Für die Österreicher unter uns:
Brief eines Rekruten vom Lande (Tirol)
Liebe Mutter, lieber Vater:
Mir gehts gut. Ich hoffe Euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi dass beim Heer sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem eigenen hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können. Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Vizeleutnant sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch"
ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.
Die Landschaft hier im Burgenland ist schön aber fast ganz flach. Der Vizeleutnant ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.
Und jetzt das Beste. Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.
Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibts noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.
Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen das ich mit meinen 65 Kilos nur 1,70 m bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe,
Eure Tochter Maria
Brief eines Rekruten vom Lande (Tirol)
Liebe Mutter, lieber Vater:
Mir gehts gut. Ich hoffe Euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi dass beim Heer sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem eigenen hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können. Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Vizeleutnant sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch"
ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.
Die Landschaft hier im Burgenland ist schön aber fast ganz flach. Der Vizeleutnant ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.
Und jetzt das Beste. Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.
Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibts noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.
Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen das ich mit meinen 65 Kilos nur 1,70 m bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe,
Eure Tochter Maria
is the best game you can name,
and the best game you can name
is the good old hockey game.
Mitglied: seit 2005
Deutschland
Deutschland
Hallo juhy84,
schau mal hier (klick) - da gibt es sicher etwas passendes zum Thema "Offizieller WITZE-Thread (3)"!
Gruß
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Gruß
Zitat:
Für die Österreicher unter uns:
Brief eines Rekruten vom Lande (Tirol)
Liebe Mutter, lieber Vater:
Mir gehts gut. Ich hoffe Euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi dass beim Heer sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem eigenen hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können. Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Vizeleutnant sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch"
ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.
Die Landschaft hier im Burgenland ist schön aber fast ganz flach. Der Vizeleutnant ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.
Und jetzt das Beste. Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.
Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibts noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.
Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen das ich mit meinen 65 Kilos nur 1,70 m bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe,
Eure Tochter Maria(Zitat von: juhy84)
Den hatten wir doch schon, oder?
Verkaufe BMW 118i, schaut mal in die Kleinanzeigen...
"...Bück dich Fee - Wunsch ist Wunsch!"
Wenn du nicht mit Können beeindrucken kannst - verwirre mit Schwachsinn!
Zitat:
"...Bück dich Fee - Wunsch ist Wunsch!"(Zitat von: Tegernseer)
Wo isn da der Witz?
Verkaufe BMW 118i, schaut mal in die Kleinanzeigen...
Denk jeden Morgen daran!
Wie oft wundern wir uns, wenn wir hören, dass alle anderen schon 100% Leistung erbringen!
Und wie oft wird von uns verlangt, dass wir mehr als nur 100% Leistung bringen müssen, um unseren Arbeitsplatz zu sichern oder weiterzukommen!
Aber die Mathematik und das Englische helfen uns in diesem Fall weiter, das Ziel 100% zu erreichen oder sogar wie gewünscht zu überschreiten!
Wenn man das Alphabet
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
durch Zahlen ersetzt:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
dann erreicht man mit:
H A R D W O R K (= fleißig arbeiten)
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%
K N O W L E D G E (= Kenntnis)
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%
Aber mit:
A T T I T U D E (= Einstellung, Geisteshaltung)
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100% erreicht man schon das Ziel (egal, welche Einstellung man an den Tag legt...)
Und mit:
B U L L S H I T (= Mist, Scheißdreck, Schwachsinn)
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103% erreichen wir die von uns geforderte "Mehrleistung"
Fazit: Kenntnis und fleißiges Arbeiten bringen Dich nur in die Nähe des Ziels von 100%, aber mit richtigem Mist erreichst du das Maximum.
Und nun noch eine kleine, aber wichtige Anmerkung, wenn Du noch mehr erreichen willst, hier der der absolute "Geheimtipp":
A S S K I S S I N G (= Arschlecken, Arschkriechen)
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%
Merkst Du was, nur mit Letzterem erreichst Du das Ergebnis, das Deine Vorgesetzten und die Firma eigentlich von Dir erwarten...!!!!
Weiterhin frohes Schaffen und nun weißt Du auch, wie Du die in Dich gesetzten Erwartungen locker erfüllen kannst, Dein Arbeitsplatz ist gesichert und dem Erfolg in Deiner Firma sind fast keine Grenzen mehr gesetzt...
