hahaha der letzte witz mit dem OPA ist einfach nur genial!!!
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Schau in dein Rückspiegel!Siehst du was?Nein?Bin ja auch schon längst an dir vorbei ! :-)
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Mitglied: seit 2005
Deutschland
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Hallo Tracer,
schau mal hier (klick) - da gibt es sicher etwas passendes zum Thema "Offizieller WITZE-thread"!
Gruß
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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt
knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer:
"Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines
Schultertippens gleich dermaßen erschrecken.." "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler",
meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."
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greetz angry
wer vögeln will muss freundlich sein
haubenumbau raum berlin-brandenburg
zu günstigen festpreisen!!!
bei intresse schreibt mir [fehlerhaft_angegebener_Link:]mailto:romel4president@yahoo.de[/fehlerhaft_angegebener_Link]
eine e-mail
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt
knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer:
"Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines
Schultertippens gleich dermaßen erschrecken.." "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler",
meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."
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löl...
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greetz angry
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Bearbeitet von - angry-playboy am 10.06.2005 12:16:36
Elternsprechtag in der Grundschule.
Der Lehrer sagt zu Frau Meier: " Ihr Sohn kann ja so toll malen. Alles sieht so fürchterlich echt aus. Letzte Woche hat er eine Blume auf die Schulwand gemalt und der Hausmeister dachte sie sei echt und hat sie gegossen".
Darauf sagt die Mutter:" Das ist doch gar nichts. Gestern hat er eine Möse aufs Ofenrohr gemalt und der Opa hat sich die Zunge verbrannt".
Der Lehrer sagt zu Frau Meier: " Ihr Sohn kann ja so toll malen. Alles sieht so fürchterlich echt aus. Letzte Woche hat er eine Blume auf die Schulwand gemalt und der Hausmeister dachte sie sei echt und hat sie gegossen".
Darauf sagt die Mutter:" Das ist doch gar nichts. Gestern hat er eine Möse aufs Ofenrohr gemalt und der Opa hat sich die Zunge verbrannt".
Ein älteres Ehepaar unterhält sich.
Er sagt:" Wusstest Du, dass es mitlerweile Kondome mit Geschmack gibt". Meint sie: " Ach denkst Du das ist noch was für uns"?
Sagt er:" Ich hab mal welche besorgt. Wir machen jetzt ein Spiel - ich verbinde dir die Augen und ziehe eine Tüte drüber. Dann musst du dran lutschen und den Geschmack erraten". Sie fängt an zu saugen und ruft :" Gorgonzola"! Darauf er:" Warte mal, ich hab doch noch gar keinen drüber".
Er sagt:" Wusstest Du, dass es mitlerweile Kondome mit Geschmack gibt". Meint sie: " Ach denkst Du das ist noch was für uns"?
Sagt er:" Ich hab mal welche besorgt. Wir machen jetzt ein Spiel - ich verbinde dir die Augen und ziehe eine Tüte drüber. Dann musst du dran lutschen und den Geschmack erraten". Sie fängt an zu saugen und ruft :" Gorgonzola"! Darauf er:" Warte mal, ich hab doch noch gar keinen drüber".
2 Freundinnen unterhalten sich.
Sagt die eine:" Rauchst du nachher auch immer"? Sagt die andere :" Weiss nicht, hab noch nicht nachgeguckt".
Sagt die eine:" Rauchst du nachher auch immer"? Sagt die andere :" Weiss nicht, hab noch nicht nachgeguckt".
Hallo an alle die Teilgenommen haben es waren viele gute Witze dabei und ich werde jetzt auch mal einen hinschreiben.
Also, Superman fliegt über die Stadt und auf einmal entdeckt er auf einem Dach liegend Superwoman. Die liegt natürlich hat die Beine breit, kein Höschen an und sieht total geil aus wie gerade vorm Höhepunkt.
Da denkt sich Superman "So schnell wie ich bin fliege ich schnell hin verpass ihr ne Runde ohne das Sie es mitbekommt und haue schnell wieder ab".
Gesagt, getan, Superman hin, drauf einen vertseckt und Schnell wieder weg.
Darauf hin steht der Unsichtbare Mann auf und sagt zu Superwoman "Warum brennt mir der Arsch so".
Gruß Psycho-18 ich hoffe es gefällt euch ein wenig
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Wer später bremst, fährt länger Schnell !!!
