Datum: 25.02.2007
Antwort:
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Ein Deutscher, ein Österreicher, eine Nonne und eine superscharfe Braut sitzen im Zug. Der Zug fährt nun in einen Tunnel. Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel verlässt hat der Deutsche einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe und schaut völlig entgeistert in die Runde.
Was denken jetzt die vier Personen?
Der Deutsche denkt:
So ein Mist ! Wahrscheinlich hat der Österreicher die Frau begrabscht und Sie dachte ich wär's gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt.
Die Nonne denkt:
Aha, der Deutsche wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen! Und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!
Die Frau denkt:
Hmm, der Deutsche wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld.
Und der Österreicher denkt:
Geil!!! Im nächsten Tunnel prack' ich dem Deutschen wieder eine!!
Denke nicht, daß es keine Krokodile gibt, nur weil das Wasser ruhig ist. (Malaysisches Sprichwort)
Datum: 04.03.2007
Antwort:
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Ja ja so sind sie die Österreicher. Drehen die Witze einfach um. :D
Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.
Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter.
Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?"
Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt."
"Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel."
Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.
Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"
"Nein, was?" fragt der Mann.
Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."
"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."
Bearbeitet von - rockford 316i am 04.03.2007 21:13:08
Mitglied im Regio-Team-Schwaben
Datum: 22.03.2007
Antwort:
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Jopbevärbung
Guten Dag
Ich kan zwar nur mit einem Finger diepen ( middelfinger), schafe davür aber Solitaire in 20 Sekunten im Profie Modus.
Am Televon antworten stöhrt mich nicht, ich verbringe ungefär 5 Stunten täglich mit meinen Freunden am Televon.
Ich suche einen Jop als Sekreterin, der aber nicht alzu komplliziert sein darv.
Von Geburt an behindert (ich bin Plond), erlaube ich ihnen mir weniger zu bezahlen, fals sie in mich infestieren solten.
Danke im voraus für Irre Antword
Ihre Plondine
BS : Da mein Lebenslauv nicht volständig ist, habe ich ihnen ein Voto vom alten Arbeitsplaz mitgeschikd.
-> Auf Grund der hervorragenden Qualifikation bekam sie den Job! <-
Denke nicht, daß es keine Krokodile gibt, nur weil das Wasser ruhig ist. (Malaysisches Sprichwort)
Datum: 22.03.2007
Antwort:
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Is was wahres dran!!!
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und
Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und
Venus...
Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen
mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns
unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr
heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache
eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust
Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst,
mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den
emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert
und resigniert.
Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie
sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie
konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen
Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen
Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe
ich zugesagt, ich fand es richtig...
Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit
einer Armkette mit Diamanten heraus.
Wenn ihr sie gesehen hättet .... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte
wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr
eigentlich egal.
Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als
ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht
war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.
Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur
Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anzufangen zu lachen, als ich ihr
sagte: "Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen
zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte:
"Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".
Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:
"Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben ... Aber irgendwie
war's mir das wert...
Hörbi
(OO=00=OO)
Datum: 22.03.2007
Antwort:
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:D
523iA zu verkaufen
LOUD PIPES SAVE LIVES!!!
Datum: 22.03.2007
Antwort:
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zwei eisenbahn schaffner treffen sich nach der arbeit auf nen cafe´!
fritz sagt " hey kalle und was ist bei dir heut so los gewesen? "
Kalle " och nix besonderes,bin von hamburg nach münchen gefahrn und naja wie immer eben!"
fritz " hey kalle!"mir ist vielleicht was passiert,bin von berlin nach heidelberg gefahren und auf der hälfte der strecke musste ich die notbremse ziehen..
ich traute meinen augen zuerst nicht!
kalle " warum was war denn? "
fritz "nun ja ich stieg aus weil da eine bombe von blondine gelegen hat mitten auf den gleisen!
da dacht ich mir boah geil dann popp ich die von vorne bis hinten mal kräftig durch,das war geil muss ich dir sagen!!
kalle "ja und warum haste dir net noch einen blasen gelasst? "
fritz " weil der kopf gefehlt hat "
hehe find den gut :=)
Datum: 22.03.2007
Antwort:
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Markaber :-O
Hörbi
(OO=00=OO)
Datum: 25.03.2007
Antwort:
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Wollt euch mal was witziges zeigen.
Musste ich nen bischen schmunzeln :-)
Bearbeitet von - iceman320i am 25.03.2007 09:56:08
"Quer sieht mehr"
Datum: 26.03.2007
Antwort:
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Ich Post hier mal witzige Bilder !!
E36 Limo 320i 150PS
miche.wavez.at
Wer später Bremst, ist länger schnell!!
Datum: 26.03.2007
Antwort:
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noch ein paar witzige sachen
Wie trinkt man richtig Tequila?
Mann nehme eine Frau nach Wahl und entkleide sie. Die Zutaten an Tequila, Salz und Zitronenspalten sollten zu diesem Zeitpunkt bereits in Reichweite (Kriechweite) gelagert sein. Mann lege die Frau flach auf den Rücken. Es empfiehlt sich, dazu eine weichwarme Unterlage zu wählen.
Nun beginnt die Prozedur damit, die Brüste der Frau dahingehend zu befeuchten (wie die Erfahrung zeigt, bietet sich dazu die Zunge hervorragend an), damit ausreichend Salz haften bleiben kann. Anschließend wird Tequila in den weiblichen Bauchnabel eingefüllt, bis dessen Fassungsvermögen erschöpft ist.
Es ist darauf zu achten, dass kein Tropfen dieses wertvollen Naturprodukts verschüttet wird. Nun beginnt der schwierige Teil. Die Zitronenspalte muss zwischen den Brüsten der Frau verkeilt werden, OHNE dass Mann die Zitrone selbst berührt. Wenn vorher das Salz nicht vergessen wurde, kann es nun losgehen.
Das Salz wird von den Brüsten abgeleckt, der Tequila aus den Bauchnabel geschlürft (es darf kein Tropfen übrig bleiben!) und schließlich in die Zitronenspalte gebissen. Es kann jetzt zur nächsten Runde weitergehen oder Position und Stellen vertauscht werden.
Auch bei dieser Trinktaktik gilt:
Wer zuerst kommt, muss eine Runde aussetzen.
E36 Limo 320i 150PS
miche.wavez.at
Wer später Bremst, ist länger schnell!!
Datum: 26.03.2007
Antwort:
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und das is einfach der Hammer!!!
Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint. Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer übel nimmt.
Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu machen. Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich versuche zu sprechen, einen Anfall von Taubstummheit bekommen.
Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an:
Es tut mir wirklich leid, mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden. Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind. Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.
Liebste INGE!!!
Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen, dass die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen. Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber auch nicht - Deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder?? Mach dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und Deine Beine spürst du sicher auch bald wieder.
Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich voll abspritzen. Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch.
Hallo Heiko, hallo Kathrin. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Heiko, dass du dir gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht, laden wir dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay? Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!
Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, während du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.
Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.
Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.
Euer Lehrling Hans
PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!
E36 Limo 320i 150PS
miche.wavez.at
Wer später Bremst, ist länger schnell!!
Datum: 26.03.2007
Antwort:
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und noch was
250 Dinge die man nicht wissen muss
1. Die durchschnittliche Austrittsgeschwindigkeit von Ketchup aus der Flasche beträgt etwa 40 km / Jahr.
2. Hummeln und Kolibris sind die einzigen Tiere, welche auch rückwärts fliegen können.
3. Johann Wolfgang von Goethe konnte den Lärm bellender Hunde nicht ertragen.
4. Wenn man eine Briefmarke anleckt, nimmt man etwa eine Viertelkalorie zu sich.
5. Für die ersten 4 Züge beim Schach gibt es 318979564000 verschiedene Möglichkeiten.
6. Bis 1980 gab es in Bhutan kein einziges Telefon.
7. Kermit der Frosch ist ein Linkshänder.
8. Die meisten Giraffen sind bisexuell.
9. Um ein Straußenei hartzukochen, benötigt man 40 Minuten Zeit.
10. Die einmilliardste Nachkommastelle von Pi ist eine 9.
11. Der älteste bekannte Goldfisch wurde 41 Jahre alt. Er hieß Fred.
12. Nur 55 Prozent der Amerikaner wissen, daß die Sonne ein Stern ist.
13. Buzz Aldrin war der erste Mensch, der auf dem Mond Stuhlgang hatte.
14. In Texas ist es verboten, fremde Kühe mit Graffiti zu besprühen.
15. In Nebraska können Eltern bestraft werden, wenn ihre Kinder während eines Gottesdienstes rülpsen.
16. Bergziegen in Montana stoßen im Kampf oftmals so heftig die Köpfe aneinander, daß ihnen sogar die Hufe abfallen.
17. Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten.
18. In Los Angeles leben mehr Samoaner als auf Samoa selbst.
19. In Michigan ist das Haar der Frau rechtmäßiges Eigentum des Ehemanns.
20. Der Ton, der von den meisten amerikanischen Autohupen gehupt wird, ist ein F.
21. Sellerie hat "negative" Kalorien. Es kostet mehr Kalorien, eine Stange Sellerie zu essen, als es eigentlich einbringt.
22. Sämtliche Schwäne in England sind Eigentum der Queen.
23. Der menschliche Schädel besitzt 22 verschiedene Knochen. Einer davon wurde von Goethe entdeckt.
24. Ein Durchschnittsmensch produziert in seinem Leben etwa 14.000 Liter Schweiß.
25. William Howard Taft war der einzige US-Präsident, der in einer Badewanne im Weißen Haus steckenblieb.
26. Churchill wurde während einer Tanzveranstaltung auf dem Damenklo geboren.
27. Ein Blatt Papier kann nicht mehr als neunmal in der Mitte gefalten werden.
28. Der Aztekenherrscher Montezuma hatte einen Neffen namens Cuitlahac. Dieser Name bedeutet übersetzt in etwa "Großer Haufen ******e".
29. Thomas Edison, Erfinder der Glühbirne, hatte Angst im Dunklem.
30. Ließe man die Fingernägel ein ganzes Leben lang wachsen, kämen diese schließlich auf eine Gesamtlänge von etwa 58 Metern.
31. 1976 heiratete eine Frau aus Los Angeles einen 50 Pfund schweren Felsen.
32. Mit dem Bier, welches ein durchschnittlicher Bundesbürger zeit seines Lebens trinkt, ließen sich in etwa 200 Swimmingpools füllen.
33. Kanada importiert täglich etwa 822 Hockeyschläger, welche in Rußland angefertigt wurden.
34. Oliver Cromwell wurde 2 Jahre nach seinem Tode erhängt und geköpft.
35. Shrimps haben das Herz im Kopf.
36. In der Sprache der Eskimos gibt es kein Wort für "Kopfschmerzen".
37. Der Astronom Tycho Brahe verlor seine Nase bei einem Duell mit einem seiner Studenten. Sie stritten sich wegen einer mathematischen Berechnung.
38. Der Atlantik ist salziger als der Pazifik.
39. In St. Louis ist es Feuerwehrleuten gesetzlich untersagt, Frauen zu retten, die nur mit einem Nachthemd bekleidet sind. Für das Anlegen dezenter Kleidung sei immer genug Zeit.
40. Im US-Bundesstaat Indiana existiert ein Gesetz, das Erektionen in der Öffentlichkeit verbietet.
41. Das deutsche Wort mit den meisten Konsonanten in Folge heißt "Angstschweiß".
42. Küchenschaben gab es schon, ehe die Dinosaurier auf der Erde erschienen.
43. Die Vereinigten Staaten haben noch nie einen Krieg verloren, in dem Maultiere eingesetzt wurden.
44. Der Kauf der Encyclopedia Britannica ist in Texas verboten, weil darin ein Rezept zum Bierbrauen aufgeführt ist.
45. Schafe trinken niemals aus fließenden Gewässern.
46. Musiker in Kenia werden oft auf der Bühne in Käfige gesperrt, damit sie die Instrumente nicht stehlen, die meistens den Clubbesitzern gehören.
47. Das Pfeifen unter Wasser ist in Florida verboten.
48. In South Dakota ist das Einschlafen in einer Käsefabrik gesetzlich untersagt.
49. In Oklahoma ist das Erschrecken von Hunden durch Grimassenschneiden verboten.
50. Einer Frau kann in Minnesota 30 Tage Gefängnis drohen, wenn sie ein Nikolauskostüm trägt.
51. In Morrisville / Pennsylvania benötigt eine Frau eine behördliche Genehmigung zum Schminken.
52. Eine Frau in Memphis darf zwar Autofahren....aber laut Gesetz nur, wenn ein Mann vor dem Gefährt herläuft und eine rote Flagge schwenkt, um entgegenkommende Fußgänger und Autos zu warnen.
53. In Arkansas ist es Ehemännern verboten, ihre Frauen mehr als einmal im Monat zu schlagen.
54. In Minnesota verbietet ein Gesetz, männliche und weibliche Unterwäsche nebeneinander auf eine Wäscheleine zu hängen.
55. In Tennessee ist es gesetzlich verboten, Fische mit dem Lasso zu fangen.
56. In Maryland muß man mit einer Geldstrafe rechnen, wenn man Austern vor dem Ausschlürfen schlecht behandelt.
57. In Florida dürfen Frauen am Sonntagnachmittag nicht Fallschirmspringen.
58. Wir atmen immer nur durch ein Nasenloch; etwa alle 15 Minuten findet der Wechsel statt.
59. Laut Oxford English Dictionary ist pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis das längste Wort der englischen Sprache.
60. Frauen zwinkern doppelt so oft wie Männer.
61. In der McMurdo-Antarktis-Station gibt es sogar einen Bankautomaten.
62. In Pennsylvania gibt es ein Gesetz, wonach ein Autofahrer, dem ein Pferdefuhrwerk begegnet, seinen Wagen von der Straße nehmen muß und mit einer Plane zuzudecken hat, die der Umgebungsfarbe entspricht. Sollten die Pferde weiterhin störrisch reagieren, muß er sein Auto demontieren und die Teile unter Büschen verstecken.
63. Der persische Großwesir Abdul Kassem Ismael, der im 10. Jahrhundert lebte, führte immer seine gesamte Bibliothek mit sich. Die 117.000 Bände wurden auf 400 Kamelen transportiert, die darauf trainiert waren, in alphabetischer Reihenfolge zu laufen.
64. Aufgrund der hohen Schwefelkonzentration im Boden der Anden gibt es in Peru Hühner, die Eier mit blauer Schale legen.
65. Das erste Produkt, auf dem sich ein Barcode befand, war Wrigley's Kaugummi.
66. Die Spannweite der Flügel einer Boeing 747 ist länger als die Distanz, die von den Gebrüdern Wright bei ihrem ersten Flug zurückgelegt wurde.
67. Der erste kommerzielle Hersteller von Kondomen war die Firma Goodyear.
68. James Doohan, der Scotty, den Bordingenieur der Enterprise, spielt, fehlt der Mittelfinger der rechten Hand.
69. 30 Millionen US-Amerikaner haben eine Lücke zwischen den Schneidezähnen.
70. In Illinois ist es untersagt, Pudel mit in die Opernhäuser zu bringen.
71. Pfennige zu sammeln ist in Deutschland eigentlich verboten. Es gibt ein Gesetz gegen das Horten von Kleingeld.
72. 1997 hatte Microsoft über eine halbe Milliarde Dollar Telefonkosten, um Anfragen von Usern zu beantworten, die Probleme mit der Software hatten. Das war mehr Geld, als für die Entwicklung der Software ausgegeben wurde, deretwegen die Leute anriefen.
73. Ameisen fallen immer nach rechts um, wenn sie vergiftet werden.
74. Wer seinen Kopf gegen eine Wand donnert, verbraucht 150 Kalorien pro Stunde.
75. Eine Küchenschabe kann noch neun Tage ohne Kopf leben, bevor sie stirbt.
76. In Nogales / Arizona) darf man Hosenträger nicht sichtbar tragen.
77. Es ist für einen Menschen unmöglich, mit offenen Augen zu schlafen.
78. Die US-Fluggesellschaft American Airlines sparte in einem Jahr 70.000 Mark, nur weil im Salat der ersten Klasse ein Olive weggelassen wurde.
79. Man kann nicht gleichzeitig niesen und die Augen offenhalten.
80. Mel Blanc, die amerikanische Synchronstimme von Bugs Bunny, war allergisch gegen Karotten.
81. Die Wachstumsrate bei Massenmord im Büro lag in den USA in den vergangenen zehn Jahren bei 200.000 Prozent.
82. Die arabische Ziffern stammen eigentlich aus Indien.
83. Im Tierreich halten Schimpansen den Rekord für die schnellsten Quickies: drei Sekunden.
84. In Uruguay ist es verboten, sich zu duellieren, außer man ist registrierter Blutspender.
85. 1973 wurde der schwedische Süßwarenfabrikant Roland Ohisson von Falkenberg in einem Sarg aus reiner Schokolade bestattet.
86. Bei der Rapsernte fällt mehr Samen auf den Boden als bei der Aussaat.
87. In Italien ist es verboten, Särge aus anderem Material als Nußschalen oder Holz herzustellen.
88. Hypnose ist an öffentlichen Schulen in San Diego verboten.
89. Auf dem Wiener Opernball tragen die Herren für gewöhnlich weiße Fliegen zum Frack, damit man sie dort von den Kellnern unterscheiden kann.
90. Mark Twain besaß ein Patent für ein selbstklebendes Sammelalbum.
91. Es ist unmöglich, durch Luftanhalten Selbstmord zu begehen.
92. Fingernägel wachsen mit 0,000000047 Zoll pro Sekunde.
93. Das Horn eines Nashorns ist eigentlich nur ein Haar.
94. In der Bibel wird mit keinem Wort erwähnt, das Adam und Eva einen Apfel essen.
95. In Tokio werden die Hausnummern entsprechend der Reihenfolge vergeben, in der die Baugenehmigungen erteilt werden.
96. Napoleon hatte Angst vor Katzen.
97. In Joliet / Illinois kann das falsche Aussprechen des Ortsnamens bestraft werden.
98. Eine Ehefrau in Saudi-Arabien kann sich scheiden lassen, wenn sie von ihrem Mann keinen Kaffee bekommt.
99. Vor Einführung eines Gesetzes zu Kotbeseitigung durch den Hundehalter, wurden in New York jährlich 40 Millionen Pfund Hundedreck von der Stadtreinigung entfernt.
100. Eskimos haben Hunderte von Worten für "Eis", aber keines für "Hallo".
101. Die alten Ägypter rasierten sich die Augenbrauen, um den Tod einer Katze zu betrauern.
102. In Tranton/New Jersey kann das Schlürfen von Suppe gesetzlich geahndet werden.
103. Es gibt in den USA genau 18 Ärzte, die Dr. Doctor heißen.
104. Im Italienischen gibt es nur vier Worte die mit "h" beginnen.
105. Die meisten tropischen Fische könnten in einem Aquarium überleben, das mit menschlichen Blut gefüllt ist.
106. 53% der Deutschen wissen nicht, wie man "Grießbrei" schreibt.
107. Entgegen der Redewendung sind Pferde überhaupt nicht imstande, zu "kotzen".
108. 66% aller Magazine, die entlang US-Highways weggeworfen werden, sind pornografisch.
109. Die Bank in Vernal / Utah wurde aus Ziegeln gebaut, welche per Post geliefert wurden - jeweils 7 Ziegel pro Päckchen. Man hatte festgestellt, das diese Variante billiger war, als sich die Ziegel per Schiff aus Salt Lake City kommen zu lassen.
110. Verheiratete Männer schlafen meist auf der rechten Seite des Bettes.
111. In Saco / Missouri müssen Frauen ihre Hüte festbinden, wenn diese ängstliche Menschen, Kinder oder Tiere erschrecken.
112. In Monroe / Utah ist es gesetzlich vorgeschrieben, das zwei Tanzende immer soviel Platz zwischeneinander lassen müssen, das man das Tageslicht zwischen ihnen sehen kann.
113. In Massachusetts ist seit 1659 Weihnachten ungesetzlich. Bislang fand sich niemand, der das Gesetz ändern wollte.
114. In Alabama darf der lokale Richter die Todesstrafe aussprechen, wenn jemand eine Prise Salz auf Eisenbahnschienen streut.
115. 40% der Männer und 16% der Frauen setzen sich auf Klobrillen in öffentlichen Toiletten.
116. Jährlich werden mehr Menschen durch Esel getötet als durch Flugzeugabstürze.
117. Rentiere essen gern Bananen.
118. Coca-Cola hatte ursprünglich eine grüne Farbe.
119. In Japan gibt es viereckige Wassermelonen. Diese lassen sich bedeutend besser stapeln.
120. Muskatnuß ist extrem giftig, wenn sie intravenös injiziert wird.
121. Im Königreich Bhutan werden alle Einwohner offiziell am Neujahrstag ein Jahr älter.
122. Der Klebstoff auf israelischen Briefmarken ist als koscher zugelassen.
123. 1980 wurden in einem Hospital in Las Vegas mehrere Angestellte entlassen, welche auf den Tod von Patienten gewettet hatten.
124. England war das erste Land der Welt, das Briefmarken herausbrachte. Doch bis heute wurde auf ihren Marken noch nie der eigene Landesname gedruckt.
125. Hongkong ist die Stadt mit den meisten Rolls Royce pro Einwohner.
126. Das Pentagon in Arlington / Virginia hat doppelt soviel Badezimmer als überhaupt notwendig.
127. Bis 1965 wurde In Schweden noch auf der linken Fahrbahnseite gefahren. Die Umstellung erfolgte an einem Arbeitstag um 5 Uhr früh. Sämtlicher Verkehr kam damals zum Erliegen, als alle Verkehrsteilnehmer pünktlich die Seiten wechselten.
128. Das erste bekannte Verhütungsmittel war Krokodilmist. Er kam vor 2000 Jahren bei den alten Ägyptern zur Anwendung.
129. Bei den Spielen im alten Rom gab es nur eine Regel: Man durfte seinem Gegner kein Auge ausstechen. Wer das tat, wurde sofort disqualifiziert.
130. Bis Mitte der 80'er Jahre wurde ein IBM-kompatibler PC nur dann als 100% kompatibel anerkannt, wenn der Microsoft Flugsimulator anstandslos auf ihm lief.
131. 1983 erstellte ein japanischer Künstler eine Kopie der Mona Lisa...aus Toastbrot.
132. 1984 begann ein kanadischer Farmer, seine Kühe als Werbeflächen zu vermieten.
133. Die meisten Lippenstifte enthalten Fischgräten.
134. Das Feuerzeug wurde noch vor den Streichhölzern erfunden.
135. Das Hawaiianische Alphabet hat nur 12 Buchstaben.
136. Kühe können nicht kotzen.
137. In Washington D.C. gibt es mehr Telephone als Einwohner.
138. Fliegen machen erst einen Sprung rückwärts, bevor sie abheben.
139. In den USA gibt es mehr Plastikflamingos als echte.
140. Im Weißen Haus gibt es insgesamt 13.092 Messer, Gabeln und Löffel.
141. Der Elefant ist das einzige Säugetier, das nicht springen kann.
142. Giraffen können sich ihre Ohren mit der Zunge reinigen.
143. Fledermäuse biegen immer nach links ab, wenn sie ihre Höhle verlassen.
144. Louis der XIV. von Frankreich nahm in seinem Leben nur 3x ein Bad; keines davon war freiwillig.
145. Der elektrische Stuhl wurde von einem Zahnarzt erfunden.
146. Das Geschnatter von Enten erzeugt kein Echo.
147. Im Durchschnitt hat einer von 300 Amerikanern Angst vor rosa Flamingos.
148. Jährlich verletzen sich rund 40.000 Amerikaner auf der Toilette.
149. Alfred Hitchcock hatte keinen Bauchnabel. Dieser "verschwand" nach einem chirurgischen Eingriff.
150. Ein Goldfisch hat eine Gedächtnisspanne von 3 Sekunden.
151. Emus und Känguruhs sind nicht in der Lage, rückwärts zu laufen. Daher sind sie auch Australiens Wappentiere.
152. Hält man Goldfische in dunklen Räumen, werden sie weiß.
153. 97% des Papiergelds von Amerika enthält Rückstände von Kokain.
154. Rund ein Drittel aller Amerikaner betätigen die Spülung, während sie noch auf dem Klo sitzen.
155. Donald Duck-Comics waren einmal in Finnland verboten, weil er keine Hosen trug.
156. Die Glühlampen des New Yorker U-Bahn-Systems werden im Uhrzeigersinn eingeschraubt und entgegen dem Uhrzeigersinn herausgedreht, also genau umgekehrt als üblich. Das hat auch einen guten Grund: Falls diese Glühlampen geklaut werden, kann der Dieb nichts damit anfangen...
157. Wenn man 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage lang ununterbrochen schreit, hat man damit genug Energie erzeugt, um eine Tasse Kaffee kochen zu können.
158. Einstein konnte bis zu seinem 9.Geburtstag nicht fließend sprechen. Seine Eltern hielten ihn damals für geistig behindert.
159. Auf einen Big Mac von McDonalds befinden sich durchschnittlich 178 Sesamkörnchen.
160. Alle Uhren im Film "Pulp Fiction" stehen auf 4.20 Uhr.
161. Eingewachsene Zehennägel sind erblich.
162. Napoleon entwarf seine Schlachtpläne in einem Sandkasten.
163. Virginia Woolf schrieb all ihre Bücher im Stehen.
164. Autofahrer neigen dazu, schneller zu fahren, wenn sie von anderen Fahrzeugen umgeben sind.
165. Im Film "Casablanca" sagt Humphrey Bogart kein einziges Mal den Satz "Play it again, Sam".
166. Goethe war angeblich nur in der Lage zu schreiben, wenn ein angefaulter Apfel in der Schublade seines Schreibtisches lag.
167. 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321
168. Die Wahrscheinlichkeit ist größer, durch einen Sektkorken getötet zu werden als durch eine giftige Spinne.
169. Eingesperrt in einem versiegelten Raum, würde man erst an einer Kohledioxidvergiftung sterben als an Sauerstoffmangel.
170. Das Speichern-Icon bei Microsoft-Programmen wie Word oder Excel zeigt eine Diskette mit seitenverkehrtem Shutter.
171. Der längste Flug eines Haushuhns dauerte dreizehn Sekunden.
172. In Sanskrit bedeutet das Wort "Krieg" übersetzt soviel wie "Wunsch nach mehr Kühen".
173. Für seinen legendären Transatlantikflug nahm sich Charles Lindbergh gerade mal 4 Sandwiches mit.
174. Um den Kiefern eines Krokodils zu entkommen, muß man diesem beide Daumen in die Augen rammen...es wird dann sofort loslassen.
175. Im 2.Weltkrieg tötete die erste Bombe der Alliierten über Berlin den einzigen Elefanten des Berliner Zoos.
176. Das älteste Rezept der Welt ist das für Bier.
177. Es ist möglich, eine Kuh eine Treppe heraufzuführen. Unmöglich ist es jedoch, sie die Treppe wieder herunterzuführen.
178. Gemessen am Gewicht, kosten Hamburger mehr als ein Neuwagen.
179. Im Durchschnitt ersticken 100 Menschen jährlich an Kugelschreibern.
180. 90% aller Frauen,die ein Kaufhaus betreten, biegen nach rechts ab.
181. Gurken sind das einzige Lebensmittel, das Küchenschaben nicht anrühren.
182. Das Auge eines Vogel Strauß ist größer als sein Gehirn.
183. Katzenurin leuchtet unter Schwarzlicht.
184. Im Skatblatt ist der Herz König der einzigste König ohne Bart.
185. Der Begriff "Wolkenkratzer" wurde zuerst im Jahre 1888 gebraucht, um ein elfstöckiges Gebäude zu beschreiben.
186. Das Blut eines Grashüpfers ist weiß.
187. Delphine schlafen mit einem offenen Auge.
188. Eulen sind die einzigen Vögel,die die Farbe blau erkennen können.
189. Ein Golfball hat 360 Vertiefungen.
190. Parasiten machen etwa 0.01% unseres Körpergewichtes aus.
191. Der menschliche Magen muß alle 2 Wochen seine Schleimhaut komplett neu generieren. Ansonsten würde er sich selbst verdauen.
192. Männer können kleinere Schrift besser lesen als Frauen; dafür hören diese besser.
193. Eisbären sind "Linkshänder".
194. Menschen und Schweine sind die einzigen Lebewesen, die einen Sonnenbrand bekommen können.
195. In der Karibik gibt es Austern, die auf Bäume klettern können.
196. Fleischfresser fressen keine Tiere,die durch einen Blitzschlag getötet wurden.
197. Am 13. August 1903 wurde der Brite William Shortis nach über drei Tagen unter der Leiche seiner 224 Pfund schweren Frau Emily befreit. Sie war auf der Treppe ausgerutscht und auf ihn gefallen. Besorgte Freunde hatten die Polizei verständigt.
198. Das Handbuch für Mitarbeiter der US-Steuerbehörde enthält auch Hinweise zur Erhebung von Steuern nach einem Atomkrieg.
199. Der erste Autounfall ereignete sich 1896.
200. Die letzten Worte des früheren französischen Präsidenten Charles de Gaulle waren: "Es schmerzt."
201. Einige Heilige waren schmutzig, weil sie glaubten, es bringe sie näher zu Gott. Der Heilige Abraham wusch sich 50 Jahre lang seine Hände und Füsse nicht. Die Heilige Sylvia wusch nichts außer ihren Fingerspitzen.
202. 85 % aller Menschen können ihre Zunge zu einer Rolle formen.
203. Wissenschaftler haben 200.000 Strauße über acht Jahre beobachtet. Kein einziger Strauß steckte in dieser Zeit seinen Kopf in den Sand.
204. Zwischen 1804 und 1873 wurden in den USA 1676 Patente auf unterschiedliche Formen von Waschmaschinen erteilt.
205. Die Bibel ist das meistgestohlene Buch in öffentlichen Bibliotheken.
206. Trotz der vielen Ratten,die die Elendsviertel von New York City bevölkern, werden im Jahr durchschnittlich nur 311 Bürger von ihnen gebissen. Jedoch werden jährlich etwa 1519 Einwohner von anderen New Yorkern gebissen.
207. Beim Grübeln schauen die meisten Leute nach rechts oben, beim Lügen und anderen kreativen Prozessen nach
links oben. Das wird darauf zurückgeführt, dass die rechte Gehirnhälfte für rationale und die linke für kreative
Abläufe
zuständig ist.
208. Die Stimme des HB-Männchens ist rückwärts abgespieltes Arabisch.
209. Das Alter einer Krokodilleder-Handtasche läßt sich anhand der Farbe der Asche des verbrannten Leders
bestimmen.
210. Die Aussage "Morgen wird das Wetter wie heute" stimmt mit einer Wahrscheinlichkeit von einem Drittel.
211. Supermärkte sind in der Regel so gebaut, dass man vom Eingang zu Kasse eine Linkskurve läuft.
212. Alle Grippeepidemien hatten bisher ihren Ursprung in China.
213. Menschen oder Tiere werden gerettet, geborgen werden nur Tote und Gegenstände.
214. Der Herstellungswert einer 1 Pfennig-Münze beträgt 2,1 Pfennig.
215. In China wirkt es provozierend, mit verschränkten Armen vor jemandem zu stehen. Ähnlich wirkt es, wenn man
seine Arme in die Hüften stemmt.
216. Kalmare können Selbstmord begehen, indem sie ihre eigenen Tentakel verschlingen.
217. Stotterer stottern meist nicht, wenn sie mit Tieren reden.
218. Adolf Hitler besaß keinen Führerschein.
219. Im Haus des geizigen Multimilliardärs J. Paul Getty gab es ein Münztelefon.
220. Der Schiefe Turm von Pisa ist nicht nur schief, er hat auch noch einen Knick. Da sich der Turm schon während
des Baus zu neigen begann, wurde der obere Teil leicht abgewinkelt aufgesetzt, um die Statik auszugleichen.
221. Coca Cola sollte ursprünglich als Medizin für Drogenabhängige dienen.
222. Indianer führten nur bei schönem Wetter Krieg. Regen hätte den Leim, den sie für Pfeile und Bogen benutzten,
aufgelöst.
223. 20% aller Autounfälle in Schweden werden durch Elche verursacht.
224. 1845 wurde in Boston der Besitz einer eigenen Badewanne aus sanitären Gründen verboten - es sei denn, der
Arzt hatte sie verschrieben.
225. Kölnisch Wasser wurde ursprünglich als Mittel gegen die Pest erfunden.
226. Im Satiremagazin "Titanic" gab es einst eine Abbildung eines Kruzifix mit der Unterschrift: "Ich war eine Dose".
Die Zeitschrift wurde kurz darauf verklagt - von der deutschen Weißblechindustrie.
227. Nach allen Erkenntnissen der Aeronautik ist die Hummel flugunfähig.
228. Grillen hören mit den Knien.
229. Die Seidenspringerraupe hat 12 Gehirne.
230. Schnecken können bis zu drei Jahre ununterbrochen schlafen.
231. Kolibris können nicht zu Fuß gehen.
232. In Kentucky existiert ein Gesetz, daß den Einwohnern ein Bad pro Jahr vorschreibt.
233. Truthähne starren während schwerer Regenfälle oft in den Himmel und ertrinken.
234. Krokodile können ihre Zungen nicht herausstrecken.
235. Giraffen können nicht husten.
236. Auf der Hautoberfläche eines Menschen leben mehr Lebewesen als Menschen auf der Oberfläche der Erde.
237. In den USA gibt es mehr Psychoanalytiker als Briefträger.
238. Unter Psychiatern gibt es doppelt so viele Selbstmorde im Jahr wie unter ihren Patienten.
239. Im menschlichen Nacken befinden sich Muskeln, die heute außer Wirkung sind, früher jedoch dazu dienten, die
Ohren zu bewegen.
240. Linkshänder wachsen die Nägel an der linken Hand schneller, Rechtshänder die an der rechten.
241. "Abrakadabra" war ursprünglich ein magisches Wort zur Bekämpfung von Heuschnupfen.
242. Die Verpackung von Cornflakes enthält mehr Nährstoffe als ihr Inhalt.
243. Zungenabdrücke von Menschen sind ebenso einzigartig wie ihre Fingerabdrücke.
244. Die Höhe des Eiffelturms in Paris variiert, abhängig von der Außentemperatur, um 15 cm.
245. "Sahel" bedeutet "Ufer der Würste".
246. Die Zahnfußgarnele kann mit ihrer Schere ein so scharfes Knacken produzieren, dass davon ihre Beutetiere
betäubt und manchmal sogar getötet werden.
247. Stubenfliegen leben in Flaschen eingesperrt mehr als doppelt so lange wie ihre frei herumfliegenden
Artgenossen.
248. Die Jahreswerbekosten für Coca-Cola reichen aus, um jeder Familie auf der Erde eine Flasche zu schenken.
249. Die Römer erfanden das Türkische Bad.
250. Jährlich kommen in den USA 2500 Linkshänder beim Gebrauch von für Rechtshänder gefertigter Gegenstände
ums Leben
E36 Limo 320i 150PS
miche.wavez.at
Wer später Bremst, ist länger schnell!!
Datum: 30.03.2007
Antwort:
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Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen
Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich
bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo
warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"
Gott: "Wie meinst Du das?"
Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler.
Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.
4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
5. Die Rückseite hängt zu lose.
6. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein und zünden nach unten.
9. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag
wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine
Erfindung, als Deine.
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Was einen nicht umbringt, härtet ab !
Datum: 31.03.2007
Antwort:
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Wieviele Österreicher braucht man um eine Glühbirne zu wechseln.
50
Einer hält die glühbirne und die andren 49 drehen die Leiter
:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Mfg Martin
P.s. bin KEIN Ausländerfeind
Datum: 08.04.2007
Antwort:
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Makaber:
Datum: 08.04.2007
Antwort:
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<andrew> Ergebnisse 1 - 10 von ungefähr 80 Seiten auf Deutsch für legastenigger
<andrew> Ergebnisse 1 - 10 von ungefähr 477 Seiten auf Deutsch für legastenicker
<andrew> Ergebnisse 1 - 10 von ungefähr 81 Seiten auf Deutsch für legastenikker
<andrew> Ergebnisse 1 - 10 von ungefähr 3.390 Seiten auf Deutsch für legasteniger
<andrew> Ergebnisse 1 - 10 von ungefähr 429 Seiten auf Deutsch für legastheniger
<andrew> Ergebnisse 1 - 8 von ungefähr 204 Seiten auf Deutsch für legasthenigger
<andrew> Ergebnisse 1 - 2 von ungefähr 4 Seiten auf Deutsch für legasthenikker
<andrew> Ergebnisse 1 - 10 von ungefähr 42 Seiten auf Deutsch für legasthenicker
<andrew> lol
<andrew> Ergebnisse 1 - 10 von ungefähr 110.000 Seiten auf Deutsch für legastheniker
<andrew> JACKPOTT
Denke nicht, daß es keine Krokodile gibt, nur weil das Wasser ruhig ist. (Malaysisches Sprichwort)
Datum: 08.04.2007
Antwort:
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<ajna> der war vollkommen zu
<ajna> der saß in der Ecke, da hat sein Handy angefangen zu klingeln
<ajna> er hat voll Panik geschoben
<ajna> "Fuck, irgendwas macht was!!!"
<ajna> und hat angefangen zu flennen ubnd um Hilfe zu brüllen
<ajna> war voll lustig, zwei Minuten lang hats geklingelt und er is immer weiter ausgerastet
<jau!> und dann?
<ajna> dann hab ich aufgelegt, bin ja kein Unmensch
Denke nicht, daß es keine Krokodile gibt, nur weil das Wasser ruhig ist. (Malaysisches Sprichwort)
Datum: 22.04.2007
Antwort:
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Wer es noch nich weiss,Sparen mit der StVO
Wer von uns ärgert sich nicht, wenn man schnell mit seinem Auto über die Autobahn huschen will und irgendein ****** träumt mal wieder auf der linken Fahrspur.
Drängeln?? Lichthupe??
Aber halt : Das kann nach der neuen Vorschrift der StVO sehr teuer werden !
Seit dem 1.8.2006 gilt nähmlich die neue Dränglervorschrift :
250 Euro - 4 Punkte - 3 Monate Fahrverbot.
Fazit : Lieber gleich rechts überholen. Das kostet lt. Gültiger StVO nähmlich im Moment
:
50 Euro - 3 Punkte. Fahrverbot gibt es erst bei mehrmaligen Wiederholungen !
Noch mehr sparen ?
Also rauf auf die Standspur. Das kostet lt. gültiger StVO im Moment :
50 Euro - 2 Punkte.
Wieder ein Punkt gespart !
Niemand bedrängt, nichtaufgeregt, Nervengeschont, schnellvorangekommen und insgesamt
noch 200 Euro,
2 Punkte und 3 Monate Fahrverbot gesparrt.
Das geht noch viel billiger und effektiver für die ganz Harten !
Kauf Dir ein Blaulicht ein Martinshorn, gebrauche dasselbe und Du kannst Deinen
Fahrstreifen aussuchen, der freigemacht werden soll.
Die Verwendung solcher kleinen Hilfen im täglichen Verkehr kostet läppische 20 Euro.
Steht so im § 38 StVO geschrieben.Blaulicht und Horn werden dann aber beschlagnahmt -
also möglichst preiswert und sofort in grösseren Mengen im Versandhandel (Conrad,
Westfalia, etc.) kaufen.
Also 230 Euro gesparrt und - K E I N E - Punkte !!!
So kann clever Autofahrn aussehn, wenn man sich im Gesetz auskennt.
gruss Flame Gemini
Datum: 30.04.2007
Antwort:
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A crusty old biker, on a summer ride in the country, walks into a travern and
sees a sign hanging over the bar which reads:
CHEESEBURGER: $1.50
CHICKEN SANDWICH : $2.50
HANDJOB: $10.00
Checking his wallet for the necessary payment, he walks up to the bar and
beckons to one of the three exceptionally attractive women serving drinks to
a group of farmers.
"Yes?" she inquires with a knowing smile, "can I help you?"
"I was wondering," whispers the biker, "are you the young lady who gives the
hand-jobs?"
"Yes," she purrs, "I am."
The old biker replies, "Well wash your hands, I want a cheeseburger."
Verkaufe BMW 118i, schaut mal in die Kleinanzeigen...
Datum: 30.04.2007
Antwort:
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Liebe Mutter, lieber Vater:
Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.
Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe,
Eure Tochter Maria
Verkaufe BMW 118i, schaut mal in die Kleinanzeigen...
Datum: 30.04.2007
Antwort:
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Der Mann geht mit seiner Frau zum Arzt. "Herr Doktor, Wir wissen nicht,
was wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus, wenn
wir Sex haben." Meint der Arzt: "Tja, das könnte daran liegen, dass
ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu."
Die beiden verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg kommen sie beim Nachbarn vorbei. Sagt der Mann: "Du, willst dir ein Fünfziger verdienen?"
Meint er: "Klar, gerne..." Zu Hause, der Mann und die Frau ziehen sich aus,
er erklärt seinem Nachbarn:
"Während wir Sex haben, musst du einfach nur mit diesem Stück Karton meiner Frau Luft zufächern, alles klar?"
- "Klar, mach ich."
Sie fangen an, es dauert und dauert, nach einer Stunde hat sich bei ihr noch nix geregt und er ist schon vollkommen am Ende, fix und fertig eben.
Schnaufend meint er: "Du, wir tauschen, ich kann einfach nimmer,
jetzt fächer ich eine Weile und du machst es mit meiner Frau."
"Klar, mach ich."
Sie tauschen die Plätze,
es geht keine zwei Minuten und die Frau hat den ultimativen Orgasmus.
Steht der Mann da und schreit: "Schau, SO fächert man, SO!"
Bearbeitet von - pug am 02.05.2007 18:22:52
Verkaufe BMW 118i, schaut mal in die Kleinanzeigen...
