Hoffe mal den gabs noch nicht:
1 Armloser, 1 Beinloser und 1 Blinder sitzen im Fahrstuhl. Dann sagt plötzlich der Armlose: Ich drücke gleich den Knopf. Daraufhin der Beinlose: Dann trete ich dich. Daraufhin der Blinde: Das will ich sehen=)
1 Armloser, 1 Beinloser und 1 Blinder sitzen im Fahrstuhl. Dann sagt plötzlich der Armlose: Ich drücke gleich den Knopf. Daraufhin der Beinlose: Dann trete ich dich. Daraufhin der Blinde: Das will ich sehen=)
Mitglied: seit 2005
Deutschland
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Hallo dyahya,
schau mal hier (klick) - da gibt es sicher etwas passendes zum Thema "Offizieller WITZE-Thread (3)"!
Gruß
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Gruß
Zitat:
tierfreunde geht zu EDEKA(Zitat von: Amann_)
verstehe den einfach nicht
weil es bei Praktiker 20% auf alles gibt! Außer auf Tiernahrung! ^^
..editiert.. für diese dummen rassistischen witze gibts die gelbe karte! angry
Bearbeitet von: angry-playboy am 23.09.2009 um 14:44:25
Bearbeitet von: angry-playboy am 23.09.2009 um 14:44:25
Kommt ein Schwarzer Vollpigmentierter ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: “Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?”
Der V. stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm: “Na, Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?”
Der V. stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm: “Na, Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?”
Denke nicht, daß es keine Krokodile gibt, nur weil das Wasser ruhig ist. (Malaysisches Sprichwort)
Zitat:
..editiert.. für diese dummen rassistischen witze gibts die gelbe karte! angry
Bearbeitet von: angry-playboy am 23.09.2009 um 14:44:25(Zitat von: stone1989)
Du hastse ja auch nimmer alle am Zaun oder? In jedem witz macht man sich über jemanden anderen Lustig..... also was soll daran rassistisch sein???
Also wenn ich von nem Neger en WItz mach is es wieder erlaubt oder was? Aber sobald en Türke drinn vorkommt is es verboten??
Also manchmal versteh ich die Welt nimmer. Da gibt es Negerwitze, Blondinenwitze, Hitlerwitze, Mutterwitze, Deutschewitze usw Ich wette wenn en Türke hier Witze über deutsche bringen würde, würde alle drüber lachen aber wehe andersrum.
Wegen mir Sperr mich interessiert mich ned, denk nur mal über das geschriebene nach. Scheint nimmer all zuviel platz im Kopf zu sein. Is schon voller steroide und Anabolen wa?
Machs gut und auf gut schwell in der Muckiebude
Na, hoffe es war noch net... falls doch, für alle die's noch net kennen :D
Neulich in der "Frau im Spiegel"....
Lieber Robert,
ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein
Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer
gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach
Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause
ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter
unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist
34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren
verheiratet.
Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs
Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn
verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs
Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos
vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem
Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine
Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche
dringen nicht mehr zu ihm durch.
Kannst Du mir bitte einen Rat geben?
Susanne
ANTWORT:
Liebe Susanne,
Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine
ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die
Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit
der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in
der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die
Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die
Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen
Druck aufbauen können.
Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.
Robert
Neulich in der "Frau im Spiegel"....
Lieber Robert,
ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein
Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer
gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach
Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause
ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter
unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist
34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren
verheiratet.
Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs
Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn
verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs
Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos
vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem
Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine
Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche
dringen nicht mehr zu ihm durch.
Kannst Du mir bitte einen Rat geben?
Susanne
ANTWORT:
Liebe Susanne,
Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine
ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die
Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit
der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in
der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die
Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die
Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen
Druck aufbauen können.
Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.
Robert
...all those nasty women gonna rip you dime for dime
3 Elitesoldaten der Navy Seals sollen für Ihre besonderen Verdienste während des letzten Einsatzes ausgezeichnet werden. Sie werden zum General gerufen. Der baut sich vor Ihnen auf und verkündet: "Soldaten, wegen der ausgezeichneten Leistungen im letzten Einsatz soll Ihnen eine besondere Anerkennung zuteil werden! Ich habe hier ein Schreiben vom US-Präsidenten. In diesem steht, ich soll Sie vermessen und für jeden Zentimeter erhalten Sie 1.000 US$."
Er tritt vor den ersten und spricht:"Private Miller, wie soll ich Sie vermessen?" Darauf dieser: "Von den Zehenspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir." Gesagt getan, Ergebnis 182cm und er bekommt einen Scheck über 182.000 US$.
Der General wendet sich dem 2. Soldaten zu. "Und wie soll ich Sie vermessen, Corporal Conrad?" Dieser hebt seinen rechten Arm und erwidert "Von den Zehenspitzen bis zu meinen Fingerspitzen, Sir." Der General nimmt Maß und überreicht ihm einen Scheck über 221.00 Dollar.