Wie oft wundern wir uns, wenn wir hören, dass alle anderen schon 100% Leistung erbringen!
Und wie oft wird von uns verlangt, dass wir mehr als nur 100% Leistung bringen müssen, um unseren Arbeitsplatz zu sichern oder weiterzukommen!
Aber die Mathematik und das Englische helfen uns in diesem Fall weiter, das Ziel 100% zu erreichen oder sogar wie gewünscht zu überschreiten!
Wenn man das Alphabet
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
durch Zahlen ersetzt:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
dann erreicht man mit:
H A R D W O R K (= fleißig arbeiten)
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%
K N O W L E D G E (= Kenntnis)
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%
Aber mit:
A T T I T U D E (= Einstellung, Geisteshaltung)
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100% erreicht man schon das Ziel (egal, welche Einstellung man an den Tag legt...)
Und mit:
B U L L S H I T (= Mist, Scheißdreck, Schwachsinn)
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103% erreichen wir die von uns geforderte "Mehrleistung"
Fazit: Kenntnis und fleißiges Arbeiten bringen Dich nur in die Nähe des Ziels von 100%, aber mit richtigem Mist erreichst du das Maximum.
Und nun noch eine kleine, aber wichtige Anmerkung, wenn Du noch mehr erreichen willst, hier der der absolute "Geheimtipp":
A S S K I S S I N G (= Arschlecken, Arschkriechen)
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%
Merkst Du was, nur mit Letzterem erreichst Du das Ergebnis, das Deine Vorgesetzten und die Firma eigentlich von Dir erwarten...!!!!
Weiterhin frohes Schaffen und nun weißt Du auch, wie Du die in Dich gesetzten Erwartungen locker erfüllen kannst, Dein Arbeitsplatz ist gesichert und dem Erfolg in Deiner Firma sind fast keine Grenzen mehr gesetzt...
Verkaufe BMW 118i, schaut mal in die Kleinanzeigen...
Schwimmen 2 Spermazellen nebeneinander her und unterhalten sich. Sagt die eine: "Wenn ich mal groß bin, dann werde ich Spitzensportler. Ich werde so wie Michael Schumacher und breche alle Rekorde!" Sagt die andere Spermazelle: "Und wenn ich mal groß bin, dann werde ich Supermodel. Genauso wie Heidi Klum. Alle lieben mich und ich bin auf den Titelseiten jeder Zeitung!"
Kommt ein Brotkrümel vorbei geschwommen und sagt: "Ihr zwei Vollidioten, ihr werdet gar nix. Ihr seid nämlich in der Speiseröhre!"...
______
Sie liegt nach dem Sex im Bett und träumt vor sich hin: "Wenn es ein Mädchen wird dann nennen wir sie Stella und wenn es ein Junge wird.."
Der Mann steht im Bad, hört den Mist, macht noch zur Sicherheit nen Knoten ins Kondom, spült es das Klo runter und sagt:
"Wenn DAS ein Junge wird...nennen wir ihn MacGyver!"
Kommt ein Brotkrümel vorbei geschwommen und sagt: "Ihr zwei Vollidioten, ihr werdet gar nix. Ihr seid nämlich in der Speiseröhre!"...
______
Sie liegt nach dem Sex im Bett und träumt vor sich hin: "Wenn es ein Mädchen wird dann nennen wir sie Stella und wenn es ein Junge wird.."
Der Mann steht im Bad, hört den Mist, macht noch zur Sicherheit nen Knoten ins Kondom, spült es das Klo runter und sagt:
"Wenn DAS ein Junge wird...nennen wir ihn MacGyver!"
Verkaufe BMW 118i, schaut mal in die Kleinanzeigen...
Zitate aus Kinderaufsätzen...