Datum: 30.04.2007
Antwort:
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Ein Mann kommt leicht angetrunken aus der Disco und geht direkt auf das einzige Taxi zu, das am Stuttgarter Bahnhof wartet. "Was kostet denn eine Fahrt nach Vaihingen?" will er vom Taxifahrer wissen. "Circa 30 Euro."
"Ich habe aber nur noch 10 Euro!"
"Dann mußt Du eben laufen!" entgegnet ihm barsch der Taxifahrer.
Am nächsten Abend kommt der Mann wieder aus der Disco. An diesem Abend stehen 15 Taxis in der Reihe und der Taxifahrer, den der Mann am Vorabend gefragt hatte, ist der letzte in der Reihe. Der Mann geht zum ersten Taxi.
"Was kostet denn eine Fahrt nach Vaihingen?" will er wieder wissen. "Circa 30 Euro," entgegnet der Fahrer.
"Ich gebe Dir 50 Euro. 30 Euro für die Fahrt und 20 Euro wenn Du mir unterwegs einen bläst."
Etwas schockiert schickt ihn der erste Fahrer unwirsch weg.
Der Mann geht zum zweiten Taxi. "Was kostet denn eine Fahrt nach Vaihingen?" - "Circa 30 Euro," erwidert der Fahrer.
"Ich gebe Dir 50 Euro. 30 Euro für die Fahrt und 20 Euro wenn Du mir unterwegs einen bläst."
Wieder erntet der Mann nur Kopfschütteln und geht zum nächsten Fahrer in der Reihe. Das geht so weiter, bis er schließlich bei dem Fahrer ankommt, der ihn am Vortag so barsch weggeschickt hat.
Wieder fragt er: "Was kostet denn eine Fahrt nach Vaihingen?"
"Na so circa 30 Euro," antwortet der Fahrer.
"Gut," sagt der Mann. "Ich gebe Dir 50 Euro. 30 Euro für die Fahrt und 20 Euro, wenn Du jetzt ganz langsam an Deinen Kollegen vorbeifährst und ihnen fröhlich zuwinkst."
Verkaufe BMW 118i, schaut mal in die Kleinanzeigen...
Datum: 30.04.2007
Antwort:
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Zitat:
Ein Mann kommt leicht angetrunken aus der Disco und geht direkt auf das einzige Taxi zu, das am Stuttgarter Bahnhof wartet. "Was kostet denn eine Fahrt nach Vaihingen?" will er vom Taxifahrer wissen. "Circa 30 Euro."
"Ich habe aber nur noch 10 Euro!"
"Dann mußt Du eben laufen!" entgegnet ihm barsch der Taxifahrer.
Am nächsten Abend kommt der Mann wieder aus der Disco. An diesem Abend stehen 15 Taxis in der Reihe und der Taxifahrer, den der Mann am Vorabend gefragt hatte, ist der letzte in der Reihe. Der Mann geht zum ersten Taxi.
"Was kostet denn eine Fahrt nach Vaihingen?" will er wieder wissen. "Circa 30 Euro," entgegnet der Fahrer.
"Ich gebe Dir 50 Euro. 30 Euro für die Fahrt und 20 Euro wenn Du mir unterwegs einen bläst."
Etwas schockiert schickt ihn der erste Fahrer unwirsch weg.
Der Mann geht zum zweiten Taxi. "Was kostet denn eine Fahrt nach Vaihingen?" - "Circa 30 Euro," erwidert der Fahrer.
"Ich gebe Dir 50 Euro. 30 Euro für die Fahrt und 20 Euro wenn Du mir unterwegs einen bläst."
Wieder erntet der Mann nur Kopfschütteln und geht zum nächsten Fahrer in der Reihe. Das geht so weiter, bis er schließlich bei dem Fahrer ankommt, der ihn am Vortag so barsch weggeschickt hat.
Wieder fragt er: "Was kostet denn eine Fahrt nach Vaihingen?"
"Na so circa 30 Euro," antwortet der Fahrer.
"Gut," sagt der Mann. "Ich gebe Dir 50 Euro. 30 Euro für die Fahrt und 20 Euro, wenn Du jetzt ganz langsam an Deinen Kollegen vorbeifährst und ihnen fröhlich zuwinkst."(Zitat von: FunMatze)
LOL - den muss man sich glatt für die Realität merken...
Denke nicht, daß es keine Krokodile gibt, nur weil das Wasser ruhig ist. (Malaysisches Sprichwort)
Datum: 30.04.2007
Antwort:
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Zitat:
Ein Mann kommt leicht angetrunken aus der Disco und geht direkt auf das einzige Taxi zu, das am Stuttgarter Bahnhof wartet. "Was kostet denn eine Fahrt nach Vaihingen?" will er vom Taxifahrer wissen. "Circa 30 Euro."
"Ich habe aber nur noch 10 Euro!"
"Dann mußt Du eben laufen!" entgegnet ihm barsch der Taxifahrer.
Am nächsten Abend kommt der Mann wieder aus der Disco. An diesem Abend stehen 15 Taxis in der Reihe und der Taxifahrer, den der Mann am Vorabend gefragt hatte, ist der letzte in der Reihe. Der Mann geht zum ersten Taxi.
"Was kostet denn eine Fahrt nach Vaihingen?" will er wieder wissen. "Circa 30 Euro," entgegnet der Fahrer.
"Ich gebe Dir 50 Euro. 30 Euro für die Fahrt und 20 Euro wenn Du mir unterwegs einen bläst."
Etwas schockiert schickt ihn der erste Fahrer unwirsch weg.
Der Mann geht zum zweiten Taxi. "Was kostet denn eine Fahrt nach Vaihingen?" - "Circa 30 Euro," erwidert der Fahrer.
"Ich gebe Dir 50 Euro. 30 Euro für die Fahrt und 20 Euro wenn Du mir unterwegs einen bläst."
Wieder erntet der Mann nur Kopfschütteln und geht zum nächsten Fahrer in der Reihe. Das geht so weiter, bis er schließlich bei dem Fahrer ankommt, der ihn am Vortag so barsch weggeschickt hat.
Wieder fragt er: "Was kostet denn eine Fahrt nach Vaihingen?"
"Na so circa 30 Euro," antwortet der Fahrer.
"Gut," sagt der Mann. "Ich gebe Dir 50 Euro. 30 Euro für die Fahrt und 20 Euro, wenn Du jetzt ganz langsam an Deinen Kollegen vorbeifährst und ihnen fröhlich zuwinkst."(Zitat von: FunMatze)
Ahahahahahaha!!!
Der ist richtig geil!!!
Datum: 30.04.2007
Antwort:
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Ja der is ma richtig geil=) Net schlecht^^
Datum: 02.05.2007
Antwort:
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TürkenBMW
523iA zu verkaufen
LOUD PIPES SAVE LIVES!!!
Datum: 02.05.2007
Antwort:
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Zitat:
TürkenBMW(Zitat von: Maveric)
Dabei heißt es immer, wie Deutschen wären rassistisch... Dabei sieht man dort ja ganz deutlich, wer das in Wirklichkeit ist.
Verkaufe BMW 118i, schaut mal in die Kleinanzeigen...
Datum: 02.05.2007
Antwort:
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Nuja das is ja nur das Gegenstück zu dem E46 Coupe, aber was solls^^
was is letzta preis - sag ich da^^
Datum: 02.05.2007
Antwort:
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Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu
Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.
Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das
Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und
verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist
wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern
sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab
gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er
von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er
sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen.
Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"
Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr
geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach
Vaseline gefragt und ich hab ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben.
Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!"
Datum: 04.05.2007
Antwort:
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Eines weiteren Tages wieder an der Ampel. Audi haelt neben Manta :
- 'Ej Manta-Fahrer !'
- 'Ja ej, was is'n ej ?'
- 'Ej Manta-Fahrer ! Was ist doof und hat 4 Beine ?'
- 'Weiss nich .'
- 'Du und Deine Freundin ! Hahahaahhahahahhahahah'
Naechste Ampel . Manta haelt neben Polo :
- 'Ej Polo-Fahrer ! Was ist doof und hat 4 Beine ?'
- 'Weiss nicht. Was denn ?'
- 'Ich und meine Freundin !'
Verkaufe BMW 118i, schaut mal in die Kleinanzeigen...
Datum: 04.05.2007
Antwort:
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Zitat:
Eines weiteren Tages wieder an der Ampel. Audi haelt neben Manta :
- 'Ej Manta-Fahrer !'
- 'Ja ej, was is'n ej ?'
- 'Ej Manta-Fahrer ! Was ist doof und hat 4 Beine ?'
- 'Weiss nich .'
- 'Du und Deine Freundin ! Hahahaahhahahahhahahah'
Naechste Ampel . Manta haelt neben Polo :
- 'Ej Polo-Fahrer ! Was ist doof und hat 4 Beine ?'
- 'Weiss nicht. Was denn ?'
- 'Ich und meine Freundin !'(Zitat von: FunMatze)
???
Den kapier ich nicht :-/
Aber der davor mit dem schwulen Einbrecher = LOOOOOOOOOOOOOL !!! Der ist DER Hammer! :D
Datum: 04.05.2007
Antwort:
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Mantafahrer sind idioten... das ist der witz.: )
523iA zu verkaufen
LOUD PIPES SAVE LIVES!!!
Datum: 05.05.2007
Antwort:
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Zitat:
Mantafahrer sind idioten... das ist der witz.: )(Zitat von: Maveric)
oh man, pass auf, dass das der siggi nich liest! dann gibbet haue :-D
Wer das liest ist doof! xD
Datum: 05.05.2007
Antwort:
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Stehen 10 Schwarze im Kreis, auf einmal kommt ein Heiliger runter und sagt:"Jeder von euch hat einen Wunsch frei."
Fragt der Heilige den ersten Schwarzen:"Was wünscht du dir?" Sagt der Schwarze:"Ich wünsche mir, dass ich weiß bin." Zack und er ist weiß. Fragt er den zweiten Schwarzen:"Was wünscht du dir?" Sagt der Schwarze:"Ich wünsche mir, dass ich weiß bin." Zack und auch er ist weiß. Der Letzte Schwarze in der Reihe fängt an zu lachen. So geht das jetzt weiter, jeder einzelne wünscht sich weiß zu werden. Dann ist der Heilige beim vorletzten Schwarzen und macht ihn weiß. Der Letzte Schwarze lacht sich noch immer einen ab.
Jetzt fragt der Heilige den letzten Schwarzen:"Was wünscht du dir?" Sagt er:"Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden."
Bearbeitet von - pedro23 am 05.05.2007 03:15:30
Datum: 05.05.2007
Antwort:
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Zitat:
Mantafahrer sind idioten... das ist der witz.: )(Zitat von: Maveric)
Geht der nicht so: Steht ein Manta vor der Uni
Wo der Hubraum fehlt, regiert der Wahnsinn
Datum: 05.05.2007
Antwort:
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@ pedro23
9 Schwarze wünschen sich weiß zu werden, und der letzte (10te) wünscht sich, daß alle nochmal (bzw. wieder) weiß werden.
Wo ist denn da der Witz ??
Bearbeitet von - SuMo-Driver am 05.05.2007 01:29:08
Wo der Hubraum fehlt, regiert der Wahnsinn
Datum: 05.05.2007
Antwort:
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Zitat:
@ pedro23
9 Schwarze wünschen sich weiß zu werden, und der letzte (10te) wünscht sich, daß alle nochmal (bzw. wieder) weiß werden.
Wo ist denn da der Witz ??
Bearbeitet von - SuMo-Driver am 05.05.2007 01:29:08(Zitat von: SuMo-Driver)
hehehe scheiße zu geil, das kommt davon wenn man nur kopiert und nicht liest :D. Kenne den Witz ja schon und der Stand jetzt wieder wo und da hab ich ihn einfach kopiert. Jetzt stimmts aber wieder ;).
Datum: 05.05.2007
Antwort:
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???
Wo soll da der witz sein?
523iA zu verkaufen
LOUD PIPES SAVE LIVES!!!
Datum: 05.05.2007
Antwort:
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Der fetzt doch, is doch ein schöner sinnlos-witz^^
Nuja, alle wünsche sind durch einen verbraucht und rückgängig gemacht worden :p
Datum: 05.05.2007
Antwort:
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Ach ihr habt nur keinen Humor ;).
Vielleicht ist der besser:
Sitzten 2 Freunde da, fragt der Eine:"Hey hast du deine Freundin schon mal ins andere Loch gefi***?" Sagt der Andere:"Spinnst du man, ich will doch nicht dass sie schwanger wird!"
Datum: 05.05.2007
Antwort:
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Naja gut, dann hab ich den Manta-Witz ja doch kapiert und find ihn wirklich nicht lustig :)
Der mit dem anderen Loch ist geil hahaha
Datum: 05.05.2007
Antwort:
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"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:
"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk.
523iA zu verkaufen
LOUD PIPES SAVE LIVES!!!
Datum: 05.05.2007
Antwort:
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Zitat:
"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:
"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk.(Zitat von: Maveric)
Coole Antwort!
Denke nicht, daß es keine Krokodile gibt, nur weil das Wasser ruhig ist. (Malaysisches Sprichwort)
Datum: 05.05.2007
Antwort:
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In einem Frauenkörper wohnen drei Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt, verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung." Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere: "Mensch, habts ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"
Datum: 08.05.2007
Antwort:
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Großer Abend zum Thema"Emanzipation" in der Volkshochschule.
1.Wortmeldung:
"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt:
Burkhard, ab sofort kochst Du! Am ersten Tag habe ich nichts gesehen. Am
zweiten Tag habe ich nichts gesehen, am dritten Tag stand das Essen auf
dem Tisch." Großer Beifall im Saal.
2. Wortmeldung:
"Ische binne Graziella. Sage meine Manne: Luigi!
App
sofort du putze Klo! Ann erste Tag nixe sehe. Zwaite Tag, nixe
sehe.
Aba dritte Tag, ische gesehe Luigi mitte Putzaima inne Klo!" Tosender
Beifall-
3. Wortmeldung:
Isch Fatima. Sagen Achmed, musse Hemde bugle! Erse
Tag nix sehe, zweite Tag nixe sehe, aba dritte Tag......isch konnte
wieder bisschen sehe mit linke Auge!
Verkaufe BMW 118i, schaut mal in die Kleinanzeigen...
Datum: 09.05.2007
Antwort:
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auch ein guter "Witz":
http://autoscout24.de/Details.aspx?id=syy2wgzd1yd
Es wird Wagen geben, die von keinem Tier gezogen werden und mit unglaublicher Gewalt daherfahren.(Leonardo da Vinci, 1452-1519)[/center]
Datum: 10.05.2007
Antwort:
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Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.'
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die ****** Bockwurst verloren.'
CSL + M3 Cabrio...
Alle Denken nur an sich ,außer ich ich denk an mich ..
Datum: 11.05.2007
Antwort:
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JESUS LEBT!! :-)
Bearbeitet von - Susi am 11.05.2007 12:48:11
Bearbeitet von - Susi am 11.05.2007 12:48:26
--> SYNDIKAT - REGION - LUXEMBURG <--
Datum: 11.05.2007
Antwort:
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Ok, ich saß samstags zu Hause und merkte schon das irgendwas nicht stimmte. Ich fühlte mich dreckig, zuerst dachte ich ich hätte die Grippe. Schnell so Pillen gefressen und schnell schlafen gelegt. Nach ca. 2 Stunden erwachte ich und stellte fest das in meinem Magen- Darm -Trakt ne höllische Party abging. Es brodelte und knatterte, schnell sprang ich aus dem Bett und lief um mein Leben. Gerade noch rechtzeitig schaffte ich die Unterhose herunterzuziehen und schon gab es den riesen Knall. Es hörte sich an als wenn man einen aufgeblasenen Luftballon los läßt und der dann durch den Raum fliegt. Ein unheimliches Plätschern klang aus dem After. Zack, die Schüssel war komplett zu geschissen. Überall braune Spritzer. Schnell die Kimme abgewischt und ab in Bett. Diese Prozedur folgte daraufhin ca. 15 mal in der Nacht.
Wat war nur los mit mir??? Ne Vergiftung??? Keine Ahnung, sobald ich angefangen habe zu denken musste ich wieder s******en...aber wie!!!
SONNTAG
Der Morgen war da und ich saß auf dem s******haus. Der Dickdarm schmerzt, der After brennt und die Freundin pennt. Ich hab echt gekackt als hätte ich 90 Schnitzel (gruß an Mary aus meiner Klasse) gefressen. Den ganzen Sonntag lang war ich Abständen von 20 Minuten kacken. Mit der Zeit wurde es immer weniger Kacke, aber der Druck war immer noch der selbe. Ich hab gedrückt als wenn ich im Kreisssaal liegen, und ne fette Kuh werfen würde. Und die Krämpfe... man ich sach euch.
Da krieg ich lieber 6-Linge gleichzeitig aus dem F"zensiert"n, dat tut nich so weh.
Die damalige Freundin kümmerte sich liebevoll um mich, die beste Frau der Welt(sagt man halt so)!!! Es wurde Abend. Gegen 22.00 ging ich mal wieder kacken... bestimmt das 30. Mal heute. Wenn ich gekackt habe, sehe ich mir ja immer meine Kacke an damit ich weiß das alles Ok ist. Doch als ich diesmal auf die flüssige Masse starrte , stockte mir der Atem. BLUT... nur noch dunkelrotes BLUT. Ich rief um Hilfe. EY SCHATZ, ICH GLAUB ICH GEH KAPUTT, sagte ich.
Was war zu tun. Mit so ner Kacke ist nicht zu spaßen. Wir warteten noch ne Weile ab.
4.00 Morgens, ich saß wieder auf dem Klo und kackte Blut.
MONTAG:
Ab zum Arzt, er sagte : Magen Darm Grippe.
WAT GRIPPE??? Nix Grippe..ich hab Milzbrand oder sowat in der art.
Die verschriebenen Arzneimittel halfen nichts. Auf dem Rückweg hab ich mir erstmal voll in die Hose geschissen. Ich fühlte mich wieder wie ein 2 jähriger Junge. Der Freundin hab ich den Auftrag gegeben, nachzusehen, ob man sehen kann das ich mir komplett die Buxe zugeschissen hab. Nix war zusehen, schnell nach HAUSE. Die Freundin hat sogar meine bekackten Sachen gewaschen, ich sach ja, die Frau des Lebens (fast), welches Mädchen würde so etwas für den Freund tun, KEINE EINZIGE.
Mittlerweile sah ich aus als wenn ich von nem Panzer angefahren wurde.
Ich war kreidebleich, wog nur noch 4 Kilo (dat is gelogen).
Den ganzen Montag über hab ich Blut geschissen, ich hab mir so gedacht was wohl nach dem Blut kommen würde. Gedärme oder vielleicht Geld Stücke???
DIENSTAG 5.00 Morgens.
Nach etlichem hin und her rief Schatzi den Notarzt. Ich hab mich ja strickt geweigert ärztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen.
Doch jetzt war es höchste Zeit. Nach ner halben Stunde klingelte es an der Tür. Der Notarzt war da. GUTEN MORGEN HERR MATERN, WO DRÜCKT DER SCHUH...???
Wat, der Schuh??? Mich drückte ganz wat anderes!! HERR MEDIZINMAN, ICH HAB SEIT VORGESTERN 200 MAL DÜNNSCHISS AUS DEM ANUS GELASSEN, UND JETZT KACK ICH NUR NOCH BLUT... WIE LANGE HAB ICH NOCH ZU LEBEN, fragte ich den Doc. Der Arzt war sehr belustigt mich sprechen zu hören.
Er fühlte meinen Bauch ab und sagte mit ernster Miene. SIE MÜSSEN SCHNELLSTENS INS KRANKENHAUS.
WAAAAS SCHON WIEDER INS KRANKENHAUS??? ACH NE!!! DA WAR ICH DOCH ERST VOR EINIGEN JAHREN WEGEN MEINES KAPUTTEN DÖDELS. Aber die Geschichte vielleicht ein anderes mal!
Ok, ich bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem Krankenwagen fährt muß man 25 Euro zahlen . Ich bin doch nicht bekloppt, da zahl ich lieber 5 Euro. Damals noch DM, aber egal.
Der Taxi Fahrer war schnell da. Ich sagte... MORGEN!!! BLUTIGER STUHL, BITTE ZUM KRANKENHAUS FAHREN, ICH GEH KAPUTT.
Er gab Gas. In der Notaufnahme habense schon auf mich gewartet.
Blutdruck messen, EKG und zwischendurch war ich mal wieder Kacken.
Die Ärztin war echt ne dumme #####.
KOMMSE IMMER MIT TRIKOT INNE NOTAUFNAHME
Ich hatte nen schönes FC Trikot an.
Ich sachte: MACH HINNE, UND QUATSCH MICH HIER NICHT SO DOOF AUFFET TRIKOT AN.
Oh Oh, was hab ich bloß getan. Jetzt war Krieg zwischen mir und der schäbigen Ärztin. Blutabnehmen war angesagt, boah die alte Sau hat da rumgebohrt im Arm dat ich erst dachte die benutzt en Korkenzieher zum abzapfen.
Ich hab meine gedanken dazu aber dann für mich behalten.
SO HERR MATERN, JETZT MÜSSEN SE AUFFE STATION.
INNERE STATION 36 ,Zimmer 106, Bett inner Mitte, dies sollte nun für eine Woche mein Zuhause sein. Ne nette Schwester holte mich aus der Ambulanz ab.
Zack Treppe hoch und schon standen wir vor Zimmer 106.
Ich ging rein und sah nen dicken fetten röchelnden Alten Mann auf seinem Bett sitzen. Der hat geröchelt als würde der 40 Jahre Asbest eingeatmet haben. Ich sachte: TACH, ANDRE MEIN NAME... WAT HAST DU DENN ?
Der hat mir irgendwas erzählt das ich nicht verstanden habe. Dat kann ja echt lustig werden mit so ner Kanone auf dem Zimmer dachte ich mir. Links neben mir war ja auch noch ein Bett, oje, das Bett war durcheinander. Wat für ein Zombie mag da wohl liegen??? Ich fragte den Röchel Opa ( Bobby ist sein Name, zumindest hab ich es so verstanden und ihn so nachher auch immer angesprochen !),ob der Typ da neben mir gerade den Flattermann gemacht hat. Bobby sagte: Ne der is nur zur Darmspiegelung... der hat seit 3 Tagen blutigen Stuhl!!!
HÄ? WAT HASSE GESACHT? BLUTIGER STUHL HAT DER??? DARMSPIEGELUNG MACHEN SE BEI DEM. ÄHM WEIßE WAT ICH VERPISS MICH, ICH STERB LIEBER WIE EIN MANN UND NICHT HIER IM KELLER MIT NEM SCHLAUCH IM *****.
Oje, auf´s abhauen hatte ich keine richtige Lust. Spätestens unten an der Pforte bekack ich mich und die Pfleger fangen mich.
Die Schwester kam rein und sagte : HERR MATERN, UM 14.00 KRIEGEN SE NE DARMSPIEGELUNG, ICH LEG IHNEN NE STUNDE VORHER EINEN EINLAUF.
Lieber Gott im Himmel, was habe ich nur getan??? Einlauf, Darmspiegelung...das Ende naht.
Ich versuchte zu schlafen, doch ich muß immer wieder Kacken und an die Darmspiegelung denken.
12.30 die Schwester kam mit 2 Ampulen ins Zimmer. HERR MATERN, SO AUFGEHTS. DER EINLAUF WARTET.
Ich sagte: EY WIR HABEN ERST HALB EINS.. ICH HAB NOCH NE HALBE STUNDE ZEIT. Doch sie ließ nicht mit sich reden. Wir gingen ins Badezimmer, ich mußte mir die Hose runterziehen und mich am Waschbecken festhalten. Sie spreizte mit einer Hand meine kleinen a****backen und mit der anderen steckte sie ne kleine Düse in meine Futt. Die Flüssigkeit war kalt und lief in meinen Darm hoch. Das ganze 2 mal. SO HERR MATERN, JETZT VERSUCHEN 5 MINUTEN ZU WARTEN UND DANN ZACK ZACK RAUS DAMIT.
5 Minuten, die ist echt gut die Frau. Nach 20 Sekunden guckte ich wie ein Frosch und bin auf en Pott gerannt wie ein Sprinnter in Weltrekordzeit. Es hat gebrodelt und geknallt. Ein fetter Bums und die Kloschüssel war ne einzige Sauerrei.
Puh dat hätten wir. Ich bereitete mich mental auf die Darmspiegelung vor.
14.00, von der Schwester bekam ich ne dicke Mappe in die Hand und damit sollte ich runter zu Darmspiegelung. ÄHM, SCHWESTER? KÖNNEN SIE VIELLEICHT MITKOMMEN ICH HAB ANGST!!!!
Nix da, ich musste alleine dahin.
Mittlerweile hatte ich mein 3tes FC Trikot an, ich fühlte mich damit besser. Mit dem Verein zur Darmspiegelung, wat ein Gefühl.
Unten angekommen musste ich mich unten rum freimachen. Als ich das Gerät sah womit die die Darmspiegelung machen hab ich erstmal tief Luft geholt. Auf dem Schlauch war ne Skala zu erkennen. 1.70 habe ich erkannt. Oje, ich stellte mir vor wie es wohl ist einen 1.70 m langen Schlauch in die Kimme geschoben zu kriegen.
Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich bin doch 1.78, und der Schlauch ist 1.70...ähm wo bitteschön wollen die hin, zu den Mandeln??? Ich wollte dem Arzt erst sagen das ich keine Mandeln mehr hab, wartete aber ab was passieren würde.
Ich war verzweifelt. Voller Angst und Panik schaute ich auf meine linke Brust Seite, der Geissbock schaute mich an. Ich fasste neuen Mut und sagte : JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN SCHLÄUCHSKEN.
Der Doc erklärte mir noch kurz was er vorhatte und dann musste ich mich auf die Seite legen. Die komplette Darmspiegelung konnte ich per Monitor mitverfolgen. Doch zuerst nahm der Doc seinen Finger, tauchte ihn in Vaseline und schob ihn dann vorsichtig in meinen After.
Die Leute, die beim lesen dieser Zeilen eine Erregung verspüren sind sehr wahrscheinlich der Homosexuellen Szene zuzuordnen, *anmerk*. Spaß beiseite.
Nachdem der Doc seinen Finger rausholte musste ich erstmal tief Luft holen. Boah, so ein Finger im ***** ist ganz schön komisch sag ich euch.
SO KÖLNER... JETZT WOLLEN WIR MAL SEHEN WAS DU SO IN DEINEM POPO DRINN HAST, sagte der Doc.
Ich sagte : ÄHM, HERR ARZT , SIE HABEN VERGESSEN MIR NE VOLLNARKOSE ZU GEBEN. Er lachte nur, der Sack!!!
Ich konnte es einfach nicht glauben das ich die ganze Prozedur ohne Hammerschlag durchstehen musste.
Ok, es ging los. Durch den Monitor konnte ich auf einmal mein After erkennen, die Kamera kam immer näher... soll ich euch mal was sagen. Es ist ja eigentlich schwer sein eigenes F"zensiert"n zu sehen, ich kann euch nur sagen das mein Loch aussieht wie ein Schoko Donut ( bis auf den Knallroten Rand, der es im moment schmückte). Jetzt ehrlich, schaut euch mal ein Donut an und vergleicht es mit eurer Futt... fast identisch. Frag mich auch, wieso ich dann den Spitznamen Muffin bekommen habe. Ok, nach dieser kurzen Belustigung wurde es ernst, der Schlauch drang nun in die Dunkelheit ein. Im Monitor sah ich nur einen blutigen Gang, durch einen zusätzlichen kleinen Schlauch haben die mir den Darm aufgeblasen. Sollte es jemanden geben der bei einer solchen Untersuchungen ne Latte kriegt , der müsste sich evtl. bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur so nebenbei.
Nach 20 Minuten kamen dann die erlösenden Worte: SO, WIR HABEN ES GESCHAFFT. Doch bis der Doc den Schlauch aus meiner Rosette gezogen hatte vergingen wieder ca 10 Minten ( ich erinnere auf die vorhin erwähnten 1.70m).
Als der Schlauch endlich draussen war verspürte ich einen ganz ganz ganz großen Druck und machte den Doc und seinen Assistenten darauf aufmerksam das ich in wenigen augenblicken die ganze Bude zus******en werde.
Der Doc meinte das es ganz normal wäre denn mein Darm war ja voller Luft.
NA WARTET, habe ich mir so gedacht. Ich holte tief Luft und hab erstmal ne FETTE Dünnschiss Fontäne auf die Kacheln gekackt. Die Schwester, ich glaub es war ne Praktikantin musste dann mit nem Eimer anrücken und die ganze "#####" wegmachen, haha. Diesmal war ich sehr belustigt.
Achso, noch ne kleine Geschichte nebenbei. Irgendwann Abends lag ich so im Bett drinn und hatte tierische Darmkrämpfe. Ich bimmelte an der Notglocke und die Nachtschwester kam rein. NA WAT IS DENN WIEDER??? HERR MATERN, ICH KANN IHNEN KEIN BIER BESORGEN...ich sachte dann NE NE SCHWESTERHERZ, ICH HAB KRÄMPFE IN MEIN a****SYSTEM DRINN, KÖNNEN SIE MIR VIELLEICHT DIE TODESSPRITZE LEGEN, ICH SACH ET AUCH NICH WEITER. Auch die Schwester war sehr belustigt meine verbalen Störungen zu lauschen. OK, HERR MATERN. ICH WERDE IHNEN EIN ZÄPFCHEN BRINGEN.
Oje ich wurde wütend. EY HÖMMA, SCHON WIEDER IM ***** REIN, GIBT DA KEINE SALBE ODER SPRAY FÜR??? Lächelnd verließ das Fräulein das Zimmer uns kehrte kurze Zeit später mit dem ominösen Zäpfchen zurück. SO HERR MATERN, KÖNNEN SIE ES SELBER ODER SOLL ICH NACHHELFEN???
Ich hatte die Fresse voll von Leuten die an meine Kimme rumspielten.
Ich sagte: NE NE KOMM , ICH MACH DAT SELBER. Die Schwester verließ das Zimmer und ich lag auf meinem Bett und starrte fragend das Zäpfchen an. So, ich machte meine Hose runter und lag dann nun mit dem Zäpfchen in der Hand und mußte es mir selber machen. Also, reinmachen, you know??? Ich legte mich leicht auf die Seite und versuchte das Ding inne Futt zu schieben. Flutsch, da kam es wieder raus, ich versuchte es in allen Varianten doch es wollte nicht drinn bleiben.
So, jetzt eben mit Gewalt. Ich legte mich auf den Rücken und legte meine Beine hinter meinen Kopf, also die Knie waren am Ohr und die Futt lächelte das Zimmer an. Was ist das bloß für ein Bild gewesen, schade das ich keine Fotos davon habe.
Also, ich nahm nun das Zäpfchen und schob es ganz langsam inne Futt rein, ich glaubte es wäre ganz weit drinn, ich drehte meinen Kopf kurz in Richtung Fenster und sa mich dann durch die Scheibe da liegen. Spiegeleffekt, you know??? Und als ich mich da so liegen sah musste ich tierisch lachen, ich lag da immer noch in der gleichen Position und durch den Druck den ich durch das Lachen erzeugte schoß das Zäpfchen aussem ***** raus direkt in die Bett Ritze am anderen Ende des Bett´s. Kurz nachdem das Zäpchen aus dem ***** geschossen war kam noch ein kleines Fürzchen hinterher, zum Glück hab ich mich nicht schon wieder beschissen. Nach dem ich das Teil wieder gefunden habe, habe ich es noch mal versucht und es klappte endlich.
So nun aber mal weiter. Nach der Darmspiegelung ging es zurück ins Zimmer. Ich legte mich erstmal hin und habe ein bißchen geschlafen...bis ...ja bis der Magen Darm Trakt wieder am rumoren war.
Die nächsten Tage verliefen weniger spektakulär, das übliche halt. Kacken , Schlafen, Furzen und sich dabei in die Hose s******en. Trotz der sehr schlimmen Lage habe ich eins nicht vergessen. Den 1.FC Köln. Mein Zimmer war geschmückt mit zahlreichen Fan Utensilien, denn ohne kann ich nicht schlafen. Bei jedem Besuch der Schwester oder des Arztes stellte ich immer wieder die selbe Frage: WER IST DIE MACHT VOM RHEIN??? Nach einigen Tagen beantworteten mir die Leute auch diese Frage mit den Worten : NUR DER FC Köln. Gut so, ich krieg se alle noch ins Stadion, haha.
Da ich mir nachts öfters in die Hose gekackt habe , ordnete der Arzt Pampers - Zwang an. Und so lag ich dann da mit PAMPERS und FC TRIKOT. Beim plauschchen im Raucherzimmer(weil woanders war keiner zum reden) hatte ich immer meine addileten an...wat ein Anblick.
Im Raucherzimmer saßen fast nur Fussball - Fans.
HEINRICH ( BVB FAN) - Krebs im Endstadium
HEINZ ( SO4 FAN) - Schlaganfall
KALLE ( S04 FAN ) - Künstlicher Darmausgang
PETER ( LEVERKUSEN FAN ) - Keine Ahnung. aber halbtot!!!
DIRK ( HSV FAN ) - Hodenkrebs...mittlerweile keine Eier mehr!!!
ANDRE ( FC FAN )- Dünnschiss Party pur.
ABER ALLE WAREN AM RAUCHEN WIE DIE WELT MEISTER, AUSSER MICH !!!
Die anderen machten sich natürlich über mich lustig. DA KOMMT DER HOSENKACKER WIEDER, waren die harmlosesten Worte.
Ich verbrachte viel Zeit mit den Jungs im Raucherraum, es wurde viel über Fussball diskutiert, und zwischendurch hab ich mir mal wieder in die Hose gekackt. Ich glaube die mochten mich alle, trotz meiner liebe zu einem Fahrstuhl Club.
1 Woche später wurde ich entlassen, nach einer weiteren Woche war ich wieder wohl auf und ging Sonntags wieder zum FC ( gegen ST.PAULI )
So, die Story ist nun vorbei. Ich grüsse noch mal alle Schwestern die meine Kacke aufwischen mussten, sowie BOBBY meinen Zimmergenossen. Ausserdem noch die ganzen Opas vom Raucherzimmer, ich hoffe, die leben immer noch, oder ich hoffe die hatten einen nicht so qualvollen Tod. Ich werde euch niemals vergessen. Machts gut Männer, wir sehen uns dann im Himmel im Raucherzimmer... Trikots nicht vergessen!!!
Fazit: FÜR NE WOCHE DÜNNSCHISS MIT VIEL BLUT UND SCHMERZEN ZIEHE ICH DOCH MEIN TRIKOT NICHT AUS!!!!
P.S. : Der Grund für die s******erei war ne schwere Darmvergiftung die durch Taubens******e hervorgerufen wurde. Jetzt fragt mich nicht ob mir ne Taube im Hals geschissen hat, ich weiß es nicht. Auf jeden Fall weiß ich jetzt das Tauben die schlimmsten Kriegsmaschinen der Welt sind. Nix da mit Friedenstauben....
Datum: 17.05.2007
Antwort:
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Boah, ich hab Tränen in den Augen und weiß nicht, wohin damit. Lang, aber GEIL!!! Ich kann nicht mehr!
Wer anderen eine Gräbe grubt, sich selber in die Hosen pupt :-)
Datum: 17.05.2007
Antwort:
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Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: " Ich habe immer Kopfschmerzen, kann man was dagegen tun ?"
Sagt der Arzt:" Klar , reiben SIe sich mit beiden Händen beide Schläfen und reden Sie sich andauernd ein " Ich habe keine Kopfschmerzen, Ich habe keine Kopfschmerzen "
NAch ner Weile zu Hause merkt Sie, die Kopfschmerzen sind weg.
Eine Woche später geht Sie wieder zum Arzt, sagt Sie: " Herr Doktor, mein Mann ist so schlecht im Bett, können Sie da mal was machen!"
Sagt der Arzt: " Schicken SIe Ihn mal vorbei!"
Zwei Wochen später stellt Sie zum Erstaunen fest , dass Sie mit Ihrem Mann den geilsten Sex hatte.
Als Sie unverhofft in die Küche kommt , sieht Sie wie Ihr MAnn am Küchentisch sitzt, sich beide Schläfen reibt und sich ständig einredet : " das ist nicht meine Frau, das ist nicht meine Frau "
Datum: 18.05.2007
Antwort:
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Eine Frau ist hochschwanger mit Zwillingen und ihr Mann ist natürlich übelst nervös weil es ja jeden Moment losgehen könnte.
Wie es halt so ist mitten beim spazieren gehen merkt die Frau auf einmal wie bei ihr die Wehen einsetzen der Mann in voller Panik sieht sich um und sieht ein Polizei Auto vorbeifahren und er winkt es heran.
Die Polizei den "Freund und Helfer" natürlich fahren sie Richtung Krankenhaus aber mitten im Auto platzt auch schon die Fruchtblase der Frau und der eine Polizist entscheidet das sie die Geburt im Auto durchführen müssen.
Da erscheint schon der Kopf des ersten Kindes, der Polizist will gerade zufassen als der Kopf wieder zurück nach drinnen verschwindet.
Er guckt ganz verwundert und die anderen können sich auch keine Erklärung dafür liefern.
Im inneren der Frau sagt der eine Zwilling dann zum anderen: "Scheiße vorn sind die Bullen, wir müssen hinten raus!"
Bearbeitet von - BeeEmmDoubbleUu am 18.05.2007 00:41:25
"This is ridiculous!"
Datum: 18.05.2007
Antwort:
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Ich sitze im Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche Champagner.
Mit einer Notiz, ob sie diese mittrinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch den Ober bringen.
Darauf steht: „Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in Ihrer Garage mindestens ein BMW befinden, auf ihrem Konto sollte mindestens eine Million sein, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“
Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück: „Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befindet sich ein Ferrari, ein Porsche und ein BMW, auf meinen acht Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida und in der Schweiz.
Aber niemals würde ich mir – auch nicht für die schönste Frau der Welt – 6 cm abschneiden lassen. Geben Sie mir die Flasche einfach zurück
Verkaufe BMW 118i, schaut mal in die Kleinanzeigen...
Datum: 18.05.2007
Antwort:
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Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die
Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
PIEP! ...
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale:
"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
Verkaufe BMW 118i, schaut mal in die Kleinanzeigen...
Datum: 18.05.2007
Antwort:
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aaaaaaahahahahahahahahahaha, ich brech gleich ab... is genauso geil wie die magenverstimmung oben! muhahaha, das is so geil! ich will mehr davon!!! :-D
Wer das liest ist doof! xD
Datum: 18.05.2007
Antwort:
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Die 10 Gebote
1 - Lebe um dich zu erholen!
2 - Liebe dein Bett, es ist dein Tempel!
3 - Wenn dich jemand besuchen kommt, um sich auszuruhen, steh (lieg) ihm zur Seite!
4 - Erhole dich am Tag, damit du in der Nacht schlafen kannst!
5 - Die Arbeit ist heilig, also greif' sie nicht an!
6 - Mach' nie morgen etwas, dass du übermorgen machen kannst!
7 - Arbeite so wenig wie möglich. Was zu tun ist lass die anderen machen!
8 - Beruhige dich, niemand ist noch vom Nichtstun gestorben, aber bei der Arbeit könntest du dir wehtun...
9 - Solltest du ein Verlangen nach Arbeit verspüren, setz dich hin und warte, dass es vergeht!
10 - Vergiss nicht: Arbeit ist gesund! Also überlass sie den Kranken...
Datum: 18.05.2007
Antwort:
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Erwachsen bist du erst, wenn....
1. Alle Deine Pflanzen leben und man keine einzige rauchen kann.
2. Sex im Einzelbett untragbar ist.
3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke.
4. Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst.
5. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und Politiksendungen sind.
6. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt miteinander zu gehen und wieder Schluss zu machen
7. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik so laut haben.
8. Du Dich nicht mehr erinnern kannst, ob McDonalds 24 Stunden geöffnet hat.
9. Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine Prämien aber nach oben.
10. Dein Hund Eukanuba Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine Reste mehr.
11. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet.
12. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3.00 Uhr morgens deinen Magen eher be- als entlasten würde.
13. Du Dir in der Apotheke Aspirin und Rennie holst anstatt Kondome und Schwangerschaftstests.
14. Eine Flasche Wein zu 2,00 Euro nicht mehr "ziemlich gutes Zeug" ist.
15. Deine Freunde Dich nicht mehr beneiden, wenn Du Dir ein Cabrio kaufst, sondern fragen, ob Du eine Geliebte hast.
16. "Ich rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an" ersetzt wird durch "Ich kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher".
17. Du 90% Deiner Zeit vor dem PC ernsthaft arbeitest.
18. Du diese Liste liest und verzweifelt nach nur einem einzigen Punkt suchst, der nicht auf Dich zutrifft.
Datum: 18.05.2007
Antwort:
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Teste dieses Ortungssystem für Dein Mobiltelefon, es ist genial.
Auf einer Satelliten-Karte kannst du jedes beliebige verbundene Mobiltelefon, mit Empfang, in allen Ecken der Welt orten.
http://www.celtascortos.org/moviles/ge/index.htm
Datum: 20.05.2007
Antwort:
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Wer wissen will, wie ein Smily von hinten aussieht muss hier klicken...
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Datum: 25.05.2007
Antwort:
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Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren.Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weiß den mann aber darauf hin,das er auch eine Fahrkarte für den Papagei lösen müßte. "Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf`s WC und steckt sich den Papagei in die Hose und bezahlt dann später eine fahrkarte für sich.
Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft kurz danach ein - den Papagei immernoch in der Hose!
Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil des Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegung in der Hose des Mannes bemerkt. Sie schaut über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume." Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!" "Oh", denkt sie "er redet auch noch im Schlaf." In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, das ist wirklich heiß hier!" Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhight und schaut genau hin. Da sieht sie,wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts und schließlich der Nonne in die Augen und ruft: "Kuckuck!"