Also, Superman fliegt über die Stadt und auf einmal entdeckt er auf einem Dach liegend Superwoman. Die liegt natürlich hat die Beine breit, kein Höschen an und sieht total geil aus wie gerade vorm Höhepunkt.
Da denkt sich Superman "So schnell wie ich bin fliege ich schnell hin verpass ihr ne Runde ohne das Sie es mitbekommt und haue schnell wieder ab".
Gesagt, getan, Superman hin, drauf einen vertseckt und Schnell wieder weg.
Darauf hin steht der Unsichtbare Mann auf und sagt zu Superwoman "Warum brennt mir der Arsch so".
Gruß Psycho-18 ich hoffe es gefällt euch ein wenig
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Wer später bremst, fährt länger Schnell !!!
der ist gut;-)
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Schau in dein Rückspiegel!Siehst du was?Nein?Bin ja auch schon längst an dir vorbei ! :-)
Zitat:
Hallo an alle die Teilgenommen haben es waren viele gute Witze dabei und ich werde jetzt auch mal einen hinschreiben.
Also, Superman fliegt über die Stadt und auf einmal entdeckt er auf einem Dach liegend Superwoman. Die liegt natürlich hat die Beine breit, kein Höschen an und sieht total geil aus wie gerade vorm Höhepunkt.
Da denkt sich Superman "So schnell wie ich bin fliege ich schnell hin verpass ihr ne Runde ohne das Sie es mitbekommt und haue schnell wieder ab".
Gesagt, getan, Superman hin, drauf einen vertseckt und Schnell wieder weg.
Darauf hin steht der Unsichtbare Mann auf und sagt zu Superwoman "Warum brennt mir der Arsch so".
Gruß Psycho-18 ich hoffe es gefällt euch ein wenig
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Wer später bremst, fährt länger Schnell !!!(Zitat von: Psycho-18)
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Schau in dein Rückspiegel!Siehst du was?Nein?Bin ja auch schon längst an dir vorbei ! :-)
2 Jungen finden einen 5 Euro Schein. " Was machen wir damit"? Sagt der andere:" Die Grossen reden immer vom Poppen und haben so viel Freude. Lass uns in die Gurke gehen und poppen". Dort angekommen fragt sie eine Hure:" Was wollt ihr Zwerge denn hier"?. Sagt der eine:" Wir haben 5 Euro gefunden und wollen dafür poppen". Das Mädel kassiert die 5 Euro, haut beide mit den Köpfen zusammen und schmeisst sie raus. Draussen angekommen reiben sich die beiden den Kopf und der eine meint:" Gut dass wir keinen 10er gefunden haben - die hätte uns kaputtgepoppt".
So jetzt will ich auch mal meinen Beitrag leisten nachdem ich mir gestern den Thread gegeben habe. Vielleicht kennt der eine odere schon welche, aber bestimmt nicht alle.
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Drei Stammtischbrüder sitzen in der Kneipe und prahlen: Der Erste: Mein Bruder ist Pastor - zu dem sagen alle Hochwürden!Der zweite: Und mein Onkel ist Bischof, der wird mit Eminenz angeredet! Darauf der Dritte: Das ist noch gar nichts! Ich hab ne Schwiegermutter, die wiegt drei Zentner - wenn die Leute die auf der Strasse sehen, dann bleiben sie stehen und rufen: Allmächtiger Gott!
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Der Mann ist gestorben. Die Witwe sagt weinend zum Bestattungsunternehmer: Ach, das ist ja alles so schrecklich! Und das Schlimmste ist, ich kann meinem Mann nicht seinen letzten Wunsch erfüllen. Er wollte immer im Smoking beerdigt werden, und den kann ich mir bei meiner kleinen Rente nicht leisten! Meint der Bestattungsunternehmer: Nun seien Sie mal nicht so verzweifelt, wir werden uns schon etwas einfallen lassen. Kommen Sie morgen wieder. Als die Frau am nächsten Tag zurückkommt, liegt der Mann im feinsten Smoking aufgebahrt. Das ist ein Wunder! Wie haben Sie das gemacht? Na ja, sagt der Bestattungsunternehmer, so aufwändig war es nicht. Gestern ist nämlich ein Millionär gestorben, der hat nie Freunde gehabt und hatte auch keine Angehörigen mehr. Da haben wir einfach getauscht. Das wird niemandem auffallen. Aber, fragt die Witwe, war das nicht schwierig, den Anzug zu wechseln? Sie wissen doch, wegen der Totenstarre. Antwortet der Bestattungsunternehmer: Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht...
