Es gibt manchmal auch sehr komische Fragen über die man einfach mal Nachdenken sollte.
Wie z.B. :
-Warum hat eine 24Std. Tankstelle Türschlösser?
-Es sitzen 3 Leute im Bus. 5 steigen aus. Müssen erst 2 wieder einsteigen damit der Bus leer ist?
-Wir in Russland die Temperatur in Grad Celsius oder in Lenin Grad gemessen?
-Warum klebt Sekundenkleber überall nur nicht an der Tube?
-Wie würden die Stühle aussehen wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
-Warum ist das Wort "Abkürzung" so lang?
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-Es sitzen 3 Leute im Bus. 5 steigen aus. Müssen erst 2 wieder einsteigen damit der Bus leer ist?
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Mitglied: seit 2005
Deutschland
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Hallo Waschtel,
schau mal hier (klick) - da gibt es sicher etwas passendes zum Thema "Offizieller WITZE-thread"!
Gruß
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Oma kommt auf die Polizeiwache: Herr Wachtmeister, ich bin gerade in ein Auto gezerrt und vergewaltigt worden. Es war ein dunkelblauer VW Golf Baujahr 2002 mit 115 PS, tiefer gelegt, Sportlenkrad, 215er Bereifung, Alufelgen, getönte Scheiben und Sportauspuff. Oh, Sie haben ja eine unglaubliche Beobachtungsgabe, wie war denn die Nummer? Einfach fantastisch
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Frau Meier möchte den neuen Schlafzimmerschrank aufgebaut haben bevor ihr Mann aus der Arbeit kommt. Sie zimmert das Ding zusammen und will ihn gerade einräumen. In dem Moment fährt auf der Eisenbahnstrecke neben dem Haus ein Zug vorbei. Der ganze Schrank ist noch voll am knacken. Frau Meier weiß sich nicht zu helfen. Sie geht einfach rüber zum Nachbarn. Sie sagt:"Paul kannst Du nicht mal schnell nachsehen was das an dem Schrank ist was da so knarrt?" Er, nur mit einer Boxer-Shorts und einem Unterhemd bekleidet geht mit rüber.
Der Zug kommt wieder vorbei und alles am knarren. Er sagt:"Ich kann nicht genau sagen von wo das kommt. Am besten ich stell mich mal in den Schrank und schaue dort mal wenn der Zug wieder vorbei kommt." Gesagt getan. Er in den Schrank und Tür zu. Wie es der Teufel will, kommt in dem Moment Herr Meier nach Hause. "Oh schön, der neue Schrank." Er macht die Tür auf und sieht Paul. "Paul, Du? Was machst Du hier in Boxer-Shorts." "Hey, Meier, Du wirst es nicht glauben aber ich warte auf den Zug"
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Der Zug kommt wieder vorbei und alles am knarren. Er sagt:"Ich kann nicht genau sagen von wo das kommt. Am besten ich stell mich mal in den Schrank und schaue dort mal wenn der Zug wieder vorbei kommt." Gesagt getan. Er in den Schrank und Tür zu. Wie es der Teufel will, kommt in dem Moment Herr Meier nach Hause. "Oh schön, der neue Schrank." Er macht die Tür auf und sieht Paul. "Paul, Du? Was machst Du hier in Boxer-Shorts." "Hey, Meier, Du wirst es nicht glauben aber ich warte auf den Zug"
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Oben an der Himmelspforte, Petrus gerade noch beschäftigt, treffen sich zwei Männer. Sie unterhalten sich, damit die Zeit was kürzer wird. Der erste: "Woran bist du denn gesorben?"
Darauf der zweite: "Ich bin erfroren, und du?"
Der erste: "Hab meine Frau erwischt, dass sie grad mit nem anderen geschlafen hat. Hab das ganze Haus und den Garten abgesicht, den Typen aber nicht gefunden. Daraufhin bin ich an nem Herzinfarkt gesorben..."
Der Zweite: "Hättest du besser mal gleich in der Tiefkühltruhe nachgesehen, dann könnten wir jetzt beide noch leben!"
ICQ: 176742047
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Darauf der zweite: "Ich bin erfroren, und du?"
Der erste: "Hab meine Frau erwischt, dass sie grad mit nem anderen geschlafen hat. Hab das ganze Haus und den Garten abgesicht, den Typen aber nicht gefunden. Daraufhin bin ich an nem Herzinfarkt gesorben..."
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Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel ... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon."
Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden."
Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muß, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon."
Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... Wegen der Hygiene ... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem pinkeln wieder rein?" Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."
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Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden."
Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muß, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon."
Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... Wegen der Hygiene ... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem pinkeln wieder rein?" Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."
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Holland startet ein neues Forschungsprojekt. Spitzenwissenschaftler der Käserepublik wollen herausfinden wohin das Licht verschwindet wenn man es ausschaltet.