Die Nonne ist agnz außer sich, springt auf, schüttelt den Mann und sagt zum Aufwachenden: "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von sowas, aber ich glaube ihnen ist gerade ein Ei geplatzt!!!"
Verkaufe BMW 118i, schaut mal in die Kleinanzeigen...
Datum: 27.05.2007
Antwort:
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Für die Österreicher unter uns:
Brief eines Rekruten vom Lande (Tirol)
Liebe Mutter, lieber Vater:
Mir gehts gut. Ich hoffe Euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi dass beim Heer sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem eigenen hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können. Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Vizeleutnant sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch"
ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.
Die Landschaft hier im Burgenland ist schön aber fast ganz flach. Der Vizeleutnant ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.
Und jetzt das Beste. Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.
Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibts noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.
Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen das ich mit meinen 65 Kilos nur 1,70 m bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe,
Eure Tochter Maria
is the best game you can name,
and the best game you can name
is the good old hockey game.
Datum: 28.05.2007
Antwort:
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Zitat:
Für die Österreicher unter uns:
Brief eines Rekruten vom Lande (Tirol)
Liebe Mutter, lieber Vater:
Mir gehts gut. Ich hoffe Euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi dass beim Heer sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem eigenen hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können. Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Vizeleutnant sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch"
ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.
Die Landschaft hier im Burgenland ist schön aber fast ganz flach. Der Vizeleutnant ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.
Und jetzt das Beste. Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.
Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibts noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.
Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen das ich mit meinen 65 Kilos nur 1,70 m bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe,
Eure Tochter Maria(Zitat von: juhy84)
Den hatten wir doch schon, oder?
Verkaufe BMW 118i, schaut mal in die Kleinanzeigen...
Datum: 04.06.2007
Antwort:
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"...Bück dich Fee - Wunsch ist Wunsch!"
Wenn du nicht mit Können beeindrucken kannst - verwirre mit Schwachsinn!
Datum: 04.06.2007
Antwort:
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Zitat:
"...Bück dich Fee - Wunsch ist Wunsch!"(Zitat von: Tegernseer)
Wo isn da der Witz?
Verkaufe BMW 118i, schaut mal in die Kleinanzeigen...
Datum: 06.06.2007
Antwort:
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Denk jeden Morgen daran!
Wie oft wundern wir uns, wenn wir hören, dass alle anderen schon 100% Leistung erbringen!
Und wie oft wird von uns verlangt, dass wir mehr als nur 100% Leistung bringen müssen, um unseren Arbeitsplatz zu sichern oder weiterzukommen!
Aber die Mathematik und das Englische helfen uns in diesem Fall weiter, das Ziel 100% zu erreichen oder sogar wie gewünscht zu überschreiten!
Wenn man das Alphabet
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
durch Zahlen ersetzt:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
dann erreicht man mit:
H A R D W O R K (= fleißig arbeiten)
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%
K N O W L E D G E (= Kenntnis)
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%
Aber mit:
A T T I T U D E (= Einstellung, Geisteshaltung)
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100% erreicht man schon das Ziel (egal, welche Einstellung man an den Tag legt...)
Und mit:
B U L L S H I T (= Mist, Scheißdreck, Schwachsinn)
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103% erreichen wir die von uns geforderte "Mehrleistung"
Fazit: Kenntnis und fleißiges Arbeiten bringen Dich nur in die Nähe des Ziels von 100%, aber mit richtigem Mist erreichst du das Maximum.
Und nun noch eine kleine, aber wichtige Anmerkung, wenn Du noch mehr erreichen willst, hier der der absolute "Geheimtipp":
A S S K I S S I N G (= Arschlecken, Arschkriechen)
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%
Merkst Du was, nur mit Letzterem erreichst Du das Ergebnis, das Deine Vorgesetzten und die Firma eigentlich von Dir erwarten...!!!!
Weiterhin frohes Schaffen und nun weißt Du auch, wie Du die in Dich gesetzten Erwartungen locker erfüllen kannst, Dein Arbeitsplatz ist gesichert und dem Erfolg in Deiner Firma sind fast keine Grenzen mehr gesetzt...
Verkaufe BMW 118i, schaut mal in die Kleinanzeigen...
Datum: 12.06.2007
Antwort:
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Schwimmen 2 Spermazellen nebeneinander her und unterhalten sich. Sagt die eine: "Wenn ich mal groß bin, dann werde ich Spitzensportler. Ich werde so wie Michael Schumacher und breche alle Rekorde!" Sagt die andere Spermazelle: "Und wenn ich mal groß bin, dann werde ich Supermodel. Genauso wie Heidi Klum. Alle lieben mich und ich bin auf den Titelseiten jeder Zeitung!"
Kommt ein Brotkrümel vorbei geschwommen und sagt: "Ihr zwei Vollidioten, ihr werdet gar nix. Ihr seid nämlich in der Speiseröhre!"...
______
Sie liegt nach dem Sex im Bett und träumt vor sich hin: "Wenn es ein Mädchen wird dann nennen wir sie Stella und wenn es ein Junge wird.."
Der Mann steht im Bad, hört den Mist, macht noch zur Sicherheit nen Knoten ins Kondom, spült es das Klo runter und sagt:
"Wenn DAS ein Junge wird...nennen wir ihn MacGyver!"
Verkaufe BMW 118i, schaut mal in die Kleinanzeigen...
Datum: 16.06.2007
Antwort:
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Zitate aus Kinderaufsätzen...
„Neben Prunksäulen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer...“
„Cäsar machte das Segel voll und jeder stand neben seinem Haufen...“
„Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte...“
„Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben und im Herbst wird abgetrieben...“
„Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei...“
„Mit starkem, großem Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab...“
„Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel...“
„Beim Roten Kreuz widmen sich die Männer und Frauen der Liebe. Einige tun es umsonst, andere werden bezahlt...“
„Als der Jäger Rotkäppchens Großmutter mit dem dicken bauch sah, wusste er sofort, was geschehen war...“
„Dort, wo jetzt Ruinen ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf die ausgezogenen Ritter...“
„Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200 m Brust ab...“
„Streichhölzer müssen gut versteckt sein, damit die keine Kinder bekommen...“
„Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne einen fürs Harte...“
„Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu...“
„Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehr feierlich, denn der Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher...“
„Gestern hatten wir Jugend-Skitag. Alle Minuten ließ der Lehrer einen fahren. Wenn ihm einer zu früh rauskam, schickte er ihn zurück...“
Erdbeben abschalten, Sofort!
Tsunami, Nein Danke!
Datum: 19.06.2007
Antwort:
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Geht doch mal auf den Link
http://maps.google.de/ und dort auf die Funktion "Routenplaner".
Gebt jetzt als Start "Düsseldorf" und als Ziel "New York" ein.
Nun schaut euch Punkt 32 der Wegbeschreibung an.
Gute Reise sag ich denn schon mal )
klick Fotostory klick
www.customs-cardesign.de
Datum: 19.06.2007
Antwort:
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Gutes training wenn auf den Weg nach Ironman nach Hawai bist und in New York zwischenstop machst. ;-)
Datum: 20.06.2007
Antwort:
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Auf der Spirituosa 2000 in München wurde er erstmals präsentiert: Der von Trinkern langerwartete Kater 2.0.
Grundsätzlich überarbeitet, mit vielen neuen Features und Funktionalitäten übertrifft das Nachfolgemodell wohl alle Erwartungen. Hier die Details:
- Die vielleicht wichtigste Neuerung: Die lästige Schlafphase zwischen dem Betrinken und dem Kater konnte auf ein Minimum reduziert werden. Andy Brandy, Cheftechniker des Projekts: "Es ist ein ganz einfacher Kniff, den wir uns da gemeinsam mit den Jungs vom Institut für Narkolepsie ausgedacht haben: Nach dem ersten Schluck Alkohol fällt der Trinker in einen spontanen Sekundenschlaf, aus dem er im Zustand schwerer Verkaterung erwacht!"
- Der Kopfschmerz konnte optimiert werden: Neben den immer schon unzureichenden Schmerzvarianten "pochend und hämmernd", "als hätte mich jemand mit einer Eisenstange niedergeschlagen" und "ich glaube, mein Schädel platzt" wird der neue Katerkopfschmerz endgültig in der Klasse "biblisches Leiden" angesiedelt sein. Tolle Features wie schrille Geräuschhalluzinationen, Nasenbluten, Haarausfall und Sehschwäche zeigen, wieviel Aufwand und Detailliebe in die Entwicklung der Version 2.0 gesteckt wurden.
- Großartig auch, was im Bereich Übelkeit, Erbrechen und Stoffwechsel-Disfunktionalitäten geleistet wurde. Rod Vine, Projektleiter "Kotzen und Kacken": "Hier haben wir die Möglichkeiten sicherlich ausgereizt: Die Übelkeit setzt nun mit einer Schnelligkeit und Vehemenz ein, die sogar Profis überrascht und begeistert. Totale Harn- und Stuhlinkontinenz ist da nur das Tüpfelchen auf dem i."
- Ein besonders reizvolles Detail wurde im sprachsensorischen Bereich implementiert: Neben einem stark überarbeiteten "sinnlosen Gelaber" entwickelte ein eigenes Projektteam unter der Leitung weltweit führender Legastheniker und Wirrköpfe eine Wortverwechslungs-Engine, die zu überraschend komischen und vollkommen unverständlichen Redeschwällen beim Verkaterten führt. (Der Hit bei der Demonstration auf der Spirituosa!)
- Auch am kater-typischen Paranoia-Gefühl wurde ordentlich herumgefeilt: Fix installiert wurde jetzt das dumpfe Gefühl, im Rausch einen Mord begangen zu haben, außerdem die schreckliche Vermutung, dass man stinkt wie ein Nilpferdarsch (was tatsächlich stimmt, s. unten "Ausdünstungen") plus die immerwiederkehrende Einbildung, dass hinter einem ein Zwerg schwebt, der versucht, einen mit einer armlangen Nadel in den Hinterkopf zu stechen. Ines Guinness, Teamleiterin Hirngespinste: "Hier konnten sich unsere Kreativen so richtig austoben!"
- Ein alter Bug konnte beim Gedächtnisverlust ausgeräumt werden: Der Verkaterte kann sich nun unglaublich plastisch und detailgenau an die wirklich peinlichen Momente seines Vollrauschs erinnern. Als Ausgleich ist die eigene Kindheit wie weggewischt, und wie die besten Freunde heißen, könnte der Verkaterte auch unter Folter nicht sagen.
- Fantastisch verbessert konnte die Kater-Ausdünstung werden: Experimente mit Faulobst, Esel-Kadavern, Raclette-Käse, Gewichthebern und Zahnfäule führten zu einer würzigen Aroma-Melange, die dem Verkaterten den vorübergehenden sozialen Status eines 3-beinigen Weberknechts sichert. Neben den bewährten Schwerpunkten Mund- und Achsel-Geruch konnte vor allem der Fuß- und Intim-Föh potenziert werden.
- Das aber vielleicht revolutionärste an Kater 2.0 ist, dass er jetzt auch in einer Sharewareversion vorliegt! Durch einfaches Anhauchen anderer Personen, können diese an der Kater-Experience teilhaben. Ohne einen Schluck getrunken zu haben!
;)
lg
ranro
Untersteuern ist, wennst den Baum siehst.
Übersteuern ist, wennst es nur kleschen hörst.
Datum: 20.06.2007
Antwort:
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Ein Manta auf der Autobahn, im Rückspiegel ...
... sieht er einen roten Punkt. - Schrummmmmmm! - Und schon ist der Ferrari vorbei. Etwas später ein schwarzer Punkt im Spiegel und schon fliegt der Porsche vorbei. Etwas später trifft man sich im Krankenhaus wieder. Der Mantafahrer fragt den Ferrarifahrer: "Was hast du denn gemacht, ey?" Ferrarifahrer: "Als ich mit 260 auf der Überholspur fuhr, scherte ein LKW aus, und da war's passiert." - "Und du, ey?" Der Porschefahrer: "Mit 210 in die Ausfahrt und Baustelle übersehen, und was hast du gemacht?" - "Als ich euch vorbeifahren sah, hab ich gedacht, ich stehe und bin ausgestiegen!"
Datum: 20.06.2007
Antwort:
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Ein BMW-Fahrer fährt einem Manta-Fahrer ...
... an der Ampel hinten drauf. Beide steigen aus und schauen sich die Sache an. Sagt der BMW-Fahrer: "Pass mal auf, du hast doch da einen tollen Doppelrohrauspuff. Da pustest du mal ganz kräftig rein und dann beult sich die Delle von alleine aus". Sagt der Manta-Fahrer: "Gute Idee, ey". Der BMW-Fahrer fährt weiter und der Manta-Fahrer pustet volles Rohr in seinen Auspuff. Natürlich beult sich nichts aus! Kommt ein zweiter Manta-Fahrer und fragt, was los ist. Der erste erzählt ihm die ganze Sache und meint: "Mann bist du doof. Da kann sich doch gar nichts ausbeulen, du hast ja noch die Fenster offen".
Datum: 20.06.2007
Antwort:
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Ein Manta-Fahrer nimmt eine Nonne mit, die ...
... per Anhalter fährt. Sie steigt ein und meint: "Mein Sohn, es überrascht mich, dass du ausgerechnet mich mitnimmst." Sagt der Manta-Fahrer: "Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"
Datum: 20.06.2007
Antwort:
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uraaalt aber geil ...^^
Datum: 20.06.2007
Antwort:
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Steht einer an der Friedhofsmauer und hat vor sich eine Frau der er es kräftig besorgt. Kommt jemand vorbei und sagt nach einigen Minuten "Hey nun lass mich auch mal". Sagt der Andere " Da steht die Schüpp grab dir selber eine aus"
Datum: 21.06.2007
Antwort:
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Stehen drei Männer vor dem Himmelstor.
Sagt Petrus: Ich habe nur noch einen Platz frei. Ihr erzählt mir wie Ihr gestorben seid und den, der am tragischsten verunglückt ist, lasse ich rein.
Der Erste erzählt: Ich bekam einen Anruf, meine Frau gehe fremd, bin ich nach Hause gefahren und habe überall nachgeschaut. Auf dem Balkon an der Brüstung klemmten dann ein paar Finger, die hab ich abgekloppt. Der Typ fiel in die Baumkrone, also hab ich ne´n Kühlschrank hinterher gechmissen damit er auch sicher tot ist.Dann hab mich in der Schnur verfangen und bin selber runter gestürzt.
Petrus: Ok, der nächste bitte
Der Zweite erzählt: Ich war im 10. Stock Fenster putzen und bin abgerutscht, hab versucht mich im 5.Stock zu hangeln. Kommt so ein Bekloppter und kloppt mir die Finger ab, ich falle in eine Baumkrone und dann fällt auch noch ein Kühlschrank hinterher.
Sagt der Dritte: Ich war bei meiner Geliebten, auf einmal hieß es, der Alte komme, da hab ich mich schnell im Kühlschrank versteckt!
Wer andern eine Bratwurst brät hat ein Bratwurstbratgerät!! :)
Datum: 21.06.2007
Antwort:
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Drei Männer stehen vor Gericht. Da fragt der Richter den ersten: " Was haben sie verbroche?" Darauf antwortet der Mann:"Ich habe den Stein ins Wasser geworfen." Da meint der Richter:" Das ist kein Verbrechen. Freispruch." Zum zweiten sagt er" Was haben sie denn verbrochen?" Darauf der zweite Mann:" Ich habe ihm geholfen den Stein ins Wasser zu werfen." Da meinte der Richter wieder" Das ist auch kein Verbrechen. Freispruch."
Zum letzten Mann gewandt fragt er:" Und was ist mit ihnen?" Da antwortete der Dritte Mann:"Ich bin Albrecht Stein"
Wer andern eine Bratwurst brät hat ein Bratwurstbratgerät!! :)
Datum: 22.06.2007
Antwort:
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Eines Abends kommt ein Lastwagenfahrer an einer Raststätte an um seine Pause anzutreten. Er setzt sich und das erste was er macht ist, dass er auch den Boden spuckt und flucht:"Dieser verdammten scheiss Audi-Fahrer!"
Nach ein paar Minuten kommt der Wirt und nimmt seine Bestellung entgegen. Kaum dreht er sich wieder um spuckt der LKW Fahrer wieder auf den Boden und lässt sich auf übelste Weise über die Audi-Fahrer aus. Und zwar so laut, dass es wirklich jeder in der Raststätte mitbekommt.
Von den anderen Gästen angesprochen, kommt der Wirt zum immer noch spuckenden und fluchenden Gast und gibt ihm unmissverständlich zu verstehen, dass das hier nicht geduldet wird.
Darauf der LKW-Fahrer:
LKW-Fahrer: "Ja ich weiss, es tut mir ja auch leid, aber ich kann einfach nicht anders!"
Wirt: "Was ist denn los, wenn ich fragen darf!"
LKW-Fahrer: "Ach, ich bin vorhin auf der B37 mit meinem 40 Tonner LKW leicht in den Graben gerutscht und kam irgendwie nicht mehr raus. Da kam dieser scheiss Audi-Fahrer..." (dabei spuckt und flucht er wieder) "...und fragte mich ob er mich rausziehen soll. Ich meinte darauf, dass, wenn er das schafft, ich ihm einen blase. SCHEISS AUDI-FAHRER!"
Datum: 22.06.2007
Antwort:
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HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Aaaaaaaaaaaaaaaaaahahahahahahahahahahahahaha!!!!!
Ich brech weg, ahahahahahahahahahahahahahaha!!! *lachflash*
Datum: 22.06.2007
Antwort:
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ich habe auch einen
sitzt ein deutscher und "Neger am pool, und lassen ihre schwämze ins wasser hängen
sagt der deutsche : " hey dass wasser hat 27 Grad!
Sagt der "Neger": und der pool ist 1,35m tief!!!!
Datum: 22.06.2007
Antwort:
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Falsch anstatt "Neger" musst du sagen:
"Stark pigmentierter Nicht Europäer." ;-)
Gelle?
"This is ridiculous!"
Datum: 25.06.2007
Antwort:
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Kommt jemand zu einem Bauern und will ein Schwein kaufen. "Es muß aber ein arisches sein!"
Fragt der Bauer: "Arisch? Woran erkenne ich das?"
"Nun, es muß Borsten haben wie Hitler, ein Maul wie Goebbels und ein Bauch wie Göring.!
Datum: 25.06.2007
Antwort:
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"Welcher Unterschied besteht zwischen dem Dritten Reich und der Straßenbahn?"
"Keiner. In beiden Fällen steht vorn der Führer. Hinter ihm steht das Volk. Und wer nicht hinter ihm steht, der sitzt. Dauernd wird kassiert. Abspringen während der Fahrt ist verboten!"
Datum: 25.06.2007
Antwort:
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"Wer ist der größte Bauer?"
"Adolf Hitler. Er hat 65 Millionen Rindviecher und den größten Saustall."
Datum: 25.06.2007
Antwort:
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Zitat:
Eines Abends kommt ein Lastwagenfahrer an einer Raststätte an um seine Pause anzutreten. Er setzt sich und das erste was er macht ist, dass er auch den Boden spuckt und flucht:"Dieser verdammten scheiss Audi-Fahrer!"
Nach ein paar Minuten kommt der Wirt und nimmt seine Bestellung entgegen. Kaum dreht er sich wieder um spuckt der LKW Fahrer wieder auf den Boden und lässt sich auf übelste Weise über die Audi-Fahrer aus. Und zwar so laut, dass es wirklich jeder in der Raststätte mitbekommt.
Von den anderen Gästen angesprochen, kommt der Wirt zum immer noch spuckenden und fluchenden Gast und gibt ihm unmissverständlich zu verstehen, dass das hier nicht geduldet wird.
Darauf der LKW-Fahrer:
LKW-Fahrer: "Ja ich weiss, es tut mir ja auch leid, aber ich kann einfach nicht anders!"
Wirt: "Was ist denn los, wenn ich fragen darf!"
LKW-Fahrer: "Ach, ich bin vorhin auf der B37 mit meinem 40 Tonner LKW leicht in den Graben gerutscht und kam irgendwie nicht mehr raus. Da kam dieser scheiss Audi-Fahrer..." (dabei spuckt und flucht er wieder) "...und fragte mich ob er mich rausziehen soll. Ich meinte darauf, dass, wenn er das schafft, ich ihm einen blase. SCHEISS AUDI-FAHRER!"(Zitat von: Liteon)
Das war bestimmt ein Q7 ;-)
etwa ein CSL...?
LAUNCH TIME CREW 2006
Datum: 30.06.2007
Antwort:
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Die Österreicher entwickelten den dünnsten Draht der Welt. Als dieser fertig war wollten sie wissen welchen Durchmesser er hat. Der Draht ist aber so Dünn, das sie ihn nicht messen können.
Sagt der eine Österreicher: "Schicken wir ihn eben nach Deutschland. Die sind hoch technolisiert. Die können ihn vielleicht messen."
Sagt der andere: "Nein, die Blöße geben wir uns nicht. Schicken wir ihn erst mal nach Amerika. Die sind auch hoch entwickelt."
Also packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei, ob sie den Durchmesser messen können. Nach 2 Wochen kommt die Kiste wieder.
Der Kiste liegt ein Antwortzettel bei. �Leider können wir diesen Draht nicht messen. Zu dünn.�
Darauf sagt der eine Österreicher wieder: � Müssen wir ihn doch nach Deutschland schicken.�
Sagt der andere: �Nein, wir schicken ihn nach China. Dort werden doch auch Mikrochips hergestellt. Die können ihn bestimmt messen.�
Gesagt getan. Sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den Draht messen können. Es dauert wieder ca. 2 Wochen, dann kam die Kiste wieder.
Auf der Antwort steht: �Leider können wir diesen Draht nicht messen. Er muss zu Dünn sein�.
Sagt der eine Österreicher: �Jetzt bleibt uns nur noch Deutschland.�
Sagt der andere: �Hmm. Na gut. Schicken wir ihn nach Deutschland.�
Also den Draht wieder ihn eine Kiste und nach Deutschland geschickt. Aus lauter Frust haben sie vergessen einen Zettel beizulegen, was sie eigentlich wollen.
Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste. Nach 6 Wochen kommt die Kiste wieder.
Es liegt ein Zettel bei:
�Also wir wussten ja nicht was wir mit diesen Draht machen sollten. Also haben wir mal ein Gewinde drauf geschnitten und ein Loch durchgebohrt. Wir hoffen das ist in eurem Interesse.
523iA zu verkaufen
LOUD PIPES SAVE LIVES!!!
Datum: 30.06.2007
Antwort:
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Zitat:
Geht doch mal auf den Link
http://maps.google.de/ und dort auf die Funktion "Routenplaner".
Gebt jetzt als Start "Düsseldorf" und als Ziel "New York" ein.
Nun schaut euch Punkt 32 der Wegbeschreibung an.
Gute Reise sag ich denn schon mal )(Zitat von: fuzy)
Funtioniert bei mir net :-(
Datum: 30.06.2007
Antwort:
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Zitat:
Die Österreicher entwickelten den dünnsten Draht der Welt. Als dieser fertig war wollten sie wissen welchen Durchmesser er hat. Der Draht ist aber so Dünn, das sie ihn nicht messen können.
Sagt der eine Österreicher: "Schicken wir ihn eben nach Deutschland. Die sind hoch technolisiert. Die können ihn vielleicht messen."
Sagt der andere: "Nein, die Blöße geben wir uns nicht. Schicken wir ihn erst mal nach Amerika. Die sind auch hoch entwickelt."
Also packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei, ob sie den Durchmesser messen können. Nach 2 Wochen kommt die Kiste wieder.
Der Kiste liegt ein Antwortzettel bei. �Leider können wir diesen Draht nicht messen. Zu dünn.�
Darauf sagt der eine Österreicher wieder: � Müssen wir ihn doch nach Deutschland schicken.�
Sagt der andere: �Nein, wir schicken ihn nach China. Dort werden doch auch Mikrochips hergestellt. Die können ihn bestimmt messen.�
Gesagt getan. Sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den Draht messen können. Es dauert wieder ca. 2 Wochen, dann kam die Kiste wieder.
Auf der Antwort steht: �Leider können wir diesen Draht nicht messen. Er muss zu Dünn sein�.
Sagt der eine Österreicher: �Jetzt bleibt uns nur noch Deutschland.�
Sagt der andere: �Hmm. Na gut. Schicken wir ihn nach Deutschland.�
Also den Draht wieder ihn eine Kiste und nach Deutschland geschickt. Aus lauter Frust haben sie vergessen einen Zettel beizulegen, was sie eigentlich wollen.
Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste. Nach 6 Wochen kommt die Kiste wieder.
Es liegt ein Zettel bei:
�Also wir wussten ja nicht was wir mit diesen Draht machen sollten. Also haben wir mal ein Gewinde drauf geschnitten und ein Loch durchgebohrt. Wir hoffen das ist in eurem Interesse.(Zitat von: Maveric)
loool
Datum: 30.06.2007
Antwort:
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Unterhalten sich zwei Männer.
Sagt der eine: Hast deine Frau schon mal ins falsche Loch geknallt?
Sagte der andere: Nein, ich will doch nicht das sie schwanger wird.
Datum: 30.06.2007
Antwort:
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tarzan schwingt sich mal wieder seelenruhig an seinen lianen durch den urwald. doch plötzlich reißt eine davon ab und tarzan stürzt ab und verliert dabei ein auge, einen arm und seinen pillermann.
mit letzter kraft schleppt er sich zum dschungeldoktor.
nachdem er ihn kurz von oben bis unten gemustert hat, sagt er zu tarzan: " ich kann dir leider nur ein adlerauge, einen gorillaarm und als ersatz für deinen pillermann nen elefantenrüssel anbieten".
tarzan willigt ein und läßt sich die sachen transplantieren.
nach 2 wochen ging tarzan dann zur nachuntersuchung und der dschungeldoktor fragte ihm wie es ihm den geht mit den neuen körperteilen, tarzan antwortete: " das adlerauge funktioniert super, ich kann auf 2 km ne maus erkennen, der gorillaarm ist bombig, ich kann damit bäume ausreißen, lediglich der elefantenrüssel bereitet mir kopfzerbrechen. jeden morgen wenn ich am flußufer beim waschen stehe, reißt er ein büschel gras aus und steckt es mir in den ar***
Datum: 13.07.2007
Antwort:
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Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?"
"WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."
"WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark.
Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm: "Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie etwas verärgert an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?"
Datum: 13.07.2007
Antwort:
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oh no...
M6 cab
schon besser:
x5
na also, geht doch
z3 cab
Bearbeitet von - black--cell am 13.07.2007 03:43:26
Denke nicht, daß es keine Krokodile gibt, nur weil das Wasser ruhig ist. (Malaysisches Sprichwort)
Datum: 13.07.2007
Antwort:
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<jake> Fährt doch gestern so'n Smart vor mir, und was stand da auf der Heckscheibe?
<jake> "S-Klasse Rettungskapsel"
Denke nicht, daß es keine Krokodile gibt, nur weil das Wasser ruhig ist. (Malaysisches Sprichwort)
Datum: 13.07.2007
Antwort:
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Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"
Datum: 13.07.2007
Antwort:
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Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.
Datum: 13.07.2007
Antwort:
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Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."
Datum: 13.07.2007
Antwort:
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"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"
Datum: 13.07.2007
Antwort:
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Einen hab ich noch...
Fährt ein Autofahrer über ein Rotlicht und wird von einer Polizistin angehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wieviel?"
"30 Euro", erwidert die Polizistin.
Darauf der Autofahrer: "OK steig ein!"
Datum: 13.07.2007
Antwort:
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....und noch einen.....
Die Polizeikontrolle
Ein Polizist stoppt einen jungen Mann, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin."
"Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"
"Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."
"Der Wagen ist geklaut?"
"Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe."
"Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"
"Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe."
"Wie bitte? Sie haben eine Leiche im Kofferraum?"
"Ja!"
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von diesem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt den gültigen Führerschein)"
"Wessen Auto ist das?"
"Meins, hier sind die Papiere."
"Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben."
"Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin." (Natürlich war dort auch keine Pistole)
"Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben."
Der Kofferraum wird geöffnet: keine Leiche.
"Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein hätten und das Auto gestohlen sei. Außerdem hätten Sie eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum."
"Na super. Und ich wette, er hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin ..."
Datum: 13.07.2007
Antwort:
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Zitat:
"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"(Zitat von: Sniper1280)
Das ist der Brüller, ich kenn das von unseren türkischen Hochzeiten, das probiere ich auch mal bei einer Beerdigung aus *g*
Datum: 13.07.2007
Antwort:
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Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.
Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Klaeger:"Ist es richtig, daß Sie
nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?"
"Natuerlich habe ich das gesagt, aber dazu muessen Sie wissen, wie sich die
Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße
entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war
vielleicht ein Durcheinander, das koennen sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem
Ruecken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der
Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, daß mein Pferd sich ein Bein
gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.
Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind Sie auch verletzt?'
- Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was haetten Sie geantwortet?"
Datum: 15.07.2007
Antwort:
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ich poste den link mal hier, da ich es als witz empfinde *lol*
<<<Klick>>>
Datum: 08.08.2007
Antwort:
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Der Pfarrer geht für 1 Woche in den Urlaub.
Für seine Vertretung nimmt er sich den Mesmer und meinte zu ihm: Ich habe dir ein Buch mit allen Sünden (für den Beichtstuhl) zusammengefasst.
Am nächsten Tag sitzt der Mesmer im Beichtstuhl, der erste ''Sündiger'' kommt und gesteht er habe seine Frau betrogen. ´
Der Mesmer schaut im Buch nach, dort steht: 10€ in die Spendenkasse und 2mal Vaterunser beten. Alles ok.
Der nächste im Beichtstuhl gesteht einen ''Blow-Job''.
Der Mesmer blättert im Buch aber findet keine kirchliche Bestrafung für einen
Blow-Job. Der Mesmer überlegt...Da siet er einen Ministranten duch die Kirche laufen. Er glaubt dass der Ministrant dies vielleicht wissen könnte. Daraufhin ruft er zum Ministrant:
''Weißt du was der Pfarrer für nen Blow-Job gibt?''
Daraufhin der Ministrant: ''Ja, 5€ und eine Tafel Schokolade!''
Ich will mit diesem Witz hier keinen Angreifen oder irgendwelche Behauptungen aufstellen;)
Gruß Kay
''Auch Engel ohne Flügel können fliegen''
sagte sie, und sprang!
Datum: 09.08.2007
Antwort:
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Ich hab noch einen der so blöd ist das er schon wieder witzig ist.
Was sagt ein Irakischer Bäckermeister zu seinen Lehrling: Back-dat.
HUBRAUM IST DURCH NICHTS ZU ERSETZEN, AUSSER DURCH NOCH MEHR HUBRAUM :)
Datum: 12.08.2007
Antwort:
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Funktionsweise sozialer Systeme
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Sozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.
Kommunismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.
Liberalismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.
Nationalsozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.
EU- Bürokratismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.
Eine amerikanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.
Eine Firma aus Österreich:
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.
Eine französische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.
Eine japanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit.
Eine deutsche Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken.
Eine britische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Eine italienische Firma
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.
Eine russische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf.
Eine Schweizer Firma
Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.
Wer anderen eine Gräbe grubt, sich selber in die Hosen pupt :-)
Datum: 16.08.2007
Antwort:
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Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf
deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite
fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto
und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Boden Höhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen??
-
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-vom Kinderkarussell absteigen ... und weniger saufen
Lieber Porsche fahren und Golf spielen, als Golf fahren und Porsche spielen.
Datum: 19.08.2007
Antwort:
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Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt
Träume nicht dein Leben, sondern lebe deine Träume!!
Datum: 19.08.2007
Antwort:
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John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom
Träume nicht dein Leben, sondern lebe deine Träume!!
Datum: 19.08.2007
Antwort:
----------------------------------------------------------
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Träume nicht dein Leben, sondern lebe deine Träume!!
Datum: 19.08.2007
Antwort:
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Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Träume nicht dein Leben, sondern lebe deine Träume!!
Datum: 19.08.2007
Antwort:
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Der ist ja verdammt makaber.
Was ist der Unterschied von Nilpferden und Frauen?
Das einehat ein riesen Maul und breiten Arsch und das andere lebt in Afrika.
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Wie kann man mit seiner Freundin Rodeo reiten?
Wenn man auf ihr drauf ist zu ihr sagen: Du bist heute schon die vierte.
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Unterhalten 2 Jungs.
Sagt der eine: Ich habe gestern ein Porno geguckt, da haben die sich da geküsst wo wir pinkeln.
Fragt der andere: Wo? Auf dem Deckel oder dem Rand?
Datum: 22.08.2007
Antwort:
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Warum sind Männer die glücklicheren Menschen?
Der Nachname ändert sich nie
Die Garage gehört ihnen allein
Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von selbst
Schokolade ist nur Naschzeug
Du kannst Präsident werden
Du wirst nie schwanger
Du kannst ohne T-Shirt herumlaufen
Automechaniker sagen Dir die Wahrheit
Die Welt ist Dein Urinal
Du musst nie eine andere Raststelle anfahren, weil die Toiletten einfach zu ekelig sind.
Falten steigern die Persönlichkeit
Hochzeitskleider kosten EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500
Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust
Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet
Die Laune ist immer gleich
Telefonate sind in 30 Sek. abgeschlossen
Für 1 Woche Urlaub brauchst Du nur 1 Koffer
Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen
Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen
Falls jemand vergisst dich einzuladen, ist und bleibt er/sie immer noch dein Freund
Deine Unterwäsche kostet EURO 15 im 3er-Pack
3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend
Du hast in der Öffentlichkeit kaum Probleme mit Strapsen
Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen
Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben
Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte
Du musst nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren
(lassen)
Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden
Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften
Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe sind pro Jahreszeit ausreichend
Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen deiner Beine Shorts tragen
Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu lassen
Du bist in der Lage, die Weihnachtseinkäufe für 25 Familienmitglieder
am 24.12. in 25 Minuten zu erledigen
Gleiche Arbeit, mehr Gehalt
Wen wundert es jetzt, dass Männer glücklicher sind....
"Quer sieht mehr"
Datum: 23.08.2007
Antwort:
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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"
Wer andern eine Bratwurst brät hat ein Bratwurstbratgerät!! :)
Datum: 24.08.2007
Antwort:
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Zitat:
Marketing weiblich:
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst Zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Direktmarketing.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du fragst Nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an
und sagst Ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Telemarketing
Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen attraktiven Jungen Mann.
Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten Ist ziemlich gut im Bett!"
Das ist Werbung.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst Zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf:
"Kannst du dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern.
Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?"
Das ist CustomerRelationshipManagement (CRM)
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst Zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Dann ziehst du Deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.
Das ist Merchandising.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst Zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist
und wie gut er Riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein,
zündest ihm eine Zigarette An und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist PR (Public Relation)
Marketing männlich:
Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau.
Du gehst zu Ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und
außerdem kann ich Die ganze Nacht ohne Pause!"
Das ist irreführende Werbung und die ist gesetzlich verboten.
wieso kommen wir männer immer so schlecht weg bei so sachen ;-) ???
und wieso haben frauen immer die besseren "argument" mist auch ...(Zitat von: King Cornflakes)
Datum: 10.09.2007
Antwort:
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Last die Liebe zu euren Autos nicht zu groß werden ;) Oh man wie KRANK !!!
Bearbeitet von - Doug 318Ti am 10.09.2007 09:55:20
man muss nicht nur Fuchs sein, man muss sich auch im Wald auskennen !
Datum: 10.09.2007
Antwort:
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Ein Mann geht zum Urologen weil er wahnsinnige Schmerzen an seinem Penis hat.
Der Urologe mach einen kurzen Blick und schreckt zurück:
"Sowas habe ich ja noch nie gesehen, der ist ja ganz grün und blau, sagen sie mal, haben sie denn eine Geliebte?"
"Ja"
Wie oft haben sie mit der Sex?
"7 Tage die Woche, 3 mal am tag!"
"Haben Sie denn auch noch eine Freundin?"
"Ja"
Wie oft haben sie mit der Sex?
"7 Tage die Woche, 3 mal am tag!"
"Sind sie vielleicht auch noch Verheiratet?"
"Ja"
Wie oft haben sie mit Ihrer Ehefrau Sex?
"7 Tage die Woche, 3 mal am tag!"
"Jetzt sagen sie mir aber bitte nicht das sie auch noch eine Affaire habe mit der sie die andern drei betrügen"
"Doch"
Wie oft haben sie mt der Sex?
"7 Tage die Woche, 3 mal am tag!"
Der arzt atmet einmal tief durch, da frägt der Mann:
"Her doktor was soll ich denn nur machen damit er wieder normal wird?"
"Ja, mein lieber, ich würde es mal mit weniger Sex versuchen!!"
"Puhhh und ich dachte schon es liegt am Wichsen!"
Man kann auch Spaß ohne Alkohol haben!
Aber ich geh lieber auf Nummer sicher!!!
Datum: 10.09.2007
Antwort:
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Ein deutsches, ein türkisches und ein schwarzes Paar sind im Krankenhaus, alle erwarten ein kind.
Einige zeit nach der Entbindung ruft die krankenschwester die drei Väter zusammen und bittet diese:
"Wir haben leider vergessen zu wem welches kind gehört und würden sie jetzt bitten nacheinander in den Schlafsaal zu gehen um Ihre kinder zu identifizieren, dürfte ja nicht so schwer sein."
Der Deutsche geht als erster rein und kommt mit dem schwarzen Baby auf dem Arm wieder raus...
Da sagt die Krankenschwester: "Also hörn Sie mal, das sieht man doch das das nie ihr Kind sein kann warum machen sie sowas?"
"Ja, bevor ich den Türken erwisch..."
(nur Spass)
Man kann auch Spaß ohne Alkohol haben!
Aber ich geh lieber auf Nummer sicher!!!
Datum: 12.09.2007
Antwort:
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Warum sind so wenige Frauen im Boxsport ???
Weil sie keine rechte haben ....;)
Was sieht man wenn man einer Frau die Schädeldecke abnimmt ????????
Die Füße.........;)
Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt?
Weil es mehr zu putzen als zu denken gibt.
Wie heißt der billigste Motor???
Frau. Zwei Tropfen genügen und sie läuft neun Monate..;)
Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt???
Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen!!!
Warum haben Frauen so kleine Hände?
Damit sie besser in den Ecken putzen können!
Und an die Frauen hier im Forum nicht Böse sein.........!!!
ihr könnt ja nix dazu Muuhhhhhaaaarrrr
man muss nicht nur Fuchs sein, man muss sich auch im Wald auskennen !
Datum: 13.09.2007
Antwort:
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Zitat:
Warum sind so wenige Frauen im Boxsport ???
Weil sie keine rechte haben ....;)
Was sieht man wenn man einer Frau die Schädeldecke abnimmt ????????
Die Füße.........;)
Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt?
Weil es mehr zu putzen als zu denken gibt.
Wie heißt der billigste Motor???
Frau. Zwei Tropfen genügen und sie läuft neun Monate..;)
Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt???
Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen!!!
Warum haben Frauen so kleine Hände?
Damit sie besser in den Ecken putzen können!
Und an die Frauen hier im Forum nicht Böse sein.........!!!
ihr könnt ja nix dazu Muuhhhhhaaaarrrr
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Das ist ja wohl total gemein ! Warum seit ihr Männer nur so Frauenfeindlich ?
Naja wir Frauen denken ja auch manchmal nicht anders,nech ! Ist schon okay !
xD
(Zitat von: Doug 318Ti)
Lebe deinen Traum und träume nicht dein Leben ! :-)
Datum: 15.09.2007
Antwort:
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Also da geht ein Mann zu sonen Bauernhof und trifft auf den kleinen Timmy, da fragt der Mann "wo ist denn deine Mama ?" da sagte Timmy " die ist tod" fragt der Mann "oh das tut mir aber leid wie ist das denn passiert?" Timmy darauf hin " vom Trecker überfahren!" und dein Papa ist der da ? "nein der wurde auch vom Trecker überfahren" fragte der Mann hast du denn andere Familienangehörige? da sagte Timmy " nein, alle vom Trecker über fahren !" darauf hin sagte der Mann " denn bist du ja ganz ganz ganz alleine , was machste denn dann immer so alleine ???" darauf sagte Timmy ganz glücklich "TRECKER FAHREN!!!!!!!!" :D:D:D:D:D
Lebe deinen Traum und träume nicht dein Leben ! :-)
Datum: 15.09.2007
Antwort:
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Unbedingt lesen, auch wenns lang is :-)))
Wie suft man professionell auf Dorffesten?
1.
Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne
knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi
das Allerletzte.
2.
Also immer mindestens zehn Stck, einen Meter oder ein ganzes Tablett
bestellen. Nie vorher abzhlen wie viel Leute um einen rum stehen und
dann die genaue Anzahl bestellen. Am Besten irgendeine Zahl ber die
Theke grlen und ab dafr.
3.
Ganz falsch: die Umstehenden fragen, ob sie berhaupt noch ein Bier
haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht. Saufen ist schlielich
kein Spa.
4.
Wenn der Stoff da ist, nicht bld rumgucken und berlegen, wem man denn
eines in die Hand drcken soll. Besser gleich die Glser wild in der
Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Grozgigkeit. Nur der
kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
5.
Wer zahlt wann die nchste Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe
nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke
mit und wenn sie an der Reihe wren, mssen sie pltzlich pissen. Der
erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zw?/DIV>
Bier bestellt, mssen alle solange warten, bis zwlf Runden durch sind.
Wichtig ist, dass der Strom nie abreit. Also wenn alle noch die Hlfte
im Glas haben sofort die nchste Runde ordern und das neue Glas in die
Hand drcken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Glsern in der Hand an der
Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim Reinschtten, ist
schlielich kein Kindergeburtstag.
6.
Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder
die absolute Hlle, nmlich Jgermeister. Hier wird es mehr als ernst.
Sollte sich so was andeuten, kann man blo noch die Flucht ergreifen.
Merke: Biersaufen kann man auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glck
berleben. Aber nach Jgermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese
Schweinerei wieder zu beleben.
7.