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Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen. Doktor, wie geht es meinem Mann? Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar. Was meinen Sie mit fast alle Verletzungen? Na ja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich...
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Kommt ein Mann zum Arzt und fragt: Herr Doktor, wie alt kann ich werden?
Arzt: Trinken Sie?
Nein!
Rauchen Sie?
Nein!
Haben Sie Sex?
Nein!
Und warum wollen Sie dann alt werden?
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Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?
Er: Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch...
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Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: Werden hier viele Wracks angeschwemmt? Nein, Sie sind das erste...
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Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei! Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand! Das Schweinchen: Gut, erledigt. Weiter! Die Fee: Ziehe ihn heraus...
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Der Arzt zum schwerreichen Patienten: Ich werde Sie heilen. Und wenn es mich Ihr ganzes Vermögen kostet...
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Der Kannibalenhäuptling ist Ehrengast auf dem Traumschiff. Als man ihm die Speisekarte reicht, schüttelt er nur den Kopf: Bringen sie mir die Passagierliste
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Eva fragt Adam: Liebst Du mich?
Sagt Adam: Wen denn sonst.
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Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: War das Essen wieder aus der Dose? - Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: Für ihren Liebling.
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Sag mal, Schatz, wie kam es eigentlich, dass du dich damals Hals über Kopf in mich verliebt hast? - Siehste, jetzt wunderst du dich auch schon darüber.
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Ein Deutscher, ein Türke, ein Russe und ein Ami sitzen in einem Zugabteil. Auf einmal steht der Ami auf, wirft 1 Päckchen Dollar-Scheine aus dem Fenster und sagt: Wir haben genug davon!, steht der Russe auf, wirft eine Flasche Wodka aus dem Fenster und meint: Wir haben mehr als genug von den Gesöff! Da dreht sich der Türke zu dem Deutschen und sagt: Überleg Dir, was DU jetzt tust!
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Ein Franzose, ein deutscher und ein Pole stehen vorm Erschießungskommando. Der Franzman ist zuerst dran. Die Schützen legen an, zielen, spannen. Aber der Franzose schreit: Achtung, ein Blitz! Die Schützen drehen sich erschrocken um, und der Franzose rennt weg. Der Deutsche ist dran. Die Schützen legen wieder an, zielen, spannen. Und der Deutsche schreit: Achtung, Flutwelle! Alle drehen sich um und der Deutsche rennt weg. Der Pole ist sich sicher, dass er das durchschaut hat. Die Schützen legen an, zielen, spannen. Und der Pole schreit: Feuer!
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Pilot zum Tower: Ratet mal, wer jetzt kommt.
Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn aus und antwortet: Nun rate mal, wo wir sind!
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Was geschieht, wenn man einen Polen mit einem Holländer kreuzt?
Einen Autodieb, der nicht fahren kann.
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Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt?
Das Gewinde...
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Was sagte noch die Banane zum Vibrator?
Zittere nicht so, das erste Mal ging es mir ebenso...
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Der Spruch: Wer abends säuft, kann morgens arbeiten, ist falsch,
denn wer abends vögelt kann am Morgen auch nicht fliegen ! ! !
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So ich bin jetzt fertig, ist ja lang genug, hoffe waren ein paar gute eurer Meinung nach dabei. Und nicht das sich einer angegriffen fühlt, sind ja bloß Witze und nichts persönliches. Meine Arbeit ist getan, also, ab an den See!
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Manch einer fasst sich an den Kopf und greift dabei ins leere.
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Drei Stammtischbrüder sitzen in der Kneipe und prahlen: Der Erste: Mein Bruder ist Pastor - zu dem sagen alle Hochwürden!Der zweite: Und mein Onkel ist Bischof, der wird mit Eminenz angeredet! Darauf der Dritte: Das ist noch gar nichts! Ich hab ne Schwiegermutter, die wiegt drei Zentner - wenn die Leute die auf der Strasse sehen, dann bleiben sie stehen und rufen: Allmächtiger Gott!