„Neben Prunksäulen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer...“
„Cäsar machte das Segel voll und jeder stand neben seinem Haufen...“
„Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte...“
„Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben und im Herbst wird abgetrieben...“
„Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei...“
„Mit starkem, großem Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab...“
„Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel...“
„Beim Roten Kreuz widmen sich die Männer und Frauen der Liebe. Einige tun es umsonst, andere werden bezahlt...“
„Als der Jäger Rotkäppchens Großmutter mit dem dicken bauch sah, wusste er sofort, was geschehen war...“
„Dort, wo jetzt Ruinen ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf die ausgezogenen Ritter...“
„Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200 m Brust ab...“
„Streichhölzer müssen gut versteckt sein, damit die keine Kinder bekommen...“
„Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne einen fürs Harte...“
„Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu...“
„Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehr feierlich, denn der Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher...“
„Gestern hatten wir Jugend-Skitag. Alle Minuten ließ der Lehrer einen fahren. Wenn ihm einer zu früh rauskam, schickte er ihn zurück...“
„Neben Prunksäulen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer...“
„Cäsar machte das Segel voll und jeder stand neben seinem Haufen...“
„Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte...“
„Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben und im Herbst wird abgetrieben...“
„Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei...“
„Mit starkem, großem Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab...“
„Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel...“
„Beim Roten Kreuz widmen sich die Männer und Frauen der Liebe. Einige tun es umsonst, andere werden bezahlt...“
„Als der Jäger Rotkäppchens Großmutter mit dem dicken bauch sah, wusste er sofort, was geschehen war...“
„Dort, wo jetzt Ruinen ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf die ausgezogenen Ritter...“
„Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200 m Brust ab...“
„Streichhölzer müssen gut versteckt sein, damit die keine Kinder bekommen...“
„Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne einen fürs Harte...“
„Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu...“
„Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehr feierlich, denn der Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher...“
„Gestern hatten wir Jugend-Skitag. Alle Minuten ließ der Lehrer einen fahren. Wenn ihm einer zu früh rauskam, schickte er ihn zurück...“
Erdbeben abschalten, Sofort!
Tsunami, Nein Danke!
Tsunami, Nein Danke!
Geht doch mal auf den Link
http://maps.google.de/ und dort auf die Funktion "Routenplaner".
Gebt jetzt als Start "Düsseldorf" und als Ziel "New York" ein.
Nun schaut euch Punkt 32 der Wegbeschreibung an.
Gute Reise sag ich denn schon mal )
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Gutes training wenn auf den Weg nach Ironman nach Hawai bist und in New York zwischenstop machst. ;-)
Auf der Spirituosa 2000 in München wurde er erstmals präsentiert: Der von Trinkern langerwartete Kater 2.0.
Grundsätzlich überarbeitet, mit vielen neuen Features und Funktionalitäten übertrifft das Nachfolgemodell wohl alle Erwartungen. Hier die Details:
- Die vielleicht wichtigste Neuerung: Die lästige Schlafphase zwischen dem Betrinken und dem Kater konnte auf ein Minimum reduziert werden. Andy Brandy, Cheftechniker des Projekts: "Es ist ein ganz einfacher Kniff, den wir uns da gemeinsam mit den Jungs vom Institut für Narkolepsie ausgedacht haben: Nach dem ersten Schluck Alkohol fällt der Trinker in einen spontanen Sekundenschlaf, aus dem er im Zustand schwerer Verkaterung erwacht!"
- Der Kopfschmerz konnte optimiert werden: Neben den immer schon unzureichenden Schmerzvarianten "pochend und hämmernd", "als hätte mich jemand mit einer Eisenstange niedergeschlagen" und "ich glaube, mein Schädel platzt" wird der neue Katerkopfschmerz endgültig in der Klasse "biblisches Leiden" angesiedelt sein. Tolle Features wie schrille Geräuschhalluzinationen, Nasenbluten, Haarausfall und Sehschwäche zeigen, wieviel Aufwand und Detailliebe in die Entwicklung der Version 2.0 gesteckt wurden.
- Großartig auch, was im Bereich Übelkeit, Erbrechen und Stoffwechsel-Disfunktionalitäten geleistet wurde. Rod Vine, Projektleiter "Kotzen und Kacken": "Hier haben wir die Möglichkeiten sicherlich ausgereizt: Die Übelkeit setzt nun mit einer Schnelligkeit und Vehemenz ein, die sogar Profis überrascht und begeistert. Totale Harn- und Stuhlinkontinenz ist da nur das Tüpfelchen auf dem i."
- Ein besonders reizvolles Detail wurde im sprachsensorischen Bereich implementiert: Neben einem stark überarbeiteten "sinnlosen Gelaber" entwickelte ein eigenes Projektteam unter der Leitung weltweit führender Legastheniker und Wirrköpfe eine Wortverwechslungs-Engine, die zu überraschend komischen und vollkommen unverständlichen Redeschwällen beim Verkaterten führt. (Der Hit bei der Demonstration auf der Spirituosa!)
