Forum

Unbedingt lesen, auch wenns lang is :-)))

Wie suft man professionell auf Dorffesten?

1.

Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne
knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi
das Allerletzte.

2.

Also immer mindestens zehn Stck, einen Meter oder ein ganzes Tablett
bestellen. Nie vorher abzhlen wie viel Leute um einen rum stehen und
dann die genaue Anzahl bestellen. Am Besten irgendeine Zahl ber die
Theke grlen und ab dafr.

3.

Ganz falsch: die Umstehenden fragen, ob sie berhaupt noch ein Bier
haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht. Saufen ist schlielich
kein Spa.

4.

Wenn der Stoff da ist, nicht bld rumgucken und berlegen, wem man denn

eines in die Hand drcken soll. Besser gleich die Glser wild in der
Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Grozgigkeit. Nur der

kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

5.

Wer zahlt wann die nchste Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe
nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke
mit und wenn sie an der Reihe wren, mssen sie pltzlich pissen. Der
erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zw?/DIV>
Bier bestellt, mssen alle solange warten, bis zwlf Runden durch sind.

Wichtig ist, dass der Strom nie abreit. Also wenn alle noch die Hlfte

im Glas haben sofort die nchste Runde ordern und das neue Glas in die

Hand drcken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Glsern in der Hand an der
Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim Reinschtten, ist
schlielich kein Kindergeburtstag.

6.

Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder

die absolute Hlle, nmlich Jgermeister. Hier wird es mehr als ernst.

Sollte sich so was andeuten, kann man blo noch die Flucht ergreifen.
Merke: Biersaufen kann man auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glck

berleben. Aber nach Jgermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese

Schweinerei wieder zu beleben.

7.

Konsequent durchgezogen bist du normalerweise im Zelt um halb neun
stramm wie ein Kesselflicker. Geht natrlich nicht, denn du kannst ja
noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen
machen! Dafr sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurst
fressen und Tanzen.





Erstens: Bratwurstfressen

Vorteil: An der Bude gibt's kein Jgermeister. Da bist du also ne Zeit

lang sicher vor der Alkoholvergiftung durch Andere. Nun sind die
Bratwurststnde auf Dorffesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage

immer grer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens
Fachkrfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige
Qualifikation: Sie knnen mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von
unter 1 % berleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nun sagt der
Laie: "Wat'n Schei, das knnte man doch viel besser organisieren,
zackzack kmen die Riemen bern Tresen."

Falsch: Die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da

nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl von der
Sauferei beantragen und je lnger man auf den verkohlten Prengel warten

muss, desto grer die berlebenschance.





Zweitens: Tanzen

Im Vergleich zu Bratwurstfressen natrlich die schlechtere Wahl, weil
anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr

rein in den Pansen und du musst in den sauren Apfel beien. Also zack,

einen Rochen von den Bnken gerissen und irgendwie bescheuerte
Bewegungen machen. Wenn du Glck hast, spielt die Kapelle mehr als zwei

Stcke und du kannst dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast du
Pech, kommt sofort nach dem ersten Stck der Thekenmarsch und du stehst

wieder da, von wo du gerade geflohen bist. Dann gibt es noch...





Die Sektbar

Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier ist
es so voll und eng, hier bleibst du auch noch stehen, wenn's eigentlich

nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat

man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie haben es nicht
einmal bemerkt. Doch der Preis, den du fr die Stehhilfe zahlst ist
hoch: Du musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der
Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenn es keine
Sektbar gibt, gibt es meist ne Cocktailbar.





Die Cocktailbar

Cocktail heit im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margarita, sondern
Cola / Korn oder Korn mit Cola. Also vorsichtig: Hier kann's ganz
schnell zu Ende gehen. Eine Alternative fr den ganz schnellen Weg ins

Nirwana ist noch der Zaubertrank Korea. Vom Preis- Leistungsverhltnis

her immer noch ne reelle Sache. So besuft sich der kritische
Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor du nach Hause
darfst kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nmlich...





Das Kotzen

Klingt scheie, du wirst aber dankbar sein, wenn dein Krper dir dieses

Geschenk bereitet. Du hast Platz fr neue Bratwrste und vielleicht
sogar Glck, dass du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie

dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So,
jetzt wren wir auch schon beim Nachhause gehen. Haha. Wenn du aber den

Zeitpunkt verpasst hast und kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen
wieder ins Zelt und es sind blo noch zwanzig Mann brig, tsch:
Arschkarte gezogen. Denn jetzt heit es...





