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Deutschland
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Hallo Waschtel,
schau mal hier (klick) - da gibt es sicher etwas passendes zum Thema "Offizieller WITZE-thread"!
Gruß
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Gruß
Also ich find Watschel hat echt nen Award verdient *beifallklatsch*
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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
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***BMW-EMOTION***
Bearbeitet von - tragic am 30/07/2004 15:23:08
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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
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***BMW-EMOTION***
Bearbeitet von - tragic am 30/07/2004 15:23:08
Okay einer geht noch:
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Woran erkennt man einen BMW-Fahrer in der Sauna?
Am sonnengebräunten linken Unterarm...
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*ggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg
*duckundwech*
***BMW-EMOTION***
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Woran erkennt man einen BMW-Fahrer in der Sauna?
Am sonnengebräunten linken Unterarm...
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*ggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg
*duckundwech*
***BMW-EMOTION***
Klein Fritzchen macht mir seinem Vater Abends spät noch ne Wanderung durch Hamburg. Natürlich kommen sie auch am Kiez vorbei. Fritzchen sieht ein Haus mit 2 roten Laternen vor der Tür: "Papi, Papi, was ist das da für ein Haus mit den 2 roten Laternen vor der Tür?"
Darauf der Vater leicht verlgen: "Fritzchen, das ist ein Frudenhaus. Ds geht Mann mit Geld hin und kann sich Freude kaufen..."
Sie gehen weiter und schließlich auch nach hause. Aber Fritzchen läßt das Frudenhaus keine Ruhe. Er plündert sein Sparschwein und stiehlt sich aus dem Haus.
Am Freudenhaus angelangt klopt er an die Tür. Die Obernutte öffnet ihm freundlich. Fritzchen: "Mein Vater sagt das hier ist ein Freudenhaus und man kann sich hier mit Geld Freude kaufen" und gibt der Frau das Geld.
Sie denkt nach, wie sie denn den kleinen am besten wieder los wird. Sie überlegt sich ihm ein paar Butterbrote mit Nutella drauf zu schmieren.
Klein Fritzchen beschäftigt sich mit den Broten und gaht wieder nach Haus. Kaum zu Hause angekommen steht der Vater schon erwartungsvoll in der Tür: "Fritzchen, wo warst du denn?"
"Na Papi, wo wohl?! Ich war im Freudenhaus!"
Fritzchens Vater leicht entsetzt: " Und, wie war es dort?"
Fritzchen ganz trocken:" 3 hab ich geschafft, 2 hab ich nur noch abgeleckt...."
ICQ: 176742047
www.bad-bull.de
Darauf der Vater leicht verlgen: "Fritzchen, das ist ein Frudenhaus. Ds geht Mann mit Geld hin und kann sich Freude kaufen..."
Sie gehen weiter und schließlich auch nach hause. Aber Fritzchen läßt das Frudenhaus keine Ruhe. Er plündert sein Sparschwein und stiehlt sich aus dem Haus.
Am Freudenhaus angelangt klopt er an die Tür. Die Obernutte öffnet ihm freundlich. Fritzchen: "Mein Vater sagt das hier ist ein Freudenhaus und man kann sich hier mit Geld Freude kaufen" und gibt der Frau das Geld.
Sie denkt nach, wie sie denn den kleinen am besten wieder los wird. Sie überlegt sich ihm ein paar Butterbrote mit Nutella drauf zu schmieren.
Klein Fritzchen beschäftigt sich mit den Broten und gaht wieder nach Haus. Kaum zu Hause angekommen steht der Vater schon erwartungsvoll in der Tür: "Fritzchen, wo warst du denn?"
"Na Papi, wo wohl?! Ich war im Freudenhaus!"
Fritzchens Vater leicht entsetzt: " Und, wie war es dort?"
Fritzchen ganz trocken:" 3 hab ich geschafft, 2 hab ich nur noch abgeleckt...."
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Is da nen Tierforscher, hat nen ganz seltenes Exemplar von ner Spinne gefangen. Dieses hat nur 4 Beine und er untersucht jetzt ihre Laufeigenschaften...