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Der Mann ist gestorben. Die Witwe sagt weinend zum Bestattungsunternehmer: Ach, das ist ja alles so schrecklich! Und das Schlimmste ist, ich kann meinem Mann nicht seinen letzten Wunsch erfüllen. Er wollte immer im Smoking beerdigt werden, und den kann ich mir bei meiner kleinen Rente nicht leisten! Meint der Bestattungsunternehmer: Nun seien Sie mal nicht so verzweifelt, wir werden uns schon etwas einfallen lassen. Kommen Sie morgen wieder. Als die Frau am nächsten Tag zurückkommt, liegt der Mann im feinsten Smoking aufgebahrt. Das ist ein Wunder! Wie haben Sie das gemacht? Na ja, sagt der Bestattungsunternehmer, so aufwändig war es nicht. Gestern ist nämlich ein Millionär gestorben, der hat nie Freunde gehabt und hatte auch keine Angehörigen mehr. Da haben wir einfach getauscht. Das wird niemandem auffallen. Aber, fragt die Witwe, war das nicht schwierig, den Anzug zu wechseln? Sie wissen doch, wegen der Totenstarre. Antwortet der Bestattungsunternehmer: Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht...
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Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen. Doktor, wie geht es meinem Mann? Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar. Was meinen Sie mit fast alle Verletzungen? Na ja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich...
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Kommt ein Mann zum Arzt und fragt: Herr Doktor, wie alt kann ich werden?
Arzt: Trinken Sie?
Nein!
Rauchen Sie?
Nein!
Haben Sie Sex?
Nein!
Und warum wollen Sie dann alt werden?
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Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?
Er: Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch...
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Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: Werden hier viele Wracks angeschwemmt? Nein, Sie sind das erste...
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Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei! Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand! Das Schweinchen: Gut, erledigt. Weiter! Die Fee: Ziehe ihn heraus...
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Der Arzt zum schwerreichen Patienten: Ich werde Sie heilen. Und wenn es mich Ihr ganzes Vermögen kostet...
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Der Kannibalenhäuptling ist Ehrengast auf dem Traumschiff. Als man ihm die Speisekarte reicht, schüttelt er nur den Kopf: Bringen sie mir die Passagierliste
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Eva fragt Adam: Liebst Du mich?
Sagt Adam: Wen denn sonst.
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Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: War das Essen wieder aus der Dose? - Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: Für ihren Liebling.
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Sag mal, Schatz, wie kam es eigentlich, dass du dich damals Hals über Kopf in mich verliebt hast? - Siehste, jetzt wunderst du dich auch schon darüber.
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Ein Deutscher, ein Türke, ein Russe und ein Ami sitzen in einem Zugabteil. Auf einmal steht der Ami auf, wirft 1 Päckchen Dollar-Scheine aus dem Fenster und sagt: Wir haben genug davon!, steht der Russe auf, wirft eine Flasche Wodka aus dem Fenster und meint: Wir haben mehr als genug von den Gesöff! Da dreht sich der Türke zu dem Deutschen und sagt: Überleg Dir, was DU jetzt tust!
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Ein Franzose, ein deutscher und ein Pole stehen vorm Erschießungskommando. Der Franzman ist zuerst dran. Die Schützen legen an, zielen, spannen. Aber der Franzose schreit: Achtung, ein Blitz! Die Schützen drehen sich erschrocken um, und der Franzose rennt weg. Der Deutsche ist dran. Die Schützen legen wieder an, zielen, spannen. Und der Deutsche schreit: Achtung, Flutwelle! Alle drehen sich um und der Deutsche rennt weg. Der Pole ist sich sicher, dass er das durchschaut hat. Die Schützen legen an, zielen, spannen. Und der Pole schreit: Feuer!
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Pilot zum Tower: Ratet mal, wer jetzt kommt.
Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn aus und antwortet: Nun rate mal, wo wir sind!
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Was geschieht, wenn man einen Polen mit einem Holländer kreuzt?
Einen Autodieb, der nicht fahren kann.
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Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt?
Das Gewinde...
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Was sagte noch die Banane zum Vibrator?
Zittere nicht so, das erste Mal ging es mir ebenso...
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Der Spruch: Wer abends säuft, kann morgens arbeiten, ist falsch,
denn wer abends vögelt kann am Morgen auch nicht fliegen ! ! !
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So ich bin jetzt fertig, ist ja lang genug, hoffe waren ein paar gute eurer Meinung nach dabei. Und nicht das sich einer angegriffen fühlt, sind ja bloß Witze und nichts persönliches. Meine Arbeit ist getan, also, ab an den See!