Die Letzten

Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fassaussaufen! es ist immer

mehr drin als du denkst! Oder Absacker trinken. Wenn's ein Jgermeister

ist, kannst du dir gleich den Umweg ber den Notarzt sparen und den
Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut.

Die Ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie
jedenfalls nicht noch mehr saufen mssen. Vorteil dieser Phase des
Dorffestes: Du musst nicht mehr extra nach drauen latschen fr Pissen

und Kotzen: Geht jetzt alles vor Ort.





Nach Hause

Fllt aus. Mach dir keine Illusionen: Alleine schaffst du es nicht mehr,
Taxis gibt's nicht auf dem Land und wenn wrden sie dich nicht
mitnehmen. Deine Frau kommt nicht um dich zu holen, die ist froh, dass

dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Mbel
zieht. Was bleibt ist...





Der Morgen danach

Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Festzeltplane.
Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie du ihn noch nie in deinem Leben

gekriegt hast. Leidenschaftlich ksst du zurck. Dann machst du deine
verklebten Augen auf und blickst in das frhliche Gesicht des zottigen

Kters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema
Wrfelhusten fngt der Tag wieder an. Dein Kopf fhlt sich an wie nach

einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Sttzbier bis die Maschine
wieder halbwegs normal luft...

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen,
um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld".
Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten - der Kunde ist König.


Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm,
dass es sich um 50 Millionen EUR handele. Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Liebe Dame,
mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben – wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".


"Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?". Die ältere Dame antwortete: Na ja,
so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier
quadratisch sind!" Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen."


"Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene.
Wären Sie bereit die Wette einzugehen?" "Selbstverständlich", antwortete dieser. (
Es ging in der Tat ja um viel Geld). Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind."


Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich
dann morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?".
"Klar!", der Präsident war einverstanden.


Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit,
seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes
verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.


Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR. Der Präsident
akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier nicht quadratisch wären. Daraufhin bat ihn
die alte Dame, doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller
Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.


"Na gut" sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen,
dass sie da ganz sicher gehen wollen." Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter
und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.


Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte "was ist denn mit ihrem Anwalt los?"
Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet,
dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand halten würde."

moin moin,
gestern langeweile gehabt :-)

den fand ich einfach nur geil ->

Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt. Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst. Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun?"
Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?"
Der Papst lächelt und antwortet:"Nein Toker, es gibt keine Zergnonnen in Rom". Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern.
Toker fragt dann :"Eure Exellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?"
Der Papst schaut auf Toker und antwortet:"Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien".
Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen.
Toker weiter:"Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?"
Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet:"Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa".
Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen.
Toker streckt sich und fragt:"Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?"
Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt:"Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!"
Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu Lachen und zu hüpfen und rufen: "Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst!"

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Vier Männer gingen eines Tages Golfen. Drei von denen gingen schon mal zum ersten Loch, während der Vierte noch die Tickets im Klubhaus besorgte. Die drei Männer fingen sich zu unterhalten an und prahlten über ihre Söhne.
Der erste Mann erzählte den anderen: "Mein Sohn ist Bauherr und dermaßen erfolgreich, dass er vor kurzem einem guten Freund ein neues Haus umsonst überlassen hat."

Der zweite Mann meinte: "Mein Sohn ist ein Autoverkäufer und jetzt besitzt er sogar einen eigenen Laden. Er ist so erfolgreich, dass er einem Freund einen nagelneuen, vollgetankten Mercedes geschenkt hat."

Um sich nicht zu blamieren, prahlte der dritte Mann: "Mein Sohn ist Stockbroker. Er macht das so gut, dass er seinem besten Freund kürzlich sogar einen kompletten Stock Portfolio schenken konnte."

Als der vierte ebenfalls zum ersten Loch kam, meinte der erste Golfer: "Wir haben uns gerade über unsere Söhne unterhalten. Was macht denn dein Sohn?"

Der vierte Mann antwortete: "Nun, mein Sohn ist schwul und tanzt in einem Nachtclub. Ich weiß darüber nicht genau Bescheid, aber er muss wirklich sehr beliebt sein. Seine letzten drei Freunde schenkten ihm ein Haus, einen brandneuen Mercedes und einen Stock Portfolio... ."

