Fragt der Urologe: "Brennt´s beim Wasserlassen?" Antwort: "Angezündet hab ich´s noch nicht..."
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Deutschland
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Hallo Waschtel,
schau mal hier (klick) - da gibt es sicher etwas passendes zum Thema "Offizieller WITZE-thread"!
Gruß
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Tina Turner lässt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. "Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erst mal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"
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Warum onanieren Taubstumme mit der linken Hand ? - Weil sie die rechte zum Stöhnen brauchen!
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Was ist der Unterschied zwischen französisch und alt-französisch? Alt-französisch ist: ohne Zähne!
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"Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?" "Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony."
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ER: "Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr Zeit genommen!" SIE: "Hätte ich gewusst, dass du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen..."
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Eine Frau kommt zur Bank und fragt den jungen Mann am Serviceschalter: "Können Sie mir sagen, ob dieser 50 Euroschein echt ist?" Der junge Mann kuckt und meint: "Nein, tut mir leid. Er ist falsch." Daraufhin die Frau: "Oh, dann bin ich vor ´ner halben Stunde sexuell genötigt worden."
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Herbert will sich im Sexshop eine aufblasbare Puppe kaufen. Der Verkäufer: "Haben Sie nicht letzte Woche schon eine gekauft?" - "Ja, aber mit der habe ich Schluss gemacht!
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Was tut weh? Wenn du mit einen Steifen gegen die Wand rennst. Was ist peinlich? Wenn du mit der Nase zuerst ankommst.
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Fährt einer auf die Tankstelle, macht denTank auf und holt sich einen runter. Brüllt der Tankwart: Eh, das ist doch nicht normal! Antwort, nee das ist Super.
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Mutti, was passiert eigentlich mit alten Autos? Die werden gewaschen, damit sie Papa kaufen kann.
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Treffen sich 2 Jeti. Gestern habe ich den Reinhold Messmer gesehen. Ach was, gibt’s den wirklich?
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Jedes Jahr zu meinem Geburtstag geht meine Familie in der Zoo, um den Storch mit Steinen zu bewerfen
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Reporter besichtigen die Strafanstalt Alkatraz. Plötzlich fürchterliche Schreie aus der Todeszelle. Was ist denn da los? Wir haben Stromausfall, darum wird der Mörder mit Kerzen hingerichtet
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Frau Verkäuferin, das sind ja niedliche Teddys da oben im Regal. Soll ich dir einen runterholen? Au ja, wenn ich dafür einen Teddy kriege.
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Während eines Transatlantikfluges unterhalten sich 2 Schwule: "Hey, Schatzi, ich würd's ja gern mal mit dir hier oben über den Wolekn treiben.."
"Ach ne, ich weiß nicht. Was ist wenn uns dabei einer beobachtet?"
"Ach quatsch, die schlafen doch alle. Ich beweise es dir!" Er ruft etwas lauter in die Menge: "weiß jemand, wie spät es ist?" Niemand antwortet. Beflügelt durch diesen Beweis treibens die beiden fast ne halbe Stunde lang ziemlich heftig mitten in der ersten Klasse.
Als sie fertig sind macht die Stewardess ihre Runde. Etwa 5 Reihen hinter den beiden findet sie einen Fluggast, der vor Angst nur so zittert. Sie spricht ihn an: "Warum haben sie mich denn nicht gerufen. Ich hätte ihnen ein Mittel gegen Ihre Flugangst geben können..."
Daraufhin stottert der ängstliche Fluggast: "Da vorn hat grad jemand nach der Uhrzeit gefragt. Den haben sie direkt in den Arsch gefickt!"
ICQ: 176742047
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Bearbeitet von - kobold am 31/07/2004 16:47:10
"Ach ne, ich weiß nicht. Was ist wenn uns dabei einer beobachtet?"
"Ach quatsch, die schlafen doch alle. Ich beweise es dir!" Er ruft etwas lauter in die Menge: "weiß jemand, wie spät es ist?" Niemand antwortet. Beflügelt durch diesen Beweis treibens die beiden fast ne halbe Stunde lang ziemlich heftig mitten in der ersten Klasse.
Als sie fertig sind macht die Stewardess ihre Runde. Etwa 5 Reihen hinter den beiden findet sie einen Fluggast, der vor Angst nur so zittert. Sie spricht ihn an: "Warum haben sie mich denn nicht gerufen. Ich hätte ihnen ein Mittel gegen Ihre Flugangst geben können..."
Daraufhin stottert der ängstliche Fluggast: "Da vorn hat grad jemand nach der Uhrzeit gefragt. Den haben sie direkt in den Arsch gefickt!"
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Bearbeitet von - kobold am 31/07/2004 16:47:10
so jetz ick.
1.