Er setzt die 4beinige Spinne auf den Tische und sagt:"Spinne, lauf". Die Spinne läuft los. Er notiert sich: 'Spinne mit 4 Beinen läuft wie ein Hund'
Dann reißt er ihr ein Bein aus und setzt sie wieder auf den Tisch. "Spinne, lauf" und die Spinne läuft auch. Zwar was wackelig, aber sie läuft. Er notiert sich 'Spinne mit 3 Beinen hat einen stabilen Stand, läuft aber etwas unruhig'
Jetzt reißt er ihr noch ein Bein aus, also hat sie nur noch 2. Er stellt sie auf den Tisch und gibt das Kommando. Die Spinne läuft und fällt dierekt wieder um... Der Forscher notiert sich 'Spinne mit 2 Beinen fällt andauernd um'
*Ropp* Jetzt hat die Spinne nur noch ein Bein. Er stellt sie auf den Tisch und gibt wieder sein Kommando. Die Spinne dreht sich natürlich im Kreis. Er notiert sich 'Spinne mit einem Bein läuft nur im Kreis'
*Ropp* Jetzt hat die Spinne gar keine Beine mehr. Er stellt sie wieder auf den Tisch und gibt sein Kommando "Spinne, lauf!" Aber die Spinne läuft nicht. Er notiert sich 'Spinne ohne Beine hört schlecht'
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Er setzt die 4beinige Spinne auf den Tische und sagt:"Spinne, lauf". Die Spinne läuft los. Er notiert sich: 'Spinne mit 4 Beinen läuft wie ein Hund'
Dann reißt er ihr ein Bein aus und setzt sie wieder auf den Tisch. "Spinne, lauf" und die Spinne läuft auch. Zwar was wackelig, aber sie läuft. Er notiert sich 'Spinne mit 3 Beinen hat einen stabilen Stand, läuft aber etwas unruhig'
Jetzt reißt er ihr noch ein Bein aus, also hat sie nur noch 2. Er stellt sie auf den Tisch und gibt das Kommando. Die Spinne läuft und fällt dierekt wieder um... Der Forscher notiert sich 'Spinne mit 2 Beinen fällt andauernd um'
*Ropp* Jetzt hat die Spinne nur noch ein Bein. Er stellt sie auf den Tisch und gibt wieder sein Kommando. Die Spinne dreht sich natürlich im Kreis. Er notiert sich 'Spinne mit einem Bein läuft nur im Kreis'
*Ropp* Jetzt hat die Spinne gar keine Beine mehr. Er stellt sie wieder auf den Tisch und gibt sein Kommando "Spinne, lauf!" Aber die Spinne läuft nicht. Er notiert sich 'Spinne ohne Beine hört schlecht'
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Die große und die kleine Schwester stehen gemeinsam unter der Dusche. Fragt die kleine Schwester ihe große Schwester, auf den Genitalbereich zeigend: "Was hast du denn da?" Daraufhinn die große Schwester: "Das sind Schamhaare, die bekommst du auch mal, wenn du groß bist"
Daraufhin die kleine Schwester: "Aber stören die denn nicht beim fi****?"
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Daraufhin die kleine Schwester: "Aber stören die denn nicht beim fi****?"
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Und passend zur Jahreszeit: Was ist der Unterschied zwischen nem Rasenmäher und nem Minirock? -Pack mal drunter, dann weißt du's! :)
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2 forscher laufen durch den urwald und werden prompt gefangen genommen. da kommt der häuptling der Kannibalen und meint, jeder von euch geht jetzt in den urwald und sammelt mir 100 früchte und kommt wieder zurück oder ich lasse euch kochen.
gesagt getan die 2 forscher gehen los.... nach 2 std kommt der erste zurück mit 100 datteln. da sagt der häuptling "so mein freund die steck ich dir jetzt in deinen hintern und wenn du nicht lachst bist du nach der 100sten ein freier mann". naja das geht alles ganz gut als der mann bei der 99 Dattel das brüllen und lachen anfängt worauf der häuptling ganz stutzig fragt warum er denn bei der vorletzten das lachen anfinge.
darauf der mann:" ja guck ma mein kollege kommt da grad mit Melonen angerannt"
tschöö
Pilot: »Tower, da brennt ein Runway-light.«
Lotse: »Ich hoffe, da brennen mehrere.«
Pilot: »Sorry, ich meine, es qualmt.«
gesagt getan die 2 forscher gehen los.... nach 2 std kommt der erste zurück mit 100 datteln. da sagt der häuptling "so mein freund die steck ich dir jetzt in deinen hintern und wenn du nicht lachst bist du nach der 100sten ein freier mann". naja das geht alles ganz gut als der mann bei der 99 Dattel das brüllen und lachen anfängt worauf der häuptling ganz stutzig fragt warum er denn bei der vorletzten das lachen anfinge.
darauf der mann:" ja guck ma mein kollege kommt da grad mit Melonen angerannt"
tschöö
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Lotse: »Ich hoffe, da brennen mehrere.«
Pilot: »Sorry, ich meine, es qualmt.«
Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: 'Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 DM.' 'Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen“, sagt die Puffmutter. 'Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh.'