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Ein junges Ehepaar weiß vor Schulden nicht mehr ein und aus.
Eines Abend sagt sie zu ihm: "Ich sehe nur noch eine Möglichkeit, die Dir allerdings nicht gefallen wird, ich muß hin und wieder auf den Strich gehen."
Nach langem Zögern stimmt er endlich zu. Sie geht los und kehrt nach einigen Stunden nach Hause zurück.
Fragt er sie betrübt: "Wieviel hast Du denn verdient?"
"Hundertzwei Euro und fünfzig."
"Nanu - wer hat Dir denn die zwei Euro fünfzig gegeben?"
"Dumme Frage - natürlich jeder!"

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Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt. Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei.
Der Freund erzählt:
"Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will. Ich dachte mir, ich habe schon Schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. Wwwfff, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen Röckchen steht vor mir und sagt: "Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen."
Und ich Trottel sag: "Und wie wärs mit Blasen?"

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In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.
Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum drittenmal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!!"

Ein trabbi liegt im Graben, da kommt ein mercedes vorbei und fragt ob er ihn abschleppen soll! Dewr Trabbi fahrer willigt ein! der Mercedes Fahrer sagt noch, wenn ich zu schnell fahre hupen und blinken sie!
Dann fahren sie auf die Autobahn, ein BMW kommt angerast un düberholt den Mercedes, was sich der Mercedes Fahrer nicht gefallen lassen kann udn gibts gas und überholt den BMW, der sich das auch nciht gefallen lässt und wieder den Mercedes überholt!
Nebenbei fliegt ein Polizeihubschrauber über der Autobahn und sieht das Spektakel und funkt die Zentrale an: "Liebe Kollegen, die spielt sich unglaubliches ab, ein Mercedes jagt einen BMW mit über 230km/h und hinten den Beiden befindet sich ein Trabbi, der hupt und blinkt, aber die lassen ihn nicht vorbei! :-D :-D :-D

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt.
Dort angekommen, nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS-.
Kein Quieken, nur ein müdes Grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS-.
Ein letztes Mal, denkt er sich, und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total groggy geht er abends zu Bett. SCHNARCH!
Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft: "ERWIN, ERWIN, die Schweine !!!!!!!! "

ERWIN: "Ja, was ist, quieken die Schweine???"

FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!!!"

Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen.
"Wisst Ihr," sagt der eine, "wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen."
Alle nicken zustimmend.
"Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.", bekennt der erste.
Die anderen drei seufzen.
Der zweite: "Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen."
Wieder seufzen die anderen drei.
Darauf sagt der dritte: "Liebe Brüder, ich bin ganz und gar ducheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet."
Die anderen drei seufzen wieder.
Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem äußern, doch er sträubt sich noch. Die anderen drei reden ihm aber gut zu:
"Mach Dir keine Gedanken, Dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen."
"Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist: Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten..."

eine kneipe mitten in den alpen: die tür geht auf, ein mords kerl kommt rein, spuckt, setzt sich an einen tisch, spuckt wieder. "scheiß bmw-fahrer!" der typ spuckt wieder und flucht wieder: "scheiß bmw-fahrer!"
der wirt kommt der riesen kerl spuckt wieder und ruft: "scheiß bmw-fahrer!" dann bestellt er sich die tagessuppe und ein bier, spuckt wieder und flucht wieder: "scheiß bmw-fahrer!"
der wirt bringt ihm die suppe, in der zwischenzeit hat der kerl noch dreimal einen richtigen batzen ausgepuckt und jedes mal "scheiß bmw-fahrer!" gerufen!
jetzt wirds dem wirt zu bunt. er fragt den typen was denn los ist mit ihm. der spuckt aus und erzählt: "ich bin lkw-fahrer. vorher fahr ich mit meinem 40-tonner einen pass hoch, rutsch aus einer kurve raus und die böschung hinunter. na super denk ich, das wird teuer, als oben auf der straße ein bmw-fahrer hält und mich fragt ob er helfen kann. ich jag ihn zum teufel weil er mir und meinem riesentruck doch nicht helfen kann mit seinem popeligen bmw." "und?" fragt der wirt " was ist dann der grund für dein gezehter?" "mein nächster satz.." antwortet der trucker "wenn du meinen laster mit deinem bmw hochziehst, dann blas ich dir einen!"