Der General dreht sich zum letzten in der Reihe und fragt "Sergeant Smith, wie soll ich Sie vermessen?" Es ist ein altgedienter schwarzer Soldat aus dem Missisippi-Delta, der schon einiges mitgemacht hat. Er antwortet nach einigen Überlegen "Sir, von der Nille bis zu meinen Eiern, Sir!" Darauf der General: "Sind Sie sicher Mann?" Sergeant Smith: "Sir, ja Sir!" "Dann packen Sie mal aus!" Sergeant Smith öffnet die Hose und holt sein gutes Stück heraus. Der General beginnt zu messen und stutzt plötzlich. "Verdammt Sergeant, wo sind Ihre Eier?" brüllt er den Sergeant an. Darauf dieser: "Sir, in Vietnam Sir!"
Er tritt vor den ersten und spricht:"Private Miller, wie soll ich Sie vermessen?" Darauf dieser: "Von den Zehenspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir." Gesagt getan, Ergebnis 182cm und er bekommt einen Scheck über 182.000 US$.
Der General wendet sich dem 2. Soldaten zu. "Und wie soll ich Sie vermessen, Corporal Conrad?" Dieser hebt seinen rechten Arm und erwidert "Von den Zehenspitzen bis zu meinen Fingerspitzen, Sir." Der General nimmt Maß und überreicht ihm einen Scheck über 221.00 Dollar.
Der General dreht sich zum letzten in der Reihe und fragt "Sergeant Smith, wie soll ich Sie vermessen?" Es ist ein altgedienter schwarzer Soldat aus dem Missisippi-Delta, der schon einiges mitgemacht hat. Er antwortet nach einigen Überlegen "Sir, von der Nille bis zu meinen Eiern, Sir!" Darauf der General: "Sind Sie sicher Mann?" Sergeant Smith: "Sir, ja Sir!" "Dann packen Sie mal aus!" Sergeant Smith öffnet die Hose und holt sein gutes Stück heraus. Der General beginnt zu messen und stutzt plötzlich. "Verdammt Sergeant, wo sind Ihre Eier?" brüllt er den Sergeant an. Darauf dieser: "Sir, in Vietnam Sir!"
Ihr könnt "Bond" zu mir sagen,
erst wenns euch schüttelt, bin ich gerührt!
erst wenns euch schüttelt, bin ich gerührt!
Deine Mudder ist so doof...
Sie weckt dein Vader in der Nacht und sagt:
Ey Mann ich hab heut morgen Kaffee getrunken undn Schönes Ei gegessen.
...dumm ich weis
Sie weckt dein Vader in der Nacht und sagt:
Ey Mann ich hab heut morgen Kaffee getrunken undn Schönes Ei gegessen.
...dumm ich weis
Suche !
- BMW M3 E46,E90/E91
- 335d/535d E91/E61
- BMW/EMW Motorräder < 1960
------------------------------------------------
Sieger stehen da auf, wo Verlierer liegen bleiben!
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Sieger stehen da auf, wo Verlierer liegen bleiben!
2 Ostfriesen unter halten sich inner Kneipe.. Der eine Fragt: "Sach mal, wo liegt eigentlich Afrika?" darauf der andere: "Kann nicht weit sein, bei uns arbeitet n Schwarzer und der kommt morgens immer mit dem Fahrrad"
Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin.
Nach dem Essen verspührt er den unausweichlichen Drang zum... Furzen.
Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"
!!!!!!!!!!Kommt ein Zyklop zum Augearzt!!!!!!
Bearbeitet von: copy am 06.11.2009 um 13:50:05
Nach dem Essen verspührt er den unausweichlichen Drang zum... Furzen.
Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"
!!!!!!!!!!Kommt ein Zyklop zum Augearzt!!!!!!
Bearbeitet von: copy am 06.11.2009 um 13:50:05
Ooooooooh da ist was wahres dran:-)
Er: Ich bestell Pizza. Willst Du auch was?
Sie: Nein.
Er: Okay.
Sie: .... oder doch?!
Er: Was denn nun?
Sie: Ich weiß nicht.
Er: Du weißt nicht, ob Du was willst?
Sie: Nein.
Er: Hast Du Hunger?
Sie: Keine Ahnung, irgendwie schon.
Er: Was heißt 'irgendwie' ...?
Sie: Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin.
Er: Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das.
Sie: Vielleicht hab ich ja nachher Hunger.
Er: Also bestell ich Dir was.
Sie: Und wenn ich später doch nichts mehr will ...?
Er: Dann isst Du es halt nicht.
Sie: Das ist doch Verschwendung.
Er: Dann heb 's Dir eben für morgen auf.
Sie: Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er: Pizza kann man immer essen.