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Ein Mann läuft durch das Amsterdamer Rotlichtviertel. Als er an den Schaufenstern mit den Frauen vorbeikommt, klopft er bei einer an die Scheibe und fragt: „Was kostet das?“ Darauf die Dame: „450 Euro!' „Uuih“, sagt der Mann, warum denn so teuer?“ Sagt die Dame: „Ist ja auch Isolierglas!'
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Der Malermeister im Arbeitsamt: 'Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?' 'Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen.' Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: 'Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen.' Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: 'Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht.' Darauf der Malermeister: 'Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!
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Im Mittelalter fährt eine Postkutsche durch den Wald. Plötzlich kommt ein Räuberhauptmann aus dem Gebüsch gesprungen und schreit: 'Alle Mann aussteigen!' Drinnen hört man einen kleinen Jungen: 'Die Großmutter auch?' Der Räuberhauptmann: 'Alle hab ich gesagt!'. Der Räuberhauptmann weiter: 'Jetzt müssen sich alle Frauen nackt ausziehen'. Der Junge wieder: 'Die Großmutter auch?' Der Räuberhauptmann: 'Alle hab ich gesagt!'. Alle ziehen sich aus. Der Räuberhauptmann weiter: 'Jetzt werden alle Frauen gefickt!' Der Junge ängstlich: 'Die Großmutter auch?' Ruft die Großmutter: 'Junge, halts Maul! Alle hat er gesagt!'
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Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer und spukt dabei jedes mal auf den Boden. Er setzt sich gemütlich an einen Tisch. Kommt der Kellner und der Mann sagt: 1 Schnitzel und 1 Bier, Scheiß Audi-Fahrer *spuck*. Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder Scheiß Audi-Fahrer und spuckt wie wild auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt kommt zu dem Mann rüber. Er sagt zu ihm: Also bitte, unterlassen sie das 'Scheiß Audi-Fahrer' und das Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste! Er wieder: Ich kann nicht anders: Scheiß Audi-Fahrer *spuck* ! Der Wirt: Warum denn nur ? Er: Also, hören's zu! Diese Scheiß Audi-Fahrer *spuck* ! Ich fahr heut morgen mit meinem 7,5 Tonnen LKW die B417 entlang, komm ins Schleudern, Rutsch in den Straßengraben und bleib stecken, absolut keine Chance wieder raus zukommen. In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer *spuck* daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen! Scheiß Audi-Fahrer sag ich da nur... *spuck*
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Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: 'Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?' 'Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers' 'Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel'. Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet 'Na ja, Aehm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert...' 'Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel'. Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie: 'Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält'
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Ist da so nen LKW mit nem Schwarzen am Stuer, voll beladen mit SuperDickmanns, der fährt über die Autobahn. Plötzlich kommt eine scharfe Kurve und der LKW prallt in die Leitplanke. Der vewußtlose schwarze Fahrer wird dabei aus seinem Füherhaus geschleudert und liegt regungslos im Gras. Die ganze Ladung hat sich auch auf die Weise vor der Leitplanke verteilt.
Kommt nen SL-Fahrer vorbei (Pro7 läßt grüssen...). Springt aus seinem Auto und springt aud den SuperDickmanns drauf rum. Kurze Zeit später ist auch ne Streife von der Autobahnpolizei da. Fragt natürlich als erstes den SL-Fahrer "Was machen Sie denn da? Warum springen Sei auf den SuperDickmanns umher?" Darauf der SL-Fahrer: "Stellt keine dummen Fragen! Schnell, helft mir! Wir müssen sie alle platttreten, bovor sie schlüpfen..."
ICQ: 176742047
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Kommt nen SL-Fahrer vorbei (Pro7 läßt grüssen...). Springt aus seinem Auto und springt aud den SuperDickmanns drauf rum. Kurze Zeit später ist auch ne Streife von der Autobahnpolizei da. Fragt natürlich als erstes den SL-Fahrer "Was machen Sie denn da? Warum springen Sei auf den SuperDickmanns umher?" Darauf der SL-Fahrer: "Stellt keine dummen Fragen! Schnell, helft mir! Wir müssen sie alle platttreten, bovor sie schlüpfen..."