Wieviele Macho's braucht man, um die Glühbirne in der Küche zu wechseln???

-Keinen, soll die Schlampe doch im dunkeln kochen *lol*

wie kommt ein frau zum höhepunkt ???


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Bearbeitet von - King Cornflakes am 29.10.2007 12:55:49

Ein junges Ehepaar ist am frühen Morgen unter der Dusche. Da klingelts unten, die Frau wirft ihren Bademantel um sich und läuft runter, um die Türe zu öffnen. An der Türe steht Bob, der langjährige Nachbar. Er hat sie so noch nie gesehen, im knappen Bademantel, umwerfend sexy. Bevor sie etwas sagt, sagt er: "Ich gebe dir auf der Stelle 1000 Euro, wenn du mit mir jetzt sofort in der Küche einen 5-Minten-Quicki treibst. Sie überlegt kurz "Mann ist unter der Dusche, er würd gar nix mitbekommen. 1000 Euro für 5 Minuten Zähne zusammenbeißen? Warum nicht?!" Sie nimmt das Angebot an, beide gehen in die Küche und die Aktion ist innerhalb von 5 Minuten schluss, natürlich bekommt sie auch ihr Geld. Mit großer Freude über das einfachge Geld gehts sie ins Schlafzimmer und versteckt das Geld. Später am Küchentisch: Du Schatz, wer war das heut in der Früh? Ach Schatz das war Bob. Bob?? Hat er etwa die 1000 Euro zurückgebracht, die er mir schuldet?
Moral der Geschichte: Verheimliche keine finanziellen Angelegenheiten vom Partner

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Der Chef und seine 2 Sekretärinnen gehen während der Mittagspause zum Italiener an der Ecke. Unterwegs taucht eine Fee auf uns sagt, dass alle 3 einen Wunsch frei hätten. Kaum hat sie das ausgeprochen, springt die erste Sekretärin in die Luft und wünscht sich, dass sie mit ihrem Freund auf Mallorca in einer Villa ihren Rest des Lebens verbringen möchte. Klick! Wunsch erfüllt.
Die zweite Sekretärin kann es kaum erwarten, dass sie ihren Wunsch äußert. Sie wünscht sich ein Leben ohne Sorgen in Beverly Hills. Klick! Wunsch erfüllt. Dann ist der Chef dran. Er sagt: "Ich wünsche mir, dass beide pünktlich um 13 Uhr wieder im Büro sind."
Moral der Geschichte: Lasse immer zuerst deinen Chef aussprechen

Bearbeitet von - Dachauer85 am 29.10.2007 22:20:50

nix für Österreicher oder Holländer

Ein Engel steht an der Kinderentstehungsmaschine".

Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind
heraus.



Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädel,
Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp usw."



Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu einem

Engels-Lehrling:

"Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädel, Bub, Depp, Mädel,
Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp".



Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er
schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"



Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du denn wahnsinnig - Du machst mir ja
alles kaputt!!!"



Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß zwei
Großaufträge für Österreich und Holland bekommen..."

Bearbeitet von - Jens.S am 15.11.2007 16:46:27

Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm uberrascht. Sie konnen sich gerade noch zu einer Hutte durchkampfen.
Dort angekommen, bereiten sie sich auf eine Ubernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsacke, allerdings nur ein Bett.

Als Gentleman weiß Karl naturlich was sich gehort und sagt: "Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tont es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt"

Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie uber Claudia aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten.

Noch mal ist zu horen: "Karl, mir ist immer noch kalt.

Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke uber Claudia und legt sich wieder schlafen.

Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt."

Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren, was heute Nacht passiert! Wir konnen doch einfach so tun, als waren wir miteinander verheiratet."

Claudia haucht entzückt: "Oh ja, das ware schön."

Daraufhin brüllt Karl: "Dann halts Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..."

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Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte.

Der Ehemann liebte es, im Morgengrauen zu fischen und seine Frau las unheimlich gern.

Eines Morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen.

Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied Sie mit dem Boot hinauszufahren.

Sie ruderte eine kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf.

Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.

Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"

Sie: "Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: ... ist dies nicht offensichtlich?

ER: "Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist."

Sie: "Aber ich fische doch gar nicht, das sehen Sie doch."

ER: "Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen."

"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.

Er: "Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt...!"

Sie: "Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"

Die Moral von der Geschichte: Diskutiere NIE mit Frauen die lesen können !

