Forum

ein orang-utan sitz kiffend am strand. da kommt ein biber vorbei...

der biber zum affen: ey, du siehst so entspannt und glücklich aus, wie machst du das?

der affe: ich rauche richtig gutes hasch. pass auf, du nimmst einen zug und schwimmst dann über den see.

der biber zieht und schwimmt los.

an der anderen seeseite angekommen steht vor dem biber plötzlich ein nilpferd.

das nilpferd: ey, biber, du siehts so glücklich, wie machst du das?

der biber zum nilpferd: auf der anderen seite sitzt ein orang-utan und kifft richtig gutes gras. schwimm mal rüber und nimm nen zug!

das nilpferd schwimmt los.

kaum auf der anderen seite angekommen und aus dem wasser gestiegen schreit der affe: biber, atme aus biber, atme aus!!!

east-side player 4 life

Es gibt 26 Buchstaben im Alphabet, aber nur 3 die faszinieren...


x-treme

Der Wolf und der Fuchs sitzen im Wald und ihnen ist langweilig!
Sagt der Wolf: "was machen wir denn jetzt? Mir ist sowas von langweilig!"
Sagt der Fuchs: "Komm, lass uns zum Hasenbau rüber gehen und dem Hasen ein paar aufs Maul hauen!"
Wolf: "Aber wir können doch nicht einfach dem Hasen ohne Grund aufs Maul hauen!"
Der Fuchs überlegt und sagt: "Stimmt! Aber wir gehen hin, klopfen an und wenn der Hase raus kommt und eine Kappe auf hat, dann hauen wir ihm aufs Maul, weil er ne Kappe auf hat! Wenn er keine auf hat, dann hauen wir ihm aufs Maul weil er keine auf hat!"
Der Wolf ist begeistert... gesagt getan!
Die beiden gehen zum Hasen und klopfen an!
Der Hase kommt raus, natürlich KEINE Kappe auf und kriegt direkt aufs Maul, weil er keine Kappe auf hat!

Tag später: Wolf und Fuchs sitzen wieder im Wald und ihnen ist wieder total langweilig...
sagt der Fuchs: "Hör mal, dass mit dem Hasen hat doch wunderbar geklappt! Lass dem noch mal aufs Maul hauen!"
Wolf: "Ja, aber ohne Grund können wir das doch nicht machen!"
Sagt der Fuchs: "Ach kein Problem! Wir gehen hin und fragen den Hasen nach Zigaretten! Wenn er uns welche MIT Filter gibt, kriegt er aufs Maul, weil er uns Zigaretten MIT Filter gibt! Wenn er uns welche OHNE gibt, kriegt er aufs Maul, weil er uns welche OHNE gibt!"
Wolf wieder völlig begeistert...
Beide gehen zum Hasen rüber, klopfen an und fragen nach Zigaretten:

Fragt der Hase: "Mit oder ohne Filter???"
.....
Flüster der Fuchs zum Wolf: "Merkste der hat schon wieder keine Kappe auf!"

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"Lanie brumm uns hier weg..."
"ok, ich mach das Auto an" :)