- Auch am kater-typischen Paranoia-Gefühl wurde ordentlich herumgefeilt: Fix installiert wurde jetzt das dumpfe Gefühl, im Rausch einen Mord begangen zu haben, außerdem die schreckliche Vermutung, dass man stinkt wie ein Nilpferdarsch (was tatsächlich stimmt, s. unten "Ausdünstungen") plus die immerwiederkehrende Einbildung, dass hinter einem ein Zwerg schwebt, der versucht, einen mit einer armlangen Nadel in den Hinterkopf zu stechen. Ines Guinness, Teamleiterin Hirngespinste: "Hier konnten sich unsere Kreativen so richtig austoben!"
- Ein alter Bug konnte beim Gedächtnisverlust ausgeräumt werden: Der Verkaterte kann sich nun unglaublich plastisch und detailgenau an die wirklich peinlichen Momente seines Vollrauschs erinnern. Als Ausgleich ist die eigene Kindheit wie weggewischt, und wie die besten Freunde heißen, könnte der Verkaterte auch unter Folter nicht sagen.
- Fantastisch verbessert konnte die Kater-Ausdünstung werden: Experimente mit Faulobst, Esel-Kadavern, Raclette-Käse, Gewichthebern und Zahnfäule führten zu einer würzigen Aroma-Melange, die dem Verkaterten den vorübergehenden sozialen Status eines 3-beinigen Weberknechts sichert. Neben den bewährten Schwerpunkten Mund- und Achsel-Geruch konnte vor allem der Fuß- und Intim-Föh potenziert werden.
- Das aber vielleicht revolutionärste an Kater 2.0 ist, dass er jetzt auch in einer Sharewareversion vorliegt! Durch einfaches Anhauchen anderer Personen, können diese an der Kater-Experience teilhaben. Ohne einen Schluck getrunken zu haben!
;)
lg
ranro
Grundsätzlich überarbeitet, mit vielen neuen Features und Funktionalitäten übertrifft das Nachfolgemodell wohl alle Erwartungen. Hier die Details:
- Die vielleicht wichtigste Neuerung: Die lästige Schlafphase zwischen dem Betrinken und dem Kater konnte auf ein Minimum reduziert werden. Andy Brandy, Cheftechniker des Projekts: "Es ist ein ganz einfacher Kniff, den wir uns da gemeinsam mit den Jungs vom Institut für Narkolepsie ausgedacht haben: Nach dem ersten Schluck Alkohol fällt der Trinker in einen spontanen Sekundenschlaf, aus dem er im Zustand schwerer Verkaterung erwacht!"
- Der Kopfschmerz konnte optimiert werden: Neben den immer schon unzureichenden Schmerzvarianten "pochend und hämmernd", "als hätte mich jemand mit einer Eisenstange niedergeschlagen" und "ich glaube, mein Schädel platzt" wird der neue Katerkopfschmerz endgültig in der Klasse "biblisches Leiden" angesiedelt sein. Tolle Features wie schrille Geräuschhalluzinationen, Nasenbluten, Haarausfall und Sehschwäche zeigen, wieviel Aufwand und Detailliebe in die Entwicklung der Version 2.0 gesteckt wurden.
- Großartig auch, was im Bereich Übelkeit, Erbrechen und Stoffwechsel-Disfunktionalitäten geleistet wurde. Rod Vine, Projektleiter "Kotzen und Kacken": "Hier haben wir die Möglichkeiten sicherlich ausgereizt: Die Übelkeit setzt nun mit einer Schnelligkeit und Vehemenz ein, die sogar Profis überrascht und begeistert. Totale Harn- und Stuhlinkontinenz ist da nur das Tüpfelchen auf dem i."
- Ein besonders reizvolles Detail wurde im sprachsensorischen Bereich implementiert: Neben einem stark überarbeiteten "sinnlosen Gelaber" entwickelte ein eigenes Projektteam unter der Leitung weltweit führender Legastheniker und Wirrköpfe eine Wortverwechslungs-Engine, die zu überraschend komischen und vollkommen unverständlichen Redeschwällen beim Verkaterten führt. (Der Hit bei der Demonstration auf der Spirituosa!)