Konsequent durchgezogen bist du normalerweise im Zelt um halb neun
stramm wie ein Kesselflicker. Geht natrlich nicht, denn du kannst ja
noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen
machen! Dafr sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurst
fressen und Tanzen.
Erstens: Bratwurstfressen
Vorteil: An der Bude gibt's kein Jgermeister. Da bist du also ne Zeit
lang sicher vor der Alkoholvergiftung durch Andere. Nun sind die
Bratwurststnde auf Dorffesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage
immer grer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens
Fachkrfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige
Qualifikation: Sie knnen mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von
unter 1 % berleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nun sagt der
Laie: "Wat'n Schei, das knnte man doch viel besser organisieren,
zackzack kmen die Riemen bern Tresen."
Falsch: Die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da
nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl von der
Sauferei beantragen und je lnger man auf den verkohlten Prengel warten
muss, desto grer die berlebenschance.
Zweitens: Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natrlich die schlechtere Wahl, weil
anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr
rein in den Pansen und du musst in den sauren Apfel beien. Also zack,
einen Rochen von den Bnken gerissen und irgendwie bescheuerte
Bewegungen machen. Wenn du Glck hast, spielt die Kapelle mehr als zwei
Stcke und du kannst dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast du
Pech, kommt sofort nach dem ersten Stck der Thekenmarsch und du stehst
wieder da, von wo du gerade geflohen bist. Dann gibt es noch...
Die Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier ist
es so voll und eng, hier bleibst du auch noch stehen, wenn's eigentlich
nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat
man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie haben es nicht
einmal bemerkt. Doch der Preis, den du fr die Stehhilfe zahlst ist
hoch: Du musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der
Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenn es keine
Sektbar gibt, gibt es meist ne Cocktailbar.
Die Cocktailbar
Cocktail heit im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margarita, sondern
Cola / Korn oder Korn mit Cola. Also vorsichtig: Hier kann's ganz
schnell zu Ende gehen. Eine Alternative fr den ganz schnellen Weg ins
Nirwana ist noch der Zaubertrank Korea. Vom Preis- Leistungsverhltnis
her immer noch ne reelle Sache. So besuft sich der kritische
Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor du nach Hause
darfst kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nmlich...
Das Kotzen
Klingt scheie, du wirst aber dankbar sein, wenn dein Krper dir dieses
Geschenk bereitet. Du hast Platz fr neue Bratwrste und vielleicht
sogar Glck, dass du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie
dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So,
jetzt wren wir auch schon beim Nachhause gehen. Haha. Wenn du aber den
Zeitpunkt verpasst hast und kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen
wieder ins Zelt und es sind blo noch zwanzig Mann brig, tsch:
Arschkarte gezogen. Denn jetzt heit es...
Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fassaussaufen! es ist immer
mehr drin als du denkst! Oder Absacker trinken. Wenn's ein Jgermeister
ist, kannst du dir gleich den Umweg ber den Notarzt sparen und den
Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut.
Die Ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie
jedenfalls nicht noch mehr saufen mssen. Vorteil dieser Phase des
Dorffestes: Du musst nicht mehr extra nach drauen latschen fr Pissen
und Kotzen: Geht jetzt alles vor Ort.
Nach Hause
Fllt aus. Mach dir keine Illusionen: Alleine schaffst du es nicht mehr,
Taxis gibt's nicht auf dem Land und wenn wrden sie dich nicht
mitnehmen. Deine Frau kommt nicht um dich zu holen, die ist froh, dass
dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Mbel
zieht. Was bleibt ist...
Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Festzeltplane.
Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie du ihn noch nie in deinem Leben
gekriegt hast. Leidenschaftlich ksst du zurck. Dann machst du deine
verklebten Augen auf und blickst in das frhliche Gesicht des zottigen
Kters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema
Wrfelhusten fngt der Tag wieder an. Dein Kopf fhlt sich an wie nach
einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Sttzbier bis die Maschine
wieder halbwegs normal luft...
"Quer sieht mehr"
Datum: 27.09.2007
Antwort:
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Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen,
um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld".
Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten - der Kunde ist König.
Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm,
dass es sich um 50 Millionen EUR handele. Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Liebe Dame,
mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben – wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".
"Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?". Die ältere Dame antwortete: Na ja,
so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier
quadratisch sind!" Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen."
"Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene.
Wären Sie bereit die Wette einzugehen?" "Selbstverständlich", antwortete dieser. (
Es ging in der Tat ja um viel Geld). Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind."
Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich
dann morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?".
"Klar!", der Präsident war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit,
seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes
verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR. Der Präsident
akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier nicht quadratisch wären. Daraufhin bat ihn
die alte Dame, doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller
Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.
"Na gut" sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen,
dass sie da ganz sicher gehen wollen." Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter
und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte "was ist denn mit ihrem Anwalt los?"
Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet,
dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand halten würde."
... Wer King Cornflakes © nachmacht od. fälscht, od. nachgemachte od. gefälschte King Cornflakes © in Umlauf bringt,
anderen verschafft, feilhält, oder einem anderen überläßt, muss zur strafe golf 1 C diesel fahren ....
Datum: 02.10.2007
Antwort:
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moin moin,
gestern langeweile gehabt :-)
den fand ich einfach nur geil ->
Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt. Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst. Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun?"
Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?"
Der Papst lächelt und antwortet:"Nein Toker, es gibt keine Zergnonnen in Rom". Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern.
Toker fragt dann :"Eure Exellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?"
Der Papst schaut auf Toker und antwortet:"Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien".
Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen.
Toker weiter:"Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?"
Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet:"Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa".
Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen.
Toker streckt sich und fragt:"Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?"
Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt:"Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!"
Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu Lachen und zu hüpfen und rufen: "Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst!"
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Vier Männer gingen eines Tages Golfen. Drei von denen gingen schon mal zum ersten Loch, während der Vierte noch die Tickets im Klubhaus besorgte. Die drei Männer fingen sich zu unterhalten an und prahlten über ihre Söhne.
Der erste Mann erzählte den anderen: "Mein Sohn ist Bauherr und dermaßen erfolgreich, dass er vor kurzem einem guten Freund ein neues Haus umsonst überlassen hat."
Der zweite Mann meinte: "Mein Sohn ist ein Autoverkäufer und jetzt besitzt er sogar einen eigenen Laden. Er ist so erfolgreich, dass er einem Freund einen nagelneuen, vollgetankten Mercedes geschenkt hat."
Um sich nicht zu blamieren, prahlte der dritte Mann: "Mein Sohn ist Stockbroker. Er macht das so gut, dass er seinem besten Freund kürzlich sogar einen kompletten Stock Portfolio schenken konnte."
Als der vierte ebenfalls zum ersten Loch kam, meinte der erste Golfer: "Wir haben uns gerade über unsere Söhne unterhalten. Was macht denn dein Sohn?"
Der vierte Mann antwortete: "Nun, mein Sohn ist schwul und tanzt in einem Nachtclub. Ich weiß darüber nicht genau Bescheid, aber er muss wirklich sehr beliebt sein. Seine letzten drei Freunde schenkten ihm ein Haus, einen brandneuen Mercedes und einen Stock Portfolio... ."
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Ein junges Ehepaar weiß vor Schulden nicht mehr ein und aus.
Eines Abend sagt sie zu ihm: "Ich sehe nur noch eine Möglichkeit, die Dir allerdings nicht gefallen wird, ich muß hin und wieder auf den Strich gehen."
Nach langem Zögern stimmt er endlich zu. Sie geht los und kehrt nach einigen Stunden nach Hause zurück.
Fragt er sie betrübt: "Wieviel hast Du denn verdient?"
"Hundertzwei Euro und fünfzig."
"Nanu - wer hat Dir denn die zwei Euro fünfzig gegeben?"
"Dumme Frage - natürlich jeder!"
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Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt. Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei.
Der Freund erzählt:
"Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will. Ich dachte mir, ich habe schon Schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. Wwwfff, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen Röckchen steht vor mir und sagt: "Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen."
Und ich Trottel sag: "Und wie wärs mit Blasen?"
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In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.
Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum drittenmal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!!"
Autobahn, 6. Gang, 130 km/h, 3000 U/Min
Mein Cayman liefert exakt 28,5 kW (39 PS)
Jemand zieht mit 6000 U/Min und 84 kW (115 PS) an mir vorbei - und freut sich.
Ich lasse die restlichen 188,3 kW (256 PS) wo sie sind - im Heck - und freuen mich auch.
Datum: 06.10.2007
Antwort:
----------------------------------------------------------
Ein trabbi liegt im Graben, da kommt ein mercedes vorbei und fragt ob er ihn abschleppen soll! Dewr Trabbi fahrer willigt ein! der Mercedes Fahrer sagt noch, wenn ich zu schnell fahre hupen und blinken sie!
Dann fahren sie auf die Autobahn, ein BMW kommt angerast un düberholt den Mercedes, was sich der Mercedes Fahrer nicht gefallen lassen kann udn gibts gas und überholt den BMW, der sich das auch nciht gefallen lässt und wieder den Mercedes überholt!
Nebenbei fliegt ein Polizeihubschrauber über der Autobahn und sieht das Spektakel und funkt die Zentrale an: "Liebe Kollegen, die spielt sich unglaubliches ab, ein Mercedes jagt einen BMW mit über 230km/h und hinten den Beiden befindet sich ein Trabbi, der hupt und blinkt, aber die lassen ihn nicht vorbei! :-D :-D :-D
Wer das liest ist doof! xD
Datum: 11.10.2007
Antwort:
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Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt.
Dort angekommen, nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS-.
Kein Quieken, nur ein müdes Grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS-.
Ein letztes Mal, denkt er sich, und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total groggy geht er abends zu Bett. SCHNARCH!
Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft: "ERWIN, ERWIN, die Schweine !!!!!!!! "
ERWIN: "Ja, was ist, quieken die Schweine???"
FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!!!"
Wer anderen eine Gräbe grubt, sich selber in die Hosen pupt :-)
Datum: 16.10.2007
Antwort:
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Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen.
"Wisst Ihr," sagt der eine, "wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen."
Alle nicken zustimmend.
"Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.", bekennt der erste.
Die anderen drei seufzen.
Der zweite: "Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen."
Wieder seufzen die anderen drei.
Darauf sagt der dritte: "Liebe Brüder, ich bin ganz und gar ducheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet."
Die anderen drei seufzen wieder.
Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem äußern, doch er sträubt sich noch. Die anderen drei reden ihm aber gut zu:
"Mach Dir keine Gedanken, Dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen."
"Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist: Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten..."
Autobahn, 6. Gang, 130 km/h, 3000 U/Min
Mein Cayman liefert exakt 28,5 kW (39 PS)
Jemand zieht mit 6000 U/Min und 84 kW (115 PS) an mir vorbei - und freut sich.
Ich lasse die restlichen 188,3 kW (256 PS) wo sie sind - im Heck - und freuen mich auch.
Datum: 19.10.2007
Antwort:
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eine kneipe mitten in den alpen: die tür geht auf, ein mords kerl kommt rein, spuckt, setzt sich an einen tisch, spuckt wieder. "scheiß bmw-fahrer!" der typ spuckt wieder und flucht wieder: "scheiß bmw-fahrer!"
der wirt kommt der riesen kerl spuckt wieder und ruft: "scheiß bmw-fahrer!" dann bestellt er sich die tagessuppe und ein bier, spuckt wieder und flucht wieder: "scheiß bmw-fahrer!"
der wirt bringt ihm die suppe, in der zwischenzeit hat der kerl noch dreimal einen richtigen batzen ausgepuckt und jedes mal "scheiß bmw-fahrer!" gerufen!
jetzt wirds dem wirt zu bunt. er fragt den typen was denn los ist mit ihm. der spuckt aus und erzählt: "ich bin lkw-fahrer. vorher fahr ich mit meinem 40-tonner einen pass hoch, rutsch aus einer kurve raus und die böschung hinunter. na super denk ich, das wird teuer, als oben auf der straße ein bmw-fahrer hält und mich fragt ob er helfen kann. ich jag ihn zum teufel weil er mir und meinem riesentruck doch nicht helfen kann mit seinem popeligen bmw." "und?" fragt der wirt " was ist dann der grund für dein gezehter?" "mein nächster satz.." antwortet der trucker "wenn du meinen laster mit deinem bmw hochziehst, dann blas ich dir einen!"
Datum: 29.10.2007
Antwort:
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Wieviele Macho's braucht man, um die Glühbirne in der Küche zu wechseln???
-Keinen, soll die Schlampe doch im dunkeln kochen *lol*
Datum: 29.10.2007
Antwort:
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wie kommt ein frau zum höhepunkt ???
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Bearbeitet von - King Cornflakes am 29.10.2007 12:55:49
... Wer King Cornflakes © nachmacht od. fälscht, od. nachgemachte od. gefälschte King Cornflakes © in Umlauf bringt,
anderen verschafft, feilhält, oder einem anderen überläßt, muss zur strafe golf 1 C diesel fahren ....
Datum: 29.10.2007
Antwort:
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Ein junges Ehepaar ist am frühen Morgen unter der Dusche. Da klingelts unten, die Frau wirft ihren Bademantel um sich und läuft runter, um die Türe zu öffnen. An der Türe steht Bob, der langjährige Nachbar. Er hat sie so noch nie gesehen, im knappen Bademantel, umwerfend sexy. Bevor sie etwas sagt, sagt er: "Ich gebe dir auf der Stelle 1000 Euro, wenn du mit mir jetzt sofort in der Küche einen 5-Minten-Quicki treibst. Sie überlegt kurz "Mann ist unter der Dusche, er würd gar nix mitbekommen. 1000 Euro für 5 Minuten Zähne zusammenbeißen? Warum nicht?!" Sie nimmt das Angebot an, beide gehen in die Küche und die Aktion ist innerhalb von 5 Minuten schluss, natürlich bekommt sie auch ihr Geld. Mit großer Freude über das einfachge Geld gehts sie ins Schlafzimmer und versteckt das Geld. Später am Küchentisch: Du Schatz, wer war das heut in der Früh? Ach Schatz das war Bob. Bob?? Hat er etwa die 1000 Euro zurückgebracht, die er mir schuldet?
Moral der Geschichte: Verheimliche keine finanziellen Angelegenheiten vom Partner
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Der Chef und seine 2 Sekretärinnen gehen während der Mittagspause zum Italiener an der Ecke. Unterwegs taucht eine Fee auf uns sagt, dass alle 3 einen Wunsch frei hätten. Kaum hat sie das ausgeprochen, springt die erste Sekretärin in die Luft und wünscht sich, dass sie mit ihrem Freund auf Mallorca in einer Villa ihren Rest des Lebens verbringen möchte. Klick! Wunsch erfüllt.
Die zweite Sekretärin kann es kaum erwarten, dass sie ihren Wunsch äußert. Sie wünscht sich ein Leben ohne Sorgen in Beverly Hills. Klick! Wunsch erfüllt. Dann ist der Chef dran. Er sagt: "Ich wünsche mir, dass beide pünktlich um 13 Uhr wieder im Büro sind."
Moral der Geschichte: Lasse immer zuerst deinen Chef aussprechen
Bearbeitet von - Dachauer85 am 29.10.2007 22:20:50
BMW - Freude am Fahren. Das sagt alles.
Datum: 15.11.2007
Antwort:
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nix für Österreicher oder Holländer
Ein Engel steht an der Kinderentstehungsmaschine".
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind
heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädel,
Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp usw."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu einem
Engels-Lehrling:
"Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädel, Bub, Depp, Mädel,
Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp".
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er
schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"
Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du denn wahnsinnig - Du machst mir ja
alles kaputt!!!"
Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß zwei
Großaufträge für Österreich und Holland bekommen..."
Bearbeitet von - Jens.S am 15.11.2007 16:46:27
Vegetarier essen meinem Essen das Essen weg.
Datum: 19.11.2007
Antwort:
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Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm uberrascht. Sie konnen sich gerade noch zu einer Hutte durchkampfen.
Dort angekommen, bereiten sie sich auf eine Ubernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsacke, allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiß Karl naturlich was sich gehort und sagt: "Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tont es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt"
Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie uber Claudia aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten.
Noch mal ist zu horen: "Karl, mir ist immer noch kalt.
Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke uber Claudia und legt sich wieder schlafen.
Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt."
Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren, was heute Nacht passiert! Wir konnen doch einfach so tun, als waren wir miteinander verheiratet."
Claudia haucht entzückt: "Oh ja, das ware schön."
Daraufhin brüllt Karl: "Dann halts Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..."
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Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte.
Der Ehemann liebte es, im Morgengrauen zu fischen und seine Frau las unheimlich gern.
Eines Morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen.
Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied Sie mit dem Boot hinauszufahren.
Sie ruderte eine kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf.
Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.
Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"
Sie: "Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: ... ist dies nicht offensichtlich?
ER: "Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist."
Sie: "Aber ich fische doch gar nicht, das sehen Sie doch."
ER: "Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen."
"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.
Er: "Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt...!"
Sie: "Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"
Die Moral von der Geschichte: Diskutiere NIE mit Frauen die lesen können !
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Sie: "Mußt du eigentlich jeden
abend so spät von
der Kneipe nach Hause kommen?"
Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig."
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Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es
nicht kaputt machen!
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Was passiert ner Frau wenn sie die Kellertreppe runterfällt?
Nix, wenn sie ein Bier mit hoch bringt!
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Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat?
"So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten."
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Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten
zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte
kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....
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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen
Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine
Frau - Kalt wie immer'". Sie: "Und wenn du
stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin
worauf steht: Hier liegt mein Mann -
Endlich steif'".
~Disskusions Gruppe CarPC~
Datum: 19.11.2007
Antwort:
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Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter: Das kostet 50 Euro.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine: Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr
gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter: Nun öffne meinen Reissverschluß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise: “ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“
Diese Sig hat keine Aussage
Datum: 21.11.2007
Antwort:
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30. Juni, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.
In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.
Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter.....b labla......blabla"
GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"
Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)
Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.
GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflic htet .blabla........anzumelden......"
Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir. Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.
Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"
Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel geschnitten werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt.."
Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.
GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".
Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.
Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.
GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"
Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
"Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
"Ca. 10-12 Jahre."
Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.
Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super, schönen guten Abend"
Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.
Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei.
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Gerade hat in New York ein neuer Männershop eröffnet, in dem Frauen sich
ihre zukünftigen Ehemänner auswählen und kaufen können. Am Eingang hängt
eine Tafel, die die Geschäftsbedingungen und Verhaltensregeln erklärt:
Man darf das Geschäft nur ein einziges Mal betreten !
Es gibt 6 Etagen, auf denen Männer mit verschiedenen Charaktereigenschaften
angeboten werden. Die Frauen können sich entweder für einen Mann
entscheiden, oder ein weiteres Stockwerk nach oben fahren. Sie können nicht
wieder eine Etage nach unten fahren, es sei denn, um das Gebäude zu verlassen.
In der ersten Etage steht:
ETAGE 1
° Diese Männer haben einen Job
In der Zweiten Etage ist zu lesen:
ETAGE 2
° Diese Männer haben einen Job und lieben Kinder
Die dritte Etage lässt verlauten:
ETAGE 3
° Diese Männer haben einen Job, lieben Kinder und sehen sehr gut aus
"Wow, denken die Frauen an dieser Stelle, sind aber versucht, weiter nach
oben zu fahren - es könnt ja noch besser kommen! Und das tun die meisten auch.
In der 4 Etage steht:
ETAGE 4
° Diese Männer haben einen Job, lieben Kinder, sind verdammt attraktiv und helfen gerne im Haushalt
"Oh, mein Gott!!", stöhnen hier die meisten Frauen, "ich kann kaum widerstehen!"
Dennoch fährt die Mehrheit nach oben.
In der fünften Etage kann man lesen:
ETAGE 5
° Diese Männer haben einen Job, liebe Kinder, sind verdammt attraktiv, helfen
gern im Haushalt und haben einen ausgeprägte romantische Ader
Jetzt sind die Frauen alle kurz davor zu bleiben, aber es könnt ja immer
noch besser werden. Also ab in den sechsten Stock.
In der sechsten Etage erfährt man folgendes:
ETAGE 6
° Sie sind Besucher Nummer 31.456.012 dieses Stockwerkes. Hier gibt es keine
Männer. Diese Etage existiert nur, um zu beweisen, dass Frauen schwer zufrieden zu stellen sind.
Danke für Ihren Besuch im Männershop!
... und für die Männer: Ein neuer Frauenshop hat gerade auf der gegenüberliegenden Strassenseite eröffnet.
° Die erste Etage bietet Frauen, die Sex lieben.
° Die zweite Etage bietet Frauen die Sex und Fussball lieben.
° Die dritte Etage wurde noch nie besucht!
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Der perfekte Tag für die Frau
08.15 Uhr - Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
08.30 Uhr - 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Uhr - Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Uhr - Heißes Bad mit Duftöl nehmen.
10.00 Uhr - Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer.
10.30 Uhr - Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Uhr - Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal.
12.45 Uhr - Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Uhr - Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Uhr - Mittagsschlaf.
16.00 Uhr - Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer.
16.15 Uhr - Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
17.30 Uhr - Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
19.30 Uhr - Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.
22.00 Uhr - Heiße Dusche (alleine)
22:50 Uhr - Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist.
23.00 Uhr Schmusen
23.15 Uhr - In seinen starken Armen einschlafen
Der perfekte Tag für den Mann
06.00 Uhr - Wecker klingelt
06.15 Uhr - Blow Job )
06.30 Uhr - Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen.
07.00 Uhr - Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Uhr - Limousine kommt an.
07.45 Uhr - Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Uhr - Flug in Privatjet.
09.30 Uhr - Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs).
09.45 Uhr - Golf spielen
11.45 Uhr - Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon.
12.15 Uhr - Blow Job.
12.30 Uhr - Golf spielen.
14.15 Uhr - Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey).
14.30 Uhr - Flug nach Monte Carlo.
15.30 Uhr - Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Uhr - Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch.
18.45 Uhr - Scheissen, Duschen, Rasieren
19.00 Uhr - Nachrichten anschauen: Brad Pitt umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Uhr - Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten.
21.00 Uhr - Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Österreich 11:0.
21.30 Uhr - Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen).
23.00 Uhr - Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles.
23.30 Uhr - Gute-Nacht-Blow-Job.
23.45 Uhr - Alleine im Bett liegen.
23.50 Uhr - Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
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Mir ist heute morgen was passiert. Ich war beim Bäcker etwa 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: ‘Hören Sie mal, ich war NUR gerade beim Bäcker.’ Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: ‘Hallo? Sind Sie taub? Ich war NUR gerade beim Bäcker!’ Sie sah mich an und sagte: ‘Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!’ So langsam ging mir das auf den Zeiger. Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen. Mir war das egal, ich war ja zu Fuß!
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Geht ein maskierter und bewafneter Räuber in die Samenbank, schreit die Rezeptionistin an: “Los Los, schnell, schnell alles rausholen!” “Sie wissen, dass das hier keine richtige Bank ist, sondern eine Samenbank!”, erwidert die Frau. “Egal, egal rausholen und hier auf die Theke legen!” Daraufhin tut die Frau das, was der Räuber ihr befiehlt und stellt alle Samenproben auf die Theke. “Und jetzt los, alles austrinken!”, sagt der Räuber und hält ihr seine Knarre an den Schädel. Vor lauter Angst tut die Frau das was man ihr befiehlt…und trinkt…und trinkt…und trinkt. Als alles leer ist zieht der Räuber seine Maske aus und sagt “Siehst du Schatz, geht doch!”
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Zwei Motorradfahrer rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt einen der Motorradfahrer in sein bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, der andere holt rasch das Funkgerät und funkt dem Arzt um Hilfe.
Arzt: “Welche Farbe hatte die Schlange?”
Mf1: “Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!”
Mf2: “Schwarz mit rotem Muster.”
Mf1 funkt es dem Arzt durch.
Arzt: “Die Schlange ist sehr giftig!”
Mf2: “Was sagt der Arzt?”
Mf1: “Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig.”
Mf2: “Frag ihn, was wir machen können” Mf1 funkt dem Arzt, was zu tun ist.
Arzt: “Öffnet die Biss-Stelle mit dem Messer ein kleines bisschen”
Mf2: “Was sagt der Arzt?”
Mf1: “Er sagt, wir müssen die Biss-Stelle ein bisschen mit dem Messer öffnen.”
Gesagt, getan. Der gebissene Motorradfahrer ist in der Zwischenzeit schon ganz blass und ringt um Luft.
Mf2: “Frag den Arzt, was wir jetzt machen müssen”
Mf1: “Was ist jetzt zu tun?”
Arzt: “Du musst jetzt die Biss-Stelle aussaugen!!”
Mf2: “Was sagt der Arzt?”
Mf1: “Der Arzt sagt, du musst sterben!!”
Bearbeitet von - nemexx` am 21.11.2007 11:24:19
Lieber riskieren alles fallen zu lassen, als zweimal zu gehen!
Datum: 05.12.2007
Antwort:
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So läuft das in den USA...
George
W. Bush besucht eine Grundschule, um mit den Kindern über den
bewaffneten Konflikt im Nahen Osten zu sprechen. Nach seiner Rede ist
er zu einer Fragerunde bereit.
"Also,
wer hat eine Frage?" fragt Bush.
Ein
kleiner Junge meldet sich.
"Ja,
Kleiner, wie heißt du denn?"
"Billy,
Herr Präsident."
"Wie
lautet deine Frage, Billy?"
"Ich
habe drei, Herr Präsident:
1.
Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den
Irak einmarschiert? 2.
Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie?
3.
Wo ist Osama Bin Laden?"
Da
klingelt die Pausenglocke. Bush kündigt an, dass die Fragerunde nach
der Pause fortgesetzt wird.
Zu
Beginn der nächsten Stunde fragt Bush:
"Wo
waren wir? Ah ja, bei der Fragerunde. Hat jemand eine Frage?"
Ein
kleiner Junge meldet sich.
"Ja,
Kleiner, wie heißt du denn?"
"Steve,
Herr Präsident."
"Und
wie lautet deine Frage, Steve?"
"Nun
ja... eigentlich habe ich fünf Fragen, Herr Präsident:
1.
Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den
Irak einmarschiert? 2.
Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie?
3.
Wo ist Osama Bin Laden?
4.
Warum hat es 30 Minuten früher als sonst in die Pause geklingelt?
5.
Wo ist Billy?"
etwa ein CSL...?
LAUNCH TIME CREW 2006
Datum: 05.12.2007
Antwort:
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BMW M3 bei 280km/h
Brum brum bruuummm...schalt..brum..lol
http://www.bildschirmarbeiter.com/fun-videos/output_bmw-m3-bei-280kmh_11736.html
Datum: 10.12.2007
Antwort:
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Gruß
Rieger 325
Datum: 10.12.2007
Antwort:
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Klein Fritzchen geht zu seinem Vater und sagt "Du Papa, was ist ein Transvestit?"
darauf antwortet der Vater "geh und frag deine Mutter, der kanns dir erklären"
Leben ist eine genetisch bedingte Krankheit die immer tödlich endet...
www.tankstelle-kai-konrad.de
Drosselklappensteller ASC+T für 328i E36 zu verkaufen
Datum: 19.12.2007
Antwort:
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Eine Frau liegt im Kreissaal.
Der Arzt ist schon bei der Arbeit und hält den Kopf des Kindes als ihm auffällt das dieser schwarz ist worauf er die Frau fragt:
"Hatten sie mal etwas mit einem Neger?"
Darauf antwortet die Frau etwas unsicher:
"Ja, aber nur einmal!"
Der Artz zieht am Kind und der Oberkörper erscheint, welcher merkwürdigerweise rot ist, worauf der Arzt fragt:
"Hatten sie mal was mit einem Indianer?"
Die Frau antwortet erneut irritiert:
"Ja, aber nur einmal!"
Der Arzt zieht noch einmal beherzt und schon hält er das Kind in Händen worauf ihm auffällt, dass die Beine eine gelbliche Färbung aufweisen worauf er die Frau fragt:
"Hatten sie schon einmal was mit einem Asiaten?"
Darauf antwortet die Frau nun vollends verunsichert:
"Ja, aber nur einmal!"
Nach kurzer Zeit merkt der Arzt, dass die Frau am ganzen Körper zittert und äußerst nervös wirkt worauf er sie fragt:
"Ist alles in Ordnung mit ihnen?"
Die Frau fordert den Arzt auf dem Kind einen Klapps zu geben.
Dieses tut der Arzt dann auch nach erster Irritation und das Kind beginnt zu weinen.
Daraufhin die Frau sichtlich erleichtert:
"Gott sei dank, zum Glück bellt es nicht!"
Datum: 20.12.2007
Antwort:
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Klein Fritzchen geht mit seinem Vater durch Hamburg. sie kommen am Rotlichtviertel vorbei und klein Fritzchen fragt seinen Dad: "Du papa, was ist das eigentlich für ein Haus mit der roten Laterne da vor der Tür?"
Daraufhin antwortet ihm der Papa: "Ja, Fritzchen, das ist ein Freudenhaus, da geht man mit Geld hin und kann sich Freude kaufen."
Bald wieder daheim angekommen beschließt Fritzchen sein Sparschwein zu plündern und schleicht sich unbemerkt aus dem Haus. Er geht zu dem Freudenhaus und klingelt an der Tür. Die Obernutte öffnet ihm, doch bevor sie etwas sagen kann streckt ihr Fritzchen schon das Geld entgegen und sagt: "Ich möchte mir hier in dem Freudenhaus gerne Freude kaufen"
Wie werde ich den kleinen am besten wieder los fragt sich die Obernutte. Sie beschließt ihm ein paar Brote mit Nutella zu schmieren.
Gesagt getan. Der kleine ist überglücklich mit den Broten und macht sich bald wieder auf den weg nach hause. Dort angekommen steht bereits der Papa an der Tür als er Fritzchen gesehen hat.
"Fritzchen, wo warst du?"
"Ich war im Freudenhaus, Papa", erzählt Fritzchen ganz stolz.
"Und wie war's?", fragt der Papa neugierig
"Es war super klasse. 4 hab ich geschafft, 2 hab ich nur noch abgeleckt"
Hol Dir dieses Posting als Klingelton auf Dein Handy!
Sende HASENHIRN an 4711.
18,99 Euro/SMS, 10 SMS erforderlich
Datum: 20.12.2007
Antwort:
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unterhalten sich zwei Kerzen auf dem Adventskranz: "Sag mal, ist Durchzug eigentlich gefährlich?"
"Ja, davon kannste wohl ausgehen..."
Hol Dir dieses Posting als Klingelton auf Dein Handy!
Sende HASENHIRN an 4711.
18,99 Euro/SMS, 10 SMS erforderlich
Datum: 23.12.2007
Antwort:
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wir hatten doch hier den witz mit dem taxifahrer :
Ein Mann kommt leicht angetrunken aus der Disco und geht direkt auf das einzige Taxi zu, das am Stuttgarter Bahnhof wartet. "Was kostet denn eine Fahrt nach Vaihingen?" will er vom Taxifahrer wissen. "Circa 30 Euro."
"Ich habe aber nur noch 10 Euro!"
"Dann mußt Du eben laufen!" entgegnet ihm barsch der Taxifahrer.
Am nächsten Abend kommt der Mann wieder aus der Disco. An diesem Abend stehen 15 Taxis in der Reihe und der Taxifahrer, den der Mann am Vorabend gefragt hatte, ist der letzte in der Reihe. Der Mann geht zum ersten Taxi.
"Was kostet denn eine Fahrt nach Vaihingen?" will er wieder wissen. "Circa 30 Euro," entgegnet der Fahrer.
"Ich gebe Dir 50 Euro. 30 Euro für die Fahrt und 20 Euro wenn Du mir unterwegs einen bläst."
Etwas schockiert schickt ihn der erste Fahrer unwirsch weg.
Der Mann geht zum zweiten Taxi. "Was kostet denn eine Fahrt nach Vaihingen?" - "Circa 30 Euro," erwidert der Fahrer.
"Ich gebe Dir 50 Euro. 30 Euro für die Fahrt und 20 Euro wenn Du mir unterwegs einen bläst."
Wieder erntet der Mann nur Kopfschütteln und geht zum nächsten Fahrer in der Reihe. Das geht so weiter, bis er schließlich bei dem Fahrer ankommt, der ihn am Vortag so barsch weggeschickt hat.
Wieder fragt er: "Was kostet denn eine Fahrt nach Vaihingen?"
"Na so circa 30 Euro," antwortet der Fahrer.
"Gut," sagt der Mann. "Ich gebe Dir 50 Euro. 30 Euro für die Fahrt und 20 Euro, wenn Du jetzt ganz langsam an Deinen Kollegen vorbeifährst und ihnen fröhlich zuwinkst."
der wurde grad im kinofilm KEINOHRHASE verfilmt
der Film ist der Hammer kann ich jedem Syndikatler nur wärmstens empfehlen!
eure armut kotzt mich an ;)
Datum: 07.01.2008
Antwort:
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hey leutzz.....
die witze sind echt der hammer ..
hab hier auch noch einen :vorab noch eins ich möchte keine leute beleidigen,also bitte net angegriffen fühlen.
also:an der ampel steht ein Porsche nach einer zeit kommt langsam ein BMW angerollt,beide stehen an der roten ampel. rot orange grün alle beide starten wie sau,der BMW fahrer lässt den porsche absichtlich gewinnen ....das spiel geht so zwei ampeln, daraufhin der porsche fahrer ich hab keinen bock mehr ,der BMW fahrer ach komm eins noch ,ok gesagt,getan. rot orange grün beide wieder vollgas, aber dies mal gewinnt der BMW fahrer,der porsche fahrer fragt ihn daraufhin ,ey wie haste das denn hinbekommen?!,der BMW fahrer antwortet ,tja ich hab nen neuen motor ,porsche:ja?! was den nfür einen? der BMW f. einen 2poligen wassermotor, geil zeig mal er macht die haube auf und was sieht der porschefahrer dadrunter??
rate ....rate... 2 polen die nach "wasser,wasser"schreien
mit freundlicher Lichthupe auf der linken Spur...
Datum: 25.01.2008
Antwort:
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Liebesbrief
Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
grüßt, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe läßt, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen die anderen häßlichen
Bürsten von Dir ? Weißt Du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot-
ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-
ze drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine
bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig
geküßt hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der
Wind über die Felder strich und reife Blüten-
samen so langsam und leise an Meinen Füssen
geweht hat und dort ein munteres Bächlein ins Tal
hinunterfloss ? Ach, könnte ich doch immer mit Dir
lauschen dem Zwitschern von
Vögeln, es wäre für mich das Paradies.
So, und jetzt das Ganze nochmal lesen, aber nur jede zweite Zeile.
Datum: 28.01.2008
Antwort:
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Liegt ein Penner im Winter unter 'ner Brücke und friert.
Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"
Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein
warmes Plätzchen."
Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.
Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die
Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter
Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein?
Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und
verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie
wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus
und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich
wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
Zwei Schweine und eine Frau in einem Raumschiff.
"NASA an Schwein eins: Antenne ausfahren!"
"Schwein eins an NASA: Antenne ausgefahren."
"NASA an Schwein zwei. Triebwerke starten!"
"Schwein zwei an NASA: Triebwerke gestartet."
"NASA an Frau:..."
"Frau an NASA: Ich weiß schon, Schweine füttern und bloß nichts anfassen!"
Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der Geburt.
Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder Hier essen!"
Datum: 06.02.2008
Antwort:
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Der erste mit dem Penner ist gut ^^
Datum: 08.02.2008
Antwort:
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Fremdschpachen: ^^
Arabisch
Glatze: War dar mal Haar dar?
Fotograf: Alle mal lachn
Kuhstall: Muh barack
Schwimmen gehen: Alle Mann in die Hallabad
Freibad: Ahallabadohnedach
Schwimmbadbauer: Machamalahalabad
Fotograf beim Gruppenbild: Allemalachen
Befehl eines Bäckers an seinen Lehrling: Bagdad
Aufforderung zum Schlafengehen: Gebet
Tontechniker: Machmahall
Kuhstall: Mubarak
Bayerisch
niemand zu Hause: Kanada
Chinesisch
Sportminister: Ping Pong
Pressesprecher: Zei Tung
Jungfrau: Z Jung Zum
Oberschenkelhalsbruch: Knickiknacki - nah bei Sacki
Diebstahl: Long Fing
Polizist: Long Fing Fang
Polizeihund: Long Fing Fang Wau
Verkehrsminister: Um-Lei-Tung
Oma: Kann kaum kaun
Ladenschluß: Wat schon zu?
Dänisch
Seniorenstift: Alde Halde
Alptraum: Böse döse
Kein Geschlechtsverkehr: Böse möse
Deutsch
Währung für Hundesteuer: Knochenmark
Krankhaftes Organ: Leberknödel
Darmschmarotzer: Pomade
Bitte des Komikers ans Publikum: Scharlach
Heim mit undichten Fenstern: Vollzugsanstalt
Englisch
Gruß von Prinz Charles an seine Frau: Heidi
Kein Schinken mehr vorhanden: Nottingham
Polizist: Pullman
Langsame Nonne: Transistor
Finnisch
Die Sonne ist untergangen: Helsinki
Holländisch
Verdammter Linker: Rotterdam
Italienisch
Dampfdrucktopf: Garibaldi
Schöner Papagei: Arabella
Revolverbraut: Ballerina
Arbeitsbereich der Mafia: Espresso
Japanisch
Holzarbeiter: Schnitzel
Nagetier: Bibel
Latein
Bierabfüllmaschine: Literatur
Munitionsmagazin: Patronat
Dicker Hund: Spektakel
Defekter Wecker: Taktik
Veralgter Wasservogel: Tangente
Russisch
Gehorsamsbefehl an Hunde: Bravda
Ökokaugummi: Moskau
Schwedisch
Schwangerschaftsultraschalluntersuchung: Storchi horchi
Spanisch
Geigenkasten: Fidel Castro
Türkisch
Ist da ein Polizist?: Istanbul?
Orgasmus: Ihr küts, mir küts
Kondom: Gülle Hülle
Heizung kaputt: Hütte kühl
Onanieren:"Würg die Gürk"
Geschäftsführer McDoof/Antalya: Izmir I(ü)bel
Ungarisch
Ungelüftete Stube: Budapest
Bearbeitet von - Deniz81 am 08.02.2008 11:24:01
Bearbeitet von - Deniz81 am 08.02.2008 11:29:13
Datum: 08.02.2008
Antwort:
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Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: "Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird und der Erisch wider leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.
Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet.Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und
meint dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm einen Capuccino!"
Datum: 08.02.2008
Antwort:
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Ein Mann sitzt in einem rappelvollem Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er. "Warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie:
Ich fliege zum Sex-Kongress
Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seinen die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex...
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Öztürk!"
Datum: 20.02.2008
Antwort:
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Mündliche Prüfung in der Uni - Physik.
Der erste Prüfling wird reingerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage:
"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen
des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen
Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug
langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht
beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.",
antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt
vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin
das 3. Mal hier zur mündlichen Prüfung.... es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein....
das verdammte Fenster bleibt zu!!!"
Wie man hier Bilder hochladen und posten kann!
Datum: 26.02.2008
Antwort:
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habe ich heute im Radio gehört:
Welche Note ist besser, wenn die "Stiftung Warentest" Vibratoren testet, GUT oder BEFRIEDIGEND? ;o)
Datum: 26.02.2008
Antwort:
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MATHEMATIK – ABSCHLUSSPRÜFUNG
Name:.....................................
Alias:....................................
Gang:.....................................
Sachverhalt:
In Kemal's Schulklasse sind 28 Kinder. Davon gehören 16 Kinder streng
religiösen Familien moslemischen Glaubens an. Von diesen Kindern tragen 7 ein Kopftuch.
Frage:
Wie viele Mädchen und wie viele Jungen aus streng religiösen moslemischen Familien gehen in Kemal's Schulklasse?
...........................................................................
...........................................................................
Sachverhalt:
Kemal's Messerklinge hat eine Länge von 26 Zentimetern. Erkan's
Messerklinge ist 4 Zentimeter kürzer.
Frage:
Wie lang ist die Messerklinge von Erkan?
...........................................................................
Sachverhalt:
Ali hält 5 Faustschläge in sein Gesicht aus, bevor er umkippt. Seine 4
Brüder halten 2, 4, 6 und 8 Schläge aus.
Frage:
Wie oft muss Igor dem Ali und dessen 4 Brüdern insgesamt in die Gesichter
boxen, damit alle am Boden liegen?
...........................................................................
...........................................................................
Sachverhalt:
Paul bekommt von Jacek 200,00 Euro für einen gestohlenen BMW, 100,00 Euro für einen VW-Golf und 250,00 Euro für einen Mercedes-Benz.
Frage:
Wie viele Mercedes-Benz muss Paul entwenden, um auf 1500,00 Euro zu kommen, wenn er vorher schon 3 BMW und 4 VW-Golf gestohlen hat?
...........................................................................
...........................................................................
Sachverhalt:
In der Gang von Kemal's ältestem Bruder sind 12 Mädchen. Ali's Bruder
schwängerte 4 von ihnen.
Frage:
a) Wie viel Prozent der weiblichen Gangmitglieder wurden von Ali's Bruder
geschwängert?
...........................................................................
b) Wie viele Mädchen haben abgetrieben, wenn von den schwangeren
Gangmitgliedern nur 50% ein Kind zur Welt brachten?
...........................................................................
Sachverhalt:
Mahmut will 2 Kilogramm Heroin strecken, um beim Verkauf 40% mehr Gewinn zu machen.
Frage:
Wie viel Gramm Backpulver benötigt er?
...........................................................................
Sachverhalt:
Kemal entwendete anderen Kindern an seiner Schule innerhalb der letzten
Woche 3 Basekaps, 4 Handys, 2 Jacken, 5 Messer, 4 Schuhe (Stückzahl) und einen Schlagring.
Fragen:
a) Wie viele Gegenstände sind dies insgesamt?
...........................................................................
b) Wie viele Kleidungsstücke befinden sich darunter?
...........................................................................
c) Wie viele Kleidungsstücke behält Kemal, wenn ihm ein Paar Schuhe und 1 Basekap nicht gefallen und er diese wegwirft?