Die Wissenschaftler befinden sich alle in einem fensterlosen Raum als von 10 heruntergezählt bei Zero das Licht ausgeschaltet wird.
Alle beginnen Fieberhaft zu suchen....
und suchen......
suchen.....
Plötzlich kommt aufgeregt einer der Männer angerannt und ruft
"ich habs ..."
Im Kühlschrank isses !
ICQ: 176742047
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Die Wissenschaftler befinden sich alle in einem fensterlosen Raum als von 10 heruntergezählt bei Zero das Licht ausgeschaltet wird.
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"ich habs ..."
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Schon den ganzen Abend löchert der einzige Gast die kesse Kellnerin im Dorfgasthaus vergebens - kein Rendezvous.
Schließlich unternimmt er einen letzten, verzweifelten Versuch: "Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen."
"Wenn's weiter nichts ist," sagt die junge Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu.
"So, jetzt haben Sie was ganz persönliches - ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum Mitnehmen!"
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Schließlich unternimmt er einen letzten, verzweifelten Versuch: "Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen."
"Wenn's weiter nichts ist," sagt die junge Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu.
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Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "warum lachen Sie denn?"
"ich mußte an meine Beerdigung denken"
"was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe!"
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Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "warum lachen Sie denn?"
"ich mußte an meine Beerdigung denken"
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Neulich in der Kanalisation: Der Dünnschiss hat Langeweile und schwimmt durch díe Kloake. Da trifft er 2 große Haufen. Er spricht sie an: "Hey Jungs, was macht ihr denn so?"
Darauf die zwei Haufen: "Wir ziehen jetzt los und überfallen ne Bank."
Der Dünnschiss granz aufgeregt: "darf ich mit, darf ich mit?"
"Nein, das ist nur was für harte Jungs!"
ICQ: 176742047
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Darauf die zwei Haufen: "Wir ziehen jetzt los und überfallen ne Bank."
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Ein Mann klingelt schon seit 10 Minuten vergebens an einem Apothekennachtschalter.
Endlich geht das Licht an und der Apotheker öffnet und entschuldigt sich:"Entschuldigen Sie, dass es so lange gedauert hat, aber ich habe gerade ein Nickerchen gemacht." Darauf der Mann:"Stimmt, ich hab's durch's Nenster gesehen."
------------------------
Mein liebster Zeitvertreib
Endlich geht das Licht an und der Apotheker öffnet und entschuldigt sich:"Entschuldigen Sie, dass es so lange gedauert hat, aber ich habe gerade ein Nickerchen gemacht." Darauf der Mann:"Stimmt, ich hab's durch's Nenster gesehen."
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Zwei Betrunkene stehen auf dem Hochhausdach. Sagt der eine: "...weissde wass, isch breid gezz meine Aarme auss unn fliech imm Schduzzfluch biss gennauu.. ffünffsisch Ssenntimeder übban Boodn - unn dann kommm.. isch widda hoochgefllloochen..." und stürzt sich kopfüber in die Tiefe. Der zweite Betrunkene flippt fast aus, guckt runter und traut seinen Augen nicht. Kurz über dem Vorplatz spreizt der andere seine Arme und - schwupp - ist er wieder auf dem Dach.
"Dass kannsse auch, musss nnnuur diie Aarme weid ausssennanner machnnn.. - wennnde disch drauussd, griiegssde auchhh.. ffünnff.. Maak." Der zweite Betrunkene springt, fliegt kopfüber runter und fünfzig Zentimeter über dem Boden spreizt er die Arme - aber nichts passiert. Er knallt auf den Vorplatz und zerfetzt in tausend Teile. Der Betrunkene auf dem Dach macht seinen Mantel zu, geht zum Aufzug im Dachrestaurant. Der Liftboy runzelt die Stirn und pflaumt den Betrunkenen an: "Also Supermann, immer wenn Du betrunken bist, machst du so'n Scheiss !"
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Klein Fritzchen und Sussi spielen im Sand, langsam wird es dunkel und sie werden von der Mutter nach Hause gerufen. Als sie vor der Haustür stehen, macht die Mutter ihnen die Tür auf und meint: So dreckig wie ihr seid kommt ihr mir nicht ins Haus, zieht die dreckigen Sachen aus! Fritzchen und Sussi ziehen die dreckigen sachen aus. Plötzlich fragt sussi Fritzchen, was hast du den da unten. Fritzchen: Das ist mein Zipfelchen! Sussi: Darf ich den mal anfassen? Fritzchen: Nein, deinen hast ja auch schon kaputt gemacht!!
:)))
Kommt Zeit, Kommt Geld
:)))
Kommt Zeit, Kommt Geld
Bitte nicht hauen!!!!!!!!!!!
Warum haben Frauen 3 Knöpfe auf der Stirn??
FICKEN, SPÜLEN, AUS!