Sie: Ich nicht.
Er: Dann such Dir was anderes aus.
Sie: Ich will aber gar nichts anderes.
Er: Also doch Pizza.
Sie: Nein.
Er: Also gar nichts.
Sie: Doch.
Er: Du machst mich verrückt.
Sie: Warum bestellst Du Dir nicht schon mal was ...?
Er: Wie Du meinst ...
Sie: Aber nimm die Pizza mit Schinken.
Er: Ich mag aber gar keinen Schinken.
Sie: Ich schon.
Er: Ich dachte ich sollte MIR was bestellen....?!
Sie: Sollst Du ja auch.
Er: Und warum dann Schinken ...?
Sie: Falls ich Hunger kriege, wenn Dein Essen da ist.
Er: Und?
Sie: Glaubst Du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?
Er: Wieso Du?
Sie: Wieso nicht?
Er: Moment ... ich soll also MIR was
bestellen, was DU dann essen kannst, falls
Du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!
Sie: Genau.
Er: Und was bitte soll ICH dann essen?
Sie: Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger ....
Urteil:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom
Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und
erkannte auf Notwehr .
Er: Ich bestell Pizza. Willst Du auch was?
Sie: Nein.
Er: Okay.
Sie: .... oder doch?!
Er: Was denn nun?
Sie: Ich weiß nicht.
Er: Du weißt nicht, ob Du was willst?
Sie: Nein.
Er: Hast Du Hunger?
Sie: Keine Ahnung, irgendwie schon.
Er: Was heißt 'irgendwie' ...?
Sie: Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin.
Er: Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das.
Sie: Vielleicht hab ich ja nachher Hunger.
Er: Also bestell ich Dir was.
Sie: Und wenn ich später doch nichts mehr will ...?
Er: Dann isst Du es halt nicht.
Sie: Das ist doch Verschwendung.
Er: Dann heb 's Dir eben für morgen auf.
Sie: Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er: Pizza kann man immer essen.
Sie: Ich nicht.
Er: Dann such Dir was anderes aus.
Sie: Ich will aber gar nichts anderes.
Er: Also doch Pizza.
Sie: Nein.
Er: Also gar nichts.
Sie: Doch.
Er: Du machst mich verrückt.
Sie: Warum bestellst Du Dir nicht schon mal was ...?
Er: Wie Du meinst ...
Sie: Aber nimm die Pizza mit Schinken.
Er: Ich mag aber gar keinen Schinken.
Sie: Ich schon.
Er: Ich dachte ich sollte MIR was bestellen....?!
Sie: Sollst Du ja auch.
Er: Und warum dann Schinken ...?
Sie: Falls ich Hunger kriege, wenn Dein Essen da ist.
Er: Und?
Sie: Glaubst Du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?
Er: Wieso Du?
Sie: Wieso nicht?
Er: Moment ... ich soll also MIR was
bestellen, was DU dann essen kannst, falls
Du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!
Sie: Genau.
Er: Und was bitte soll ICH dann essen?
Sie: Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger ....
Urteil:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom
Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und
erkannte auf Notwehr .
Ich bin so Klug! K-L-U-K
Hinweis:
Zwischen obenstehenden und untenstehenden Themen liegt ein Zeitraum von mehr als 4 Monaten
aktuell zum Tag der Frau:
Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?
Die Batterie hat wenigstens EINE positive Seite....
Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?
Die Batterie hat wenigstens EINE positive Seite....
"Sie wissen warum wir sie anhalten?" -> "Ja klar! Ich nehm das Curryschnitzel Bombay und ne große Cola..."
Zitat:
aktuell zum Tag der Frau:
Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?
Die Batterie hat wenigstens EINE positive Seite....(Zitat von: M40fan)
autsch.. :D
Ich hoffe, der ist neu für euch:
Eine schwangere Frau kommt auf dem Weg zum Frauenarzt in eine Bandenschiesserei und wird mit einem Shrotgewähr in den Bauch geschossen...
... beim Arzt erzählt Sie was passiert und der Arzt kontrolliert sofot den Bauch... der Azrt sagt: Sie hatten glück... den drillingen geht es gut !!
...mit den Jahren vergisst die Frau was passiert war...
6 Jahre später kommt der erste Sohn ganz aufgeregt zur Mutter und sagt: Mutti ich habe eine Metallkugel ausgepinkelt.... die Mutter sagt: ist nicht schlimm geh weiter spielen...
3 weitere Jahre kommt der zweite Sohn: Mutti ich habe eine Metallkugel ausgepinkelt.... die Mutter sagt: ist nicht schlimm geh weiter spielen...
4 weitere Jahre kommt der dritte Sohn weinend zur Mutti gerannt.... MUTTI MUTTI ICH HABE BEIM WICHSEN UNSEREN HUND ERSCHOSSEN!!!!