...........................................................................
d) Wie lange braucht Kemal, um 6 Jacken zu erhalten, wenn er in den
nächsten Wochen anderen Kindern immer genauso viel Jacken wegnimmt wie in der letzten Woche?
...........................................................................
Sachverhalt:
Yussef beschützt mit seiner Gang in seiner Wohngegend 80 Geschäfte. Von jedem Geschäftsinhaber erhält er dafür jeden Monat 200,00 Euro.
Fragen:
a) Wie viel Geld geben die dankbaren Geschäftsleute dem Yussef und seiner Gang jeden Monat?
...........................................................................
b) Wie hoch ist die eingenommene Geldsumme auf das ganze Jahr berechnet?
...........................................................................
c) Wie viel Geld bleibt jeden Monat übrig wenn man berücksichtigt, dass
Yussef von seinen Einnahmen jedes Mal 20% an den zuständigen
Polizeiabschnitt abführen muss?
...........................................................................
Sachverhalt:
Anna braucht jeden Monat ca. 1800,00 Euro für Drogen. Sie erhält im
gleichen Zeitraum 600,00 Euro vom Sozialamt.
Frage:
a) Angenommen, der Monat hat 30 Tage und Anna benötigt im Monat 300,00 Euro für Essen und Miete. Wie viele Tage reicht ihre Sozialhilfe, bevor sie anschaffen gehen muss?
...........................................................................
b) Anna bekommt von jedem Freier 30,00 Euro. Wie viele Kunden braucht sie, um den ihr fehlenden Betrag auszugleichen? Wie viele Kunden braucht sie zusätzlich, wenn sie 50% ihrer Einnahmen an ihren persönlichen Zuhälter abgeben muss?
...........................................................................
Sachverhalt:
Hakan kaufte sich vor einigen Wochen eine Kalaschnikow und ein voll
aufmunitioniertes Magazin. In das Magazin passen 30 Patronen. 3 hat er
verbummelt. 12 weitere Patronen verbrauchte er bei der letzten Schießerei mit Yussef's Gang aus der Nachbarschaft.
Frage:
a) Wie oft kann Hakan noch seine Waffe abfeuern, bevor er nachladen muss, wenn er seine Waffe auf Dauerfeuer stellt und jeweils kurze Salven mit 3 Schuss abfeuert?
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b) Wie hoch ist bei einem halbvollen Magazin die maximale Anzahl an
Personen, die Hakan erschießen kann, wenn er seine Kalaschnikow auf
Einzelfeuer stellt?
...........................................................................
Sachverhalt:
Angenommen, eine Sprayflasche reicht durchschnittlich für das Besprühen von 8,0 Quadratmetern Wandfläche und die durchschnittliche Schriftgröße beträgt 80 Zentimeter in Höhe und 50 Zentimeter in der Breite.
Frage:
Wie viele Buchstaben kann Paul sprayen, wenn er zuvor 6 Spraydosen
gestohlen hat und fünf davon voll gefüllt sowie die sechste nur halbvoll
ist?
Datum: 11.03.2008
Antwort:
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ein paar sachen zum nachdenken und schmunzeln..
Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?
Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du
Land gewinnst!!'
Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug
gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'
Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt
eigentlich eine Marktlücke?
Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?
Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?
Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?
Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?
Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?
Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?
Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt
irgendwann mit ihr aussöhnen?
Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?
Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?
Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale
verbunden wird?
Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?
Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?
Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?
Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet -
krieg ich dann einen Strandkorb?
Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel
400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da
frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?
Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?
Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?
Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig
gehen lassen müssen?
Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?
Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr
Lenkrad?
Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?
Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links
stehen, bloß weil da Backbord ist?
Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?
Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?
Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?
Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?
Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges
Plätzchen?
Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!
Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume
schillert?
Datum: 11.03.2008
Antwort:
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Warum dürfen Frauen ab 40 kein Verstecken mehr spielen?? - Weil sie dann keiner mehr sucht.
Kommt ein Blinder in einen Fischladen und sagt hi Mädels
Datum: 11.03.2008
Antwort:
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"kommt ne frau beim arzt..."
LISTEN AND U WILL SEE!!!
Datum: 18.03.2008
Antwort:
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Ein Ehepaar das seit 25 Jahren verheiratet ist möchte alles nochmal so erleben, wie es vor 25 Jahren angefangen hat.
Dasselbe Hotel, und dasselbe Hotelzimmer.
Sie steht nackt in der Tür und sagt zu Ihm: Was dachtest vor 25Jahren als ich hier so nackt vor Dir stand.
Er: Dieser geilen Tussi vögle ich jetzt das Hirn weg.
Sie: Und was denkst Du heute??
Er: Ich denke das es mir gut gelungen ist...
Datum: 18.03.2008
Antwort:
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Autounfall auf der A6.
Kommt ein Italiener dazu, steigt aus dem Auto aus, schaut sich alles an, und packt dann seinen Lümmel aus und fängt kräftig an zu onanieren.
Die dazukommmende Polizei: Was machen Sie den da????
Darauf der Italiener: Ich gutes Ausländer, ich in Fahrschule gelernt, wenn Unfall erst sperma ab.......
Datum: 18.03.2008
Antwort:
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2 Blondinnen fahren mit dem Auto übers Land. Da sehen Sie wie mitten auf einer Wiese eine andere Blondine im Ruderboot sitzt und rudert.
Da sagt die eine Blondine zur anderen: Siehst Du wegen, solchen Blondinnen heisst es immer alle Blondinen sind Dumm.
Da sagt die andere: Du hast recht, und wenn ich schwimmen könnte, würd ich rüberschwimmen, und würde Sie tunken.....
Datum: 19.03.2008
Antwort:
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Drei Wanderer sitzen nach einer langen Wanderung im Gasthaus und sind schon ein bisschen betrunken.
Sie beschließen, ihren Frauen eine SMS mit dem gleichen Inhalt zu schicken: "Wenn ich ein Vöglein wäre, flöge ich zu dir, da ich kein Vöglein bin, vögle ich hier."
Die erste reagiert böse: "Zuhause warst du schon gemein und auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein!"
Die zweite: "Von deiner Nachricht glaube ich kein Wort, du konntest nicht hier, geschweige denn dort!"
Und die dritte: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!"
Rasen ist etwas für Gärtner, Geniesser bevorzugen Kurven
Datum: 15.04.2008
Antwort:
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Datum: 15.04.2008
Antwort:
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hi leutz, echt coole witze hier. vill kann ich sogar mit meinen mithalten :-)
also:
ein elefant und und ein affe treffen sich.
der affe ist total scharft auf den elefanten und will diesen unbedingt von hinten nehmen. da fragt der affe den elefanten ob er auch darauf lust hätte.
dann lässt der elefant den affen ran.
beim akt meinte der affe, "he elefant, es wäre jetzt total cool wenn du mit deinen po po wackeln könntest, dann würde ich total abgehen."
naja, der elfantan, einfreund wie er ist, machts dann und der affe kommt zum ultimativen höhepunkt. so.
als der affe vom elefant runter kletter, meinte der elfenat zum affen.
"du affe, da ich dich jetzt nun rangelassen habe, möchte ich das auch mal bei dir machen.
der affe stimmt zu und läst den elefanten rann.
als der elefant kurz vorm höhepunkt steht, meinet der elefant zum affen.
"he affe, ich möchte auch mal wissen wie es ist wenn du mit dein po po wackels. mach das mal bitte"
darauf hin der affe. "GEHT NICHT, DU MUST SCHON NEN STÜCK ZURÜCK ZIEHEN DANN KANN ICH ERSTMAL MIT MEINEN KOPF WACKELN".
Datum: 15.04.2008
Antwort:
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setze noch einen nach :-)
treffen sich zwei alte freund zufällig in einer kneipe. der eine davon ist etwas bedrückt. der andere fragt nach was ihm so bedrückt.
naja, antwortet er, ich bin schon ziemlich lange arbeitslos und so recht findet sich nichts mehr.
naja, sagt der andere, ich habe was für dir.
du kannst mir helfen. ich suche noch jemanden in afrika um affen zu kastrieren.
der andere hellauf begeistert.
was soll ich denn da machen?
ganz einfach. in der linken hand bekommst du einen schönen scharfen schäferhund und in der rechten hand bekommst du ein gewehr. ok? ok!
ich klettere dann auf den baum rauf, schüttel die affen runter und du lässt den schäferhund los und dieser beist den affen unten alles weg. ok?
mensch sagt der "neue" das kling alles total einfach aber wofür brauch ich das gewehr???
naja, wenn ich runter falle dann must du den hund erschiessen.
:-) :-) :-)
alle guten dinge sind drei :-)
nur ganz kurz:
frage: was ist grün und blau und hat keine lust auf sex???
Antwort: die neue im frauenhaus.
lg olli
Datum: 16.04.2008
Antwort:
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Zitat:
nur ganz kurz:
frage: was ist grün und blau und hat keine lust auf sex???
Antwort: die neue im frauenhaus.
lg olli(Zitat von: hardstyle_olli)
der ist aber mackaber!
was macht ein türcke, ein deutscher und ein tscheche im puff?
also der türcke ist am putzen, der deutsche ist am vögeln und der tscheche wartet auf seine frau ;-)
lg swoopy
Rasen ist etwas für Gärtner, Geniesser bevorzugen Kurven
Datum: 16.04.2008
Antwort:
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^^
was ist gelb und kann nicht schwimmen?
-> ein bagger, weil er nur einen arm hat :-D
Datum: 17.04.2008
Antwort:
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ich hoffe ihr kennt christoph blocher:-)
Lehrer fragt in die Schülerrunde: Wer hat gesagt: "Durch diese hohle Gasse muss er kommen"
Der kleine Zlatko springt auf und antwortet: "Willhelm Tell, 1250"
Lehrer: "Wer hat gesagt: "Lasst uns sein, ein einig Volk von Brüdern"
Fatma ruft sofort "die 3 Eidgenossen beim Rütlischwur, 1291"
Lehrer: "und wer hat gesagt: Eidgenossen, ich will euch eine Gasse bahnen, sorget für mein Weib und meine Kinder".
Mutombo meldet sich zu Wort: ,Arnold Winkelried, 1386"
Lehrer zu den Kindern: "es ist schön, dass ihr soviel wisst. Aber liebe Schweizer Kinder, die richtigen Antworten stammen alle von unseren Mitschülern aus Jugoslawien, der Türkei und Senegal. Nehmt euch an Ihnen ein Beispiel".
Stimme aus der letzten Reihe: "Scheiss-Ausländer"
Lehrer: "Wer hat das gesagt?"
Wieder aus der letzten Reihe: "Christoph Blocher, 1999".
Datum: 17.04.2008
Antwort:
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Mathematikunterricht
Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln
für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
40,-
Euro. Berechne den Gewinn!
Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln
für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
4/5
des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?
Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine
Menge
Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50.
Für
die
Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge
hat
die Herstellungskosten (H). H ist um 10
Elemente weniger mächtig als die Menge
G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als
die
Tilgungsmenge der Menge G und geben sie
die
Lösung (L) für die Frage an: Wie
mächtig
ist die Gewinnsumme?
Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen
40,-
Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln" und singe ein Lied dazu
Gruß
Rieger 325
Datum: 18.04.2008
Antwort:
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Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke
Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr
alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber
selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof,
um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich
mit dem Traktor auf dem Feld Ist.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto
des Bauern, einen 3-er-BMW. Der Hase fährt mit dem 3-er-BMW ins Moor,
parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto
das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So
wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei
passender Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht
mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu
helfen. Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu
retten. Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das
Auto
einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und
fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten
kann.
So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW,
um ein Häschen an Land zu ziehen...
Datum: 21.04.2008
Antwort:
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Eine Schwarzhaaríge, ein Rothaarige und einen Blondine steigen in eine aufzug.
Sieht die Schwarzhaarige einen Fleck an dem Spiegel in Aufzug und sagt:
"das ist doch Sperma da am Spiegel"
geht die Rothaarige hin, streicht es mit dem finger ab und steckt ihn in den Mund und sagt:
"das ist kein Sperma"
geht ide Blondine hin und "kostet" auch und sagt:
"doch doch das ist schon Sperma aber der arbeit nicht bei uns in der firma"
Bearbeitet von - IL CAPO am 21.04.2008 15:32:37
Bearbeitet von - IL CAPO am 21.04.2008 15:33:28
Datum: 21.04.2008
Antwort:
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Geht ein Cowboy zum Frisör, kommt er wieder raus...Ponny weg
Datum: 23.05.2008
Antwort:
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treffen sich 2 Jäger....
Beide TOT
HEHE
Suche !
- BMW M3 E46,E90/E91
- 335d/535d E91/E61
- BMW/EMW Motorräder < 1960
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Sieger stehen da auf, wo Verlierer liegen bleiben!
Datum: 29.05.2008
Antwort:
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Ich bin zwar Österreicher aber der ist einfach gut
Oesterreich spielt bei der EURO 08 gegen Deutschland.
Jogi Loew und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der
Umkleidekabine:
'Hört zu Jungs, ich weiß, die Oesterreicher sind schlecht.', erklärt der Trainer.
'Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen...'
'Ich mache Euch einen Vorschlag', sagt Jens Lehmann, 'ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?'
'Klingt vernünftig!', antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Oesterreich 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Oesterreich 1 ( Ivanschitz 89. Min.)
'Scheisse!' schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
'Was zum Teufel ist passiert, Jens?' schreit der Teamchef.
'Sorry Freunde', antwortet Lehmann, 'aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt...!'
Datum: 29.05.2008
Antwort:
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Muahaha!! Der ist echt gut!!
Zum Thema noch was aktuelles:
Ottmar Hitzfeld ist plötzlich und unerwartet verstorben. Nun steht er vorm Himmelstor und begehrt Einlaß. Petrus weist ihm eine Wolke zu:
Ein rot-weißes Wochenendhäuschen mit Vorgarten, FC Bayern-Fußabstreicher und eine Bayernfahne flattert leise im Wind.
"Schön" denkt sich Ottmar, "der Chef hat an mich gedacht!"
Als er sich umdreht, erblickt er plötzlich schräg über sich einen riesigen römischen Palazzo mit Balustrade. Die antiken Säulen sind allesamt schwarz-gelb, das Dach weinrot gestrichen. In Stein prangt das Dynamo-Dresden Wappen am Erker. Über allem weht die Sachsenfahne und der "12. Mann" dröhnt aus riesigen Boxen.
Empört zitiert Ottmar den lieben Gott persönlich zu sich und beginnt, sich zu beschweren:
"Wie kann es sein, daß ich als 2-facher Championsleaguesieger nur so einen Bungalow bekomme und dieser Rentner Eduard Geyer hier so einen Palast hingestellt bekommt?? Was hat der denn geleistet?? Hä?? Seine Kuchentruppe krebst in der 3. Liga rum und Fußball kann man das auch nicht nennen, was die da in ihrer Ruine in Dresden veranstalten! Eine Unverschämtheit!"
Darauf meint der liebe Gott:
"Ede Geyer?? Das ist meiner"
Achne, das ist ja gar kein Witz! Mist, falscher Fred... ;-P
Bearbeitet von - güttl am 29.05.2008 13:06:06
Glaube, was wahr ist!
Sammle, was rar ist!
Trinke, was klar ist!
Bumse, was da ist!
Desweiteren kann mich Frank P. mal am Arsch lecken!!
Datum: 29.05.2008
Antwort:
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Ein Mantafahrer kommt bei Tschibo vorbei. "Ey, Mann booaaah! Die ham ja dolleDünniberg-Uhren da, goil!!" schiesst's ihm durch den Kopf, als er die goldglänzenden Digital-Armbanduhren für 9,99€ im Schaufenster sieht. Er geht rein, kauft eine und zieht sie sofort an. Auf der Heimfahrt läßt er doppelt stolz den linken Arm zum Fenster raushängen, den Hemdsärmel hat er sowieso bis zum Anschlag hochgekrempelt. An einer Ampel muß er halten; ein neben ihm stehender Porsche-fahrer sieht die Uhr, kurbelt die Scheibe runter und fragt: "Können Sie mir vielleicht sagen, wie spät es ist?" "Klar, Mann ey!" ruft der Mantafahrer und sieht angestrengt auf das Display, "fünf geteilt durch elf, aber ausrechnen mußt Du's Dir selber!"
In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.
Arthur Schopenhauer
Datum: 30.05.2008
Antwort:
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Ok, ich saß samstags zu Hause und merkte schon das irgendwas nicht stimmte. Ich fühlte mich dreckig, zuerst dachte ich ich hätte die Grippe. Schnell so Pillen gefressen und schnell schlafen gelegt. Nach ca. 2 Stunden erwachte ich und stellte fest das in meinem Magen- Darm -Trakt ne höllische Party abging. Es brodelte und knatterte, schnell sprang ich aus dem Bett und lief um mein Leben. Gerade noch rechtzeitig schaffte ich die Unterhose herunterzuziehen und schon gab es den riesen Knall. Es hörte sich an als wenn man einen aufgeblasenen Luftballon los läßt und der dann durch den Raum fliegt. Ein unheimliches Plätschern klang aus dem After. Zack, die Schüssel war komplett zu geschissen. Überall braune Spritzer. Schnell die Kimme abgewischt und ab in Bett. Diese Prozedur folgte daraufhin ca. 15 mal in der Nacht.
Wat war nur los mit mir??? Ne Vergiftung??? Keine Ahnung, sobald ich angefangen habe zu denken musste ich wieder s******en...aber wie!!!
SONNTAG
Der Morgen war da und ich saß auf dem s******haus. Der Dickdarm schmerzt, der After brennt und die Freundin pennt. Ich hab echt gekackt als hätte ich 90 Schnitzel (gruß an Mary aus meiner Klasse) gefressen. Den ganzen Sonntag lang war ich Abständen von 20 Minuten kacken. Mit der Zeit wurde es immer weniger Kacke, aber der Druck war immer noch der selbe. Ich hab gedrückt als wenn ich im Kreisssaal liegen, und ne fette Kuh werfen würde. Und die Krämpfe... man ich sach euch.
Da krieg ich lieber 6-Linge gleichzeitig aus dem F"zensiert"n, dat tut nich so weh.
Die damalige Freundin kümmerte sich liebevoll um mich, die beste Frau der Welt(sagt man halt so)!!! Es wurde Abend. Gegen 22.00 ging ich mal wieder kacken... bestimmt das 30. Mal heute. Wenn ich gekackt habe, sehe ich mir ja immer meine Kacke an damit ich weiß das alles Ok ist. Doch als ich diesmal auf die flüssige Masse starrte , stockte mir der Atem. BLUT... nur noch dunkelrotes BLUT. Ich rief um Hilfe. EY SCHATZ, ICH GLAUB ICH GEH KAPUTT, sagte ich.
Was war zu tun. Mit so ner Kacke ist nicht zu spaßen. Wir warteten noch ne Weile ab.
4.00 Morgens, ich saß wieder auf dem Klo und kackte Blut.
MONTAG:
Ab zum Arzt, er sagte : Magen Darm Grippe.
WAT GRIPPE??? Nix Grippe..ich hab Milzbrand oder sowat in der art.
Die verschriebenen Arzneimittel halfen nichts. Auf dem Rückweg hab ich mir erstmal voll in die Hose geschissen. Ich fühlte mich wieder wie ein 2 jähriger Junge. Der Freundin hab ich den Auftrag gegeben, nachzusehen, ob man sehen kann das ich mir komplett die Buxe zugeschissen hab. Nix war zusehen, schnell nach HAUSE. Die Freundin hat sogar meine bekackten Sachen gewaschen, ich sach ja, die Frau des Lebens (fast), welches Mädchen würde so etwas für den Freund tun, KEINE EINZIGE.
Mittlerweile sah ich aus als wenn ich von nem Panzer angefahren wurde.
Ich war kreidebleich, wog nur noch 4 Kilo (dat is gelogen).
Den ganzen Montag über hab ich Blut geschissen, ich hab mir so gedacht was wohl nach dem Blut kommen würde. Gedärme oder vielleicht Geld Stücke???
DIENSTAG 5.00 Morgens.
Nach etlichem hin und her rief Schatzi den Notarzt. Ich hab mich ja strickt geweigert ärztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen.
Doch jetzt war es höchste Zeit. Nach ner halben Stunde klingelte es an der Tür. Der Notarzt war da. GUTEN MORGEN HERR MATERN, WO DRÜCKT DER SCHUH...???
Wat, der Schuh??? Mich drückte ganz wat anderes!! HERR MEDIZINMAN, ICH HAB SEIT VORGESTERN 200 MAL DÜNNSCHISS AUS DEM ANUS GELASSEN, UND JETZT KACK ICH NUR NOCH BLUT... WIE LANGE HAB ICH NOCH ZU LEBEN, fragte ich den Doc. Der Arzt war sehr belustigt mich sprechen zu hören.
Er fühlte meinen Bauch ab und sagte mit ernster Miene. SIE MÜSSEN SCHNELLSTENS INS KRANKENHAUS.
WAAAAS SCHON WIEDER INS KRANKENHAUS??? ACH NE!!! DA WAR ICH DOCH ERST VOR EINIGEN JAHREN WEGEN MEINES KAPUTTEN DÖDELS. Aber die Geschichte vielleicht ein anderes mal!
Ok, ich bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem Krankenwagen fährt muß man 25 Euro zahlen . Ich bin doch nicht bekloppt, da zahl ich lieber 5 Euro. Damals noch DM, aber egal.
Der Taxi Fahrer war schnell da. Ich sagte... MORGEN!!! BLUTIGER STUHL, BITTE ZUM KRANKENHAUS FAHREN, ICH GEH KAPUTT.
Er gab Gas. In der Notaufnahme habense schon auf mich gewartet.
Blutdruck messen, EKG und zwischendurch war ich mal wieder Kacken.
Die Ärztin war echt ne dumme #####.
KOMMSE IMMER MIT TRIKOT INNE NOTAUFNAHME
Ich hatte nen schönes FC Trikot an.
Ich sachte: MACH HINNE, UND QUATSCH MICH HIER NICHT SO DOOF AUFFET TRIKOT AN.
Oh Oh, was hab ich bloß getan. Jetzt war Krieg zwischen mir und der schäbigen Ärztin. Blutabnehmen war angesagt, boah die alte Sau hat da rumgebohrt im Arm dat ich erst dachte die benutzt en Korkenzieher zum abzapfen.
Ich hab meine gedanken dazu aber dann für mich behalten.
SO HERR MATERN, JETZT MÜSSEN SE AUFFE STATION.
INNERE STATION 36 ,Zimmer 106, Bett inner Mitte, dies sollte nun für eine Woche mein Zuhause sein. Ne nette Schwester holte mich aus der Ambulanz ab.
Zack Treppe hoch und schon standen wir vor Zimmer 106.
Ich ging rein und sah nen dicken fetten röchelnden Alten Mann auf seinem Bett sitzen. Der hat geröchelt als würde der 40 Jahre Asbest eingeatmet haben. Ich sachte: TACH, ANDRE MEIN NAME... WAT HAST DU DENN ?
Der hat mir irgendwas erzählt das ich nicht verstanden habe. Dat kann ja echt lustig werden mit so ner Kanone auf dem Zimmer dachte ich mir. Links neben mir war ja auch noch ein Bett, oje, das Bett war durcheinander. Wat für ein Zombie mag da wohl liegen??? Ich fragte den Röchel Opa ( Bobby ist sein Name, zumindest hab ich es so verstanden und ihn so nachher auch immer angesprochen !),ob der Typ da neben mir gerade den Flattermann gemacht hat. Bobby sagte: Ne der is nur zur Darmspiegelung... der hat seit 3 Tagen blutigen Stuhl!!!
HÄ? WAT HASSE GESACHT? BLUTIGER STUHL HAT DER??? DARMSPIEGELUNG MACHEN SE BEI DEM. ÄHM WEIßE WAT ICH VERPISS MICH, ICH STERB LIEBER WIE EIN MANN UND NICHT HIER IM KELLER MIT NEM SCHLAUCH IM *****.
Oje, auf´s abhauen hatte ich keine richtige Lust. Spätestens unten an der Pforte bekack ich mich und die Pfleger fangen mich.
Die Schwester kam rein und sagte : HERR MATERN, UM 14.00 KRIEGEN SE NE DARMSPIEGELUNG, ICH LEG IHNEN NE STUNDE VORHER EINEN EINLAUF.
Lieber Gott im Himmel, was habe ich nur getan??? Einlauf, Darmspiegelung...das Ende naht.
Ich versuchte zu schlafen, doch ich muß immer wieder Kacken und an die Darmspiegelung denken.
12.30 die Schwester kam mit 2 Ampulen ins Zimmer. HERR MATERN, SO AUFGEHTS. DER EINLAUF WARTET.
Ich sagte: EY WIR HABEN ERST HALB EINS.. ICH HAB NOCH NE HALBE STUNDE ZEIT. Doch sie ließ nicht mit sich reden. Wir gingen ins Badezimmer, ich mußte mir die Hose runterziehen und mich am Waschbecken festhalten. Sie spreizte mit einer Hand meine kleinen a****backen und mit der anderen steckte sie ne kleine Düse in meine Futt. Die Flüssigkeit war kalt und lief in meinen Darm hoch. Das ganze 2 mal. SO HERR MATERN, JETZT VERSUCHEN 5 MINUTEN ZU WARTEN UND DANN ZACK ZACK RAUS DAMIT.
5 Minuten, die ist echt gut die Frau. Nach 20 Sekunden guckte ich wie ein Frosch und bin auf en Pott gerannt wie ein Sprinnter in Weltrekordzeit. Es hat gebrodelt und geknallt. Ein fetter Bums und die Kloschüssel war ne einzige Sauerrei.
Puh dat hätten wir. Ich bereitete mich mental auf die Darmspiegelung vor.
14.00, von der Schwester bekam ich ne dicke Mappe in die Hand und damit sollte ich runter zu Darmspiegelung. ÄHM, SCHWESTER? KÖNNEN SIE VIELLEICHT MITKOMMEN ICH HAB ANGST!!!!
Nix da, ich musste alleine dahin.
Mittlerweile hatte ich mein 3tes FC Trikot an, ich fühlte mich damit besser. Mit dem Verein zur Darmspiegelung, wat ein Gefühl.
Unten angekommen musste ich mich unten rum freimachen. Als ich das Gerät sah womit die die Darmspiegelung machen hab ich erstmal tief Luft geholt. Auf dem Schlauch war ne Skala zu erkennen. 1.70 habe ich erkannt. Oje, ich stellte mir vor wie es wohl ist einen 1.70 m langen Schlauch in die Kimme geschoben zu kriegen.
Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich bin doch 1.78, und der Schlauch ist 1.70...ähm wo bitteschön wollen die hin, zu den Mandeln??? Ich wollte dem Arzt erst sagen das ich keine Mandeln mehr hab, wartete aber ab was passieren würde.
Ich war verzweifelt. Voller Angst und Panik schaute ich auf meine linke Brust Seite, der Geissbock schaute mich an. Ich fasste neuen Mut und sagte : JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN SCHLÄUCHSKEN.
Der Doc erklärte mir noch kurz was er vorhatte und dann musste ich mich auf die Seite legen. Die komplette Darmspiegelung konnte ich per Monitor mitverfolgen. Doch zuerst nahm der Doc seinen Finger, tauchte ihn in Vaseline und schob ihn dann vorsichtig in meinen After.
Die Leute, die beim lesen dieser Zeilen eine Erregung verspüren sind sehr wahrscheinlich der Homosexuellen Szene zuzuordnen, *anmerk*. Spaß beiseite.
Nachdem der Doc seinen Finger rausholte musste ich erstmal tief Luft holen. Boah, so ein Finger im ***** ist ganz schön komisch sag ich euch.
SO KÖLNER... JETZT WOLLEN WIR MAL SEHEN WAS DU SO IN DEINEM POPO DRINN HAST, sagte der Doc.
Ich sagte : ÄHM, HERR ARZT , SIE HABEN VERGESSEN MIR NE VOLLNARKOSE ZU GEBEN. Er lachte nur, der Sack!!!
Ich konnte es einfach nicht glauben das ich die ganze Prozedur ohne Hammerschlag durchstehen musste.
Ok, es ging los. Durch den Monitor konnte ich auf einmal mein After erkennen, die Kamera kam immer näher... soll ich euch mal was sagen. Es ist ja eigentlich schwer sein eigenes F"zensiert"n zu sehen, ich kann euch nur sagen das mein Loch aussieht wie ein Schoko Donut ( bis auf den Knallroten Rand, der es im moment schmückte). Jetzt ehrlich, schaut euch mal ein Donut an und vergleicht es mit eurer Futt... fast identisch. Frag mich auch, wieso ich dann den Spitznamen Muffin bekommen habe. Ok, nach dieser kurzen Belustigung wurde es ernst, der Schlauch drang nun in die Dunkelheit ein. Im Monitor sah ich nur einen blutigen Gang, durch einen zusätzlichen kleinen Schlauch haben die mir den Darm aufgeblasen. Sollte es jemanden geben der bei einer solchen Untersuchungen ne Latte kriegt , der müsste sich evtl. bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur so nebenbei.
Nach 20 Minuten kamen dann die erlösenden Worte: SO, WIR HABEN ES GESCHAFFT. Doch bis der Doc den Schlauch aus meiner Rosette gezogen hatte vergingen wieder ca 10 Minten ( ich erinnere auf die vorhin erwähnten 1.70m).
Als der Schlauch endlich draussen war verspürte ich einen ganz ganz ganz großen Druck und machte den Doc und seinen Assistenten darauf aufmerksam das ich in wenigen augenblicken die ganze Bude zus******en werde.
Der Doc meinte das es ganz normal wäre denn mein Darm war ja voller Luft.
NA WARTET, habe ich mir so gedacht. Ich holte tief Luft und hab erstmal ne FETTE Dünnschiss Fontäne auf die Kacheln gekackt. Die Schwester, ich glaub es war ne Praktikantin musste dann mit nem Eimer anrücken und die ganze "#####" wegmachen, haha. Diesmal war ich sehr belustigt.
Achso, noch ne kleine Geschichte nebenbei. Irgendwann Abends lag ich so im Bett drinn und hatte tierische Darmkrämpfe. Ich bimmelte an der Notglocke und die Nachtschwester kam rein. NA WAT IS DENN WIEDER??? HERR MATERN, ICH KANN IHNEN KEIN BIER BESORGEN...ich sachte dann NE NE SCHWESTERHERZ, ICH HAB KRÄMPFE IN MEIN a****SYSTEM DRINN, KÖNNEN SIE MIR VIELLEICHT DIE TODESSPRITZE LEGEN, ICH SACH ET AUCH NICH WEITER. Auch die Schwester war sehr belustigt meine verbalen Störungen zu lauschen. OK, HERR MATERN. ICH WERDE IHNEN EIN ZÄPFCHEN BRINGEN.
Oje ich wurde wütend. EY HÖMMA, SCHON WIEDER IM ***** REIN, GIBT DA KEINE SALBE ODER SPRAY FÜR??? Lächelnd verließ das Fräulein das Zimmer uns kehrte kurze Zeit später mit dem ominösen Zäpfchen zurück. SO HERR MATERN, KÖNNEN SIE ES SELBER ODER SOLL ICH NACHHELFEN???
Ich hatte die Fresse voll von Leuten die an meine Kimme rumspielten.
Ich sagte: NE NE KOMM , ICH MACH DAT SELBER. Die Schwester verließ das Zimmer und ich lag auf meinem Bett und starrte fragend das Zäpfchen an. So, ich machte meine Hose runter und lag dann nun mit dem Zäpfchen in der Hand und mußte es mir selber machen. Also, reinmachen, you know??? Ich legte mich leicht auf die Seite und versuchte das Ding inne Futt zu schieben. Flutsch, da kam es wieder raus, ich versuchte es in allen Varianten doch es wollte nicht drinn bleiben.
So, jetzt eben mit Gewalt. Ich legte mich auf den Rücken und legte meine Beine hinter meinen Kopf, also die Knie waren am Ohr und die Futt lächelte das Zimmer an. Was ist das bloß für ein Bild gewesen, schade das ich keine Fotos davon habe.
Also, ich nahm nun das Zäpfchen und schob es ganz langsam inne Futt rein, ich glaubte es wäre ganz weit drinn, ich drehte meinen Kopf kurz in Richtung Fenster und sa mich dann durch die Scheibe da liegen. Spiegeleffekt, you know??? Und als ich mich da so liegen sah musste ich tierisch lachen, ich lag da immer noch in der gleichen Position und durch den Druck den ich durch das Lachen erzeugte schoß das Zäpfchen aussem ***** raus direkt in die Bett Ritze am anderen Ende des Bett´s. Kurz nachdem das Zäpchen aus dem ***** geschossen war kam noch ein kleines Fürzchen hinterher, zum Glück hab ich mich nicht schon wieder beschissen. Nach dem ich das Teil wieder gefunden habe, habe ich es noch mal versucht und es klappte endlich.
So nun aber mal weiter. Nach der Darmspiegelung ging es zurück ins Zimmer. Ich legte mich erstmal hin und habe ein bißchen geschlafen...bis ...ja bis der Magen Darm Trakt wieder am rumoren war.
Die nächsten Tage verliefen weniger spektakulär, das übliche halt. Kacken , Schlafen, Furzen und sich dabei in die Hose s******en. Trotz der sehr schlimmen Lage habe ich eins nicht vergessen. Den 1.FC Köln. Mein Zimmer war geschmückt mit zahlreichen Fan Utensilien, denn ohne kann ich nicht schlafen. Bei jedem Besuch der Schwester oder des Arztes stellte ich immer wieder die selbe Frage: WER IST DIE MACHT VOM RHEIN??? Nach einigen Tagen beantworteten mir die Leute auch diese Frage mit den Worten : NUR DER FC Köln. Gut so, ich krieg se alle noch ins Stadion, haha.
Da ich mir nachts öfters in die Hose gekackt habe , ordnete der Arzt Pampers - Zwang an. Und so lag ich dann da mit PAMPERS und FC TRIKOT. Beim plauschchen im Raucherzimmer(weil woanders war keiner zum reden) hatte ich immer meine addileten an...wat ein Anblick.
Im Raucherzimmer saßen fast nur Fussball - Fans.
HEINRICH ( BVB FAN) - Krebs im Endstadium
HEINZ ( SO4 FAN) - Schlaganfall
KALLE ( S04 FAN ) - Künstlicher Darmausgang
PETER ( LEVERKUSEN FAN ) - Keine Ahnung. aber halbtot!!!
DIRK ( HSV FAN ) - Hodenkrebs...mittlerweile keine Eier mehr!!!
ANDRE ( FC FAN )- Dünnschiss Party pur.
ABER ALLE WAREN AM RAUCHEN WIE DIE WELT MEISTER, AUSSER MICH !!!
Die anderen machten sich natürlich über mich lustig. DA KOMMT DER HOSENKACKER WIEDER, waren die harmlosesten Worte.
Ich verbrachte viel Zeit mit den Jungs im Raucherraum, es wurde viel über Fussball diskutiert, und zwischendurch hab ich mir mal wieder in die Hose gekackt. Ich glaube die mochten mich alle, trotz meiner liebe zu einem Fahrstuhl Club.
1 Woche später wurde ich entlassen, nach einer weiteren Woche war ich wieder wohl auf und ging Sonntags wieder zum FC ( gegen ST.PAULI )
So, die Story ist nun vorbei. Ich grüsse noch mal alle Schwestern die meine Kacke aufwischen mussten, sowie BOBBY meinen Zimmergenossen. Ausserdem noch die ganzen Opas vom Raucherzimmer, ich hoffe, die leben immer noch, oder ich hoffe die hatten einen nicht so qualvollen Tod. Ich werde euch niemals vergessen. Machts gut Männer, wir sehen uns dann im Himmel im Raucherzimmer... Trikots nicht vergessen!!!
Fazit: FÜR NE WOCHE DÜNNSCHISS MIT VIEL BLUT UND SCHMERZEN ZIEHE ICH DOCH MEIN TRIKOT NICHT AUS!!!!
P.S. : Der Grund für die s******erei war ne schwere Darmvergiftung die durch Taubens******e hervorgerufen wurde. Jetzt fragt mich nicht ob mir ne Taube im Hals geschissen hat, ich weiß es nicht. Auf jeden Fall weiß ich jetzt das Tauben die schlimmsten Kriegsmaschinen der Welt sind. Nix da mit Friedenstauben....
Marauder haun eig alles vom Protoss weg was am boden herum latscht
Datum: 10.06.2008
Antwort:
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EURO 2008: Deutschland gegen Polen und die Folgen Richter zum Angeklagten: "Das Fenster in Ihrem Wohnzimmer stand also offen." Angeklagter: "Jawohl, Herr Richter. Ich hatte ja auch die Deutschlandfahne rausgehängt." Richter: "Sie saßen also vor dem Fernseher und sahen Deutschland gegen Polen, und dann?" Angeklagter: "Dann kam meine Frau herein und fragte, wer da jetzt spielt." Richter: "Und was sagten Sie darauf?" Angeklagter: "Gar nichts. Ich versuchte, nicht hinzuhören. Ballack gab gerade die Flanke rein, und Gomez haute den Ball nur knapp am Tor vorbei." Richter: "Richtig. Das war die 4. Minute. - Wie ging es weiter?" Angeklagter: "Dann fragte sie: 'Sind wir die Roten oder die Weißen?'" Richter: "Um Gottes willen, das ist ja schrecklich. Was haben Sie geantwortet?" Angeklagter: "Gar nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt." Richter: "Aber Ihre Frau, Angeklagter. Was hat Ihre Frau gesagt?" Angeklagter: "Naja, direkt nach der genialen Flanke von Klose auf Podolski und dem ersten Tor in der 20. Minute sagte sie: 'Wie kriegen die das eigentlich immer hin, dass der Rasen dunkle und helle Streifen hat?" Richter: "Nicht zu fassen." Angeklagter: "Dann kam Schweini für Fritz, und meine Frau kam wieder ins Zimmer und sagte: 'Der Jens Lehmann ist ja viel schlanker geworden!'" Richter: "Gräßlich. Was haben Sie dazu gesagt?" Angeklagter: "Nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt. Sie kam später dann noch einmal herein und meinte: 'Warum kriegt denn der Spieler da an der Seite – der mit der Fahne – nie den Ball'?" Richter: "Um Himmelswillen - und dadurch haben Sie dann das zweite Tor durch Lukas Podolski in der 72. Minute verpaßt?" Angeklagter: "Nein, nein, Herr Richter. Zum Glück hatte ich sie ja bereits in der 70. Minute aus dem Fenster geworfen." Richter: "Na, Gott sei Dank - Freispruch!"
Töte ihn mit einem Mouspad aus Hart-PVC
(Zitat von: pat)
Mitglied im Regionalteam Wien & Umgebung
Datum: 10.06.2008
Antwort:
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Warum hat eine Blondine eine leere Flasche im Kühlschrank?
Kann doch mal jemand kommen der nichts trinken will..
Datum: 23.06.2008
Antwort:
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Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der
Disco kennen, flirten, trinken,
gehen zusammen zu ihm nach Hause.
Beide total blau, es wird rumgemacht wie
verrückt.
Dann muss sie aufs Klo.
Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt.
Was mach ich´n jetzt?
Überleg...
Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt
das eh nicht mehr.
Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und ist
alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller
Blut.
Oh mein Gott, was hab ich getan???
Er springt aus dem Bett, rennt zum
Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch:
alle noch drin.
Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht.
Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche,
zählt die Messer durch
- alle Messer noch drin.
Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.
Dann muss er auf´s Klo.
Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in
den Spiegel...
Scheiße....
Ich hab sie gefressen!!!
Datum: 26.06.2008
Antwort:
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Lieber Sohn! Ich schreibe dir diesen Brief, damit du weißt, dass
ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du
nicht schnell lesen kannst. Wenn du mal wieder nach Hause
kommst, wirst du unsere Wohnung nicht wiedererkennen, wir
sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon
eine Waschmachine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der
Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater
hat jetzt neue Arbeit, Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt
den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem
Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er
leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen;
es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Deine
Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht
wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht,
ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat
es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat
so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert.
Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken. Am
Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter
P.S: Ich wollte dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
Bearbeitet von - M-Stylez am 26.06.2008 10:43:28
Datum: 30.06.2008
Antwort:
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Med.Dr.Prof.Dipl.Dr.Ing.Dr.Mupdalla
nimmt am Förderunterricht für Medizien in Klein Marzahn teil.
HAHA
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Sieger stehen da auf, wo Verlierer liegen bleiben!
Datum: 30.06.2008
Antwort:
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Eine Deutsche Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Holland-Shirt und sagt zu seiner Schwester: `Ich hab mich entschieden, dass ich Holland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.`
Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: `Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber`
Also geht der kleine Junge mit dem Holland T-Shirt zur Mutter und sagt: ´Ich habe mich entschieden, dass ich Holland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.`´Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen:´Hast du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber.`
So geht der Junge zum Vater und sagt: `Ich habe mich entschieden, dass ich Holland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.` Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich: ´Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen!!!´
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt:
´Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?´
´Ja Vater, das habe ich.´
´Gut Sohn, und das wäre?´
Der Sohn antwortet:´ Ich bin erst seit einer Stunde Holland-Fan und schon hasse ich die Deutschen!!!
Datum: 30.06.2008
Antwort:
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http://answers.yahoo.com/question/index?qid=20080312093451AA0XK8B
omg ich kann net mehr vor lachen, der typ ist echt viel zu krass =)
aber lest selber...
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Arthur Schopenhauer
Datum: 01.07.2008
Antwort:
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Laufen zwei Polizisten die Straße lang, findet der ``Erste´´ 50-cent, sagt der ``Zweite´´ damit kannst du telefonieren, hält ``Erste´´ sich die 50-cent ans Ohr ``Hallo-hallo´´
Das Auto sucht sich seinen Fahrer, nicht der Fahrer sein Auto!
Datum: 01.07.2008
Antwort:
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was ist Gelb un d hüpft durcht den Wald ???