- Auch am kater-typischen Paranoia-Gefühl wurde ordentlich herumgefeilt: Fix installiert wurde jetzt das dumpfe Gefühl, im Rausch einen Mord begangen zu haben, außerdem die schreckliche Vermutung, dass man stinkt wie ein Nilpferdarsch (was tatsächlich stimmt, s. unten "Ausdünstungen") plus die immerwiederkehrende Einbildung, dass hinter einem ein Zwerg schwebt, der versucht, einen mit einer armlangen Nadel in den Hinterkopf zu stechen. Ines Guinness, Teamleiterin Hirngespinste: "Hier konnten sich unsere Kreativen so richtig austoben!"
- Ein alter Bug konnte beim Gedächtnisverlust ausgeräumt werden: Der Verkaterte kann sich nun unglaublich plastisch und detailgenau an die wirklich peinlichen Momente seines Vollrauschs erinnern. Als Ausgleich ist die eigene Kindheit wie weggewischt, und wie die besten Freunde heißen, könnte der Verkaterte auch unter Folter nicht sagen.
- Fantastisch verbessert konnte die Kater-Ausdünstung werden: Experimente mit Faulobst, Esel-Kadavern, Raclette-Käse, Gewichthebern und Zahnfäule führten zu einer würzigen Aroma-Melange, die dem Verkaterten den vorübergehenden sozialen Status eines 3-beinigen Weberknechts sichert. Neben den bewährten Schwerpunkten Mund- und Achsel-Geruch konnte vor allem der Fuß- und Intim-Föh potenziert werden.
- Das aber vielleicht revolutionärste an Kater 2.0 ist, dass er jetzt auch in einer Sharewareversion vorliegt! Durch einfaches Anhauchen anderer Personen, können diese an der Kater-Experience teilhaben. Ohne einen Schluck getrunken zu haben!
;)
lg
ranro
Untersteuern ist, wennst den Baum siehst.
Übersteuern ist, wennst es nur kleschen hörst.
Übersteuern ist, wennst es nur kleschen hörst.
Ein Manta auf der Autobahn, im Rückspiegel ...
... sieht er einen roten Punkt. - Schrummmmmmm! - Und schon ist der Ferrari vorbei. Etwas später ein schwarzer Punkt im Spiegel und schon fliegt der Porsche vorbei. Etwas später trifft man sich im Krankenhaus wieder. Der Mantafahrer fragt den Ferrarifahrer: "Was hast du denn gemacht, ey?" Ferrarifahrer: "Als ich mit 260 auf der Überholspur fuhr, scherte ein LKW aus, und da war's passiert." - "Und du, ey?" Der Porschefahrer: "Mit 210 in die Ausfahrt und Baustelle übersehen, und was hast du gemacht?" - "Als ich euch vorbeifahren sah, hab ich gedacht, ich stehe und bin ausgestiegen!"
... sieht er einen roten Punkt. - Schrummmmmmm! - Und schon ist der Ferrari vorbei. Etwas später ein schwarzer Punkt im Spiegel und schon fliegt der Porsche vorbei. Etwas später trifft man sich im Krankenhaus wieder. Der Mantafahrer fragt den Ferrarifahrer: "Was hast du denn gemacht, ey?" Ferrarifahrer: "Als ich mit 260 auf der Überholspur fuhr, scherte ein LKW aus, und da war's passiert." - "Und du, ey?" Der Porschefahrer: "Mit 210 in die Ausfahrt und Baustelle übersehen, und was hast du gemacht?" - "Als ich euch vorbeifahren sah, hab ich gedacht, ich stehe und bin ausgestiegen!"
Ein BMW-Fahrer fährt einem Manta-Fahrer ...
... an der Ampel hinten drauf. Beide steigen aus und schauen sich die Sache an. Sagt der BMW-Fahrer: "Pass mal auf, du hast doch da einen tollen Doppelrohrauspuff. Da pustest du mal ganz kräftig rein und dann beult sich die Delle von alleine aus". Sagt der Manta-Fahrer: "Gute Idee, ey". Der BMW-Fahrer fährt weiter und der Manta-Fahrer pustet volles Rohr in seinen Auspuff. Natürlich beult sich nichts aus! Kommt ein zweiter Manta-Fahrer und fragt, was los ist. Der erste erzählt ihm die ganze Sache und meint: "Mann bist du doof. Da kann sich doch gar nichts ausbeulen, du hast ja noch die Fenster offen".