www.hsi-motorsport.com

Hängt ein Blatt am Baum.
Denkt sich: "Hey gleich kommt die Sonne raus, dann mach ich Photosynthese
und werd dick und grün und saftig!"
Kommt ein Würmchen vorbei geflitzt.
Denkt sich: "Boah, geile Aktion, gleich kommt die Sonne raus, das Blatt
macht Photosynthese, wird dick und grün und saftig und ICH , ICH fress das
Blatt und werd dick und grün und saftig!"
Kommt ein Vögelchen vorbeigeflogen.
Setzt sich auf einen Ast und denkt sich: "Nein, der absolute Überflieger,
was hab ich ein Glück! Gleich kommt die Sonne raus, das Blatt macht
Photosynthese, wird dick und grün und saftig, das Würmchen frisst das
Blatt,
wird dick und grün und saftig und ICH, ICH fress das Würmchen und werd dick
und saftig!"
Wie der Zufall es so will, kommt auch noch eine Katze vorbei und schaut dem
fröhlichen Treiben auf dem Baum zu und denkt sich: "Ha Ha Ha, gleich kommt
die Sonne raus, das Blatt macht Photosynthese, wird dick und grün und
saftig, das Würmchen frisst das Blatt, wird dick und grün und saftig, das
Vögelchen frisst das Würmchen, wird dick und saftig und ICH, ICH fress den
Vogel und werd dick und saftig!"
Gesagt getan, der Lauf der Natur lässt nicht lange auf sich warten und
schon
kommt die Sonne raus, das Blatt macht Photosynthese, wird dick und grün und
saftig, das Würmchen frisst das Blatt, wird dick und grün und saftig, das
Vögelchen frisst das Würmchen, wird dick und saftig
und die Katze setzt zum Sprung an, springt so hoch wie sie kann, verpasst
den Baum und landet voll im Teich!
Und die Moral von der Geschichte?
Je länger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi!

;)

Mein Beamer (Update: 7.8.2004)

Treffen sich 2 Maikäfer....der eine völlig verbrannt, ärmchen, beinchen fülerchen..alles verbunden. Fragt der andre maikäfer.. "mensch was hast du gemacht? du bist ja total eingewickelt.." Meint er: "naja, auf dem getrigen Weg nach hause wollte ich noch schnell ein Glühwürmchen vergewalltigen, und dabei war es ein Zigarettenstummel"


Süß oder? :)

Guckst du!

geht en mann um ne ecke.....isser weg


geht en mann zum frisör....haare ab


hmm, obs jemand kapiert?

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>>>Faszination kann man mit vielen Worten beschreiben oder einfach mit 3 Buchstaben abkürzen = BMW<<<

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, daß er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:


Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- Wir benennen Judas nicht mit '*****nsohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und
anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen
und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die
Gläubigen gedacht.
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die
Primarlehrerin gemeint.
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr
auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern
ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel
- ich rutsche..."
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als "schwule Sau", ja sogar als "Transvestit
mit Rock" benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst Ihr Bischof

Mein Beamer (Update: 7.8.2004)

Geht eine Frau zum Arzt und schüttet ihr Herz bei ihm aus.
'Herr Doktor, ich habe so kleine Brüste. Kann man dagegen nichts machen?'
Der Arzt überlegt und sagt dann:
'Sie nehmen etwas Toilettenpapier und wischen damit vom Hals bis zum Bauchnabel, so 2 bis 3 mal. Und das wiederholen Sie mehrmals täglich.'
Die Frau schaut ihn verblüfft an und fragt:
'Und das hilft wirklich und lässt meinen Busen wachsen?'
Der Arzt daraufhin:
'Wieso nicht? Bei ihrem Arsch hat es doch auch funktioniert!'

ehem. Supporter-S04
Visit my homepage here | Danke Bush!

Ein kleiner Junge spielt in seinem Kinderzimmer mit der Eisenbahn....
"Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus Düsseldorf fährt ein!
Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die Schlampen bitte vorne!!"
Die Mutter hat dies in der Küche gehört und rennt in das Zimmer:
"Waaaaaas gebrauchst Du denn für Ausdrucke???? - Zur Strafe bekommst Du eine Stunde Spielverbot!!!"
Artig setzt sich der Junge auf seinen Hosenboden und wartet die Stunde ab. Dann geht er wieder in sein Zimmer.
Aus der Küche hört die Mutter den Kleinen: "Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante!
Der Zug aus Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen,Kinder in der Mitte und die Frauen bitte vorne!!"
"Aha", denkt die Mutter,"das hat gewirkt".
Plötzlich die Stimme des Kleinen:
"Noch eine Durchsage zum Zug aus Düsseldorf: Wegen der Schlampe in der Küche haben wir eine Stunde Verspätung!!!!"