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Sie: "Mußt du eigentlich jeden
abend so spät von
der Kneipe nach Hause kommen?"

Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig."

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Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es
nicht kaputt machen!

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Was passiert ner Frau wenn sie die Kellertreppe runterfällt?

Nix, wenn sie ein Bier mit hoch bringt!

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Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat?

"So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten."

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Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten
zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte
kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....

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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen
Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine
Frau - Kalt wie immer'". Sie: "Und wenn du
stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin
worauf steht: Hier liegt mein Mann -
Endlich steif'".

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter: Das kostet 50 Euro.

Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...

Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?

Blondine: Ja, ja, alles.

Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.

Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr
gesagt wurde und folgt ihm...

Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.

Sie schließt die Tür.

Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.

Sie kniet sich nieder.

Angestellter: Nun öffne meinen Reissverschluß ...und nimm ihn raus.

Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.

Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...

Angestellter: Mach weiter, mach weiter.

Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise: “ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“

30. Juni, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter.....b labla......blabla"

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflic htet .blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir. Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.

GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel geschnitten werden.

GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt.."

Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."

GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"

"Nein, bisher leider nicht."

GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"

"Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.

GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"

Ich: "Wissen sie das nicht?"

GEZ-Scherge: "Nee"

Ich: "Super, schönen guten Abend"

Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei.


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Gerade hat in New York ein neuer Männershop eröffnet, in dem Frauen sich
ihre zukünftigen Ehemänner auswählen und kaufen können. Am Eingang hängt
eine Tafel, die die Geschäftsbedingungen und Verhaltensregeln erklärt:

Man darf das Geschäft nur ein einziges Mal betreten !

Es gibt 6 Etagen, auf denen Männer mit verschiedenen Charaktereigenschaften
angeboten werden. Die Frauen können sich entweder für einen Mann
entscheiden, oder ein weiteres Stockwerk nach oben fahren. Sie können nicht
wieder eine Etage nach unten fahren, es sei denn, um das Gebäude zu verlassen.

In der ersten Etage steht:

ETAGE 1

° Diese Männer haben einen Job

In der Zweiten Etage ist zu lesen:

ETAGE 2

° Diese Männer haben einen Job und lieben Kinder

Die dritte Etage lässt verlauten:

ETAGE 3

° Diese Männer haben einen Job, lieben Kinder und sehen sehr gut aus

"Wow, denken die Frauen an dieser Stelle, sind aber versucht, weiter nach
oben zu fahren - es könnt ja noch besser kommen! Und das tun die meisten auch.

In der 4 Etage steht:

ETAGE 4

° Diese Männer haben einen Job, lieben Kinder, sind verdammt attraktiv und helfen gerne im Haushalt

"Oh, mein Gott!!", stöhnen hier die meisten Frauen, "ich kann kaum widerstehen!"
Dennoch fährt die Mehrheit nach oben.

In der fünften Etage kann man lesen:

ETAGE 5

° Diese Männer haben einen Job, liebe Kinder, sind verdammt attraktiv, helfen
gern im Haushalt und haben einen ausgeprägte romantische Ader

Jetzt sind die Frauen alle kurz davor zu bleiben, aber es könnt ja immer
noch besser werden. Also ab in den sechsten Stock.

In der sechsten Etage erfährt man folgendes:

ETAGE 6

° Sie sind Besucher Nummer 31.456.012 dieses Stockwerkes. Hier gibt es keine
Männer. Diese Etage existiert nur, um zu beweisen, dass Frauen schwer zufrieden zu stellen sind.

Danke für Ihren Besuch im Männershop!


... und für die Männer: Ein neuer Frauenshop hat gerade auf der gegenüberliegenden Strassenseite eröffnet.

° Die erste Etage bietet Frauen, die Sex lieben.

° Die zweite Etage bietet Frauen die Sex und Fussball lieben.

° Die dritte Etage wurde noch nie besucht!


