich um die Ecke von Todesangst, nicht weit weg von Irrwitz und Idiotie."
www.hsi-motorsport.com
Datum: 08.07.2005
Antwort:
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Mama, Mama ich hab ne 6 in Mathe!! Macht nix du hast eh Krebs!!!
Datum: 08.07.2005
Antwort:
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Wie nennt man die Rechte Hand einer Blondine? Schw...flosse!
Datum: 09.07.2005
Antwort:
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Noch einen:
Ich schreibe aber langsam weil einige nicht so schnell lesen können. ( Scherz, nicht bös sein)
Kommt ein Penner zu einer Hure. Kannst du mir nicht mal einen blasen?
Sagt die Hure: Klar kostet aber 30 Eu`s.
Meint der Penner: Ich habe aber nur 10.
Sagt sie: Na gut, ist eh grad wenig zu tun.
Die zieht Ihm die Hose runter zieht das Ding zurück und ruft: Bah du alte Sau. Du hast ja Maden da drunter.
Darauf er: Hast du für einen Zehner etwa Krabbensalat erwartet.
War hoffentlich nicht zu anstössig.
Datum: 09.07.2005
Antwort:
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JETZT ICH
Also
Cowboys und Indianer kurz vor dem Bürgerkrieg: Ein Häuptling und ein General trffen sich auf dem Grossen Hügel um nochmal über den Krieg zu verhandeln, können sich jedoch nicht verständigen und machen Zeichensprache! Also der Indianer streckt ´dem Cowboy den zeigefinger zu darauf der Cowboy den Zeigefinger und den Mittelfinger nach oben (2) darauf der Indianer seine Hände wie ein dach(^) Dann machtder cowboy eine Handbewegung die von links nach rechts geht und trennen sich!
Dann zuhause: eine anderer General fragt was los sei, sagt der verhandelnde General: eindeutig Krieg, " ich geh zum Indianer, sagt der zu mit ich knall dich ab, darauf ich, ich habe 2 Armeen, darauf der Indianer ich habe viele Indianerstämme, darauf ich wieder ich komm und mach euch dem Erdboden gleich!"
Bei den Indianern: fragt ein Häutling den verhandelnden Häuptling was los sei, darauf der andere " Ich weiß nicht! Ich geh zu ihm hin und frag ihn wi heisst du?!?, darauf er: Mein Name ist Hase, darauf ich wieder Berghase?, darauf er wieder nein Feldhase!"
Den Witz müsst Ihr mal mit den Handbewegungen ausprobieren dann kommt der mal richtig Geil, hat bisher jeder gelacht, der den gehört hat.
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330i warum mit weniger zufrieden geben?
Datum: 09.07.2005
Antwort:
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Und nochmal einer
Was ist grün und hüpft von Baum zu Baum?
Ein Eichhörnchen im Jogginganzug!
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330i warum mit weniger zufrieden geben?
Datum: 10.07.2005
Antwort:
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Klein Erna im Konzert.
Mama warum bedroht der Mann das Fräulein mit einem Stock?
Darauf die Mutter: Der Mann bedroht sie nicht, das ist der Dirigent.
Aber warum schreit das Fräulein dann so?
Warum haben Frauen so kleine Füsse?
Damit sie näher am Herd stehen.
Was ist eine Frau in der Küche?
Artgerechte Haltung.
Was ist eine Frau im Wohnzimmer?
Kette zu lang.
Ich für meinen Teil achte meine Frau. Ich halte ihr die Kellertür auf, damit sie die Bierkiste besser schleppen kann und hin und wieder stelle ich ihr mal eine Rose ins Putzwasser.
Damit die Herren der Schöpfung nicht zu kurz kommen:
Warum benutzen Männer Rasierschaum?
Damit sie sehen wo sie schon rasiert haben.
Warum ist bei Männern der IQ einen Punkt höher als bei Schweinen?
Damit sich der Schwanz nicht kringelt
Datum: 10.07.2005
Antwort:
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Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der
Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu
beobachten, was die beiden denn so machen..... Auf einmal kommt der
Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren
Liebhaber im Schrank:
Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn : Ich hab einen Fußball
Der Mann : Schön für Dich!
Der Sohn : Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn : Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250 ?
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn : Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn : 500!
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:
Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn : Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn : 750?
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel
mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die
Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl
und schließt die Tür.
Der Sohn : Dunkel hier drinnen...
Der Pfarrer: Hör endlich auf mit der Scheiße!!!
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"...der BMW macht wenigstens nicht solche Zicken wie DU !!!"
Datum: 10.07.2005
Antwort:
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Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten wer von den Dreien der Mutigste und Stärkste sei:
Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!
Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht, und ziehs mir durch die Nase!"
Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht.
Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?"
Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken!"
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"...der BMW macht wenigstens nicht solche Zicken wie DU !!!"
Datum: 11.07.2005
Antwort:
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Ein bißchen flaches:
Ey ich gestern in Obi. Wollt so Lampe kaufen für Dusche. Ich zu Infosuse. Ey Duschlampe.