... an der Ampel hinten drauf. Beide steigen aus und schauen sich die Sache an. Sagt der BMW-Fahrer: "Pass mal auf, du hast doch da einen tollen Doppelrohrauspuff. Da pustest du mal ganz kräftig rein und dann beult sich die Delle von alleine aus". Sagt der Manta-Fahrer: "Gute Idee, ey". Der BMW-Fahrer fährt weiter und der Manta-Fahrer pustet volles Rohr in seinen Auspuff. Natürlich beult sich nichts aus! Kommt ein zweiter Manta-Fahrer und fragt, was los ist. Der erste erzählt ihm die ganze Sache und meint: "Mann bist du doof. Da kann sich doch gar nichts ausbeulen, du hast ja noch die Fenster offen".
Ein Manta-Fahrer nimmt eine Nonne mit, die ...
... per Anhalter fährt. Sie steigt ein und meint: "Mein Sohn, es überrascht mich, dass du ausgerechnet mich mitnimmst." Sagt der Manta-Fahrer: "Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"
... per Anhalter fährt. Sie steigt ein und meint: "Mein Sohn, es überrascht mich, dass du ausgerechnet mich mitnimmst." Sagt der Manta-Fahrer: "Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"
uraaalt aber geil ...^^
Steht einer an der Friedhofsmauer und hat vor sich eine Frau der er es kräftig besorgt. Kommt jemand vorbei und sagt nach einigen Minuten "Hey nun lass mich auch mal". Sagt der Andere " Da steht die Schüpp grab dir selber eine aus"
Stehen drei Männer vor dem Himmelstor.
Sagt Petrus: Ich habe nur noch einen Platz frei. Ihr erzählt mir wie Ihr gestorben seid und den, der am tragischsten verunglückt ist, lasse ich rein.
Der Erste erzählt: Ich bekam einen Anruf, meine Frau gehe fremd, bin ich nach Hause gefahren und habe überall nachgeschaut. Auf dem Balkon an der Brüstung klemmten dann ein paar Finger, die hab ich abgekloppt. Der Typ fiel in die Baumkrone, also hab ich ne´n Kühlschrank hinterher gechmissen damit er auch sicher tot ist.Dann hab mich in der Schnur verfangen und bin selber runter gestürzt.
Petrus: Ok, der nächste bitte
Der Zweite erzählt: Ich war im 10. Stock Fenster putzen und bin abgerutscht, hab versucht mich im 5.Stock zu hangeln. Kommt so ein Bekloppter und kloppt mir die Finger ab, ich falle in eine Baumkrone und dann fällt auch noch ein Kühlschrank hinterher.
Sagt der Dritte: Ich war bei meiner Geliebten, auf einmal hieß es, der Alte komme, da hab ich mich schnell im Kühlschrank versteckt!
Sagt Petrus: Ich habe nur noch einen Platz frei. Ihr erzählt mir wie Ihr gestorben seid und den, der am tragischsten verunglückt ist, lasse ich rein.
Der Erste erzählt: Ich bekam einen Anruf, meine Frau gehe fremd, bin ich nach Hause gefahren und habe überall nachgeschaut. Auf dem Balkon an der Brüstung klemmten dann ein paar Finger, die hab ich abgekloppt. Der Typ fiel in die Baumkrone, also hab ich ne´n Kühlschrank hinterher gechmissen damit er auch sicher tot ist.Dann hab mich in der Schnur verfangen und bin selber runter gestürzt.
Petrus: Ok, der nächste bitte
Der Zweite erzählt: Ich war im 10. Stock Fenster putzen und bin abgerutscht, hab versucht mich im 5.Stock zu hangeln. Kommt so ein Bekloppter und kloppt mir die Finger ab, ich falle in eine Baumkrone und dann fällt auch noch ein Kühlschrank hinterher.
Sagt der Dritte: Ich war bei meiner Geliebten, auf einmal hieß es, der Alte komme, da hab ich mich schnell im Kühlschrank versteckt!