Zwei Liliputaner kommen in eine Kneipe.
Sagt der eine: "Zwei Kurze!"
Darauf der Wirt: "Das sehe ich, und was wollt Ihr trinken?"

Ein Mann hat einen Termin beim Zahnarzt. Vorher denkt er sich, eigentlich könnte ich meine Frau nochmal schön lecken.
Gesagt getan. Danach putzt er sich artig die Zähne und bemerkt zwischen den beiden oberen Schneidezähnen ein Schamhaar von ihr.
Er zieht, reißt, versucht die Zähne auseinanderzuschieben. Keine Chance. Das verdammte Haar will einfach nicht heraus.
Zu guter Letzt nimmt er eine Nagelschere und schneidet das Haar vorn und hinten ab.
Er begutachtet sein Werk und meint, der Arzt sieht das mit Sicherheit nicht.
Bei der Untersuchung guckt der Arzt und sagt: "Na, kurz bevor sie herkamen, haben Sie Ihre Frau ja nochmal schön geleckt, was?"
Der Mann wird knallrot und fragt: "Sie haben das Haar entdeckt..."
Darauf der Arzt: "Nein, Sie haben Scheiße am Kinn..."

Kommt ein Mann in die Apotheke. "Ich brauche Zyiankali, ich muss meine Frau umbringen."
Sagt der Apotheker: "Das geht nicht, Sie können doch Ihre Frau nicht einfach umbringen."
Der Mann: "Ich brauche aber unbedingt Zyankali, ich MUSS meine Frau umbringen!"
Apotheker: "Hören Sie, ich mache mich doch mit strafbar."
Darauf holt der Mann verzweifelt ein Foto seiner Frau aus der Manteltasche und schiebt es dem Apotheker zu.
Der guckt, macht große Augen und sagt: "Sie hätten doch gleich sagen können, dass Sie ein Rezept dabei haben..."

:o))))

Und warum können Frauen net boxen?
Weil sie keine Rechte haben.




...und dat alles mit TÜV!!! ;-)
MfG Smartie
----------------------
Region NRW

EY KRASS!! GUCKST DU E36:
Link

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen
konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat.
Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein
Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei
einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die
Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor.

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe,
dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht
wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuderer
fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht
'ElPadrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt
und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die
Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den
Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht
die Primarlehrerin gemeint.
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore - Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer - Weg - Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich
nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte
auch nicht küssen.
- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine
Fickmaus".
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch
nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren
nicht: Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und
nicht umgekehrt.


...........BMW...........
.....haste noch worte?...
ich hab noch drei zahlen!
.........................

gemäss dem motto doppelt hällt besser das teil hab ich doch oben schon reingepostet ?!

Mein Beamer | Biete

Leute was los postet keiner mehr nen Witz oder was? Macht mal weiter hier der Thread war so goil bis jez! Haut rein...

***BMW-EMOTION***

Ich hab einen!

Auf einem Ast im Baum sitzt ein Wurm hinter einem Blatt. Unterm Baum ist eine Pfütze. Hinterm Wurm sitzt ein Vogel und hinterm diesem eine Katze.
Der Wurm überlegt sich: Esse ich das Blatt oder nicht?
Der Vogel überlegt sich: Esse ich den Wurm gleich oder warte ich bis der Wurm das Blatt gegessen hat.
Die Katze überlegt sich: Esse ich den Vogel gleich oder warte ich bis der Wurm das Blatt und der Vogel den Wurm dann gegessen hat?

Auf einmal bricht der Ast und die Katze fällt in die Pfütze. Was lernen wir daraus?

Langes Vorspiel, nasse Muschi...


318is(t) supi!!!
Mein Benzinbruder
PS: Wer andern eine Grube gräbt...ist Bauarbeiter! :o)

War schon... :)

BMW: [fehlerhaft_angegebener_Link:]../bmwsyndikatfotos/topic.asp?TOPIC_ID=600&FORUM_ID=2&CAT_ID=1[/fehlerhaft_angegebener_Link]E36 316i Compact |-| Region: www.bmw-team-ohv.de |-| Homepage: www.kyron-dome.de |-| Motto: No "M-Look" Parts!