:o)
Kommt Zeit, Kommt Geld
Warum haben Frauen 3 Knöpfe auf der Stirn??
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Gehaltserhöhung
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
Ich arbeite körperlich
Ich arbeite in großen Tiefen
Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
Überstunden werden nicht bezahlt
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
Ich arbeite bei hohen Temperaturen
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.
JETZT DIE ANTWORT
Lieber Penis,
Nach sorgfälltigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages,
ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen
aus folgenden Gründen abzulehnen:
Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden
sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
Sie gehen lange vor 65 in Rente
Sie können keine Doppelschichten übernehmen
Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.
Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,
xxxx
-=CityCobra´s Userpage=-
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
Ich arbeite körperlich
Ich arbeite in großen Tiefen
Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
Überstunden werden nicht bezahlt
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
Ich arbeite bei hohen Temperaturen
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.
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Lieber Penis,
Nach sorgfälltigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages,
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Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
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Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden
sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
Sie gehen lange vor 65 in Rente
Sie können keine Doppelschichten übernehmen
Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.
Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,
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Warum können Frauen kein Skifahren???
Weil zwischen Küche und Bad kein Schnee fällt
MfG
Andre
Weil zwischen Küche und Bad kein Schnee fällt
MfG
Andre
Was heißt Muschi auf Chinesisch???
SauEng
Und was heißt Muschi auf Japanisch???
MuschiZu
MfG
Andre
SauEng
Und was heißt Muschi auf Japanisch???
MuschiZu
MfG
Andre
Wie nennt man eine Kuh auf Skiern?
Eine Muhski
MfG
Andre
Eine Muhski
MfG
Andre
Schwimmen 3 Entchen auf hintereinander aufm See.
Sagt das Entchen an 1.Stelle:"Ich hab kein Entchen vor mir un dzwei Entchen hinter mir".
Sagt das Entchen in der Mitte:"Ich hab ein Entchen vor mir und ein Entchen hinter mir".
Sagt das Entchen an 3.Stelle:"Ich hab ein Entchen vor mir und 2 Entchen hinter mir".
Was ist passiert???
.
.
.
.
Das Entchen hat GELOGEN!
Da Isser ;)
Sagt das Entchen an 1.Stelle:"Ich hab kein Entchen vor mir un dzwei Entchen hinter mir".
Sagt das Entchen in der Mitte:"Ich hab ein Entchen vor mir und ein Entchen hinter mir".
Sagt das Entchen an 3.Stelle:"Ich hab ein Entchen vor mir und 2 Entchen hinter mir".
Was ist passiert???
.
.
.
.
Das Entchen hat GELOGEN!
Da Isser ;)
Sitzt ein Punk beim Friseur und sieht neben sich eine Nonne sitzen: "Ei hast du nicht mal Bock mit mir zu vögeln?" Darauf die Nonne: "Nein, ich bin eine vertraute Gottes, du Wüstling." Der Punk probiert es weiter, jedoch verlässt die Nonne empöhrt das Geschäft. Der Friseur flüstert dem Punk zu: "Jeden Sonntag geht die Nonne alleine zum Friedhof zur Gottesstatur beten". Der Punk bedankt sich und verschwindet.
Sonnatgs kam die Nonne taltsächlich und betet die Statur an. Da rief der Punk: "Ich bin es, Gott." Die Nonne ist entsetzt und und gleichzeitig uafgeregt. "Erfüllst du mir einen Wunsch, so der Punk in einem großen weißem Gewand. Die Nonne: "Jaaaa, du bist Gott alles was du willst!" Darauf der Punk: "Ich will dich vögeln und zwar von hinten!" Die Nonne dreht sich um ließ es geschehen.
Nach einer ½ Stunde als die Beiden fertig waren zog der Punk seinen falschen Bart und das weise Gewand aus und rief: "hahahaha ich bin der Punk"
Darauf schmiss die Nonne ihre Kutte weg und rief: "hahahaha ich bin der Friseur"
Sers XM
Wer bremst verliert!
Mein 3er - neu in Perleffekt-Gelb
Sonnatgs kam die Nonne taltsächlich und betet die Statur an. Da rief der Punk: "Ich bin es, Gott." Die Nonne ist entsetzt und und gleichzeitig uafgeregt. "Erfüllst du mir einen Wunsch, so der Punk in einem großen weißem Gewand. Die Nonne: "Jaaaa, du bist Gott alles was du willst!" Darauf der Punk: "Ich will dich vögeln und zwar von hinten!" Die Nonne dreht sich um ließ es geschehen.
Nach einer ½ Stunde als die Beiden fertig waren zog der Punk seinen falschen Bart und das weise Gewand aus und rief: "hahahaha ich bin der Punk"
Darauf schmiss die Nonne ihre Kutte weg und rief: "hahahaha ich bin der Friseur"
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