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Manch einer fasst sich an den Kopf und greift dabei ins leere.
MUAHAHAHAHA ihr seit spitze echt:-) gibt mir mehr input:-)
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Schau in dein Rückspiegel!Siehst du was?Nein?Bin ja auch schon längst an dir vorbei ! :-)
Zitat:
So jetzt will ich auch mal meinen Beitrag leisten nachdem ich mir gestern den Thread gegeben habe. Vielleicht kennt der eine odere schon welche, aber bestimmt nicht alle.
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Drei Stammtischbrüder sitzen in der Kneipe und prahlen: Der Erste: Mein Bruder ist Pastor - zu dem sagen alle Hochwürden!Der zweite: Und mein Onkel ist Bischof, der wird mit Eminenz angeredet! Darauf der Dritte: Das ist noch gar nichts! Ich hab ne Schwiegermutter, die wiegt drei Zentner - wenn die Leute die auf der Strasse sehen, dann bleiben sie stehen und rufen: Allmächtiger Gott!
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Der Mann ist gestorben. Die Witwe sagt weinend zum Bestattungsunternehmer: Ach, das ist ja alles so schrecklich! Und das Schlimmste ist, ich kann meinem Mann nicht seinen letzten Wunsch erfüllen. Er wollte immer im Smoking beerdigt werden, und den kann ich mir bei meiner kleinen Rente nicht leisten! Meint der Bestattungsunternehmer: Nun seien Sie mal nicht so verzweifelt, wir werden uns schon etwas einfallen lassen. Kommen Sie morgen wieder. Als die Frau am nächsten Tag zurückkommt, liegt der Mann im feinsten Smoking aufgebahrt. Das ist ein Wunder! Wie haben Sie das gemacht? Na ja, sagt der Bestattungsunternehmer, so aufwändig war es nicht. Gestern ist nämlich ein Millionär gestorben, der hat nie Freunde gehabt und hatte auch keine Angehörigen mehr. Da haben wir einfach getauscht. Das wird niemandem auffallen. Aber, fragt die Witwe, war das nicht schwierig, den Anzug zu wechseln? Sie wissen doch, wegen der Totenstarre. Antwortet der Bestattungsunternehmer: Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht...
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Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen. Doktor, wie geht es meinem Mann? Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar. Was meinen Sie mit fast alle Verletzungen? Na ja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich...
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Kommt ein Mann zum Arzt und fragt: Herr Doktor, wie alt kann ich werden?
Arzt: Trinken Sie?
Nein!
Rauchen Sie?
Nein!
Haben Sie Sex?
Nein!
Und warum wollen Sie dann alt werden?
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Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?
Er: Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch...
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Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: Werden hier viele Wracks angeschwemmt? Nein, Sie sind das erste...
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Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei! Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand! Das Schweinchen: Gut, erledigt. Weiter! Die Fee: Ziehe ihn heraus...
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Der Arzt zum schwerreichen Patienten: Ich werde Sie heilen. Und wenn es mich Ihr ganzes Vermögen kostet...
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Der Kannibalenhäuptling ist Ehrengast auf dem Traumschiff. Als man ihm die Speisekarte reicht, schüttelt er nur den Kopf: Bringen sie mir die Passagierliste
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Eva fragt Adam: Liebst Du mich?
Sagt Adam: Wen denn sonst.
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Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: War das Essen wieder aus der Dose? - Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: Für ihren Liebling.
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Sag mal, Schatz, wie kam es eigentlich, dass du dich damals Hals über Kopf in mich verliebt hast? - Siehste, jetzt wunderst du dich auch schon darüber.
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Ein Deutscher, ein Türke, ein Russe und ein Ami sitzen in einem Zugabteil. Auf einmal steht der Ami auf, wirft 1 Päckchen Dollar-Scheine aus dem Fenster und sagt: Wir haben genug davon!, steht der Russe auf, wirft eine Flasche Wodka aus dem Fenster und meint: Wir haben mehr als genug von den Gesöff! Da dreht sich der Türke zu dem Deutschen und sagt: Überleg Dir, was DU jetzt tust!