....der Postfrosch
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Sieger stehen da auf, wo Verlierer liegen bleiben!
Datum: 01.07.2008
Antwort:
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Drei Frauen - eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte -
chatten über ihre Beziehungen und beschließen, ihre Männer zum
Staunen zu bringen.
Alle drei wollen am folgenden Tag Ledermieder, Stöckelschuhe und
eine Maske über den Augen tragen.
Nach einigen Tagen chatten sie wieder:
Die Verlobte schreibt:
In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in
Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte: "Du bist die Frau meines Lebens!
Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe."
Die Geliebte schreibt:
Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder,
Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete, sagte er kein Wort. Wir hatten nur
wilden Sex die ganze Nacht!
Die Verheiratete schreibt:
In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich
war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen
und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche
und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:
"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"
Sein Name ist Vodka ,
und ja wir werden Heiraten
Datum: 01.07.2008
Antwort:
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Frauenarzt auf französisch...
...Monteur de la Fotz...
Datum: 03.07.2008
Antwort:
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geht ein mann zum arzt...
Herr Doktor Herr Doktor mein Glied wird nicht Steif bei Sex...
Doktor moment ich habe da eine Grüne Spritze...piiiick
...Mann kommt nach 2 Tagen wieder Herr Doktor Herr Doktor...die Spritze hilft nicht mehr.....Doktor: Moment ich hohle die Blau Mega Pimmel Spritze...piiiick..
....kommt der Mann nach einer Woche wieder zum Arzt , Herr Doktor Herr Doktor mein Glied wird schonwieder nicht Steif.......was soll ich machen??? haben Sie nicht eine noch Stärkere Spritze......?
Der Doktor Moment ich bin gleich wieder da...
so da haben wir das "Graue-Wunder".....piiiiiick.....?
1 Woche vergeht...
2.
3
4
5...wochen später
Herr Doktor Herr Doktor........
Doktor: hat die Spritze auch nicht geholfen...
Mann: doch doch sogar Wunderbar....aber ich habe jetzt schon seit 5 Wochen Latte !!!
Doktor: Tja Beton ist Beton
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Sieger stehen da auf, wo Verlierer liegen bleiben!
Datum: 08.07.2008
Antwort:
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Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster. "Präsident George Bush wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn! Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln." Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter ..."
:D
Wer andern eine Bratwurst brät hat ein Bratwurstbratgerät!! :)
Datum: 12.07.2008
Antwort:
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3 Weiber treffen sich am Morgen
>
> nachdem ihre Gatten zusammen beim Bowlen
waren und hackebreit morgens
> um 3 heimgekehrt sind.
>
> Sagt die eine:
>
> Ach meiner hat nicht mal mehr das
Türschloss getroffen, da hab ich ihn
> grad im Treppenhaus pennen lassen.
>
> Die zweite:
> Meiner hats noch ins Bad geschafft und
ist dann vor der Badewanne
> eingepennt.
>
> Die Dritte:
>
> Meiner ist noch ins bett gekommen, hat
mir 2 Finger in die Muschi und
> einen In den Arsch gesteckt und hat dann
lauthals
> geschriehen:
>
> Heinz! gib mir ne andere Kugel, die hier
ist nass !!"
Wer andern eine Bratwurst brät hat ein Bratwurstbratgerät!! :)
Datum: 14.07.2008
Antwort:
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wie kann mann einer Blondine die Nase brechen ?
...mann legt ein 50€ schein unter eine Glasscheibe ;-)
Suche !
- BMW M3 E46,E90/E91
- 335d/535d E91/E61
- BMW/EMW Motorräder < 1960
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Sieger stehen da auf, wo Verlierer liegen bleiben!
Datum: 25.07.2008
Antwort:
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Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
Datum: 25.07.2008
Antwort:
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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Datum: 25.07.2008
Antwort:
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Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"
Datum: 25.07.2008
Antwort:
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Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
Datum: 05.08.2008
Antwort:
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Denke nicht, daß es keine Krokodile gibt, nur weil das Wasser ruhig ist. (Malaysisches Sprichwort)
Datum: 07.08.2008
Antwort:
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So kommt ein Vertreter in ein haus an,
und klingelt,macht ein kind die tür auf mit zigarre im mund und nem whyskey in der hand.
Fragt der Verträter junge sind deine eltern da ?
sagt das kind : schuldigung sieht das etwa so aus :-) !
mfg
dk_328
Datum: 07.08.2008
Antwort:
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Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im
Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!
Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken.
Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!" So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne.
Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte
was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen.
War mir egal, ich war ja zu Fuß da;-)
Datum: 13.08.2008
Antwort:
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Fährt man rückwärts an den Baum,
verkleinert sich der Kofferraum!
Es gibt fast 6 Milliarden Menschen.
Ausgerechnet Dir muss ich begegnen!
Dich hat der Arzt nach der Geburt wohl dreimal
hochgeworfen
aber nur zweimal aufgefangen!
Warum leben Frauen länger als Männer?
1. Weil Frauen keine Frauen haben.
2. Weil Gott den Frauen die Zeit gut schreibt,
die sie beim Einparken vertrödeln!
Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf!
Ich habe ein Foto von Dir an der Kellertür,
um zu verhindern,
dass Ratten in´s Haus kommen!
Datum: 14.08.2008
Antwort:
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Eine Führung in der Irrenanstalt.
Fragt der Besucher den leitenden Arzt: "Sagen Sie mal Herr Doktor,
wie wird eigentlich festgestellt, ob jemand eingeliefert werden muss?"
Antwortet der Arzt: "Nun, das ist so: Wir setzen die Betroffenen in eine
Badewanne mit Wasser. Dazu geben wir ihnen einen Löffel, eine Tasse
und einen Eimer, um das Wasser aus der Wanne zu bekommen".
Sagt der Besucher: "Ach so, klar! Ein normaler Mensch würde natürlich den
Eimer nehmen..."
Unterbricht ihn der Arzt: "Nein, ein normaler Mensch würde einfach den
Stöpsel ziehen..... Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
_-*°°(*Mitleid* bekommt man geschenkt, *Neid* muss man sich erstmal verdienen)°°*-_
Datum: 28.08.2008
Antwort:
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löl der is gut :)
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen
Flugzeug. Nur der
Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt
durch
den Gang
eine wunderschöne Frau und setzt sich neben
ihn. Der
Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er.
"Warum
fliegen Sie nach Berlin?" Sie: Ich
fliege zum
Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag
halten und
mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele
Leute glauben
zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders
prächtig
ausgestattet, dabei sind es die
amerikanischen
Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so
ist. Und
viele glauben, Franzosen seien die besten
Liebhaber.
Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den
meisten
Spaß am Sex... Aber ich weiß gar nicht,
warum
ich Ihnen das
alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal
Ihren
Namen." Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er.
"Winnetou
Öztürk!"
Wer andern eine Bratwurst brät hat ein Bratwurstbratgerät!! :)
Datum: 12.09.2008
Antwort:
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Wann ist eine Pflaume am saftigsten???
Nachdem man den Stiel raus gezogen hat!
Datum: 16.09.2008
Antwort:
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Was ist der unterschied zwischen einem Nilpferd und einer Frau?
Des eine hat ein riesengrosses Maul und nen dicken Arsch und des andere lebt in Afrika
Wer Schweisst, hat mehr vom Leben!
Nur ein Schweisser kann Frauen glücklich machen!
Datum: 08.10.2008
Antwort:
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Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."
eure armut kotzt mich an ;)
Datum: 08.10.2008
Antwort:
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Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?
Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne...
eure armut kotzt mich an ;)
Datum: 08.10.2008
Antwort:
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Eine ganze Abteilung Nonnen stehen in einer Reihe
vor Petrus.
Petrus sagt: "Ein wenig Weihwasser über eure
Sünden und die kleinen sollen vergeben sein!"
Die erste kommt und Petrus fragt: "Hast du schon
mal einen Penis angefasst?". Darauf die Nonne
"Ja, aber nur an der Spitze..." Sie hält ihre
Hände ins Weihwasser, die Sünde ist weg und sie
geht von dannen.
Kommt die nächste, Petrus fragt wieder ob sie
schon mal einen Penis angefasst habe. Sie
antwortet "Ja, und ganz leicht hin- und
herbewegt..." Ein wenig Weihwasser drauf und die
Sache ist vergessen.
Auf einmal sieht Petrus wie sich eine Nonne
vordrängelt und schreit: "Petrus, Petrus, lass
mich schnell den Mund ausspülen bevor Schwester
Barbara sich das Arschloch auswäscht!
eure armut kotzt mich an ;)
Datum: 08.10.2008
Antwort:
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Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"
eure armut kotzt mich an ;)
Datum: 08.10.2008
Antwort:
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Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
eure armut kotzt mich an ;)
Datum: 12.10.2008
Antwort:
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Warum kriegen Männer keine Cellulite?
- Weil es scheiße aussieht!!! ;-)
"Fordere viel von dir selbst und erwarte wenig von den anderen. So wird dir Ärger erspart bleiben."
Datum: 16.10.2008
Antwort:
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Was sind Frauen, wenn ihnen 90% vom Hirn fehlen?
Sie sind Single!
Warum kein Bild?
Datum: 16.10.2008
Antwort:
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Deine Mutter ist so dumm sie wollte den Bus 240 nehmen und nahm statt dessen den Bus 120 zweimal
Deine Mutter kann bei Lordi mitsingen- ohne Maske!
Bearbeitet von - e36beam0r am 16.10.2008 16:28:01
Datum: 16.10.2008
Antwort:
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also n böser...
....edit....
sowas gehört hier NICHT hin
Bearbeitet von - angry-playboy am 16.10.2008 17:13:45
Datum: 16.10.2008
Antwort:
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Peter geht mit seinem Kumpel über eine Weide, plötzlich bleibt er stehen und sagt: "Hier! Genau hier war es, hier hatte ich meinen ersten Kuss."
Sie gehen ein Stückchen weiter, dann verrät er: "Und hier hatten wir das erste mal Petting." Sein Freund nickt bedächtig und sie marschieren weiter.
Nach weiteren 15m bleibt Peter wieder stehen: "Und hier hatten wir das erste Mal Sex, bei dem uns ihre Eltern beobachteten!" Daraufhin fragt sein Kumpel ihn schockiert: "Echt, ist ja Wahnsinn und was haben sie gesagt?" Peter erwidert: "Määäääääh!"
Datum: 16.10.2008
Antwort:
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@E92-Lover:
Der ist ja mal geil :)
Klick!
Datum: 03.11.2008
Antwort:
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Kommt ein Mann zum Trabbi Händler um seinen Trabant zu bestellen.
"Ich hätte gerne einen Trabant"
"Kein Problem"
"Mit Sechszylinder und Einspritzanlage?"
"Kein Problem!"
"Mit Front- und Heckspoiler?"
"Kein Problem!"
"Tiefer gelegt?"
"Kein Problem!"
"Sportsitze?"
"Kein Problem!"
"Radio mit Verstärker?"
"Kein Problem!"
"Alufelgen und Sportauspuff?"
"Kein Problem!"
"Wann können Sie liefern?"
"Morgen!"
"Wollen Sie mich verarschen?"
"Wer hat denn damit angefangen?"
Mitglied im Regionalteam Schwaben.
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Man gewöhnt sich an allem, selbst am Dativ...
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Warum sollte ich zu Fuß gehen? - Ich habe doch vier gesunde Räder!
Datum: 03.11.2008
Antwort:
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hab ihr einen BMW fahrer feindlichen witz! ^^
Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen sie einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser mit dem Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW. Der Hase fährt mit dem Auto ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. Das Pferd möchte nun auch den BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist es viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen!
Wer das liest ist doof! xD
Datum: 04.11.2008
Antwort:
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kommt eine Frau zum Arzt und sagt:
Ich hätte gerne gößere Brüste!
Kein Problem sagt der Arzt:
Reiben sie sich jeden Abend eine Woche Lang mit Klopapier ihre Brüste ein!
Nach einer Woche.
Herr Doktor ich kann nicht feststellen das meine Brüste größer geworden sind
Der Arzt:
das wundert mich,bei ihrem Arsch hatt es ja auch geholfen!!!!!
Datum: 05.11.2008
Antwort:
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So, hier mal mein Einstands-Witz:
An einem schönen Sonntagmorgen, so gegen 4:45 und 5:00 Uhr, gerade als die Sonne aufging, fuhr ich mit meinem BMW 525 i so durch die fränkische Schweiz. Als dann, wie aus dem nichts, vor mir ein Opel Manta auftauchte, dachte ich so bei mir "Mit dem spielst a bisserl". Gedacht, getan, beschleunigte ich meinen Wagen fast bis zu seiner nichtmehr vorhandenen Stoßstange. Als der Manni das merkte, rührte er erst wie wild in seinem Getriebe ummerdumm und gab dann Stoff. Ich blieb natürlich locker an seinem Heck und das ganze Spiel zog sich so etwa 7 wunderschöne Landstraßenkilometer hin. Und immer schön Stoßstange an nichtvorhandener. Wir hatten wohl so 120 bis 150 km/h drauf als es passierte. Mit einmal hörte ich einen lauten Knall, der Manta fing an zu tänzeln und zu schwänzeln, brach dann komplett zum Straßengraben hin aus, rutschte hinein und wurde regelrecht wieder herauskatapulltiert, überschlug sich drei oder vier mal und blieb dann auf seinem Dach liegen. Geistesgegenwärtig, wie ich war, bremste ich mein Schiff rechtzeitig und stoppte direkt hinter ihm. Ich hatte den Feuerlöscher schon beim Austeigen in der Hand und lief auf das verunglückte Fahrzeug zu. Da, plötzlich springt ein völlig verwahrloster Mensch aus dem Gebüsch mit einer Schrot-Flinte in seinen Händen. Er kommt auf mich zu gerannt und schreit mich an:" Heey Duuu. Wenn Du Ersatzteile für Dein Manta brauchst, dann schieß dir selber einen!!!"
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I got 6 Dogs barkin
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Datum: 05.11.2008
Antwort:
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Für alle die, die nicht wissen was sich hinter den Autonamen verbirgt:
BMW = Black Mans Waggon
BMW = Bad Motherfuckers Waggon
BMW = Bring Mir Werkzeug
BMW = Behinderten Miet Wagen
FIAT = Fahre immer am Tag
FIAT = Fehler in allen Teilen
FIAT rückwärts = Trotz Allem Immer Fahrbereit
FIAT = Für Italiener Ausreichende Technik
FORD = Fuckin Old Rebuilt Dodge
PONTIAC = Poor Old Nigger Think Its A Caddillac
OPEL = Ohne Power Ewig Letzter
OPEL = Ohne Plan Einfach Losgelegt
VW GOLF = Völlig Wertloses Gefährt Ohne Logische Folgerungen
HONDA = Heute Ohne Nennenswerten Defekt Ankommen
SCANIA = S'kann ja sein, das er anspringt
KTM = Kann Tot Machen
KTM = Keine Tausend Meter
TM = Tunten Moped
TÜV = Total Überflüssiger Verein
Meine persönliche Meinung:
BMW = Best Motorvehicle Worldwide
aber wen intressiert das schon... ;-)
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I got 6 Dogs barkin
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Datum: 06.11.2008
Antwort:
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Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.
Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.
Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?
Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok
Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne speibst, ist das auch ok
Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.
Wenn Du zu Deiner Mutter Nuttn sagst, na ja, dann lass ich das noch durchgehen.
ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst 'HUACH ZUA OIDA, DER IGEL WOHNT JETZT BEI UNS' das geht zu weit!!
Ich verkaufe:
E36 Cabrio& Coupe Spiegel elektrisch und beheizt, Kardanwellen E36 320i M50/M52, Abtriebswellen li+re 320i,
Datum: 06.11.2008
Antwort:
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DAS IST EIN BEITRAG AUS EINEM INTERNETFORUM FÜR HAUSTECHNIK AUS DEUTSCHLAND !
Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch alle Sanitärobjekte erneuern. Als ich mich jetzt nach einem neuen WC umschaute, fiel mir auf, dass die meisten neuen WC's zwar alle sehr schön aussehen, aber vom Durchflussquerschnitt sehr eng bemessen sind. Ich sehe darin ein Problem, weil wir in unserer Familie alle ziemlich große Haufen machen. Unser altes WC, ein Flachspüler von Villeroy&Boch hatte eine wesentlich größere Abflussöffnung, und selbst da gab es manchmal Probleme, dass die Haufen vernünftig durchrutschten.
Bei welchen WC Herstellern ist die Durchflussöffnung besonders groß ausgeführt? Bzw. welchen Hersteller/Typ könnt ihr mir empfehlen?
Gruß Stefan
_______________________________________
Nachfolgend - aus einer Flut von Antworten darauf - eine kleinere Auswahl:
Sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den Augen.
Um Dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhafter Hersteller sind bauartgeprüft und müssen den sogenannten "Normschiss" (ja den gibt es wirklich) durchlassen... ( 2. Lachanfall).
Die Größe des Durchlasses hat nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun, diese kann sogar besser sein wenn die Dimension etwas geringer ist. Erklärung dauert zu lang, glaub es einfach. Es sei denn? Ja es sei denn, deine großen Haufen wären von einer so massiven Konsistenz, dass nee, nee, nee ... (finaler Lachanfall) Kann nicht mehr, sorry,
_______________________________________________
Wenn ich's mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-Abgangs bedenke, so dicke Haufen (7 - 8cm im Durchmesser!) ...
Da ging ich schon mal zum Arzt! Da ist die Sitzung auf'm Klo bei euch wohl eher eine "Geburt"?
Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW
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Alles was durch eine 1 Zoll Rosette passt, das passt bestimmt auch durch ein 3 Zoll Rohr. Hab noch niemals einen Topf gesehen, der nur durch einen Haufen verstopft wurde. Dazu muss schon was anderes rein.
Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der Haufen, sondern eher um deren Volumen/Masse.
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Einlagen von 2 - 3 Kg sind bei uns keine Seltenheit! Mir ist das schon klar, dass man Würste mit 8 cm nicht durch den Schließmuskel bekommt.
Zudem sollte mein Beitrag nicht der allgemeinen Belustigung dienen, sondern war durchaus ernstgemeint.
Stefan E.
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AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR!
Hier liegt schon 'ne ganze Abteilung flach! Gröhl!
An den Fragesteller:
Bitte mehrmals in der Woche abdrücken und nix ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen!
R. Bogner
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3 Kilo? Das sind um es mal zu veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch. Die lass dir mal abpacken und guck Dir den Haufen an!!! Ich würde mir keine Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der Schüssel machen. Ich weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt werden, aber vielleicht sollte man den monatlichen Klogang ja auf viele einzelne Sitzungen verteilen. Es gibt Leute die gehen sogar jeden Tag. Nee, mal ehrlich, kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo. Und dann gleich die ganze Familie? Oder wart mal, geht Ihr nacheinander und spült zum Schluss?
Sorry wenn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich immer bemüht vernünftig zu antworten und auch für allen Scheiß zu haben aber (Lachkrampf) hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei.
Gruß Max
__________________________________________
Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe.
Gruß Benita (der mittlerweile Schmerzmittel nimmt)
__________________________________________________
@Benita: Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch ermittelt. Hab mich vorher auf die Waage gestellt.
Stolze 115,4 kg, nach dem Geschäft waren es noch 113,6 kg. Das macht, wenn man mal vernachlässigt was ich in den 20 min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese 1,8 Kilo. Ja okay, 2 - 3 Kilo sind etwas übertrieben gewesen, ich wollte damit nur verdeutlichen, das die Haufen wirklich groß sind!
Stefan E.
___________________________________________________________
Also durch wiegen herausgefunden? Mhm deine Berechnung mit dem vorher - nachher wiegen würde natürlich voraussetzen, dass du während des Geschäftes auch keinen Tropfen Pipi verloren hast. Meistens geht das aber zusammen ab. So dass bei 1,8 Kilo Gewichtsverlust durchaus 800 Gramm Flüssigkeit dabei gewesen sein können. Dann bliebe noch immer ein stolzer Zweipfünder als Häufchen. Mir machen mittlerweile andere Dinge sorgen. Wenn du wie du sagtest einen Flachspüler von V&B hast, stelle ich mir gerade vor wie das Wasser beim Spülen gegen diesen Fels brandet. Da heißt es aber Deckel zu und zurücktreten.
_____________________________________________
Oh Mann, der Tag ist gerettet ... 3 Kg im Flachspüler, das kann man doch nur in Etappen 'machen'
mit Zwischenspülungen.
Datum: 06.11.2008
Antwort:
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AAAAALLLLeeeeeteeeeee kotzt das Kind....
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Sieger stehen da auf, wo Verlierer liegen bleiben!
Datum: 10.11.2008
Antwort:
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Moin, hab auch wieder nen neuen:
Nacht fährt ein Auto auffe Straße und hat 2 Fahrräder aufm Dachgepäckträger. Das Auto wird von einer Polizei-Streife angehalten. Der Polizist geht ans Fahrerfenster, sitzt n Vampir hinterm Steuer. Den guckt sich der Polizist ganz verduzt an und weiß nicht, was er sagen soll. Darauf der Vampir:"Was denn? Ich bin ein Vampir! Darf ich deswegen kein Auto fahren?" Der Polizist fängt sich wieder:"Doch doch. Haben Sie was getrunken?" - "Ja, 2 Radler...
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I got 6 Dogs barkin
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Datum: 10.11.2008
Antwort:
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Eine Frau fährt zu schnell auf der Autobahn. Unterwegs wird sie von der Polizei angehalten und aufgefordert bis zum nächsten Rastplatz zu folgen.
Der Polizist kommt zu ihr und sagt: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte"
Darauf die Frau: " Oh, moment also einen Führerschein habe ich schon lange nicht mehr, und da das Auto geklaut ist weiß ich nicht genau wo die Papiere sind. Aber warten Sie mal, ich glaube ich habe sie gesehen als ich meine Waffe ins Handschufach legte."
Der Polizist: "Sie haben eine Waffe im Auto??"
Die Frau: "Na klar, mit was hätte ich sonst die Leiche im Kofferraum erschiesen sollen?"
Der Polizist: "Eine Leiche im Kofferraum?"
Ihm wird es unbehaglich und er bittet seinen Vorgesetzten um Verstärkung. Als dieser hört worum es geht kommt er sofort.
Oberhauptkommisar: "Gute Frau, mein Kollege hat mir gesagt Sie hätten eine Leiche im Kofferraum, die Sie mit Ihrer Waffe aus dem Handschuhfach erschossen hätten. Und der Wagen sei auserdem geklaut. Öffen Sie doch bitte Handschuhfach und Kofferraum. Und er sagte auch sie würden keinen Führerschein besitzen"
Die Frau öffnet beides und keine Leiche oder Waffe ist zu finden.
Auch Führerschein und Fahrzeugschein sind völlig korekt.
Daraufhin die Frau: "Jetzt sagen Sie nicht ihr Kollege hätte auch noch gesagt ich sei zu schnell gefahren!"
love sucks
Datum: 11.11.2008
Antwort:
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Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im
Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse
und schreibt nen Strafzettel!
Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie
ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie
meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken.
Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst
wirds noch teurer!" So langsam ging die mir
richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne
blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr
scheiß Knöllchen hinstecken könne.
Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte
was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da
ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte,
sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie
sich einen anderen Platz an der Straße suchen
würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie
blass geworden, hat das Ticket hintern
Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige
wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie
abgezogen.egal ich war zu fuß da;)
BMW Team Oberhavel
Datum: 11.11.2008
Antwort:
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Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen sie zuerst hören?"
Patient: "Die schlechte."
Arzt: "Sie haben Krebs im Endstadium."
Patient: "Und die gute?"
Arzt: "Sehen sie den M6 da unten auf der Straße? Is meiner, geil ne???"
Bearbeitet von - XXX-TI 318 am 11.11.2008 18:05:34
Mehr Gas, mehr Spaß!
Datum: 11.11.2008
Antwort:
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Hat zwar nen Bart aber trotzdem:
1. Um eine Frau zu finden benötigt man(n) Zeit und
Geld somit ergibt sich
Frau = Zeit x Geld
2. jeder weiß „Zeit ist Geld“
Zeit = Geld
3. daraus folgt
Frau = Geld x Geld
Frau = (Geld)²
4. Alt bekannt, Geld ist die Wurzel aller Probleme
Geld = Probleme
5. hieraus ergibt sich wiederum
Frau = ( Probleme )²
Frau = Probleme
Datum: 12.11.2008
Antwort:
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Was ist schwarz-weiß und bewegt sich nicht vom Fleck??
ein Klebra!
Rechts is Gas!
Datum: 13.11.2008
Antwort:
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Hallo
Was ist besser als ein BMW ?????????
2 BMW :-)
Datum: 19.11.2008
Antwort:
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Sitz n Typ inner Kneipe am Tresen und flirtet wie wild mit der blonden Schönheit, die ihm gegenüber sitzt. Kurze Zeit später kommt sie lächelnd auf ihn zu, setzt sich neben ihn aufn Hocker und haucht ihm zärtlich ins Ohr: "Ich tue alles was Du willst, sei es auch noch so pervers, für 200 Euro! Die einzige Bedingung: Du mußt Deinen Wunsch in maximal 3 Worte fassen." Er überlegt, fängt an zu lächeln und legt ihr 4 x 50 Euro auffn Tresen mit den Worten "STREICH MEIN HAUS"
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I got 6 Dogs barkin
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Datum: 19.11.2008
Antwort:
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Neben den bekannten Smylies gibt es auch noch andere...
#-) partied all night
%') after fifth beer
<|-)= Chinese
>- female
:- male
%+{ lost a fight
%-6 braindead
8:] gorilla
:-E vampire
:@) pig
:~-) so happy, s/he is crying
:) cheshire cat
@:I turban
8) frog
B) frog wearing sunglasses
B:-) sunglasses on head
]:-> The Devil
(-: Australian
*| for ‘oh what a beautiful sunset’
(-::-)Siamese twins
(-o-) Imperial Tie Fighter
(:-# Smiling with braces
(:-) no hair
([( Robocop
-=#:-)wizard
+-:-) priest
--:-( punk rocker
=0== Mexican on a railroad!
0:-) angel
2B|^2B message about Shakespeare
3:-o cow
5:-) Elvis Presley
%-^ Picasso
:-) -: smiley with an erection
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I got 6 Dogs barkin
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Datum: 20.11.2008
Antwort:
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Sex auf schwäbisch
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: " Was kann ich für Sie tun?" Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?" Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als
das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich
finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art, Sex zu haben" und
verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche
kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?" Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Das Holiday Inn
verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir
zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a saugut's Alibi,
b) 's koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkass' erstattet uns 67,50 Euro zurück."
"Quer sieht mehr"
Datum: 22.11.2008
Antwort:
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Freundin finden
Treffen
Kinder wollen
Kinder machen
Frau hat Aids
Du Tod
Frau macht Party noch einer gekillt
Ich glaub das war so kann mich nicht mehr so gut erinnern
Datum: 22.11.2008
Antwort:
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Find ich aber nicht witzig!
Datum: 22.11.2008
Antwort:
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Ich kann das nicht mehr das war irgendwie anders das hat kein Sinn
Datum: 22.11.2008
Antwort:
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Zitat:
Freundin finden
Treffen
Kinder wollen
Kinder machen
Frau hat Aids
Du Tod
Frau macht Party noch einer gekillt
Ich glaub das war so kann mich nicht mehr so gut erinnern(Zitat von: BMW_E36_Power)
Epic Witz!
Aus dem All betrachtet ist die Erde Weiß und Blau, das kann kein Zufall sein!
Datum: 22.11.2008
Antwort:
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„Gottes Segen der Bundeswehr. Ich melde mich ab“ - Zitat von Karl-Theodor Freiherr zu Guttenberg am Ende seiner Rede zum Großen Zapfenstreich
Datum: 22.11.2008
Antwort:
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@xtreme: Das Bild was du hier gepostet hast kann ich nicht sehen
Datum: 25.11.2008
Antwort:
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Sex ab 60-
Liegste oben, kriegste Höhenangst
Liegste unten, kriegste Platzangst
Liegste auffe Seite, siehste den Fernseher nimmer
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I got 6 Dogs barkin
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Datum: 25.11.2008
Antwort:
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Zitat:
Freundin finden
Treffen
Kinder wollen
Kinder machen
Frau hat Aids
Du Tod
Frau macht Party noch einer gekillt
Ich glaub das war so kann mich nicht mehr so gut erinnern(Zitat von: BMW_E36_Power)
aha... Schlechtester "Witz", den ich je gehört hab *lol*
Paar bärtige dämliche Sachen von mir:
Kommt ein Cowboy ausm Friseursalon, is sein Pony weg :-)
Was bedeutet ein Reiskorn im Waschbecken?
Ein Ätiopier musste sich übergeben.
Was bedeuten zwei Reiskörner im Waschbecken?
Einem Ätiopier wurde der Magen ausgepumpt.
Spielen zwei Ätiopier Verstecken. Sagt der eine:
Komm hinter der Laterne vor du fette Sau!
Wieso haben die Araber kein Brot?
Weils Kamel ham. (Ka Mehl)
Wieso ham die Schlümpfe kein Brot?
Weils Gagamel ham.
Der Ehemann kommt nach Hause und schreit: "Weib, geh ins Schlafzimmer!" Die Ehefrau freut sich tierisch, da schon seit Jahrzehnten nichts mehr lief und geht gespannt ins Schlafzimmer.
Schreit der Mann vom Flur aus: "Zieh dich schon aus, ich komm gleich!" Die Frau denkt: "Super, endlich wieder Sex... ", und zieht sich schnell aus.
Sie hört ihren Gatten kommen. "Ich häng nur noch schnell die Jacke in die Garderobe. Bitte mach mal einen Kopfstand vorm Wandspiegel und spreiz die Beine kopfüber zum Spagat!" Die Frau jubelt innerlich und denkt "Spitze, endlich mal ne ausgefallene Stellung!" und tut was ihr befohlen wurde.
Endlich kommt ihr Mann, kniet sich vor sie nieder und schaut kritisch über die gespreizten Beine seiner Frau hinweg in den dahinter hängenden Spiegel: "Oh Mist, die Kollegen hatten Recht. Mir steht einfach kein Bart!"
Datum: 25.11.2008
Antwort:
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das wichtigste Ersatzteil für einen völlig wertlos
[/img]gruß aus Bremen
Autobahn, 6. Gang, 130 km/h, 3000 U/Min
Mein Cayman liefert exakt 28,5 kW (39 PS)
Jemand zieht mit 6000 U/Min und 84 kW (115 PS) an mir vorbei - und freut sich.
Ich lasse die restlichen 188,3 kW (256 PS) wo sie sind - im Heck - und freuen mich auch.
Datum: 30.11.2008
Antwort:
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Marie 14 Jahre alt:
Liebes Dr. Sommer Team!
Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir
unternehmen viel zusammen und ich weiss, er
ist die Liebe meines Lebens!
Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und
er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst.
Dabei legte er seine Hand auf meinen
Schenkel
und fasste mir schließlich zwischen die
Beine. Das war ein wunderschönes Gefühl
für mich!
Also griff auch ich ihm zwischen die Beine
und spürte dort einen flaschenähnlichen
Gegenstand.
Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass
mein Freund heimlich trinkt?
Antwort vom Dr. Sommer Team:
Liebe Marie,
eigentlich müssten wir dich einschläfern,
weil du so doof bist. Wir gehen mal davon
aus, dass du in einem Schaltjahr geboren
bist
und eigentlich erst 4,5 Jahre alt bist!
Hier unser Ratschlag:
Wenn du das nächste mal bei deinem Freund
dieses Fläschlein spürst, schüttel es 5
Minuten und trinke es einfach aus!!!
Der Vorteil eines Fahrzeugs mit Frontantrieb ist, dass es beim Rückwärtsfahren Heckantrieb hat
Datum: 30.11.2008
Antwort:
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Kommt eine Frau zum Zahnarzt und sagt:
Herr Doktor ich glaube ich habe zwei löcher!
Sagt der Zahnarzt:
Moment, da muss ich noch meinen Kollegen holen!
Datum: 09.12.2008
Antwort:
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Nen paar kurze zur Rennleitung:
Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad, der Inhalt seiner Posttasche landet auf dem Gehweg. Sagt der Polizist:
"Gibt es bei der Post noch mehr solche Idioten wie Sie?"
"Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger "die anderen sind inzwischen bei der Polizei!"
Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"
Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten? Die erste Klasse.
Ein betrunkener Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt:
"Wie heißen Sie?" - "Perowiszkyowiesky" - "Und wie schreiben Sie sich?" - "S-i-c-h."
Ein Stadtstreicher wird von der Polizei verhört. "Ihre Schulbildung?" - "Ich bin Analphabet." - "Was sind Sie?" - "Analphabet!" - "Buchstabieren Sie bitte!"
Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche:
Prüfer: "Do you speak englisch?"
1.Bewerber: "Hähhh???" Durchgefallen...
Prüfer: "Do you speak englisch?"
2.Bewerber: "Hähhh???" Durchgefallen...
Prüfer: "Do you speak englisch?"
3.Bewerber: "Oh, yes, I do."
Prüfer: "Hähhh???
Die Ehe: Ein Ring sie zu knechten, sie alle zu finden, ins dunkel zu treiben und auf ewig zu binden!
Datum: 11.12.2008
Antwort:
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Ich weiß nicht ob´s schon bekannt ist, erinnert mich aber stellenweise ganz schön an´s Syndikat ;D
Wie viele Forenmitglieder braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.
*
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
*
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
*
3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht
*
5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist
*
3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte
*
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat
*
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen
*
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
*
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
*
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Glühkörper heißt.
*
6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.
*
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
*
32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
*
36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen
*
12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.
*
5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen
*
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.
*
4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil
*
6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren
*
3 die das auf die so genannte "Servicewüste Deutschland" zurückführen
*
2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser
*
11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.
*
4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln
*
13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen
*
3 die diese Aufforderung völlig ignorieren
*
19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann
*
7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten
*
3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller "
*
2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben
*
22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"
*
7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen
*
9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.
*
4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.
*
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
*
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.
*
9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde
*
einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen
*
3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann
*
5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben
*
2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei
*
8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen
*
2 die das Gebaren hier einem Kindergarten als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht
*
7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das Niveau jetzt zu niedrig sei
*
3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen
*
und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht.......
OO==[][]==OO
PDC? DSG? DSC? Automatik? Nein danke, ich fahr selbst.
Datum: 11.12.2008
Antwort:
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einfach köstlich, erinnert mich fast an die abstimmung der treffentermine unseres regio teams :D
Suche 1 Satz TÜRVERLEIDUNGEN e36 Coupé, Leder schwarz. Bitte alles anbieten per PN!
Probleme mit eurem 318is (M42)?
Klick
Datum: 11.12.2008
Antwort:
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Frau lässt sich doch nicht einfach abschleppen :P
Datum: 11.12.2008
Antwort:
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Zitat:
Frau lässt sich doch nicht einfach abschleppen :P(Zitat von: P3rf3ct10n)
VIDEOTHREAD??????? ^^
Wer das liest ist doof! xD
Datum: 23.12.2008
Antwort:
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Ein Reporter will eine Story über
menschliche
Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Schleswig - Holstein
ins hinterste Outback in den letzten Winkel
der Republik und befragt einen dort
ansässigen Farmer: "Was war ihr
schönstes Erlebnis?
"Nun, das war als sich das Schaf
eines
Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen
Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es
alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt
sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt
er noch mal: "Und was war dann ihr
zweitschönstes Erlebnis hier draußen?
"Das war, als sich die hübsche
Tochter
eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir
bildeten einen Suchtrupp und fanden sie
schließlich. Dann haben wir alle sie
gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der
Reporter und fragt also: "Und was
war
dann ihr schlimmstes Erlebnis hier
draußen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als
ich
mich verlaufen hatte!"
Wer andern eine Bratwurst brät hat ein Bratwurstbratgerät!! :)
Datum: 23.12.2008
Antwort:
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Zitat:
Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen sie zuerst hören?"
Patient: "Die schlechte."
Arzt: "Sie haben Krebs im Endstadium."
Patient: "Und die gute?"
Arzt: "Sehen sie den M6 da unten auf der Straße? Is meiner, geil ne???"(Zitat von: XXX-TI 318)
loooool hahahahhaha ich kack ab!!! Der ist ja zum Schreien! hahahahahahahah man man man man man wie geilllllllllllll
Datum: 23.12.2008
Antwort:
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Zitat:
Ich weiß nicht ob´s schon bekannt ist, erinnert mich aber stellenweise ganz schön an´s Syndikat ;D
Wie viele Forenmitglieder braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.
*
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
*
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
*
3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht
*
5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist
*
3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte
*
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat
*
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen
*
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
*
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
*
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Glühkörper heißt.
*
6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.
*
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
*
32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
*
36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen
*
12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.
*
5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen
*
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.
*
4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil
*
6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren
*
3 die das auf die so genannte "Servicewüste Deutschland" zurückführen
*
2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser
*
11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.
*
4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln
*
13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen
*
3 die diese Aufforderung völlig ignorieren
*
19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann
*
7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten
*
3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller "
*
2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben
*
22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"
*
7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen
*
9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.
*
4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.
*
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
*
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.
*
9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde
*
einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen
*
3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann
*
5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben
*
2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei
*
8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen
*
2 die das Gebaren hier einem Kindergarten als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht
*
7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das Niveau jetzt zu niedrig sei
*
3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen
*
und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht.......(Zitat von: Kingm40)
Volle Zustimmung ;-)
Einen guten Fahrer erkennt man daran, dass bei ihm die Fliegen am Seitenfenster kleben!
Datum: 17.01.2009
Antwort:
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VERLIEBT SEIN
Sie: „Schatzi...?“
Er: „Na endlich, ich habe schon so lange
gewartet!“
Sie: „Möchtest Du, dass ich gehe?“
Er: „NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die
Vorstellung
ist schrecklich für mich!“
Sie: „Liebst Du mich?“
Er: „Natürlich! Zu jeder Tages- und
Nachtzeit!“
Sie: „Hast Du mich jemals betrogen???“
Er: „NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?“
Sie: „Willst Du mich küssen?“
Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit
dazu
habe!“
Sie: „Würdest Du mich jemals schlagen?“
Er: „Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie
ich bin!“
Sie: „Kann ich Dir voll vertrauen?“
Er: „Ja!“
Sie: "Schatzi..."
usw.
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von UNTEN nach OBEN lesen
Datum: 19.01.2009
Antwort:
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Deine Mudder macht grade 12 Diäten..............
denn von 1ner wird Sie nicht satt ;-)
Suche !
- BMW M3 E46,E90/E91
- 335d/535d E91/E61
- BMW/EMW Motorräder < 1960
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Sieger stehen da auf, wo Verlierer liegen bleiben!
Datum: 19.01.2009
Antwort:
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@markusw66
Super! :-)))) Trifft den Nagel genau auf den Kopf.
Datum: 19.01.2009
Antwort:
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was is eine nackte blondine, wenn sie einen kopfstand macht?
eine brünette mit mundgeruch
Datum: 19.01.2009
Antwort:
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Was haben Frauen und Swimming Pools gemeinsam?
Die Unterhaltskosten sind viel zu hoch, gemessen an der Zeit die wir in ihnen verbringen. :))
Kommt 'ne Ente in 'ne Bar und fragt den Barkeeper: "Haben Sie Brot?"
Darauf der Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Nein!"
Ente wieder: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Wenn du noch einmal fragst ob ich Brot in dem Laden habe, nagle ich dir deinen Schnabel an den Tresen fest!"
Darauf die Ente: "Haben Sie Nägel?"
Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?" :D
BMW fahren, die zweit schönste Art Gummi abzurollen ;)
Mein Computer kann alles, wegen seiner 32 Bit!
Wenn ich 32 Bit intus habe, kann ich auch alles!
Datum: 20.01.2009
Antwort:
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Deine Mutter is so fett, wenn sie aus dem Fenster springt rappt Massiv "Wenn der Mond in mein geddo grrracht".
Suche 1 Satz TÜRVERLEIDUNGEN e36 Coupé, Leder schwarz. Bitte alles anbieten per PN!
Probleme mit eurem 318is (M42)?
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Datum: 20.01.2009
Antwort:
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Wir haben Montag und ein Schwuler geht durch den Park und sieht einen Penner auf der Bank schlafen, er packt sich den Penner und Fi... ihn in den Po danach schiebt er ihn 20€ in die Tasche . Der Penner wacht auf , findet die 20€ und geht zum Getränkemarkt und Kauft sich ne Kiste Dinkel Acker Bier. Das gleiche passiert auch am Dienstag , Mittwoch, usw am Wochenende geht der Penner wieder zum Getränkemarkt da frägt ihn der Verkäufer und wieder ne Kiste Dinkel ? Da sagt der Penner ne ich nehm lieber ne Kiste Schwaben Bräu , von Dinkel Acker tut mir in den letzten Tagen immer der Arsch weh!
Datum: 20.01.2009
Antwort:
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Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preußen überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Bayer: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Bayer: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Bayer: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die scheiss Preußen gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so?
Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
Datum: 21.01.2009
Antwort:
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was heißt John D. ist laut,langsam und rasiert alles weg was Ihm in dem Weg kommt ?
...........ein Mähtrescher ?
...........ne !
*deine mudder*
Suche !
- BMW M3 E46,E90/E91
- 335d/535d E91/E61
- BMW/EMW Motorräder < 1960
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Sieger stehen da auf, wo Verlierer liegen bleiben!
Datum: 05.02.2009
Antwort:
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Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst.
Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr
wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar
schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die
Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit.
Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken. Einige Männer
wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn
verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers
stand in der Gebrauchsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:"
Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern
ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist,
weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat
so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind
beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter
P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon
zugeklebt.
^^Ich dachte immer ich bin kaputt aber hier sind ja alle so!
Lieber Nürburgring als Ehering!
Datum: 12.02.2009
Antwort:
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Kommt ein Mann ins Reisebüro und fragt was den ungefähr 2 wochen Thailand für ihn und seine Frau kosten würden?