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achso, mal nebenbei. Auch wenn die Witze teileise rassistisch sind, oder anderen Menschengruppen diskreminieren sollen sie (zumindest von meiner Seite aus!) niemanden diskreminieren! Weder Farbige, noch Frauen oder sonstwen. Nur damit das mal klargestellt ist!
Danke, Gruß,
Frank
Ps Hab ja selbst ne farbige Freundin *g*
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Ps Hab ja selbst ne farbige Freundin *g*
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Gehen des Nachts nen Türke, nen Russe und ein Deutscher an nem Schaufenster vorbei. Der Türke zieht die Nase hoch und rotzt gegen das Schaufenster. Darauf der Russe, sich denkend 'das kann ich über' holt alles aus seinem Rachen hoch und rotzt direkt neben das von dem Türken. Darauf der Deutsche: "Das ist doch gar nichts!" Leckt die Rotze von den beiden anderen auf und mischt die erstmal mit der eigenen.
In dem Moment kommt ne Polizeistreife vorbei. "Was machen Sie denn da", fragt der eine Polizist. "*schluck* NICHTS!", antwortet der Deutsche
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In dem Moment kommt ne Polizeistreife vorbei. "Was machen Sie denn da", fragt der eine Polizist. "*schluck* NICHTS!", antwortet der Deutsche
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Ist das so ne Gruppe von Frauen, die haben sich nen Super-Elebnis-Erotik-Urlaub gebucht. Kaum im Hotel angekommen werden sie auch höflichst von dem Portier empfangen: "Sehr geehrte Damen, herzlich willkommen in unseren Haus. Es hat fünf Stockwerke. Diese sind selbsterklärend und Sie werden ganz bestimmt für Sie das Richtige finden".
Die Frauen ziehen los. Auf dem ersten Stockwerk nen Schild: 'Hier finden Sie Männer mit 'Kurzen Dünnen''. Die Frauen kichern kurz und gehen weiter in den nächsten Stock.
Im zweiten Stock finden sie ein Schild mit der Aufschrift: 'Hier finden Sie Männer mit 'Langen Dünnen''. Sie kichern wieder kurz und gehen in den 3ten Stock.
Im 3ten Stock angekommen finden sie folgendes Schild: 'In diesem Stockwerk finden Sie Männer mit 'kurzen Dicken''. Sie kichern wieder kurz und beschließen einstimmig in's nächste Stockwerk zu gehen.
Vierter Stock wieder ein Schild: 'Hier finden Sie Männer mit 'Langen Dicken''. Die Frauen schauen sich zufrieden an. Plötzlich sagt eine: "Der Portier sagte doch das Haus hat 5 Stockwerke....
Die Frauen beraten sich kurz und gehen in den fünften Stock. Dort angekommen finden sie folgendes Schild vor: 'Dieses Stockwerk wurde nur errichtet um zu zeigen, dass Frauen niemals zufrieden zu stellen sind!'
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Die Frauen ziehen los. Auf dem ersten Stockwerk nen Schild: 'Hier finden Sie Männer mit 'Kurzen Dünnen''. Die Frauen kichern kurz und gehen weiter in den nächsten Stock.
Im zweiten Stock finden sie ein Schild mit der Aufschrift: 'Hier finden Sie Männer mit 'Langen Dünnen''. Sie kichern wieder kurz und gehen in den 3ten Stock.
Im 3ten Stock angekommen finden sie folgendes Schild: 'In diesem Stockwerk finden Sie Männer mit 'kurzen Dicken''. Sie kichern wieder kurz und beschließen einstimmig in's nächste Stockwerk zu gehen.
Vierter Stock wieder ein Schild: 'Hier finden Sie Männer mit 'Langen Dicken''. Die Frauen schauen sich zufrieden an. Plötzlich sagt eine: "Der Portier sagte doch das Haus hat 5 Stockwerke....
Die Frauen beraten sich kurz und gehen in den fünften Stock. Dort angekommen finden sie folgendes Schild vor: 'Dieses Stockwerk wurde nur errichtet um zu zeigen, dass Frauen niemals zufrieden zu stellen sind!'
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