____________________________________________
Ein Franzose, ein deutscher und ein Pole stehen vorm Erschießungskommando. Der Franzman ist zuerst dran. Die Schützen legen an, zielen, spannen. Aber der Franzose schreit: Achtung, ein Blitz! Die Schützen drehen sich erschrocken um, und der Franzose rennt weg. Der Deutsche ist dran. Die Schützen legen wieder an, zielen, spannen. Und der Deutsche schreit: Achtung, Flutwelle! Alle drehen sich um und der Deutsche rennt weg. Der Pole ist sich sicher, dass er das durchschaut hat. Die Schützen legen an, zielen, spannen. Und der Pole schreit: Feuer!
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Pilot zum Tower: Ratet mal, wer jetzt kommt.
Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn aus und antwortet: Nun rate mal, wo wir sind!
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Was geschieht, wenn man einen Polen mit einem Holländer kreuzt?
Einen Autodieb, der nicht fahren kann.
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Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt?
Das Gewinde...
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Was sagte noch die Banane zum Vibrator?
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Der Spruch: Wer abends säuft, kann morgens arbeiten, ist falsch,
denn wer abends vögelt kann am Morgen auch nicht fliegen ! ! !
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So ich bin jetzt fertig, ist ja lang genug, hoffe waren ein paar gute eurer Meinung nach dabei. Und nicht das sich einer angegriffen fühlt, sind ja bloß Witze und nichts persönliches. Meine Arbeit ist getan, also, ab an den See!
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Manch einer fasst sich an den Kopf und greift dabei ins leere.(Zitat von: Woinabua)
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Schau in dein Rückspiegel!Siehst du was?Nein?Bin ja auch schon längst an dir vorbei ! :-)
... Was hat ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Na?
Die Feuchte Nase! :-)))))))
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.::P I X S I G N_CarTuning::.
Fahrzeugveredelung & Tuning
Weitere Infos unter: www.pixsign.de
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Na?
Die Feuchte Nase! :-)))))))
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.::P I X S I G N_CarTuning::.
Fahrzeugveredelung & Tuning
Weitere Infos unter: www.pixsign.de
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Schmerzlose Geburt
Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, daß er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen.
Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, daß selbst
diese 10% mehr Schmerzen erzeugen wurden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich
der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf
20%. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut
es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich
zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag jedoch der Postbote tot auf der Veranda.
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Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Opa!
Nicht heulend und schreiend wie sein Beifahrer!!!!
Die größte Gefahr im Straßenverkehr sind Autos, die schneller fahren, als ihr Fahrer denken kann.
Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, daß er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen.
Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, daß selbst
diese 10% mehr Schmerzen erzeugen wurden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich
der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf
20%. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut
es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich
zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag jedoch der Postbote tot auf der Veranda.
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Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Opa!
Nicht heulend und schreiend wie sein Beifahrer!!!!
Die größte Gefahr im Straßenverkehr sind Autos, die schneller fahren, als ihr Fahrer denken kann.
Themen wie aus dem echten Foren-Leben ;)
Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiss nicht weiter!
Audi A8 Forum. Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?
Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?
Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen holen nass geworden - Was tun?
MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren
VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?
Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.
Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?
Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40l/100km. Motorschaden?
Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!
Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!
Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.
Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.
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Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?
Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?
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Viper-Forum: Smart in Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da raus?
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Trabi-Forum: Ich bin neu hier. Wo bau ich de Bensinbumbe ein?
Trabi-Forum: War bei Daimler, haben nen neuen Motor reinjefrimmelt, jetzt läufter, läuft nich läuft läuft nich = einmal editiert: Anruf von Daimler haben enen Wischermodor enjebaut, schalten se bidde von Intervall auf Stufe eins um..
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Honda Accord Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.
VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack
Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht v. Admin)
Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?
Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?
BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3 - Aussenspiegel her?
Viper-Forum: Smart in Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da raus?
Ford Fiesta-Forum: Hilfe - Ich habe eine Nähmaschine unter der Haube
Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!
BMW 3er E36-Forum: Wo gibs beste fett krass Döner in Stadt
Hummer Forum: Hab` mir heute die Stoßstange verbogen. 24 verletzt, 10 Tote. Muss ich den schwarze Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht $ 35 Spritkosten!
Trabi-Forum: Ich bin neu hier. Wo bau ich de Bensinbumbe ein?
Trabi-Forum: War bei Daimler, haben nen neuen Motor reinjefrimmelt, jetzt läufter, läuft nich läuft läuft nich = einmal editiert: Anruf von Daimler haben enen Wischermodor enjebaut, schalten se bidde von Intervall auf Stufe eins um..