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Der perfekte Tag für die Frau

08.15 Uhr - Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
08.30 Uhr - 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Uhr - Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Uhr - Heißes Bad mit Duftöl nehmen.
10.00 Uhr - Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer.
10.30 Uhr - Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Uhr - Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal.
12.45 Uhr - Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Uhr - Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Uhr - Mittagsschlaf.
16.00 Uhr - Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer.
16.15 Uhr - Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
17.30 Uhr - Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
19.30 Uhr - Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.
22.00 Uhr - Heiße Dusche (alleine)
22:50 Uhr - Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist.
23.00 Uhr Schmusen
23.15 Uhr - In seinen starken Armen einschlafen


Der perfekte Tag für den Mann

06.00 Uhr - Wecker klingelt
06.15 Uhr - Blow Job )
06.30 Uhr - Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen.
07.00 Uhr - Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Uhr - Limousine kommt an.
07.45 Uhr - Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Uhr - Flug in Privatjet.
09.30 Uhr - Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs).
09.45 Uhr - Golf spielen
11.45 Uhr - Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon.
12.15 Uhr - Blow Job.
12.30 Uhr - Golf spielen.
14.15 Uhr - Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey).
14.30 Uhr - Flug nach Monte Carlo.
15.30 Uhr - Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Uhr - Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch.
18.45 Uhr - Scheissen, Duschen, Rasieren
19.00 Uhr - Nachrichten anschauen: Brad Pitt umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Uhr - Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten.
21.00 Uhr - Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Österreich 11:0.
21.30 Uhr - Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen).
23.00 Uhr - Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles.
23.30 Uhr - Gute-Nacht-Blow-Job.
23.45 Uhr - Alleine im Bett liegen.
23.50 Uhr - Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.




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Mir ist heute morgen was passiert. Ich war beim Bäcker etwa 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: ‘Hören Sie mal, ich war NUR gerade beim Bäcker.’ Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: ‘Hallo? Sind Sie taub? Ich war NUR gerade beim Bäcker!’ Sie sah mich an und sagte: ‘Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!’ So langsam ging mir das auf den Zeiger. Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen. Mir war das egal, ich war ja zu Fuß!


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Geht ein maskierter und bewafneter Räuber in die Samenbank, schreit die Rezeptionistin an: “Los Los, schnell, schnell alles rausholen!” “Sie wissen, dass das hier keine richtige Bank ist, sondern eine Samenbank!”, erwidert die Frau. “Egal, egal rausholen und hier auf die Theke legen!” Daraufhin tut die Frau das, was der Räuber ihr befiehlt und stellt alle Samenproben auf die Theke. “Und jetzt los, alles austrinken!”, sagt der Räuber und hält ihr seine Knarre an den Schädel. Vor lauter Angst tut die Frau das was man ihr befiehlt…und trinkt…und trinkt…und trinkt. Als alles leer ist zieht der Räuber seine Maske aus und sagt “Siehst du Schatz, geht doch!”



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Zwei Motorradfahrer rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt einen der Motorradfahrer in sein bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, der andere holt rasch das Funkgerät und funkt dem Arzt um Hilfe.
Arzt: “Welche Farbe hatte die Schlange?”
Mf1: “Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!”
Mf2: “Schwarz mit rotem Muster.”
Mf1 funkt es dem Arzt durch.
Arzt: “Die Schlange ist sehr giftig!”
Mf2: “Was sagt der Arzt?”
Mf1: “Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig.”
Mf2: “Frag ihn, was wir machen können” Mf1 funkt dem Arzt, was zu tun ist.
Arzt: “Öffnet die Biss-Stelle mit dem Messer ein kleines bisschen”
Mf2: “Was sagt der Arzt?”
Mf1: “Er sagt, wir müssen die Biss-Stelle ein bisschen mit dem Messer öffnen.”
Gesagt, getan. Der gebissene Motorradfahrer ist in der Zwischenzeit schon ganz blass und ringt um Luft.
Mf2: “Frag den Arzt, was wir jetzt machen müssen”
Mf1: “Was ist jetzt zu tun?”
Arzt: “Du musst jetzt die Biss-Stelle aussaugen!!”
Mf2: “Was sagt der Arzt?”
Mf1: “Der Arzt sagt, du musst sterben!!”


Bearbeitet von - nemexx` am 21.11.2007 11:24:19

So läuft das in den USA...



George
W. Bush besucht eine Grundschule, um mit den Kindern über den
bewaffneten Konflikt im Nahen Osten zu sprechen. Nach seiner Rede ist
er zu einer Fragerunde bereit.

"Also,
wer hat eine Frage?" fragt Bush.

Ein
kleiner Junge meldet sich.

"Ja,
Kleiner, wie heißt du denn?"

"Billy,
Herr Präsident."

"Wie
lautet deine Frage, Billy?"