Reiseb.: so ca 2500Euro!
Mann: Und wenn ich allein geh?
Reiseb.: Na mindestens das doppelte.
Ich bin so Klug! K-L-U-K
Datum: 12.02.2009
Antwort:
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Zitat:
Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst.
Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr
wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar
schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die
Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit.
Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken. Einige Männer
wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn
verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers
stand in der Gebrauchsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:"
Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern
ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist,
weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat
so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind
beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter
P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon
zugeklebt.(Zitat von: dennis06)
Sorry ich kapier den voll net...bitte um erklärung was daran so lustig ist...
love sucks
Datum: 12.02.2009
Antwort:
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Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
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"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
Diese Sig hat keine Aussage
Datum: 12.02.2009
Antwort:
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Zitat:
Sorry ich kapier den voll net...bitte um erklärung was daran so lustig ist...
;-) ohman
Die Überschrift dazu heißt eigentlich:
Brief einer Ostfriesischen Mutter an ihren Sohn.
Da soll jeder Satz ein Witz sein.
zB. am Schluss. Ich wollte dir noch geld.... Brief war aber schon zugeklebt.
Um den Satz zu schreiben musste sie den Brief doch nochmal öffnen...
Bearbeitet von - sandro320i am 12.02.2009 12:45:48
Ich bin so Klug! K-L-U-K
Datum: 23.02.2009
Antwort:
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Alter,
wenn du morgens um halb vier
sturzbetrunken vor meiner Tür stehst,
dann ist das okay. Wenn du Sturm
klingelst, dann ist das okay. Wenn du
dann ins Bad stürmst und dich
übergeben musst, dann ist das auch
okay. Aber, wenn du ins Wohnzimmer
gehst, auf den Teppich kackst, da
Salzstangen reinsteckst und sagst
"ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!"
dann ist das einfach zu viel
Diese Sig hat keine Aussage
Datum: 24.02.2009
Antwort:
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der Witz ist von BREMEWU aber sein Thread wurde eben geschlossen daher stell ichs mal hierein da ich es euch nicht vorenthalten will ^^ und ehrlich gesagt wer den Witz nicht schnall muss noch grün hinter den Ohren sein ^^ ;-P=
Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch
5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans
Funkgerät. Diesem sagt sie: 'Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!'
Burkhard: 'Jeden!'
Sie:'Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und
nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in
meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!'
Sie regelt den Verkehr.
Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem
Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
Burkhard, Du bist ein Arschloch', ruft sie ihm entgegen.
Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?
'Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast,
hat Peter ein Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat
auch noch ne Runde geschmissen.
Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen.
Datum: 24.02.2009
Antwort:
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Der is ja übel *lach*
love sucks
Datum: 24.02.2009
Antwort:
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Nicht übel nicht übel
Diese Sig hat keine Aussage
Datum: 24.02.2009
Antwort:
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Link gelöscht!
.. siehe allgemeine Forums-Regeln / Richtlinien
Bearbeitet von - Pug am 26.02.2009 10:46:38
HEILIGSBLECHLE wie der Schwabe sagt
Datum: 25.02.2009
Antwort:
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Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück.
Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mama, auf dem
Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als du!"
Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu
weinen.
Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten: "Gell Mamma,
es gibt gar keine dickere Sau als dich?"
Datum: 25.02.2009
Antwort:
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Nach 30 Jahren treffen sich die 4 besten Freunde aus gemeinsamen Schulzeiten
das erste Mal wieder ...
Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer von Ihnen in Richtung
Toilette.
Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!
Der Erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat
jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der
größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile so reich, dass er mal eben
seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km
geschenkt hat!"
Da meint der Zweite:
"Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr
fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten
Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist
so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag einen
Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der Dritte pfeift anerkennend:
"Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden
durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später
eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem
besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2, speziell für ihn
gemacht, mit allem drum und dran !"
Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der
Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte. "Wir sprachen
gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären! Apropos... Was
macht eigentlich Dein Sohn?"
"Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An
seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!"
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch
unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er
auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor
mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von
seinen 3 besten Liebhabern!"
Datum: 25.02.2009
Antwort:
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2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken:
Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau:
"Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!"
Daraufhin will sicher der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau:
"Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"
Der Österreicher will auch nicht doof dastehen und überlegt und sagt zu seiner Frau:
"Gib ma den Speck, du Sau!"
Datum: 25.02.2009
Antwort:
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Beziehungskisten
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf.
Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!"
Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend.
Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?"
"Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater. "Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama?
Wie viele Sorten Penise gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:
"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen.
Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration!"
Datum: 25.02.2009
Antwort:
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Zitat:
der Witz ist von BREMEWU aber sein Thread wurde eben geschlossen daher stell ichs mal hierein da ich es euch nicht vorenthalten will ^^ und ehrlich gesagt wer den Witz nicht schnall muss noch grün hinter den Ohren sein ^^ ;-P=
Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch
5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans
Funkgerät. Diesem sagt sie: 'Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!'
Burkhard: 'Jeden!'
Sie:'Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und
nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in
meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!'
Sie regelt den Verkehr.
Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem
Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
Burkhard, Du bist ein Arschloch', ruft sie ihm entgegen.
Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?
'Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast,
hat Peter ein Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat
auch noch ne Runde geschmissen.
Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen.(Zitat von: theblade)
hää??? kann mich mal einer aufklären ^^
Wer das liest ist doof! xD
Datum: 25.02.2009
Antwort:
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Die Polizistin treibts/hats getrieben mit ihren Kollegen Burkhard, Peter, Wolfgang und Matthias. Die Herren fürchten jedoch eine Schwangerschaft. Als sie ihre Tage bekommt, kann eine Schwangerschaft ausgeschlossen werden, was von den Kollegen gefeiert wird.
Ich hoffe mal, dass ich den Witz richtig verstanden hab.
BMW - Freude am Fahren. Das sagt alles.
Datum: 25.02.2009
Antwort:
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Zitat:
Die Polizistin treibts/hats getrieben mit ihren Kollegen Burkhard, Peter, Wolfgang und Matthias. Die Herren fürchten jedoch eine Schwangerschaft. Als sie ihre Tage bekommt, kann eine Schwangerschaft ausgeschlossen werden, was von den Kollegen gefeiert wird.
Ich hoffe mal, dass ich den Witz richtig verstanden hab.(Zitat von: Dachauer85)
100 Punkte für den Kandidat ^^
Datum: 03.03.2009
Antwort:
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Keiner, Niemand und Blöd treffen sich bei
Blöd in der
Wohnung.
Keiner und Niemand gehen auf den Balkon und
Keiner fällt
herunter.
Niemand ist völlig aufgeregt, rennt zu Blöd
und
sagt: "Blöd, Du musst einen
Krankenwagen
rufen,Keiner ist vom Balkon gefallen!"
Blöd rennt sofort zum Telefon, wählt die
Notrufnummmer und
sagt::
"Hilfe, helfen Sie uns, Keiner ist vom
Balkon gefallen und
Niemand hat
es gesehen!"
Darauf der Sanitäter: "Sagen Sie mal,
sind sie
Blöd?"
-" Ja!"
Aus dem All betrachtet ist die Erde Weiß und Blau, das kann kein Zufall sein!
Datum: 04.03.2009
Antwort:
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Einfach genial!! Eheleben in 5 Teilen
*Ehe - Teil I:
*Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der
Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich
erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht
heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen mit
meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das
sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen,
dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist
oder nicht."
(VERDAMMT, DIE IST GUT!)
********************
*Ehe - Teil II *:
Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.
Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der
Aufschrift:
Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."
Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg' ich dir einen Grabstein mit
der Aufschrift:
Hier liegt mein Mann - endlich steif."
(ER WOLLTE ES SO!)
********************
*Ehe - Teil III *:
Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück.
Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine
Niete im Bett!" und verlässt das Haus.
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause
an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt
sie endlich ab.
"warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.
"Ich war im Bett"
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die
Ehefrau
(JA, WIE MAN IN DEN WALD SCHREIT...!)
********************
*Ehe - Teil IV:
*Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so
stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer
Einwände.**
Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es
wird Zeit nach Hause zu gehen.
Er schreit laut durch das Zimmer:
"Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"
Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück:
"Jederzeit,'Vater von Vier'!"
(OK, LADY!)
*Ehe - Teil V - Schweigen im Walde *:
Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr
miteinander.
Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am
nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte.
Da er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen brach (und somit
VERLOR), schreib er auf einen Zettel:
"Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.
Am nächsten morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er
seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine
Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte.
Darauf stand:
"Es ist 5:00. Wach auf"
(MÄNNER SIND FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE NICHT GEEIGNET)
Datum: 04.03.2009
Antwort:
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>
> > Betreff: Kannibalen
> >
> > In einem Rechenzentrum werden 5 Kannibalen als Programmierer
angestellt...
> > Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Personalchef: "Ihr könnt
jetzt
hier arbeiten, verdient gutes Geld und
> > könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen
Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine
> > Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Personalchef wieder
und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings
> > fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?" Die
Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit
> > der Sache nichts zu tun zu haben. Als der Personalchef wieder weg ist,
fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch
> > Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz
kleinlaut: "Ich war es". Sagt der Kannibalen-Boss:
> > "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern,
Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner
> > etwas merkt, und Du Depp musst die Putzfrau fressen ...!!!
Datum: 04.03.2009
Antwort:
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Mann beim Arzt:
"Herr Doktor Herr Doktor
ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!!!"
Arzt:
"Selber schuld, so etwas verleiht man auch nicht!"
Meine Fotostory
Datum: 06.03.2009
Antwort:
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John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, sie allerdings hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte "NEIN" daraufhin antwortete John:
"ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig." Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen.
Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr:
"Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!"
Sie sagte: "gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Der Freund wartete Ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und sie sagte: "Das Schwein hatte
Cent-Stücke!"
BMW - Freude am Fahren. Das sagt alles.
Datum: 08.03.2009
Antwort:
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Es war einmal im schönen Sachsen,in der
Nähe
von Leipzig.Ein Vater möchte seinem
8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie
steigen auf einen Hochsitz.Der Vater
beobachtet den Süden und erblickte eine
Sonnenbadende,nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht
zwei Füchse.Der Sohn ,
ganz aufgeregt zu seinem Vater:"Figgse,
Babba,Figgse!"Darauf hin der Vater:
"Nur wennde dor Muddi nüschte
soochst
Aus dem All betrachtet ist die Erde Weiß und Blau, das kann kein Zufall sein!
Datum: 09.03.2009
Antwort:
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Deine Mudder ist wie ein Edding...
fett
schwarz
und stinkt nach Alkohol
Suche !
- BMW M3 E46,E90/E91
- 335d/535d E91/E61
- BMW/EMW Motorräder < 1960
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Sieger stehen da auf, wo Verlierer liegen bleiben!
Datum: 27.03.2009
Antwort:
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Meine Freundin und ich planen, zu heiraten.
Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist
aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere
Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis
und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn
sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir
Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren
Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem
sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester
an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie
wollte über die Planung der Hochzeit und die
Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam,
war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir
ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor
der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur
ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf
mich. Niemand würde je davon erfahren, danach
würde sie wieder die brave kleine Schwester
sein. Ich war total schockiert.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe
hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle,
solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer
folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr
Höschen entgegen und verschwand im
Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ
das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen
tauchte auf einmal mein zukünftiger
Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in
Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du
unseren kleinen Test bestanden hast. Wir
können uns keinen besseren Mann für unsere
Tochter wünschen. Willkommen in der
Familie".
Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre
deine Kondome immer im Auto auf ...
Ich bin so Klug! K-L-U-K
Datum: 27.03.2009
Antwort:
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Wie geil ist das den? *mich wegschmeis vor lachen*
love sucks
Datum: 31.03.2009
Antwort:
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Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen."
Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"
"Ja, Vater, ich bin's."
"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."
ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen.
War es Tina Minetti?"
"Das kann ich nicht sagen."
"War es Teresa Volpe?"
"Ich werde das nicht sagen."
"War es Nena Capeli?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."
"War es Katharina Piriano?"
"Meine Lippen sind versiegelt."
"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."
Der Pastor gab es frustriert auf. "Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!"
Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"
"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."
"Nun, Piedro, ich finde
Datum: 31.03.2009
Antwort:
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Hier der Beweis:
Das Problem: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?
Die Frau sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind
zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag.
Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu
Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er
sich langsam.
"Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen Cola-Automaten
Hineinwerfe und eine Cola kommt unten heraus...
wem gehört dann die Cola.... dem Getränkeautomaten oder mir?"
Datum: 31.03.2009
Antwort:
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Ein Unternehmensberater wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Er wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Berater: "Worüber möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete dieser. "Wie wär's mit Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle das selbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, ist dies so?"
Der Unternehmensberater denkt darüber nach und sagt nach einer Weile resigniert: "Nun, ich habe keine Idee."
Das Mädchen öffnet darauf hin Ihr Buch wieder und antwortet ohne den Berater eines Blickes zu würdigen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"
Datum: 31.03.2009
Antwort:
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hier mal was lustiges :D wenns zu derb is und den damen hier nicht gefällt @ mods dann löschen *G*
Wenn kleine Affen Äffchen heißen.
Wie heißen dann kleine Maden?????
:D fand ich einfach zum todlachen den spruch ^^
Mitglied im Regio-Team-Schwaben
Wer später bremst ist länger schnell ;)
Datum: 25.04.2009
Antwort:
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Als Gott dabei war die Frau zu erschaffen, war er schon bei seiner
sechsten Überstunde.
Ein Engel erschien und fragte: "Warum verbringst du denn so viel Zeit
damit???"
Gott antwortete: "Hast du das Datenblatt dazu gesehen??? Sie muss
komplett waschbar sein, aber kein Plastik, muss über 200 bewegliche
Teile haben, die alle ersetzt werden können und ihr Körper muss auch
laufen, wenn sie sich nur mit Diätcola und einem Tic Tac ernährt. Sie
muss einen Schoß haben, auf dem vier Kinder gleichzeitig sitzen können,
sie muss einen Kuss haben, der alles heilen kann - von einem
aufgekratzten Knie bis zu einem gebrochenen Herzen - und sie wird dies
alles mit nur zwei Händen machen."
Der Engel war über die Ansprüche erstaunt "Nur zwei Hände!? Und das
beim Standardmodell ??? Das ist zu viel Arbeit für einen Tag. Warte bis
morgen um sie fertig zu machen."
"Das werde ich nicht!" protestierte Gott. " Ich bin so nah dran, diese
Kreation die mir so ans Herz gewachsen ist zu fertigen. Sie kann sich
bereits selbst heilen UND kann 18 Stunden am Tag arbeiten."
Der Engel trat näher und berührte die Frau, "Aber du hast sie so weich
gemacht, Gott."
"Sie ist weich" stimmte Gott zu, "aber ich habe sie auch hart gemacht.
Du hast keine Ahnung, was sie dulden bzw. durchsetzen kann."
"Wird sie denken können?", fragte der Engel.
Gott antwortete, "Sie wird nicht nur denken können, Sie wird erörtern
und verhandeln können .... besser als ein Mann."
Der Engel bemerkt etwas, streckt seine Hand aus, und berührt die Wange
der Frau. "Oops, es sieht aus, als hättest du eine undichte Stelle in diesem
Modell. Ich habe dir gleich gesagt, dass das alles zu viel Arbeit für
einen Tag ist.“
"Das ist keine undichte Stelle" korrigierte Gott, "das ist eine Träne!"
"Für was ist die Träne?" fragte der Engel.
Gott antwortete: "Die Träne ist eine Möglichkeit, mit der sie ihre
Freude, ihren Schmerz, ihren Kummer, ihre Enttäuschung, ihre Liebe,
ihre Einsamkeit, ihr Bekümmernis und ihren Stolz ausdrücken kann."
Der Engel war beeindruckt: "Gott du bist ein Genie. Du hast an alles
gedacht! Frauen sind wirklich erstaunlich."
Ja, das sind sie wirklich! Frauen haben Stärke um Männer zu erstaunen.
Sie ertragen Not und tragen Belastungen, aber sie halten immer Freude,
Liebe und Glück in sich. Sie lächeln, wenn sie schreien möchten. Sie
singen, wenn sie weinen möchten. Sie weinen, wenn sie glücklich sind
und lachen, wenn sie nervös sind. Sie kämpfen für das, an das sie
glauben. Sie stehen auf gegen Ungerechtigkeit. Sie akzeptieren kein
"Nein" wenn sie denken, dass es eine bessere Antwort gibt. Sie gehen
zum Doktor mit einem ängstlichen Freund. Sie lieben ohne Vorbehalt.
Sie weinen, wenn ihre Kinder hervorragende Leistungen erbringen und jubeln,
wenn ihre Freunde Auszeichnungen bekommen. Sie freuen sich, wenn sie
von einer Geburt oder einer Hochzeit hören. Ihre Herzen brechen, wenn
ein Freund stirbt. Sie sind bekümmert über den Verlust eines
Familienmitgliedes. Sie sind stark, auch wenn sie denken, dass es
keinen Ausweg mehr gibt. Sie wissen, dass ein Kuss und eine Umarmung
ein gebrochenes Herz heilen können.
Frauen gibt es in allen Formen, Größen und Farben. Sie würden zu Dir
fahren, fliegen, laufen oder rennen, nur um zu zeigen, wie sehr
sie sich um dich kümmern. Das Herz einer Frau ist es, was die Welt zu
einem schönen Ort macht. Sie bringen Freude, Liebe und Hoffnung. Sie
haben Mitgefühl und Ideale.
Sie geben ihren Freunden und ihrer Familie moralischen Beistand. Frauen
haben wichtige Dinge zu sagen und geben ALLES!!!
Wie auch immer ... wenn es einen Fehler bei Frauen gibt, ist es der,
dass sie vergessen was sie wert sind.
love sucks
Datum: 25.04.2009
Antwort:
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Und wo is der Witz ? ^^
Cyanide and Happiness.
Datum: 25.04.2009
Antwort:
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Zitat:
Und wo is der Witz ? ^^(Zitat von: Imbiss_Bronko)
Was der witz is? ich sag dir was der witz ist: Das du einen witz in etwas suchst was einfach nur gut geschrieben ist und Frauen sowie auch Männern etwas ins Gedächnis rufen soll.
love sucks
Datum: 25.04.2009
Antwort:
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Ich finde meine Frage durchaus berechtigt, der Thread heisst ja nicht umsonst "Offizieller WITZE-Thread".
Man liest und liest .. und denn kommt nichtmal ne Pointe. ^^
Cyanide and Happiness.
Datum: 25.04.2009
Antwort:
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Zitat:
Und wo is der Witz ? ^^(Zitat von: Imbiss_Bronko)
Die Frage kommt mir bei den Postings von ihr irgendwqie bekannt vor. :)
Ansich sollte ein Schriftstück im Witzethread allerdings irgendwie witzig sein.
523iA zu verkaufen
LOUD PIPES SAVE LIVES!!!
Datum: 28.04.2009
Antwort:
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Zitat:
..
Sie geben ihren Freunden und ihrer Familie moralischen Beistand. Frauen
haben wichtige Dinge zu sagen und geben ALLES!!! [/blue]
Wie auch immer ... wenn es einen Fehler bei Frauen gibt, ist es der,
dass sie vergessen was sie wert sind.(Zitat von: BMWluder88)
schöner Text - Danke :-))
hier was ähnliches, auch ein wenig OT, aber nett gemeint :-)
Verehrte Beifahrerin !
Wir beglückwünschen Sie zu der Wahl Ihres Porsche-Fahrers und möchten Ihnen nachfolgend einige Hinweise geben, damit Sie möglichst lange Freude an der Fahrt haben werden:
1.
Da es sich bei diesem Fahrer um einen besonders sensiblen, hoch konzentriert fahrenden Typ handelt, sind jegliche Äußerungen über Geschwindigkeit und Fahrverhalten während der Fahrt zu unterlassen.
2.
Das Besteigen des Fahrzeuges ist nur mit sauberem Schuhwerk gestattet, eingecremte Körperteile sind zu bedecken.
3.
Essen und Trinken während der Fahrt ist strengstens untersagt (ausgenommen Bonbons u. Kaugummis), es wird dafür zwischendurch an Tankstellen oder Raststätten die Möglichkeit gegeben.
4.
Das Betätigen von Lüftungsschaltern, Klimaanlage, Radio oder CD-Player kann den Fahrer in seiner Konzentration empfindlich stören und ist daher nicht gestattet. Sollte die Beifahrerin während der Fahrt Änderungswünsche hinsichtlich der Lüftung oder der Musik haben, darf sie durch Handzeichen auf sich aufmerksam machen.
Es empfiehlt sich, bereits bei Antritt der Fahrt eine einvernehmliche Einstellung von Klimaanlage und Lüftung vorzunehmen.
5.
Um den Porsche-Fahrer bei Laune zu halten empfehlen wir, die technischen Daten des jeweiligen Fahrzeuges jederzeit auf Abruf parat zu haben. Während der Fahrt sollte sich die Beifahrerin ansonsten möglichst ruhig verhalten, um den Fahrspaß nicht zu beeinträchtigen.
6.
Selbstverständlich wird der Fahrer höflichst geäußerte Beifahrerwünsche respektieren und seinerseits alles tun, um seiner Beifahrerin eine angenehme Reise zu gewährleisten.
Wir wünschen eine gute Fahrt.
:-))
Stefan
Autobahn, 6. Gang, 130 km/h, 3000 U/Min
Mein Cayman liefert exakt 28,5 kW (39 PS)
Jemand zieht mit 6000 U/Min und 84 kW (115 PS) an mir vorbei - und freut sich.
Ich lasse die restlichen 188,3 kW (256 PS) wo sie sind - im Heck - und freuen mich auch.
Datum: 29.04.2009
Antwort:
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das druck ich mir aus und legs mir ins auto^^
eure armut kotzt mich an ;)
Datum: 04.05.2009
Antwort:
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Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"
Wer andern eine Bratwurst brät hat ein Bratwurstbratgerät!! :)
Datum: 11.05.2009
Antwort:
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Grad von ner Kollegin bekommen:
WIE MÄNNER DUSCHEN
1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen,
Klamotten auf den
Stapel werfen.
2. Nackt ins Bad laufen. Wenn die Frau
vorbeikommt, mit dem Pimmel wackeln und
huhhuuhuhhuhu
machen.
3. In den Spiegel sehn, Pimmel anschauen,
Hintern+Eier kratzen.
4. In die Dusche steigen.
5. Gesicht mit irgendwas was rumsteht
waschen.
6. Nase mit der Hand schnäuzen, die Dusche
wäscht ja alles weg.
7. Furzgeräusche machen (echt oder nicht)
und darüber lachen, wie laut sie in der
Dusche klingen.
8. Die meiste Zeit dafür verwenden,
Pimmel+das Drumherum zu waschen.
9. Den Po waschen und die ausgefallenen
Haare an der Seife hängen lassen.
10. Haare shampoonieren und nen
Irokesen-Schnitt probieren.
11. Pinkeln
12. Abduschen und aus der Dusche raus.
13. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über
die Wasserpfützen auf dem Boden führen, weil
der Duschvorhang die ganze Zeit aus der
Wanne
raushing.
14. Nochmals die Grösse des Pimmels im
Spiegel betrachten.
15. Duschvorhang offen lassen, nasse
Duschmatte auf dem
Boden, Licht und Ventilator anlassen.
16. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch
um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbei
kommt, das Handtuch wegziehen, mit dem
Pimmel wackeln und
'huuhhuuhuhuhuhuuuu;
machen.
17. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.
18. Noch halb nass selbst ins Bett springen,
auf den Rücken legen und wieder ausgiebig
mit dem Pimmel winken
love sucks
Datum: 11.05.2009
Antwort:
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Du hast da noch was vergessen!^^
Wie eine Frau duscht :
1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.
2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn der Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.
3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr Bauchmuskeltraining zu machen.
4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen Armwaschlappen, einen Fußwaschlappen, einen langen Naturschwamm, einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.
5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem Shampoo mit 43 Vitaminen.
6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, dass es sauber ist.
7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem Avocado-Öl. Sie lässt das 15 Minuten einwirken.
8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten Aprikosen, bis es rot wird.
9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer, Nuß und Jaffa Kuchen.
10. Conditioner ausspülen.
11. Achselhöhlen und Beine rasieren.
12. Wasser aus.
13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen. Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen.
14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch, das die Grösse eines kleinen Landes hat. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln.
15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer Pinzette rausreissen.
16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und ein Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.
Ich bin so Klug! K-L-U-K
Datum: 15.05.2009
Antwort:
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> Warum Männer nicht immer ehrlich sein sollten:
>
>
>
> Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
>
> Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
>
> Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
>
> Es handelt sich um ein junges Stinktier.
>
> Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und
>
> dann wieder freilassen."
>
> Er: "Nun gut, machen wir."
>
> Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
>
> transportieren?"
>
> Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
>
> Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
>
> Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
>
> Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit
>
> dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
"Fordere viel von dir selbst und erwarte wenig von den anderen. So wird dir Ärger erspart bleiben."
Datum: 15.05.2009
Antwort:
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Funny ^^
Denke nicht, daß es keine Krokodile gibt, nur weil das Wasser ruhig ist. (Malaysisches Sprichwort)
Datum: 16.05.2009
Antwort:
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Ein Mann sitzt in einem rappelvollen
Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne
Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er.
"Warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie:
Ich fliege zum Sex-Kongress.
Ich werde dort einen Vortrag halten und mit
einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die
Schwarzen seien besonders prächtig
ausgestattet, dabei sind es die
amerikanischen Ureinwohner, die Indianer,
bei
denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seien die
besten
Liebhaber.
Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den
meisten Spaß am Sex...
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das
alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal
Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er.
"Winnetou
Öztürk!"
Gruß Tankwart
Ich hab Benzin nicht nur im Blut ;-)))
Datum: 16.05.2009
Antwort:
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Fritzchen läuft völlig aufgelöst durch die Wohnung,
auf der Suche nach seinen LSD Tabletten...
Sucht und sucht und sucht, aber findest nichts...
Dann geht er zu seiner Oma und frägt Sie:
"Oma, hast du meine Tabletten gesehen?! Ich find sie nicht!!"
Sagt die Oma zu Fritzchen:
"Tabletten? Scheiß auf die Tabletten, hast du die verdammten
Drachen in der Küche gesehen?!"
Mitglied im Regionalteam Schwaben.
___________________________________
Man gewöhnt sich an allem, selbst am Dativ...
___________________________________
Warum sollte ich zu Fuß gehen? - Ich habe doch vier gesunde Räder!
Datum: 18.05.2009
Antwort:
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hier mal wieder was zu lachen .. keine Witz aber trotzdem funny ..
Der weibliche Körper gleicht einem
Mehrfamilienhaus. Unten wohnen Löchels, in der
Mitte Bäuchels und oben Brüstels. Löchels
bekommt öfter Besuch von Schwänzels, manchmal
von Rots. Wenns Rots da sind, kommen Schwänzels
nicht, weil die beiden sich nicht vertragen!
Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da
waren Rots böse und sind gar nicht mehr gekommen.
Darauf hin haben Bäuchels einen Balkon gebaut und
Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels runter
gucken. Der darauf folgende Prozess dauerte neun
Monate. Brüstels haben gewonnen und Bäuchels
mussten den Balkon wieder abbauen. Darauf hin war
wieder Ruhe im Haus!
Es gibt aber auch Mehrfamilienhäuser mit sechs
Familien. Da besuchen die Schwänzels auch schon
mal die Ärschels am Hintereingang oder die
Mündels oben unter dem Dach. Komischerweise immer
genau dann, wenn Rots bei Löchels sind. Und wenn
Schwänzels da sind, sind generell auch Säckels
dabei. Und bei Löchels wird oft der Rasen
gemäht...
Datum: 19.05.2009
Antwort:
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Zitat:
hast du die verdammten Drachen in der Küche gesehen?
Achtung, Doppeldeutig ^^
Denke nicht, daß es keine Krokodile gibt, nur weil das Wasser ruhig ist. (Malaysisches Sprichwort)
Datum: 19.05.2009
Antwort:
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Zitat:Zitat:
hast du die verdammten Drachen in der Küche gesehen?
Achtung, Doppeldeutig ^^(Zitat von: black--cell)
das war bös ^^
love sucks
Datum: 19.05.2009
Antwort:
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Zitat:Zitat:Zitat:
hast du die verdammten Drachen in der Küche gesehen?
Achtung, Doppeldeutig ^^(Zitat von: black--cell)
das war bös ^^(Zitat von: BMWluder88)
looooooooooooooooooooooooooooool
Datum: 19.05.2009
Antwort:
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Bauern bei der Bundeswehr
Liebe Mutter, lieber Vater,mir geht's gut.
Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid,Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt, sie sollen sich schnell verpflichten,bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange Ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren. Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts.
Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibtnämlich warmes Wasser. Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide,Eier, aber dafür fehlen Kartoffeln, Schinken, Steaks und das anderenormale Zeug völlig, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen vondenen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, dass die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können. Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle im LKW zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe. Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen: Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie schonfertig in Kisten. Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangenwie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.Das wird daran liegen, dass ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und ermit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger. Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor anderemitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe,Eure Tochter Maria
Bearbeitet von - CapTain-KoMa am 19.05.2009 16:06:41
Neun von zehn Stimmen in meinem Kopf sagen, ich bin nicht verrückt. Die zehnte summt die Melodie von Tetris.
Respect my authorata!
Datum: 19.05.2009
Antwort:
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Gott und Peturs spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball landed im Bunker. Da kommt eine Maus, schnappt sich den Ball und rennt davon. Kommt eine Katze, schnappt sich die Maus mit dem Ball und rennt davon. Kommt ein Adler im Sturzflug, schnappt sich die Katze mit der Maus und dem Ball und steigt in die Luft. Plötzlich trifft den Adler ein Blitz, alle Tiere fallen hinunter und der Ball landet im Loch.
Sagt Petrus zu Gott: "Sag mal, spielen wir hier Golf oder blödeln wir herum?!"
love sucks
Datum: 19.05.2009
Antwort:
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Zitat:
[...]Gott antwortete: "Hast du das Datenblatt dazu gesehen??? Sie muss
komplett waschbar sein, aber kein Plastik, muss über 200 bewegliche
Teile haben, die alle ersetzt werden können und ihr Körper muss auch
laufen, wenn sie sich nur mit Diätcola und einem Tic Tac ernährt. Sie
muss einen Schoß haben, auf dem vier Kinder gleichzeitig sitzen können,
sie muss einen Kuss haben, der alles heilen kann - von einem
aufgekratzten Knie bis zu einem gebrochenen Herzen - und sie wird dies
alles mit nur zwei Händen machen." [...]
[...]"Das werde ich nicht!" protestierte Gott. " Ich bin so nah dran, diese
Kreation die mir so ans Herz gewachsen ist zu fertigen. Sie kann sich
bereits selbst heilen UND kann 18 Stunden am Tag arbeiten." [...]
[...]"Wird sie denken können?", fragte der Engel.
Gott antwortete, "Sie wird nicht nur denken können, Sie wird erörtern
und verhandeln können .... besser als ein Mann." [...](Zitat von: BMWluder88)
Das ist kein Witz! Das ist ein Märchen! ^^
Sorry Luder ^^ Das musste sein.. :-D
Datum: 19.05.2009
Antwort:
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@deniz: Ich sag besser nix mehr dazu, reg mich nur unnötig auf....
1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". (Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen)
2. Auf einer Tüte Chips: "Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend". (Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe)
3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." (Aber das ist *nur* ein Vorschlag)
5. Auf Tiramisu von Tesco's (af die Unterseite aufgedruckt): "Nicht umdrehen".
6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".
7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".(Aber das hätte doch noch mehr Zeitgespart?)
8. Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen". (Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten)
9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" (nichts anderes haben wir gehofft)
10. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". (Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig).
11. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse". (Wäre nicht darauf gekommen!!!)
12. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." (Schritt 3: Mit Delta fliegen)
13. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". (Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!)
love sucks
Datum: 19.05.2009
Antwort:
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Frau beim TÜV
Eine Freundin kommt zu mir und fragt:
"Duhu, mein Auto muss zum TÜV, wie geht'n das?"
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV?"
Und nun entwickelt sich folgendes Lustspiel in 4 Akten:
Personen
* Ein Mann (ich)
* Eine Frau (sie)
* Ein Prüfer des Technischen Überwachungs Vereins
Erster Akt
Ich:
"Wie alt ist denn Dein Auto?"
Sie:
"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
Ich:
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."
Sie:
"Und wie geht das jetzt? Wo muss ich denn da hin?"
Ich:
"Zum TÜV."
Sie:
"Wo ist der denn?"
Ich:
"In Beckingen hinter dem Wasch-Point, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
Sie:
"Wo?"
Ich:
"Okay, ich such' sie raus."
Augenaufschlag.
Sie:
"Danke!"
Ich:
"Hier ist sie."
Sie:
"Was muss ich denn da sagen?"
Ich:
"Guten Tag!"
Sie:
"Und dann?"
Ich:
"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
Sie:
"Wie mach ich das denn?"
Ich:
"Mündlich!"
(Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muss ...)
Sie:
"Und wie teuer ist das?"
Ich:
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
Sie:
"Geht das nicht billiger?"
Ich:
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
Sie:
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
Ich:
"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
Sie:
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch gleich mit machen."
Ich:
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
Sie:
"Mein Auto heißt Sven und ist drei Jahre alt."
Ich:
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
Sie:
"Weiß ich doch nicht!"
Ich:
"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
Sie:
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
Ich:
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"
Sie:
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
Ich:
????
Sie:
"Und was machen die so beim TÜV?"
Ich:
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
Sie:
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
Ich:
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
Sie:
"Und wenn nicht?"
Ich:
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
Sie:
"Was denn?"
Ich:
"Na, Licht anschalten, und so weiter."
Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe sie beim TÜV.
Zweiter Akt
Sie mit ihrem "Sven" in der Halle beim TÜV
Prüfer:
"Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
Prüfer:
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
Prüfer:
"Licht bitte!"
HUUUUUUP! Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
Prüfer:
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
Prüfer:
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
Prüfer:
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
Prüfer:
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.
Prüfer:
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
Sie:
"Tschuldigung!"
Blinker links an.
Prüfer:
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
Prüfer:
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von "Sven".
Prüfer:
"Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
Prüfer:
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
Prüfer:
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
Prüfer:
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (!) Blinker an.
Prüfer:
"Danke, jetzt links!"
Sie:
"Was denn links?"
Prüfer:
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
Prüfer:
"Links bitte!"
Sie:
"Hab' ich doch!"
Prüfer:
"Andere Seite!"
HUUUUP
Prüfer:
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
Prüfer:
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von "Sven".
Prüfer:
"Bitte Motorhaube auf!"
Sie:
"Bitte?"
Prüfer:
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
Sie:
"Wie denn?"
Prüfer:
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
Prüfer:
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
Prüfer:
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
Sie:
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum. HUUUUP. Prüfer stößt sich den Kopf.
Sie:
"Tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
Prüfer:
"Bitte aussteigen!"
Sie:
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt!"
Prüfer:
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte
aus!"
Prüfer schwingt sich in "Sven", startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
Prüfer:
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
Sie:
"Bin ich schon fertig?"
Prüfer:
"Nein, er muss noch auf die Bühne, und AU fehlt auch noch!"
Sie:
"Wohin soll ich gehen?"
Prüfer:
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
Sie:
"Und mein Auto?"
Prüfer:
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Dritter Akt
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, dass er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von "Sven" zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert.
Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er "Sven" auf die jetzt freie Bühne fährt.
Er steigt aus und fährt "Sven" hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter "Sven". Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
Sie:
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
Prüfer:
"Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
Sie:
"Aber das sieht gefährlich aus."
Prüfer:
"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
Sie:
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
Prüfer:
"Ich mache nur meinen Job."
Sie:
"Ich bleibe!"
Prüfer:
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
Sie:
"Seien Sie vorsichtig!"
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird "Sven" wieder auf die eigenen Räder gestellt.
Prüfer:
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann links um die Halle zur AU."
Sie:
"Wohin?"
Prüfer:
"Zur AU!"
Sie:
" Rechts ?"
Prüfer:
"Nein, links herum bitte!"
Sie:
"Nicht rechts ?"
Prüfer geht schweigend zur AU-Halle. Sie steigt in "Sven" ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, aber immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück geht der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück ist das Tor bereits hoch gefahren. Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt "Sven" an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen ist, hupt Sie kurz, lässt das Beifahrerfenster herunter und fragt den Prüfer.
Sie:
"Wohin noch mal? Rechts ?"
Prüfer:
" Links um die Halle zu AU, an der Halle steht ein großes Schild mit *AU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
Vierter Akt
Auf dem weitern Weg schafft Sie es tatsächlich nur noch einmal sich zu verfahren (sie landet erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der AU-Halle zum Stehen zu kommen.
Prüfer:
"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
Prüfer:
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!"
Prüfer schreit gegen "Sven" im roten Drehzahlbereich an.
Sie:
"WAS?"
Prüfer:
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
"Sven" beruhigt sich wieder.
Prüfer:
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
Sie:
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
Prüfer:
"Fahren Sie bitte vor!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt "Sven" sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
Prüfer:
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
Sie:
"Tschuldigung."
Nachdem "Sven" sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen.
Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und "Sven" bekam seine Plaketten. Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt.
"Sven" fährt derweil wieder durch die Lande, am Steuer meine Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern ...
Denken Sie dran, wenn was schief läuft, müssen wir abstreiten, dass Sie je hier gearbeitet haben...
Datum: 20.05.2009
Antwort:
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*rofl*
Wenn man das hintereinander weg liest und sich bildlich
vorstellt (wie ich grad) fällt man fast vom Stuhl. Meine
Kollegen haben mich eben ziemlich komisch angeschaut als
ich versuchte mir das lachen zu verkneifen. Echt herrlich...
Das sollte man mal als Film machen.
BMW Team Oberhavel
Datum: 20.05.2009
Antwort:
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So ähnlich gings mir bei meiner ersten TÜV-Prüfung...scheis links-rechts schwäche :)
love sucks
Datum: 20.05.2009
Antwort:
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Nen Hase aufm Weg durch nen Wald.
Plötzlich hört er wilde Hilfe rufe. Er hoppelt hin und sieht den Fuchs in einem Sandloch, wie er langsam untergeht.
Fuchs: Hase hilf mir bitte ich versinke
Hase: Nein dann wirst du mich nur fressen
Fuchs: Nein Hase ich brauch wirklich Hilfe
Der Hase hoppelt los und kommt weniger später mit seinem Porsche zurück.
Er bindet ein Seil an seinen Porsche und wirft es dem Fuchs zu.
Nachdem der Fuchs gerettet war bedankte sich dieser herzlich beim Hasen und ging seinen Weg.
Am nächsten Tag hoppelte der Hase wieder durch den Wald. Plötzlich merkte er es geht nicht weiter. Er steckte in dem gleichen Loch wie der Fuchs am tag zuvor.
Der Hase schrie um Hilfe. Er hatte Glück denn genau in diesem Augeblick kam der Fuchs vorbei.
Natürlich half er dem Hasen, er hielt ihm seinen Schwanz hin und zog in raus.
Und was ist die Moral von der Geschichte?
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... genau, wer nen langen Schwanz hat, muss keinen Porsche fahren :D
Datum: 07.06.2009
Antwort:
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Verdammt gute Erklärung:
Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.
Sie war einigermaßen aufgeregt.
"Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie.
"Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!"
Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann.
Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu essen hatte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die Sexy Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern.
Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie getragen hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:
Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür begleitete und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:
"Bitte, hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benutzt?"
Datum: 08.06.2009
Antwort:
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Zitat:
Frau beim TÜV
Eine Freundin kommt zu mir und fragt:
"Duhu, mein Auto muss zum TÜV, wie geht'n das?"
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV?"
Und nun entwickelt sich folgendes Lustspiel in 4 Akten:
Personen
* Ein Mann (ich)
* Eine Frau (sie)
* Ein Prüfer des Technischen Überwachungs Vereins
Erster Akt
Ich:
"Wie alt ist denn Dein Auto?"
Sie:
"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
Ich:
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."
Sie:
"Und wie geht das jetzt? Wo muss ich denn da hin?"
Ich:
"Zum TÜV."
Sie:
"Wo ist der denn?"
Ich:
"In Beckingen hinter dem Wasch-Point, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
Sie:
"Wo?"
Ich:
"Okay, ich such' sie raus."
Augenaufschlag.
Sie:
"Danke!"
Ich:
"Hier ist sie."
Sie:
"Was muss ich denn da sagen?"
Ich:
"Guten Tag!"
Sie:
"Und dann?"
Ich:
"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
Sie:
"Wie mach ich das denn?"
Ich:
"Mündlich!"
(Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muss ...)
Sie:
"Und wie teuer ist das?"
Ich:
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
Sie:
"Geht das nicht billiger?"
Ich:
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
Sie:
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
Ich:
"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
Sie:
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch gleich mit machen."
Ich:
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
Sie:
"Mein Auto heißt Sven und ist drei Jahre alt."
Ich:
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
Sie:
"Weiß ich doch nicht!"
Ich:
"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
Sie:
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
Ich:
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"
Sie:
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
Ich:
????
Sie:
"Und was machen die so beim TÜV?"
Ich:
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
Sie:
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
Ich:
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
Sie:
"Und wenn nicht?"
Ich:
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
Sie:
"Was denn?"
Ich:
"Na, Licht anschalten, und so weiter."
Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe sie beim TÜV.
Zweiter Akt
Sie mit ihrem "Sven" in der Halle beim TÜV
Prüfer:
"Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
Prüfer:
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
Prüfer:
"Licht bitte!"
HUUUUUUP! Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
Prüfer:
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
Prüfer:
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
Prüfer:
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
Prüfer:
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.
Prüfer:
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
Sie:
"Tschuldigung!"
Blinker links an.
Prüfer:
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
Prüfer:
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von "Sven".
Prüfer:
"Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
Prüfer:
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
Prüfer:
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
Prüfer:
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (!) Blinker an.
Prüfer:
"Danke, jetzt links!"