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http://mein.B-M-W.biz
http://Syndikat.on-Tour.org
Das mit den Foren ist mal richtig geil!
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Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Opa!
Nicht heulend und schreiend wie sein Beifahrer!!!!
Die größte Gefahr im Straßenverkehr sind Autos, die schneller fahren, als ihr Fahrer denken kann.
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Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Opa!
Nicht heulend und schreiend wie sein Beifahrer!!!!
Die größte Gefahr im Straßenverkehr sind Autos, die schneller fahren, als ihr Fahrer denken kann.
Jo, hatte ich aber schon vor laaaaaanger Zeit mal ins Geplaudere gepostet. :)
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Fotostory: Update 23.05.05 |-| BMW Team Oberhavel |-| Homepage: www.kyron-dome.de |-| Motto: No "M-Look" Parts!
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Wo liegt der Unterschied zwischen der SPD Regierung und dem Eiffelturm?
Beim Eiffelturm sitzen die größten Nieten unten.
Was ist eine Blondine mit Stahlhelm?
Eine Poppniete.
So, genug genietet - ab in den Garten:)
Beim Eiffelturm sitzen die größten Nieten unten.
Was ist eine Blondine mit Stahlhelm?
Eine Poppniete.
So, genug genietet - ab in den Garten:)
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.
Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber
er ist allein und alt und schwach.
Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an
seinen Sohn und erklärt ihm das Problem.
'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem
Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher,
wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest
für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater.'
Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email :
'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe
ich *die Sache* versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed'.
Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI,
die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes.
Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander,
suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Ent-
täuscht gehen sie weg.
Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine Email
vom Sohn :
'Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umge-
graben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte
ich für dich nicht tun. Ich liebe dich. Ahmed'.
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Grüße aus Bayern:-)
was ist gelb und kann nicht schwimmen?
ein bagger! und warum nicht? er hat nur einen arm!
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was is weiß und steht hinterm baum? ne schüchterne milch
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zwei typen wollen saufen gehen haben aber nur 1€. da sagt der eine: "du gib mir mal den euro ich hab ne idee wie wir trotzdem noch saufen können!" er geht zum metzger und kauft sich ne wurst. die zwei gehen in eine bar und trinken ein bier nach dem anderen. als es ans zahlen gehen soll, steckt sich der eine das würstchen in die hose und der andere fängt an daran zu lutschen und der barkeeper schmeist sie raus. kosenlos gesoffen! das machen sie noch 5 weitere male und es klapt immer wieder. doch bei 6ten mal sagt der eine:"kannst du diesesmal lutschen mir tut schon der mund weh." darauf der andere:"du hast probleme nach dem 2ten mal ist mir das würstchen geplatzt!"
:D
ein bagger! und warum nicht? er hat nur einen arm!
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was is weiß und steht hinterm baum? ne schüchterne milch
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zwei typen wollen saufen gehen haben aber nur 1€. da sagt der eine: "du gib mir mal den euro ich hab ne idee wie wir trotzdem noch saufen können!" er geht zum metzger und kauft sich ne wurst. die zwei gehen in eine bar und trinken ein bier nach dem anderen. als es ans zahlen gehen soll, steckt sich der eine das würstchen in die hose und der andere fängt an daran zu lutschen und der barkeeper schmeist sie raus. kosenlos gesoffen! das machen sie noch 5 weitere male und es klapt immer wieder. doch bei 6ten mal sagt der eine:"kannst du diesesmal lutschen mir tut schon der mund weh." darauf der andere:"du hast probleme nach dem 2ten mal ist mir das würstchen geplatzt!"
:D
was is gelb und hüpft durch den wals? ein postfrosch...
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was ist grün und rennt durch den wald? ein rudel gurken. hast du schon mal ein rudel gurken durch den wald rennen sehen? siehste, ich auch nich...
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greetz angry
wer vögeln will muss freundlich sein
haubenumbau raum berlin-brandenburg
zu günstigen festpreisen!!!
bei intresse schreibt mir [fehlerhaft_angegebener_Link:]mailto:romel4president@yahoo.de[/fehlerhaft_angegebener_Link]
eine e-mail
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was ist grün und rennt durch den wald? ein rudel gurken. hast du schon mal ein rudel gurken durch den wald rennen sehen? siehste, ich auch nich...
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greetz angry
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