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an,als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint:

"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!"

Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit. Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade ein hübsche
Straße reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen erwischt, meint der Hase wieder:

"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm geh mit uns joggen!"

Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder:

"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit!"

Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt. Der Affe und der Bär ganz verdutzt:
"Wieso hast du das jetzt gemacht?"
Darauf der Löwe:

"Jetzt reicht`s. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"


BMW Coupé DAYTONA!!

Da hat eine russische Firma den dünnsten Draht der Welt entwickelt. Die Herstellung hat ja noch geklappt, aber als es ans Ausmessen der Dicke geht, wird die Auflösung des Meßgeräts unterschritten.
Wie kriegt man jetzt raus, wie dick der Draht wirklich ist?

Es wird eine Produktprobe nach Japan geschickt, dazu ein Fax mit der Bitte, die Dicke nachzumessen.
Antwort der Japaner: Tut uns leid, können nix machen, dünner als die Auflösung unserer feinsten Meßgeräte.

Zweiter Versuch: Produktprobe, Fax nach USA:
Resultat: Sorry, leider nicht meßbar.

Letzter Versuch (Produktprobe, Fax) in Deutschland:
Drei Wochen keine Reaktion, dann Rücksendung des Drahtes mit Begleitbrief:

"Sehr geehrte Damen und Herren,
Ihr Fax kam leider unlesbar an. Da wir nicht wußten, was wir mit dem Draht machen sollten, haben wir ihn einmal längs und einmal quer gebohrt und noch zwei Gewinde reingeschnitten."

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Ein Mann kommt in die Hölle.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Der Mann: Warum? Weil ich in der Hölle bin...

Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir
haben hier jede MENGE Spaß. Bist du ein TRINKER?

Der Mann: Klar doch, ich LIEBE das Trinken!

Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir
saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey,
Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen
und dann trinken wir weiter.

Der Mann: Das klingt ja super!

Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir RAUCHEN den
ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der
ganzen Welt.Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist
ja schon tot!

Der Mann: Das ist ja einfach toll.


Teufel: Ich wette du bist ein SPIELER!
Der Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz
begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was
du willst. Bist du pleite, wen juckt das...du bist ja
tot. Wie sieht es mit Drogen aus?

Der Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..

Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du
kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst...
du bist ja tot, wen juckt das..


Der Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein
cooler Ort ist.


Teufel: Bist du SCHWUL?

Der Mann: Nein.


Teufel: Oh... du wirst die Freitage hassen!

Hoff der wurde noch nicht gepostet:



Drei Mann einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.
Der Kommandeur beginnt:
"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird !
Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar !"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:
"Soldat, wie soll ich sie vermessen ?"
Dieser steht stramm und antwortet:
"Sir, von den Fusspitzen bis zu den Haarspitzen Sir !"
Gesagt, getan,der Kommandeur misst 185 Zentimeter und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.
Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich, wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das noch toppen !
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:
"Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen Sir !"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.
Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern Sir !"
"Sind sie sich sicher Soldat ?"
"Sir, ja Sir !"
"Nun, denn packen sie mal aus !"
Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und er Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und misst nochmal, stutzt wieder und fragt den Sergeanten
"Soldat, wo sind ihre Eier ?"
"SIR, IN VIETNAM SIR !!!!



318is(t) supi!!!
Mein Benzinbruder
PS: Wer andern eine Grube gräbt...ist Bauarbeiter! :o)

Eine Frau steht in der Küche und kocht.
Auf einmal hört sie ein riesen Geschrei aus dem Bad. Sie läuft ins Bad und sieht wie ihr Mann das Baby an den Ohren durchs Wasser zieht.
Sie brüllt: Was soll das???

Darauf er: Ja, meinst du ich will mir die Finger verbrennen.