Eine schwangere Frau kommt auf dem Weg zum Frauenarzt in eine Bandenschiesserei und wird mit einem Shrotgewähr in den Bauch geschossen...
... beim Arzt erzählt Sie was passiert und der Arzt kontrolliert sofot den Bauch... der Azrt sagt: Sie hatten glück... den drillingen geht es gut !!
...mit den Jahren vergisst die Frau was passiert war...
6 Jahre später kommt der erste Sohn ganz aufgeregt zur Mutter und sagt: Mutti ich habe eine Metallkugel ausgepinkelt.... die Mutter sagt: ist nicht schlimm geh weiter spielen...
3 weitere Jahre kommt der zweite Sohn: Mutti ich habe eine Metallkugel ausgepinkelt.... die Mutter sagt: ist nicht schlimm geh weiter spielen...
4 weitere Jahre kommt der dritte Sohn weinend zur Mutti gerannt.... MUTTI MUTTI ICH HABE BEIM WICHSEN UNSEREN HUND ERSCHOSSEN!!!!
Kommt ein Mann zu seiner Frau.
Er: Schatz, was würdest du machen wenn ich im Lotto gewinnen würde?
Sie: Ich würde mir die hälfte nehmen und dich verlassen!
Er: Ok, hab heute im Lotto 12,- gewonnen, hier hast du 6,- und jetzt verpiss dich!
Er: Schatz, was würdest du machen wenn ich im Lotto gewinnen würde?
Sie: Ich würde mir die hälfte nehmen und dich verlassen!
Er: Ok, hab heute im Lotto 12,- gewonnen, hier hast du 6,- und jetzt verpiss dich!
HAHAHAHAHHAHAHA beide sehr sehr geil =)
Was sagt ein LKW-Disponent seiner schwangeren Frau, bevor sie in den Kreißsaal geschoben wird? Ruf an wenn du leer bist.
Ihr könnt "Bond" zu mir sagen,
erst wenns euch schüttelt, bin ich gerührt!
erst wenns euch schüttelt, bin ich gerührt!
Ein Personenzug fahrt von Ost nach West-Deutschland. Im Klosett befand sich bahnamtlicher Vermerk: Die Benutzung ist nur 5 Minuten gestattet. Das gibt dem Preussen Anlass zu folgenen Vers:
"Wer hier mal watt verrichten will,der möchte sich mal sputen,die Bahnverwaltung gönnt zum Kacken nur 5 Minuten."
Da kam ein Bayer und schrieb darunter.
"Wer diesen Vers geschrieben hat, der ist gewiss von Preussen, denn wer nicht viel zum fressen hat, hat auch nicht viel zum scheissen."
Ein Schwabe liest die Verse und schrieb darunter.
"Wer aber des gschriebe hat, der ist gewiss ein Bayer, die fressen viel und saufe viel und scheisse wie die Geier."
Ein Sachse, dem war es zu dumm und schrieb darunter.
"Seht hier die deutsche Einigkeit, hier tut es sich beweisen, dem einen gönnt man's fressen nicht, dem anderen nicht das Scheissen."
Zum guten Schluss schrieb ein Österreicher:
"Wer Fried und Eintracht sehen will,der braucht nicht weit zu wandern,in unserem schoenen Oestrreich scheisst einer auf den anderen."
"Wer hier mal watt verrichten will,der möchte sich mal sputen,die Bahnverwaltung gönnt zum Kacken nur 5 Minuten."
Da kam ein Bayer und schrieb darunter.
"Wer diesen Vers geschrieben hat, der ist gewiss von Preussen, denn wer nicht viel zum fressen hat, hat auch nicht viel zum scheissen."
Ein Schwabe liest die Verse und schrieb darunter.
"Wer aber des gschriebe hat, der ist gewiss ein Bayer, die fressen viel und saufe viel und scheisse wie die Geier."
Ein Sachse, dem war es zu dumm und schrieb darunter.
"Seht hier die deutsche Einigkeit, hier tut es sich beweisen, dem einen gönnt man's fressen nicht, dem anderen nicht das Scheissen."
Zum guten Schluss schrieb ein Österreicher:
"Wer Fried und Eintracht sehen will,der braucht nicht weit zu wandern,in unserem schoenen Oestrreich scheisst einer auf den anderen."
"Sie wissen warum wir sie anhalten?" -> "Ja klar! Ich nehm das Curryschnitzel Bombay und ne große Cola..."
"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".
Suche !
- BMW M3 E46,E90/E91
- 335d/535d E91/E61
- BMW/EMW Motorräder < 1960
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Sieger stehen da auf, wo Verlierer liegen bleiben!
- BMW M3 E46,E90/E91
- 335d/535d E91/E61
- BMW/EMW Motorräder < 1960
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Sieger stehen da auf, wo Verlierer liegen bleiben!
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