Wie lange dauert n Spiel zwischn Holland und Kolumbien? 20 Sek die Holländer rauchn did Grass uff und die kolumbianer ziehn die Lienien Weg...*lach*
2. Zwei Männer unterhaltn sich über Sex.Sagt der eine zum anderen am bestn find ick den Rodeosex,meinte der andere erstaunt "hmmm den kenn ick nich"!Pass uff:du nimmst deine Frau von hinten,greifst ihre Brüste und flüsterst ihr,boaar die fassn sich genauso an wie die von der Schwester...
tja und dann versuch mal länger als 8 Sek druff zu bleibn
3.Vater kommt nach hause und erwischt seine Tochter mit nim Dildo uff der Couch,sagt er "saaach mal kanste nich mit nim richtign Kerl?antwortet sie:"ach geht auch so und is viel unkomplezierter..."am anderen Tag kommt seine Tochter nach Haus und erwischt ihm auf der Couch mit nim Sixpack und dem Dildo im A...entsetzt msagt die Tochter "wat solln did,wat machst duu den da"der Vater" na ick werd doch mit meim Schwiegersohn wohln trinkn dürfn...
1.
Wie lange dauert n Spiel zwischn Holland und Kolumbien? 20 Sek die Holländer rauchn did Grass uff und die kolumbianer ziehn die Lienien Weg...*lach*
2. Zwei Männer unterhaltn sich über Sex.Sagt der eine zum anderen am bestn find ick den Rodeosex,meinte der andere erstaunt "hmmm den kenn ick nich"!Pass uff:du nimmst deine Frau von hinten,greifst ihre Brüste und flüsterst ihr,boaar die fassn sich genauso an wie die von der Schwester...
tja und dann versuch mal länger als 8 Sek druff zu bleibn
3.Vater kommt nach hause und erwischt seine Tochter mit nim Dildo uff der Couch,sagt er "saaach mal kanste nich mit nim richtign Kerl?antwortet sie:"ach geht auch so und is viel unkomplezierter..."am anderen Tag kommt seine Tochter nach Haus und erwischt ihm auf der Couch mit nim Sixpack und dem Dildo im A...entsetzt msagt die Tochter "wat solln did,wat machst duu den da"der Vater" na ick werd doch mit meim Schwiegersohn wohln trinkn dürfn...
Die Schöpfung ist fast abgeschlossen, Himmel und Erde sind geschaffen, von allen Tieren je ein Männlein und ein Weiblein... Nur der Adam, der ist noch allein im Paradies.
Er läuft rum, betrachtet sich das lustige Treiben, sieht wie die Tiere miteinander spielen und rumtollen. Und er fühlt sich immer einsamer.
Der liebe Gott schaut aus dem Himmel zu, und bemerkt, dass Adam nicht glücklich ist. Deswegen steigt er vom Himmel auf die Erde ab, und spricht Adam an.
"Adam, Du bist die Krone der Schöpfung, Du lebst im Paradies, hast satt zu essen und trinken... Eigentlich sollte es Dir richtig gutgehen! Warum bist Du also so unzufrieden?"
"Lieber Gott, Du hast mir alles gegeben was ich zum Leben brauche. Aber ich fühle mich einsam. Die Tiere haben alle einen Partner zum Lachen, Spielen... Aber ich bin der einzige Mensch, ich bin ganz allein!"
"Nun, da habe ich eine Idee. Ich habe etwas für Dich. Es nennt sich Frau, ist von deiner Art, ist bildhübsch, treu, sorgsam, kocht gut, und ist im Bett ein richtiges Luder...!"
"Wow! Das klingt ja fantastisch! Was soll denn das kosten?"
"Einen Arm und ein Bein."
"Hmmmm, das ist aber teuer. Sag mir, lieber Gott, was bekäme ich denn für eine Rippe...?!"
So long
* El loco *
Wenn du am Ende bist, bist du nicht am Ziel, sondern tot!
Er läuft rum, betrachtet sich das lustige Treiben, sieht wie die Tiere miteinander spielen und rumtollen. Und er fühlt sich immer einsamer.
Der liebe Gott schaut aus dem Himmel zu, und bemerkt, dass Adam nicht glücklich ist. Deswegen steigt er vom Himmel auf die Erde ab, und spricht Adam an.
"Adam, Du bist die Krone der Schöpfung, Du lebst im Paradies, hast satt zu essen und trinken... Eigentlich sollte es Dir richtig gutgehen! Warum bist Du also so unzufrieden?"
"Lieber Gott, Du hast mir alles gegeben was ich zum Leben brauche. Aber ich fühle mich einsam. Die Tiere haben alle einen Partner zum Lachen, Spielen... Aber ich bin der einzige Mensch, ich bin ganz allein!"
"Nun, da habe ich eine Idee. Ich habe etwas für Dich. Es nennt sich Frau, ist von deiner Art, ist bildhübsch, treu, sorgsam, kocht gut, und ist im Bett ein richtiges Luder...!"
"Wow! Das klingt ja fantastisch! Was soll denn das kosten?"
"Einen Arm und ein Bein."
"Hmmmm, das ist aber teuer. Sag mir, lieber Gott, was bekäme ich denn für eine Rippe...?!"
So long
* El loco *
Wenn du am Ende bist, bist du nicht am Ziel, sondern tot!
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