Ey jetzt Hausverbot
Was macht eine Blondine wenn sie heisses Wasser übrig hat?
Einfrieren - Heisswasser kann man immer mal brauchen.
Datum: 12.07.2005
Antwort:
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hier speicherts und hörts euch an.
es is vom "hums" der hat ein online radio.
googlt halt wenn ihr nähere infos braucht.
http://home.arcor.de/m1scha/Funstuff/turkischeranrufer.mp3
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...Wie naiv muss dieses Volk wohl sein, dass lieber zahlt und schweigt
und Angst hat nachzudenken, wenn man alte Fotos zeigt...
Datum: 12.07.2005
Antwort:
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Löl....
man hat der nen Wortschatz "halts maul, pass auf, ich schlag disch, halt die fresse,, ich hau dir aufs maul" genial
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Bin ///Maßlos Wichtig
Datum: 12.07.2005
Antwort:
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der ist schon alt müsste doch jeder kennen:-) ausserdem ist das gespielt. Auch wenn sich das nicht so anhört. Kein mensch kann so dumm sein und so einen scheiss von sich geben.
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Schau in dein Rückspiegel!Siehst du was?Nein?Bin ja auch schon längst an dir vorbei ! :-)
Datum: 12.07.2005
Antwort:
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Zitat:
der ist schon alt müsste doch jeder kennen:-) ausserdem ist das gespielt. Auch wenn sich das nicht so anhört. Kein mensch kann so dumm sein und so einen scheiss von sich geben.
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Schau in dein Rückspiegel!Siehst du was?Nein?Bin ja auch schon längst an dir vorbei ! :-)(Zitat von: Tracer)
Oh doch und ob ;)
Einfahc ma nach Celle komm hier findest du genug die so sind löl brauchst netma suchen *ggg*
Daher wars auch net sooooooo komisch.. man gewöhtn sich halt an alles ^^
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Bin ///Maßlos Wichtig
Datum: 14.07.2005
Antwort:
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Antiterror Maßnahmen
Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine
nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen... ausgenommen es ist
seine eigene Frau.
Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um 14.00 Uhr
auf die Straße zu gehen, total nackt.
Damit helfen sie der Regierung unidentifizierte und unerwünschte Terroristen
(sogen. Schläfer) zu identifizieren. Es wird empfohlen, mindestens eine
Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste
Anti-Terror-Effekt zustandekommt.
Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Wohnsitz in einem Liegestuhl Platz zu
nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch du!
Damit beweist du, dass du nicht Mitglied der Taliban bist.
Auch zeigst du großen Mut, nackte Frauen zu sehen.. auch wenn es nicht
deine Eigene ist.
Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen
den Terror zu unterstützen! Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren,
sollte ein kaltes Bier in deiner Hand die deutliche und gesunde
Anti-Terror-Haltung zeigen.
Die deutsche Regierung weiss diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und
dankt auch dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror.
Es ist deine verdammte patriotische Pflicht, diese Mail weiterzuleiten!
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Grüße aus Bayern:-)
Datum: 14.07.2005
Antwort:
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warum bekommen männer keine orangenhaut
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weil's scheisse aussieht
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"...der BMW macht wenigstens nicht solche Zicken wie DU !!!"
Datum: 14.07.2005
Antwort:
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Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom
übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich
eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf die Frage, was das solle
antwortet er:
"Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern
und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi......."
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"...der BMW macht wenigstens nicht solche Zicken wie DU !!!"
Datum: 14.07.2005
Antwort:
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Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte
Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am
Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach
einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie,
trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig
sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ
keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und
machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine
Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich
ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging
nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn.
Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei.
Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht
recht vergnügen."
"Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn.
Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel
getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst
nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe..."
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"...der BMW macht wenigstens nicht solche Zicken wie DU !!!"
Datum: 14.07.2005
Antwort:
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Gehen zwei über die Brücke,einer fällt runter der andere heist Sepp.
Ich hab mich fast gekringelt vor Lachen.
Euer Chrissi
Datum: 18.07.2005
Antwort:
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Das Wandern ist des Müllers Lust!
Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch
das frühlingshafte, schöne Tessin.
Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und
besonders gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Ehefrauen je
eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken:
Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann,
vögle ich hier.
Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus!
Die erste Frau war sauer und schrieb:
Du warst zu Hause ja immer gemein,
sogar auf dieser Wanderung bleibst Du ein Schwein!
Die zweite Frau war etwas humorvoller und antwortete:
Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier,
geschweige denn dort!
Und die dritte Ehefrau konterte:
Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei ganz beruhigt,
mich vögelt ein Anderer!