"Ich
habe drei, Herr Präsident:

1.
Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den
Irak einmarschiert? 2.
Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie?
3.
Wo ist Osama Bin Laden?"

Da
klingelt die Pausenglocke. Bush kündigt an, dass die Fragerunde nach
der Pause fortgesetzt wird.

Zu
Beginn der nächsten Stunde fragt Bush:

"Wo
waren wir? Ah ja, bei der Fragerunde. Hat jemand eine Frage?"

Ein
kleiner Junge meldet sich.

"Ja,
Kleiner, wie heißt du denn?"

"Steve,
Herr Präsident."

"Und
wie lautet deine Frage, Steve?"

"Nun
ja... eigentlich habe ich fünf Fragen, Herr Präsident:

1.
Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den
Irak einmarschiert? 2.
Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie?
3.
Wo ist Osama Bin Laden?
4.
Warum hat es 30 Minuten früher als sonst in die Pause geklingelt?
5.
Wo ist Billy?"

BMW M3 bei 280km/h

Brum brum bruuummm...schalt..brum..lol

http://www.bildschirmarbeiter.com/fun-videos/output_bmw-m3-bei-280kmh_11736.html

Klein Fritzchen geht zu seinem Vater und sagt "Du Papa, was ist ein Transvestit?"

darauf antwortet der Vater "geh und frag deine Mutter, der kanns dir erklären"

Eine Frau liegt im Kreissaal.

Der Arzt ist schon bei der Arbeit und hält den Kopf des Kindes als ihm auffällt das dieser schwarz ist worauf er die Frau fragt:
"Hatten sie mal etwas mit einem Neger?"
Darauf antwortet die Frau etwas unsicher:
"Ja, aber nur einmal!"
Der Artz zieht am Kind und der Oberkörper erscheint, welcher merkwürdigerweise rot ist, worauf der Arzt fragt:
"Hatten sie mal was mit einem Indianer?"
Die Frau antwortet erneut irritiert:
"Ja, aber nur einmal!"
Der Arzt zieht noch einmal beherzt und schon hält er das Kind in Händen worauf ihm auffällt, dass die Beine eine gelbliche Färbung aufweisen worauf er die Frau fragt:
"Hatten sie schon einmal was mit einem Asiaten?"
Darauf antwortet die Frau nun vollends verunsichert:
"Ja, aber nur einmal!"
Nach kurzer Zeit merkt der Arzt, dass die Frau am ganzen Körper zittert und äußerst nervös wirkt worauf er sie fragt:
"Ist alles in Ordnung mit ihnen?"
Die Frau fordert den Arzt auf dem Kind einen Klapps zu geben.
Dieses tut der Arzt dann auch nach erster Irritation und das Kind beginnt zu weinen.
Daraufhin die Frau sichtlich erleichtert:
"Gott sei dank, zum Glück bellt es nicht!"

Klein Fritzchen geht mit seinem Vater durch Hamburg. sie kommen am Rotlichtviertel vorbei und klein Fritzchen fragt seinen Dad: "Du papa, was ist das eigentlich für ein Haus mit der roten Laterne da vor der Tür?"
Daraufhin antwortet ihm der Papa: "Ja, Fritzchen, das ist ein Freudenhaus, da geht man mit Geld hin und kann sich Freude kaufen."
Bald wieder daheim angekommen beschließt Fritzchen sein Sparschwein zu plündern und schleicht sich unbemerkt aus dem Haus. Er geht zu dem Freudenhaus und klingelt an der Tür. Die Obernutte öffnet ihm, doch bevor sie etwas sagen kann streckt ihr Fritzchen schon das Geld entgegen und sagt: "Ich möchte mir hier in dem Freudenhaus gerne Freude kaufen"
Wie werde ich den kleinen am besten wieder los fragt sich die Obernutte. Sie beschließt ihm ein paar Brote mit Nutella zu schmieren.
Gesagt getan. Der kleine ist überglücklich mit den Broten und macht sich bald wieder auf den weg nach hause. Dort angekommen steht bereits der Papa an der Tür als er Fritzchen gesehen hat.
"Fritzchen, wo warst du?"
"Ich war im Freudenhaus, Papa", erzählt Fritzchen ganz stolz.
"Und wie war's?", fragt der Papa neugierig
"Es war super klasse. 4 hab ich geschafft, 2 hab ich nur noch abgeleckt"