Wer andern eine Bratwurst brät hat ein Bratwurstbratgerät!! :)
Drei Männer stehen vor Gericht. Da fragt der Richter den ersten: " Was haben sie verbroche?" Darauf antwortet der Mann:"Ich habe den Stein ins Wasser geworfen." Da meint der Richter:" Das ist kein Verbrechen. Freispruch." Zum zweiten sagt er" Was haben sie denn verbrochen?" Darauf der zweite Mann:" Ich habe ihm geholfen den Stein ins Wasser zu werfen." Da meinte der Richter wieder" Das ist auch kein Verbrechen. Freispruch."
Zum letzten Mann gewandt fragt er:" Und was ist mit ihnen?" Da antwortete der Dritte Mann:"Ich bin Albrecht Stein"
Zum letzten Mann gewandt fragt er:" Und was ist mit ihnen?" Da antwortete der Dritte Mann:"Ich bin Albrecht Stein"
Wer andern eine Bratwurst brät hat ein Bratwurstbratgerät!! :)
Eines Abends kommt ein Lastwagenfahrer an einer Raststätte an um seine Pause anzutreten. Er setzt sich und das erste was er macht ist, dass er auch den Boden spuckt und flucht:"Dieser verdammten scheiss Audi-Fahrer!"
Nach ein paar Minuten kommt der Wirt und nimmt seine Bestellung entgegen. Kaum dreht er sich wieder um spuckt der LKW Fahrer wieder auf den Boden und lässt sich auf übelste Weise über die Audi-Fahrer aus. Und zwar so laut, dass es wirklich jeder in der Raststätte mitbekommt.
Von den anderen Gästen angesprochen, kommt der Wirt zum immer noch spuckenden und fluchenden Gast und gibt ihm unmissverständlich zu verstehen, dass das hier nicht geduldet wird.
Darauf der LKW-Fahrer:
LKW-Fahrer: "Ja ich weiss, es tut mir ja auch leid, aber ich kann einfach nicht anders!"
Wirt: "Was ist denn los, wenn ich fragen darf!"
LKW-Fahrer: "Ach, ich bin vorhin auf der B37 mit meinem 40 Tonner LKW leicht in den Graben gerutscht und kam irgendwie nicht mehr raus. Da kam dieser scheiss Audi-Fahrer..." (dabei spuckt und flucht er wieder) "...und fragte mich ob er mich rausziehen soll. Ich meinte darauf, dass, wenn er das schafft, ich ihm einen blase. SCHEISS AUDI-FAHRER!"
Nach ein paar Minuten kommt der Wirt und nimmt seine Bestellung entgegen. Kaum dreht er sich wieder um spuckt der LKW Fahrer wieder auf den Boden und lässt sich auf übelste Weise über die Audi-Fahrer aus. Und zwar so laut, dass es wirklich jeder in der Raststätte mitbekommt.
Von den anderen Gästen angesprochen, kommt der Wirt zum immer noch spuckenden und fluchenden Gast und gibt ihm unmissverständlich zu verstehen, dass das hier nicht geduldet wird.
Darauf der LKW-Fahrer:
LKW-Fahrer: "Ja ich weiss, es tut mir ja auch leid, aber ich kann einfach nicht anders!"
Wirt: "Was ist denn los, wenn ich fragen darf!"
LKW-Fahrer: "Ach, ich bin vorhin auf der B37 mit meinem 40 Tonner LKW leicht in den Graben gerutscht und kam irgendwie nicht mehr raus. Da kam dieser scheiss Audi-Fahrer..." (dabei spuckt und flucht er wieder) "...und fragte mich ob er mich rausziehen soll. Ich meinte darauf, dass, wenn er das schafft, ich ihm einen blase. SCHEISS AUDI-FAHRER!"
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Aaaaaaaaaaaaaaaaaahahahahahahahahahahahahaha!!!!!
Ich brech weg, ahahahahahahahahahahahahahaha!!! *lachflash*
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ich habe auch einen
sitzt ein deutscher und "Neger am pool, und lassen ihre schwämze ins wasser hängen
sagt der deutsche : " hey dass wasser hat 27 Grad!
Sagt der "Neger": und der pool ist 1,35m tief!!!!
sitzt ein deutscher und "Neger am pool, und lassen ihre schwämze ins wasser hängen
sagt der deutsche : " hey dass wasser hat 27 Grad!
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