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greetz angry
wer vögeln will muss freundlich sein
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zu günstigen festpreisen!!!
bei intresse schreibt mir [fehlerhaft_angegebener_Link:]mailto:romel4president@yahoo.de[/fehlerhaft_angegebener_Link]
eine e-mail
Datum: 02.08.2005
Antwort:
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Nicht umbedingt ein Witz aber trotzdem zum amüsieren.
http://www.motor-talk.de/showthread.php?s=&forumid=56&threadid=737620&perpage=15&pagenumber=1
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www.djlatte.de
Datum: 02.08.2005
Antwort:
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Drei Geschäftsmänner sitzen in einer Bar und reden über die Geburtstagsgeschenke, die sie ihren Frauen machen möchten. Der erste beginnt: „Ich werde ihr etwas schenken, das in sechs Sekunden von null auf 100 geht.“ Die beiden anderen können sich nichts darunter vorstellen. Er erklärt ihnen, dass er ihr einen weißen Porsche kaufen wird, da er so schön zu ihren blonden Haaren passt. Der zweite will nicht zurückstehen und erklärt: „Ich werde ihr etwas schenken, das in vier Sekunden von null auf 100 geht.“ „Einen Ferrari!“, rufen die beiden anderen. Ja, antwortet er, da seine Frau so schöne rote Haare habe. „Und was wirst du deiner kaufen?“, fragen sie den dritten. „Ich will ja nicht übertreiben, aber mein Geschenk geht in zwei Sekunden von null auf 100“, sagt der. „Das kann nicht sein“, kontern die beiden anderen, „der Ferrari ist am schnellsten.“ Antwortet der Dritte: „Wer redet denn hier von Autos, ich kaufe ihr eine Waage!“
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Grüße aus Bayern:-)
Datum: 02.08.2005
Antwort:
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Was ist ein Parkplatz voller Mantafahrer????
Elternsprechtag in der Sonderschule:-)
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Bei ersten Rissen in der Aussenhaut ist die Granate zügig weg zu werfen :-)
Datum: 02.08.2005
Antwort:
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Frauen beim TÜV
Merke: "Opfere lieber eine Stunde deiner teuren Arbeitszeit, anstatt deine Frau zum TÜV zu schicken!"
Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muss zum TÜV, wie geht'n das?" Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst du dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
"???"
"Wo muss ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such' sie raus."
(Augenaufschlag) "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muss ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt du dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" [Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muss...]
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch gleich mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitte schön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"????"
"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn du freundlich fragst, wird dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst du nur das tun, was der Prüfer dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter."
Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"'tschuldigung!"
Blinker links an.
Und jetzt bitte Blinker links! "Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
"'´tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen.
Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, dass er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
"Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:
"Wohin noch mal? Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weiten Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"'tschuldigung..."
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten..
Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.
*Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern...
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Bei ersten Rissen in der Aussenhaut ist die Granate zügig weg zu werfen :-)
Datum: 06.08.2005
Antwort:
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Wie findet Ihr den?
Fährt ein Mann auf der Autobahn und muß plötzlich heftigst sch...
Er steuert sofort die nächste Raststätte an und liest voller Entsetzen das Schild an den WCs : Wegen Grundreinigung geschlossen.
Also wieder rein ins Auto und volle Möhre zur nächsten Raststätte. Dort angekommen rennt er mit gekniffenen A...backen gen Lokus und liest das Schild : Wegen Rohrbruch geschlossen. Also wieder rein ins Auto und weiter. Unterwegs geht es nicht mehr - er fährt rechts ran, rennt in den nächsten Wald und entledigt sich seiner Last. Fertig, abwischen, ein letzter Blick aufs Werk und er traut seinen Augen nicht. Nichts mehr da!!! Völlig rtatlos kabbelt er auf allen Vieren über den Boden , als plötzlich der Förster hinter ihm steht.
Mit barscher Stimme fragt er: Was machen Sie denn da?
Peinlich berührt entgegnet der Autofahrer: Ähh - ich suche meine Autoschlüssel.
Dann ist ja gut meint der Förster. Ich suche nämlich den Kerl der meinem Hund auf den Buckel geschissen hat.
Nun seid mal nicht so faul und setzt auch mal was neues rein!!!
Datum: 07.08.2005
Antwort:
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Da hab ich noch einen gefunden, wie in (der deutsche Staat) das wirkliche Leben schrieb...
Ein Kosovo-Albaner kommt nach München!
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an:
Guten Tag, Herr Deutscher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land,
und..." Der Andere unterbricht ihn:
"He, he, ich nix bin Deutscher, ich Marokkaner!"
Der Kosovar geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:
"Ah, danke ,Herr Deutscher, mich meine Famillie hierbringen...
"Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!"
Der Kosovar geht seines Weges und spricht wieder jemanden an:
"Herr Deutscher, ich Ihnen danke für Gastfreundschaft...."
"Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin schwarz?
Ich bin Kongolese, nicht Deutscher."
"Aber", fragt der Kosovar verzweifelt, "wo sind dann die Deutschen?"
Der Kongolese deutet auf seine Uhr und antwortet:
"Mann, die, die arbeiten bis 17h..."
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Grüße aus Bayern:-)
Datum: 07.08.2005
Antwort:
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Da der Beitrag langsam überlang wird, mach ich den mal zu und einen neuen auf, in dem es weitergeht:
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mein Lebensmotto:
"Nichtskönnen stets durch extremes Auftreten kompensieren!" ;o]
Bearbeitet von - Jogi am 07.08.2005 02:19:16