Sie:
"Was denn links?"
Prüfer:
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
Prüfer:
"Links bitte!"
Sie:
"Hab' ich doch!"
Prüfer:
"Andere Seite!"
HUUUUP
Prüfer:
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
Prüfer:
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von "Sven".
Prüfer:
"Bitte Motorhaube auf!"
Sie:
"Bitte?"
Prüfer:
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
Sie:
"Wie denn?"
Prüfer:
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
Prüfer:
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
Prüfer:
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
Sie:
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum. HUUUUP. Prüfer stößt sich den Kopf.
Sie:
"Tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
Prüfer:
"Bitte aussteigen!"
Sie:
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt!"
Prüfer:
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte
aus!"
Prüfer schwingt sich in "Sven", startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
Prüfer:
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
Sie:
"Bin ich schon fertig?"
Prüfer:
"Nein, er muss noch auf die Bühne, und AU fehlt auch noch!"
Sie:
"Wohin soll ich gehen?"
Prüfer:
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
Sie:
"Und mein Auto?"
Prüfer:
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Dritter Akt
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, dass er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von "Sven" zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert.
Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er "Sven" auf die jetzt freie Bühne fährt.
Er steigt aus und fährt "Sven" hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter "Sven". Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
Sie:
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
Prüfer:
"Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
Sie:
"Aber das sieht gefährlich aus."
Prüfer:
"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
Sie:
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
Prüfer:
"Ich mache nur meinen Job."
Sie:
"Ich bleibe!"
Prüfer:
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
Sie:
"Seien Sie vorsichtig!"
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird "Sven" wieder auf die eigenen Räder gestellt.
Prüfer:
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann links um die Halle zur AU."
Sie:
"Wohin?"
Prüfer:
"Zur AU!"
Sie:
" Rechts ?"
Prüfer:
"Nein, links herum bitte!"
Sie:
"Nicht rechts ?"
Prüfer geht schweigend zur AU-Halle. Sie steigt in "Sven" ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, aber immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück geht der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück ist das Tor bereits hoch gefahren. Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt "Sven" an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen ist, hupt Sie kurz, lässt das Beifahrerfenster herunter und fragt den Prüfer.
Sie:
"Wohin noch mal? Rechts ?"
Prüfer:
" Links um die Halle zu AU, an der Halle steht ein großes Schild mit *AU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
Vierter Akt
Auf dem weitern Weg schafft Sie es tatsächlich nur noch einmal sich zu verfahren (sie landet erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der AU-Halle zum Stehen zu kommen.
Prüfer:
"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
Prüfer:
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!"
Prüfer schreit gegen "Sven" im roten Drehzahlbereich an.
Sie:
"WAS?"
Prüfer:
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
"Sven" beruhigt sich wieder.
Prüfer:
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
Sie:
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
Prüfer:
"Fahren Sie bitte vor!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt "Sven" sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
Prüfer:
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
Sie:
"Tschuldigung."
Nachdem "Sven" sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen.
Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und "Sven" bekam seine Plaketten. Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt.
"Sven" fährt derweil wieder durch die Lande, am Steuer meine Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern ...(Zitat von: thorstenw8)
kenn ich zwar schon, aber mir laufen trotzdem die tränen vor lachen! xD
da müsste man wirklich einen kurzfilm draus machen....
Wer das liest ist doof! xD
Datum: 17.06.2009
Antwort:
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1.was haben frauen mit nem hurricane gemeinsam?
2.was haben frauen mit ner steckdose gemeinsam?
3.wie findet man am schnellsten denn bauchnabel einer frau?
1. es fängt mit eim bisschen blasen an und später is des haus weg!
2. landest man im falschen loch is man im arsch!
3. finger am rücken runter fahren wenn der finmger des dritte mal einrasttet bist im bauchnabel
KLICK
SILVIA jetzt im neuen kleid lol UPDATE 16 aug.
Datum: 23.06.2009
Antwort:
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is zwar kein witz, wollt aber keinen neuen thread aufmachen.
meine mum arbeitet bei nem rechtsanwalt und hat mir heute diesen text mitgebracht:
Das ist wohl die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des Jahrzehnts! Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen.
In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mi sehr seltenen und sehr teuren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht ein,mal erbracht), den Schaden zu ersetzen.
In seinem Anspruchschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß ver(b)raucht habe.
Der Rechtsanwalt klagte... und gewann!
Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teures Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.
Jetzt kommt`s!
Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.
Und jetzt soll noch einer sagen, die Amis hätten keinen an der Klatsche.
Einen guten Fahrer erkennt man daran, dass bei ihm die Fliegen am Seitenfenster kleben!
Datum: 23.06.2009
Antwort:
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Kurz nach der Wende treffen sich ein Trabi und ein Mercedes auf der autobahn, der trabifahrer kurbelt die scheibe runter und fragt den mercedesfahrer: "willst du nen kaffee? Den hab ich grad ganz frisch gebrieht!" Der mercedesfahrer überlegt kurz und nimmt dann einen kaffee!
Kurze zeit später treffen sich die 2 wieder! Der trabifahrer kurbelt wieder die scheibe runter und fragt: "willst en bier? hab grad frisch gezapft!" Wieder überlegt der mercedesfahrer kurz und nimmt dann ein bier!
Sauer fährt der Mercedesfahrer zu seiner nächsten werkstatt und sagt das er auch sowas wie der trabifahrer haben will!
Kurz darauf auf der autobahn sieht der mercedesfahrer schon von weiten den trabi, mit stark angelaufenen scheiben!
Der mercedesfahrer fährt ran klopft an die scheibe und fragt: "willst ne frische Pizza? Hab gerade welche aus meinem steinofen genommen!"
"Klar!" sagt der Trabifahrer: "Will nur noch schnell zu ende duschen!"
immer schön seitlich
Datum: 24.06.2009
Antwort:
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@sh3le30
Die Versicherung war bestimmt die Lloyd, die versichern jeden sche..! :-)
StGB § 328 :Verursachen einer nuklearen Explosion:5 Jahre Haft.
UrhG § 106,108 : Verbreitung von Raubkopien:5 Jahre Haft.
Deutsch ist meine zweite Fremdsprache, ich bitte um Nachsicht :-)
Datum: 24.06.2009
Antwort:
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Mein Freund:
"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht."
Ich:
"Und wie schwer ist sie?"
Mein Freund:
"3,20 kg - inklusive Urne!"
Meine Fotostory
Datum: 24.06.2009
Antwort:
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Zwar kein Witz, jedoch eine Wahre Geschichte
Ein Kumpel von uns ist der Sohn der Hausmeisters einer Schule
Folglich konnten wir am WE immer in die Sporthalle um dort zu kicken oder Trampolin zu springen.
Ich bekam von meiner oma eine Kette geschenkt an der ein Kreuz hängt, auf dem Kreuz befindet sich eine kleine Metalle Jesusfigur.
Wir hüpfen also auf dem Trampolin rum, bis im merke das die Figur sich vom Kreuz gelöst haben muss.
Wir klettern natürlich unters Trampolin.
Alex: Alter scheiße ich kanns doch nich verloren haben ...
Matze: Lass weitersuchen
Alex und Matze kriechen weiter unter dem Trampolin rum
Andi der von all dem nichts mitbekommen hat kommt dazu.
Andi: Hey Jungs was macht ihr da?
Matze: Wir sind auf der Suche nach Jesus!
Alex schmeißt sich weg, Andi schaut nur dumm
Den Blick hättet ihr sehn müssen zuuuuuuuuu geil :D :D :D
Datum: 14.07.2009
Antwort:
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Was sucht ein Einarmiger in 'ner Geschäftsstraße?
- Nen Second Hand Shop.
Was ist ein Lepra-Kranker in nem Schwimmbad?
- Ne Brausetablette.
Datum: 15.07.2009
Antwort:
----------------------------------------------------------
Zitat:
Was ist ein Lepra-Kranker in nem Schwimmbad?
- Ne Brausetablette.(Zitat von: gunther6891)
Was ist ein Lepra-Kranker mit grauen Haaren ?
- 'ne Pusteblume :D
Cyanide and Happiness.
Datum: 15.07.2009
Antwort:
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Zitat:Zitat:
Was ist ein Lepra-Kranker in nem Schwimmbad?
- Ne Brausetablette.(Zitat von: gunther6891)
Was ist ein Lepra-Kranker mit grauen Haaren ?
- 'ne Pusteblume :D(Zitat von: Imbiss_Bronko)
Was ist ein Lepra-Kranker auf nem Berg ?
- vom Winde verweht.
Datum: 15.07.2009
Antwort:
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Was is ein Leprakranker im Lüftungsschacht?
Konfetti
Marauder haun eig alles vom Protoss weg was am boden herum latscht
Datum: 15.07.2009
Antwort:
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Was macht ein Lepra-Kranker wenn er ne Blondine sieht?
- Er wirft ein Auge auf sie!
Verkaufe BMW 118i, schaut mal in die Kleinanzeigen...
Datum: 15.07.2009
Antwort:
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Was macht ein Leprakranker in der Disco?
Er tanzt bis die Fetzen fliegen
Datum: 15.07.2009
Antwort:
----------------------------------------------------------
Was macht nen Leprakranker beim Fußballspiel...Faulen
Datum: 15.07.2009
Antwort:
----------------------------------------------------------
Was sagt nen Lepra-Kranker nachdem er bei ner Hure war?
- Lass stecken, ich komm morgen wieder.
Verkaufe BMW 118i, schaut mal in die Kleinanzeigen...
Datum: 15.07.2009
Antwort:
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alle kinder heissen anne außer petra sie heisst tina.
Habibk
Datum: 16.07.2009
Antwort:
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Das halt ich auch für nen Witz.
Link
Datum: 17.07.2009
Antwort:
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Zitat:
Das halt ich auch für nen Witz.
Link(Zitat von: gunther6891)
Schlimmer find ich da noch das 3er Golf Cabrio mit E39-Front. ^^ Das nenn ich Verbrechen gegen den guten Geschmack. :D
Cyanide and Happiness.
Datum: 17.07.2009
Antwort:
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Ich mein, der Umbau ist ja nichtmal schlecht umgesetzt, aber ob ich sowas fahren wöllt? Da passen die Proportionen doch überhaupt nicht...
@Imbiss-Bronko: Hast mal ein Bild?
Datum: 17.07.2009
Antwort:
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Oh Gott, da fragst mich jetzt was. ^^ War auf jedenfall in einem von den Bilder-Threads drin. War, wenn ich mich noch recht erinner, ein violettes Cab.
Cyanide and Happiness.
Datum: 17.07.2009
Antwort:
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Hey, brauch eure Meinung
Meine Freundin benimmt sich seit einer Weile schon ziemlich merkwürdig.
Immer wenn sie einen Anruf kriegt in meiner Gegenwart wird sie auf
einmal leise und fängt an zu nuscheln. Wenn sie eine SMS bekommt, löscht sie diese sofort und lesen darf ich sie schon garnicht. Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät zurück, und ist angeblich mit
irgendwelchen Freundinnen weg, die ich noch nicht kenne. Und immer wenn sie wegfährt nimmt sie nicht ihren Wagen, sondern "ein Taxi"
angeblich... Hallo!?
Dann hab ich einmal als sie zurückkam Abends zufällig gesehen, dass das
Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der Straße...
Und ehrlich gesagt konnte ich da nichtmal genau erkennen ob es ein Taxi
war, ich vermute halt, dass jemand anderes sie da fährt...
Dann hatte ich eine Idee, ich habe mein BMW einfach an die
Ecke geparkt wo ihr "Taxi" sie immer ablieferte. Wollte mich reinsetzen und verstecken oder so, aber dann hätte sie mich vielleicht zu
leicht gesehen...
So, dann eines Abends als ich mich hinterm Auto versteckte und gewartet habe, bis sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten rechts am
Kotflügel Rost ansetzt.
Jetzt meine Frage an euch: Sollte ich den kompletten Kotflügel
auswechseln, oder die Stelle einfach neu grundieren und überlackieren?
Einen guten Fahrer erkennt man daran, dass bei ihm die Fliegen am Seitenfenster kleben!
Datum: 17.07.2009
Antwort:
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Kein Witz, aber sehr peinlich und lustig ^^
Ne Bekannte arbeitet in nem Reisebüro, und da geht es so ein paar Stufen hoch (ihr Schreibtisch steht im unteren Berreich). Es war sehr voll und es kamen noch mehr Kunden und es war ein Stuhl zu wenig. Da sagte sie zu dem Mann: "Sie können sich einen runter holen"
Mit hochrotemkopf ist sie hinter ihrem Bildschirm versunken...
love sucks
Datum: 17.07.2009
Antwort:
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Auch
Als ich einmal eine Big Band abmischen musste kam der Dirrgent zu mir hin und fragte nach einem Mikro da noch einige Notenständer fehlten. Ich habe ihm eins gegeben und dann kam die Durchsage:
"Alle die noch keinen Ständer haben können zu mir hoch kommen und sich einen runterholen."
Ungefähr 10 sekunden nach der Durchsage wurde ihm bewusst was er da sagte da alles am lachen und gröhlen war.
Datum: 18.07.2009
Antwort:
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Zitat:
Hey, brauch eure Meinung
Meine Freundin benimmt sich seit einer Weile schon ziemlich merkwürdig.
Immer wenn sie einen Anruf kriegt in meiner Gegenwart wird sie auf
einmal leise und fängt an zu nuscheln. Wenn sie eine SMS bekommt, löscht sie diese sofort und lesen darf ich sie schon garnicht. Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät zurück, und ist angeblich mit
irgendwelchen Freundinnen weg, die ich noch nicht kenne. Und immer wenn sie wegfährt nimmt sie nicht ihren Wagen, sondern "ein Taxi"
angeblich... Hallo!?
Dann hab ich einmal als sie zurückkam Abends zufällig gesehen, dass das
Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der Straße...
Und ehrlich gesagt konnte ich da nichtmal genau erkennen ob es ein Taxi
war, ich vermute halt, dass jemand anderes sie da fährt...
Dann hatte ich eine Idee, ich habe mein BMW einfach an die
Ecke geparkt wo ihr "Taxi" sie immer ablieferte. Wollte mich reinsetzen und verstecken oder so, aber dann hätte sie mich vielleicht zu
leicht gesehen...
So, dann eines Abends als ich mich hinterm Auto versteckte und gewartet habe, bis sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten rechts am
Kotflügel Rost ansetzt.
Jetzt meine Frage an euch: Sollte ich den kompletten Kotflügel
auswechseln, oder die Stelle einfach neu grundieren und überlackieren?(Zitat von: sh3le30)
Also entweder versteh nur ich den Sinn bei dem Witz nicht, oder es ist einfach nicht lustig. oô
Datum: 18.07.2009
Antwort:
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So mal zwei Witze von mir.
ein schwarzer fährt mit dem Fahrad eine Straße entlang, vorn in einem Korb hat er zwei Packungen Mohrenköpfe. Plötzlich fliegt er hin und die ganzen Morenköpfe verteilen sich auf der Straße. Dann kommt ein Nazi angerannt, zertritt die Morenköpfe und ruft ganz laut: "ihr schlüpft hier nicht!!!" :-)
Warum lassen sich jugendliche Türken einen Oberlippenbart wachsen????
Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen:-)
Ich find die klasse:-)
Datum: 18.07.2009
Antwort:
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was ist, wenn eine frau fernsehn schaut...
die kette zu lang.
Für jedes Jahr Dienst hat er eine Delle und mindestens so viel Rost wie Ruhm.
www.Du-sollst-Skinheads-nicht-mit-Nazis-verwechseln.de
Datum: 18.07.2009
Antwort:
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und noch einer!
geht ein afrikaner im nil schwimmen. plötzlich kommt ein krokodil und frisst den afrikaner. da der afrikaner zu groß ist, schafft es das krokodil ihn nur bis zum kopf zu fressen und legt sich erschöpft mit rausstehendem kopf am ufer zum schlafen hin. in dem moment kommt ein ausflugsdampfer mit touristen vorbei.
sag der eine zum andern. so sind se de afrikaner!! "nix zu fressen, aber nen schlafsack von lacoste ham":-)
Datum: 19.07.2009
Antwort:
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ein holländer, ein franzose, ein deutscher und ein türke fahren mitm zug und sitzen in einem abteil.
der holländer schmeißt auf einmal blumen ausm fenster, da fragen die anderen was er da macht. "ach, da ham wir genug von."
dann schmeißt der franzose weinflaschen ausm fenster. "da ham wir auch genug von"
nun schaut der türke den deutschen an und sagt "mach keine scheiße, alter"
Für jedes Jahr Dienst hat er eine Delle und mindestens so viel Rost wie Ruhm.
www.Du-sollst-Skinheads-nicht-mit-Nazis-verwechseln.de
Datum: 19.07.2009
Antwort:
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was wörter wirklich bedeuten!
achterbahn: ein zug für acht personen
album: explosion des ganzen universums
auspuff: bordell geschlossen
dilemma: andere schreibweise für "die schafe"
einwandfrei: ein haus mit nur drei wänden
erdkunde: ein landkäufer
fassade: nie wieder saufen
feldherr: mann auf der wiese
fiskus: bösartiges knutschen
diskus: disziplinloses knutschen
geistesabwesend: gespenstermangel
golfstrom: deutsche autobahn
insekt: modischer schaumwein
katastrophe: gedichtvers am tag nach dem rausch
missverständnis: die schönste psychologin
minimum: ganz kleiner mut
nähmaschine: gerät, dass die arbeit verweigert
ohrfeige: mensch der sich vor ohren fürchtet
schlafrock: sehr langweilige musik
grüner star: van der bellen oder joschka fischer
steuerknüppel: waffe zur eintreibung staatlicher abgaben
stuhlgang: bande die auf raub von sesseln spezialisiert ist
taifun: spass in bangkok
(Hab's auch nur aus einem anderen Forum geklaut, also achtet nicht auf eventuelle Rechtschreibfehler. :D)
Cyanide and Happiness.
Datum: 19.07.2009
Antwort:
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Getsern abend wollte ich mal bei Spiderman anrufen, erhatte aber kein "Nezt".
Danach habe ich bei Weight Watchers angerufen und da hat "keiner abgenommen".
Datum: 19.07.2009
Antwort:
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Zitat:
Getsern abend wollte ich mal bei Spiderman anrufen, erhatte aber kein "Nezt".
Danach habe ich bei Weight Watchers angerufen und da hat "keiner abgenommen".(Zitat von: Mini Me)
Ich habe gestern beim DJ angerufen, aber der hat aufgelegt..
Letztendlich habe ich im Irak angerufen - doch der war besetzt!
Aus dem All betrachtet ist die Erde Weiß und Blau, das kann kein Zufall sein!
Datum: 20.07.2009
Antwort:
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Dein Vater hat deine Mutter in ICQ geblockt....
Datum: 10.08.2009
Antwort:
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Hallo!
Es sind Betrüger mit einer neuen Masche
unterwegs, auf die ich bereits reingefallen
bin, und ich wollte euch warnen!!!!
So funktioniert der Trick:
Zwei sehr gut aussehende 18-jährige
Mädchen kommen auf den Supermark-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen während die andere deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag,
Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Samstag UND gestern auf diese Art gestohlen!
Ich bin so Klug! K-L-U-K
Datum: 10.08.2009
Antwort:
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Der Sohn eines arabischen Scheichs, studiert in Tschechien .
Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt
mir hier ausgesprochen gut.
Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Uni mit meinem
vergoldetem Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade
aus der Straßenbahn aussteigt.
Ein paar Tage später folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine kurze
Nachricht von den Eltern:
Mache uns bitte keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!
Wer andern eine Bratwurst brät hat ein Bratwurstbratgerät!! :)
Datum: 10.08.2009
Antwort:
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Papa Hai und sein halbwüchsiger Sohn schwimmen im roten Meer spazieren. Plötzlich sehen sie über sich an der Wasseroberfläche eine Gruppe Menschen baden. Papa Hai sagt zum Sohn:" Sohn! Wir tauchen jetzt soweit auf, daß unsere Rückenflosse ein kleines Stück aus dem Wasser ragt und schwimmen einmal um die Menschen herum!". Geagt getan, die Beiden kreisen einmal. Danach meint der Vater: "Sohn! Wir tauchen jetzt soweit auf, daß unsere Rückenflosse ganz rausguckt und schwimmen nochmal drumherum!".
Als sie von dieser Runde wieder da sind, sagt der Vater:" So, jetzt können wir sie auffressen!". Die beiden Haie lassen sich die Schwimmer munden.
Nach der Mahlzeit fragt der Sohn Papa Hai:" Sag mal Papa..*Hicks*.. wieso mußten wir erst um die Menschen herumschwimmen??*Rülps* Wir hätten sie doch auch gleich fressen können!". "Das stimmt" meint Papa Hai, "aber ausgeschissen schmecken die einfach besser!".
Glaube, was wahr ist!
Sammle, was rar ist!
Trinke, was klar ist!
Bumse, was da ist!
Desweiteren kann mich Frank P. mal am Arsch lecken!!
Datum: 11.08.2009
Antwort:
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Deine Muddi raspellt bei Bounty Cocosnüsse ;-)
Suche !
- BMW M3 E46,E90/E91
- 335d/535d E91/E61
- BMW/EMW Motorräder < 1960
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Sieger stehen da auf, wo Verlierer liegen bleiben!
Datum: 17.08.2009
Antwort:
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Beliebt ist bei der Männerwelt
ein schöner Busen, der gefällt,
der unsre Frauen herrlich ziert,
und immer wieder neu verführt.
Den Reizen, denen wir erliegen,
sobald wir sie zu fassen kriegen,
soll dies Gedicht gewidmet sein,
ganz gleich, ob diese groß, ob klein.
Wie launisch zeigt sich die Natur,
wenn sie gestaltet die Figur:
Da - läßt sie tolle Formen wippen,
dort - sieht man nichts, wie Haut und Rippen.
Weils unterschiedlich groß geformt,
drum ist auch der BH genormt:
Von 1-12 ganz kurz und schlicht
so steigen Größe und Gewicht.
Ganz ungeeignet ist zum Schmusen
die Größe 1 der Mini-Busen.
Kein Wunder, daß so schnell ermüdet,
wer so ein flaches Weib behütet.
Bescheiden ist auch das Vergnügen,
in Busengröße 2 zu liegen.
Immerhin ist was zu finden,
man weiß, was vorne ist und hinten.
Bei Größe 3 wirds schon erträglich,
da hat man was, da wirds beweglich.
Und wenn dann ein Bikini dies umhüllt,
ergibt sich schon ein reizend Bild.
Bei Größe 4 und schlanken Hüften,
kann dich ein Weib sehr schnell vergiften
Du zappelst mit verwirrtem Sinne
wie ein Insekt im Netz der Spinne.
Welch Weib weiß nicht um ihre Trümpfe,
steht im BH bei ihr die fünfe.
Da bebt. vor Lust die Männerhand,
so ein Prachtstück hält umspannt.
Ein Mann, der nie in seinem Leben
durft' die Größe 6 bewegen,
der wurd vom Schicksal arg betrogen,
um den ging's Glück im großen Bogen.
Ein schöner Busen Größe 7
gibt Anstoß zu besonderen Trieben,
jagt Männer in die kühnsten Träume
wie Affen in die höchsten Bäume
Unbeschreiblich ist die pracht
bei einem Busen Größe 8.
Wer solchen Weibes Gunst errungen
dem ist der große Wurf gelungen.
Die Größe 9 taugt nur fürs Bett
für den, der Kummer hat ists nett
Hier kann er sein Gesicht vergraben
und stundenlang der Welt entsagen.
Bei Größe 10 da wirds beschwerlich
auch ist es nicht mehr ungefährlich,
beugt sich ne Frau mit solchem Busen
über den Mann bereit zum Schmusen.
Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen
so schön es bei Größe 6 gewesen,
lustvoll spielend voller Feuer,
hier wirds zum echten Abenteuer.
Ist's letzte Häkchen endlich auf,
da nimmt das Schicksal seinen Lauf.
Aus dem vollen, prallen Mieder
stürzt es wie Lawinen nieder.
Umhüllt des Mannes Haupt im nu,
deckt Nase, Augen, Ohren zu.
So fühlt er sich ganz schnell bedroht
vom plötzlichen Erstickungstod.
Doch keiner ist bislang verdorben
und unter so viel Fleisch gestorben.
jedem ist es noch geglückt,
daß er das Licht der Welt erblickt.
Mit Größe 11 befreit von Hüllen
läßt sich 'ne ganze Bettstadt füllen-
Wie Hefeteig bei Hitzewellen
so sieht mann's in die Kissen quellen.
Bekümmert sieht der Mann hier ein
Daß seine Hände viel zu klein,
zu hindern die befreiten Riesen
nicht über den Bettrand wegzufließen
Bei 12 da wird es kolossal-ultra,
super-maximal
Doch hört ihr Camping Freunde her:
Ist dieses Ding auch superschwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld
denn der BH ersetzt das Zelt.
Die Größe 13 gibt es nicht-,
drum endet hier auch das Gedicht
mit einem Wort an euch ihr Frauen,
ihr wißt worauf die Männer schauen.
Datum: 17.08.2009
Antwort:
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Mal die Forenregeln für alle!!!
1. Registrierung
Boardregeln zu lesen ist etwas für Loser! Da die immer dasselbe beinhalten bringt es keinen Sinn sich länger damit aufzuhalten Dein Nick solltest du mit Bedacht wählen! Ein falscher könnte dich in der Masse der User verschwinden lassen!
Die besten Namen sind die, die deine Fähigkeiten als Führungskraft ganz deutlich hervorheben. Dazu gehören:
a) Administrator/Admin
b) Supermoderator/ Supermod
c) Globalmoderator/ Globalmod oder
d) Moderator
Die anderen User sollen ruhig mitbekommen, dass du eine erfahrene Boardratte bist. Alternativ kannst du auch berühmte Szenenamen nutzen: Tron, Dr.Overflow oder Rootnix sind dabei nur einige der Möglichkeiten. Damit stellst du klar, dass du mindestens so gut bist wie die Originale.
Wenn dir diese Namen nicht gefallen, oder du dich als besonders individuell einschätzt, wähle einen Namen der besonders einprägsam und lang ist: Frodo_Beutlin_der_Ringträger_aus_dem_Herrn_der_Ringe ist ein solcher! Du kannst schließlich nix dafür, dass es Leute gibt deren Notebook nur eine 640x480er Auflösung haben! Sollen die sich was Vernünftiges anschaffen dann können sie auch die Postings wieder richtig lesen!
Melde dich sicherheitshalber zweimal an. Man weiß nicht, ob durch einen Zufall Dein User verloren geht und außerdem: doppelt hält besser!
2. Dein Profil
Dein Profil muss deine Persönlichkeit widerspiegeln. Geburtstage und Herkunft sind völlig unwichtig, und gehen keinen was an! Deine Signatur sollte auf jeden Fall zeigen was für ein toller Hirsch du bist. Am besten macht sich da die Aufzählung von Moderatorenposten in verschiedenen Boards. Wenn die aufgeführten Boards nur aus dir und deinen beiden Klassenkameraden bestehen, ist das trotzdem kein Grund deine herausgehobene Stellung zu verschweigen. Solltest du kein Moderator in irgendeinem Board sein (was bei einer Persönlichkeit wie dir ja eigentlich unmöglich ist) und auch nicht den Mut haben ein Board zu erfinden, kommen Links auf Pornoseiten immer gut. Das beweist, dass du dich in den Tiefen des Internets auskennst, und die anderen von deinen Erfahrungen lernen können! Dabei machen den anderen Usern Links auf Seiten mit Dialer bzw. Spyware besonders viel Spaß! Immer wieder gern genommen werden Links auf Konkurrenzboards, in denen man deine bisherigen Postings bewundern kann!
3. Das erste Posting
Der erste Eindruck ist der wichtigste! Damit die Typen im Board sofort wissen mit wem sie es zu tun haben, hier die Grundregeln für das erste Posting:
a) In den Begrüßungsbereich posten nur Luschen ihre Vorstellung! Suche den Thread mit den aktuell meisten Hits aus, und stelle dort deine schillernde Persönlichkeit vor.
b) Beginnen solltest du mit den Worten: "Endlich habt Ihr mich auch hier!" Die anderen User sollen ruhig wissen was ihnen bisher fehlte!
c) Stelle zuallererst klar, das dein derzeitiger Userrang absolut unpassend und definitiv temporär ist. Ein kurzes: "Ich bin sicher, dass der Admin mich hier als Moderator brauchen kann" lässt den Angesprochenen sofort vor Freude in die Luft springen.
d) Mit etwas Glück erwischst du einen Thread, in dem Du die anderen Beteiligten so richtig blass aussehen lässt: "Die Antwort auf diese Frage habe ich schon 1963 im ABC-Board gegeben" Die Mitglieder der Community werden vor Ehrfurcht erstarren und dir nicht widersprechen! Sollte ein Moderator oder Admin dein Posting verschieben oder löschen, kannst du das in Deinem zweiten Posting sofort zum Thema machen und die anderen User zur Solidarität auffordern!
e) Als erfahrener Boarduser solltest du den Admin auch auf Fehler im Boarddesign aufmerksam machen. Um deinen Worten Nachdruck zu verleihen, bieten sich Begriffe wie "Scheiße", "Müll" u.ä. an.
4. Das Boardleben
Als erstes musst Du Deinen Userstatus verbessern. Grünschnäbel werden nur schräg angeschaut!
1. Posting
a) Suche Dir die ältesten Threads raus und gib Deine Kommentare dazu! Sollte das Thema geklärt sein achte nicht darauf, es kann den anderen nichts schaden, wenn sie deine Meinung dazu lesen.
b) Es ist egal ob du Ahnung von einem Thema hast, notfalls wiederhole das, was deine Vorgänger geschrieben haben.
c) Im Zweifelsfall reicht auch einfach ein Smilie oder ein kurzes "genau!" als Posting. Wenn du dann zum Doppel- oder Triple-As aufgestiegen bist kannst du dich mit den aktuellen Themen beschäftigen.
2. Ahnung
a) Zeige allen, dass du voll in der Szene drinsteckst! Dies lässt sich am besten durch Andeutungen erledigen. Schließlich sollen alle erfahren, dass du mehr weißt als du sagst!
b) Bringe immer einen Spruch a la "das habe ich schon vor Jahren gesagt" das wird dich in den Augen anderer zum Gott erhöhen!
c) Zeige keine Unsicherheiten! Nix schadet deinem Ruf mehr wie der Satz" Das war mir nicht klar"! Niemals, auf keinen Fall und unter keinen Umständen darfst du den Satz mit dem bösen I-Wort verwenden. Zu sagen "Das war ein Irrtum meinerseits" ist so gut wie die Aufforderung an die anderen User deine Kompetenz in Frage zu stellen!
d) Solltest du feststellen, dass ein anderer User mit einer gegenteiligen Meinung zu deiner recht, hat, stelle seine Aussage in Frage und schick im gleichen Atemzug einen Spruch wie "Woher willst Du Kiddie das denn wissen" hinterher. Sollte der andere User älter sein, antworte einfach "Komm Alter, das ist weit nach Deiner Zeit -geh sterben"
e) Lass dich nicht von Leuten beirren die dich als Spammer oder Troll bezeichnen!
f) Lass ruhig mal die Sau raus! Die deutsche Sprache hat nicht umsonst so viele Schimpfwörter. Nutze sie!
g) Sollte jemand mit deinem Stil nicht einverstanden sein und dich von der Seite anlallen, mache dich über ihn lustig! Ein fehlendes Komma oder ein falsch geschriebenes Wort disqualifiziert den anderen und bringt Gelegenheit über ihn zu lachen.
h) Benutze sooft wie möglich das Wort "muuuhhhaaa", es zeigt deine Kompetenz!
i) Moderatoren sind grundsätzlich Störenfriede! Die sitzen vor ihrem Computer ohne Freunde und ohne Familie und das nur, um die anderen zu quälen und zu überwachen! Gib's ihnen! Zeige mal wie hoch über ihnen du stehst! Ein Spruch wie " Ich schreibe es obwohl es von Mod XY sowieso gelöscht wird" bringt deinen Mut zum Ausdruck und hebt dich auf eine Ebene mit Helden wie Che Guevara und dem tapferen Schneiderlein.
j) Wenn du ein Thema eröffnest ist eine vernünftige Überschrift unnötig! "Frage" oder "Problem" reichen da völlig aus!
k) Zitiere so oft wie möglich diejenigen, die vor dir geschrieben haben. Nein, einzelne Sätze reichen nicht! Schließlich kann man anderen Usern nicht zumuten 2 Postings zurück zu scrollen um die Meinung des anderen zu lesen!
5. Sonstiges
- Das Wort "persönliche" in der Bezeichnung "persönliche Nachricht" hat definitiv nichts zu bedeuten! Sollte dir jemand eine PN schicken veröffentliche sie! Schließlich befindet sie sich in Deinem Postfach und gehört damit dir!
- Nutze niemals die Suchfunktion! Sie ist überflüssig und nur Bestandteil des Designs!
- Poste immer zwischen 4 und 5 Uhr morgens, dann hat keiner die Chance dich zu stoppen!
- Deine Postings sind zu schade als das sie nur in einem Bereich stehen! Poste sie in alle Foren! Die Datenbank ist groß genug!
- Nenne niemals eine Quelle, alles was du zitierst hätte auch von dir kommen können und damit sind Quellen unnötig!
- Zeige den anderen, dass du Copy und Paste perfekt beherrschst! Nichts macht den anderen mehr Freude, als durch zwei Seiten kopierten Text zu scrollen!
- Gehe sooft wie möglich Off Topic!
- Userbashing wird von den Mods und Admins immer wieder gern gesehen schließlich bringen solche Diskussionen Leben in die Bude.
- Lass keine Gelegenheit aus dich über andere Boards der Szene lustig zu machen! Es ist nicht zu erwarten, dass User oder Mitglieder der Boardleitung dieser Boards sich hier rumtreiben.
- Gib zu allen Themen deinen Senf dazu! Als allseitig gebildete Persönlichkeit, gibt es kein Thema zu dem du nichts sagen kannst.
- Smilies sind die Würze des Lebens! Kaum etwas ist schöner wie 20 Smilies auf 5cm Text!
- Solltest du aus irgendwelchen Quellen die Adressdaten oder Realnamen von Usern haben, lass die anderen an deinem Wissen partizipieren und veröffentliche sie!
- Zitiere dich immer wieder selbst um zu beweisen, dass du ein aktives Mitglied der Community bist!
- Du hast Filme, MP3 oder Software die Du mit anderen teilen willst? Her damit, der Admin hat sicher einen vernünftigen Rechtsanwalt! Auch Fragen wie man Premiere ohne Karte öffnet sind hier gewollt! Schließlich könnte ja einer über PN was entsprechendes schicken! Die mitgeloggten IPs sind nur eine Erfindung der Filmindustrie und außerdem vergibt AOL ja eine dynamische IP! Wer sollte da wohl den User rauskriegen?
- Werbung für deinen Internetshop ist selbstverständlich auch willkommen, schließlich weiß kaum jemand wie man Google nutzt!
- Hochauflösende Fotos machen sich in Postings super! Wozu sollte man einen Link setzen, wenn es doch die Möglichkeit gibt, diese direkt zu posten? Ein 2000kb/s hat ja heute schließlich jeder (außer ein paar Lamern)!
- Sollte der Admin oder ein Mod dir sagen, dass Du beim nächsten Verstoß gegen die Regeln aus dem Board entfernt wirst, dann drohe mit Viren, Trojanern, der Polizei, der Presse und dem hacken des Boards. Der Admin wird sofort Angst bekommen und dich nicht kicken. Wenn doch hast du ja noch Deinen Zweitnick!
Wenn du dich an diese Tipps hältst, wirst du innerhalb weniger Tage der User des Monats sein! ;-)
Datum: 18.08.2009
Antwort:
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@ Toemyli
die Forenregeln sind klasse
selten so gelacht
Friese
der die 250 mit dem 330Ci geschaft hat :-)
Autobahn, 6. Gang, 130 km/h, 3000 U/Min
Mein Cayman liefert exakt 28,5 kW (39 PS)
Jemand zieht mit 6000 U/Min und 84 kW (115 PS) an mir vorbei - und freut sich.
Ich lasse die restlichen 188,3 kW (256 PS) wo sie sind - im Heck - und freuen mich auch.
Datum: 26.08.2009
Antwort:
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Ein Metzger hat in einer Bar ne tussi aufgerissen,
schleppt sie nach haus und kurz nach dem Vorspiel sagt
er zu ihr: Wie willste es mit der Wurst haben ? In der
Dose oder im Naturdarm ?
wer andern eine Grube gräbt, der hat ein Grubengrabgerät..
Datum: 27.08.2009
Antwort:
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Hoffe, es ist kein doppelpost:
Was hat ne Frau mit nem Sturm gemeinsam?
-
-
-
Es fängt mit ein bisschen Blasen an,
und am Ende ist das Haus weg!
Datum: 06.09.2009
Antwort:
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tierfreunde geht zu EDEKA
Datum: 10.09.2009
Antwort:
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***************
"Witz" gelöscht, da sich dieser in einer Region bewegt die wir hier nicht wollen, Kindesmisshandlung -missbrauch ist nicht lustig !
.. siehe allgemeine Forums-Regeln / Richtlinien
Bearbeitet von: Weiß-Blau-Fan-Rude am 11.09.2009 um 07:38:08
wer andern eine Grube gräbt, der hat ein Grubengrabgerät..
Datum: 21.09.2009
Antwort:
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Dir ist langweilig ????????
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..:.:::..
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..:: : ..
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Du bist alleine?????????
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Du willst Party ????????
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……….
……..
…….
…..
……………..
…
…………..
schicke eine SMS mit dem Bestellwort
“Feuer” an die: 112 und
innerhalb
von 5 Minuten stehen 20 Männer mit lustigen
Partyhüten, Sirenen und Partywagen vor
deinem
Haus !!!
Oder schreib eine SMS mit ARSCHLOCH an die
110 und der grün-weisse-Partybus kommt
persönlich vorbei
Datum: 23.09.2009
Antwort:
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Kommt ein Kerl mit einem Krokodil an der Leine in eine Bar:
Sagt der: Leute schaut mal, und klopft dem Krokodil zweimal fest auf den Kopf, Krokodil machts Machts Maul auf , er legt sein Schwanz da rein und klopft erneut zweimal auf den Kopf vom Krokodil, und Krokodil schließt diesmal sein Maul. Der Kerl klopft wieder zweimal und das Krokodil öffnet sein Maul.
Nun frat der Kerl , ob es denn Jemand nachmachen kann
Meldet sich ein Schwuler und sagt: ich kann es nachmachen, aber bitte klopf mir nicht so stark auf den Kopf..................
Habibk
Datum: 23.09.2009
Antwort:
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Hoffe mal den gabs noch nicht:
1 Armloser, 1 Beinloser und 1 Blinder sitzen im Fahrstuhl. Dann sagt plötzlich der Armlose: Ich drücke gleich den Knopf. Daraufhin der Beinlose: Dann trete ich dich. Daraufhin der Blinde: Das will ich sehen=)
Datum: 23.09.2009
Antwort:
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Zitat:
tierfreunde geht zu EDEKA(Zitat von: Amann_)
verstehe den einfach nicht
Datum: 23.09.2009
Antwort:
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weil es bei Praktiker 20% auf alles gibt! Außer auf Tiernahrung! ^^
Datum: 23.09.2009
Antwort:
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..editiert.. für diese dummen rassistischen witze gibts die gelbe karte! angry
Bearbeitet von: angry-playboy am 23.09.2009 um 14:44:25
Datum: 23.09.2009
Antwort:
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Kommt ein
Der V. stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm: “Na, Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?”
Denke nicht, daß es keine Krokodile gibt, nur weil das Wasser ruhig ist. (Malaysisches Sprichwort)
Datum: 23.09.2009
Antwort:
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Zitat:
..editiert.. für diese dummen rassistischen witze gibts die gelbe karte! angry
Bearbeitet von: angry-playboy am 23.09.2009 um 14:44:25(Zitat von: stone1989)
Du hastse ja auch nimmer alle am Zaun oder? In jedem witz macht man sich über jemanden anderen Lustig..... also was soll daran rassistisch sein???
Also wenn ich von nem Neger en WItz mach is es wieder erlaubt oder was? Aber sobald en Türke drinn vorkommt is es verboten??
Also manchmal versteh ich die Welt nimmer. Da gibt es Negerwitze, Blondinenwitze, Hitlerwitze, Mutterwitze, Deutschewitze usw Ich wette wenn en Türke hier Witze über deutsche bringen würde, würde alle drüber lachen aber wehe andersrum.
Wegen mir Sperr mich interessiert mich ned, denk nur mal über das geschriebene nach. Scheint nimmer all zuviel platz im Kopf zu sein. Is schon voller steroide und Anabolen wa?
Machs gut und auf gut schwell in der Muckiebude
Datum: 23.09.2009
Antwort:
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Na, hoffe es war noch net... falls doch, für alle die's noch net kennen :D
Neulich in der "Frau im Spiegel"....
Lieber Robert,
ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein
Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer
gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach
Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause
ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter
unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist
34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren
verheiratet.
Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs
Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn
verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs
Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos
vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem
Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine
Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche
dringen nicht mehr zu ihm durch.
Kannst Du mir bitte einen Rat geben?
Susanne
ANTWORT:
Liebe Susanne,
Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine
ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die
Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit
der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in
der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die
Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die
Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen
Druck aufbauen können.
Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.
Robert
...all those nasty women gonna rip you dime for dime
Datum: 13.10.2009
Antwort:
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3 Elitesoldaten der Navy Seals sollen für Ihre besonderen Verdienste während des letzten Einsatzes ausgezeichnet werden. Sie werden zum General gerufen. Der baut sich vor Ihnen auf und verkündet: "Soldaten, wegen der ausgezeichneten Leistungen im letzten Einsatz soll Ihnen eine besondere Anerkennung zuteil werden! Ich habe hier ein Schreiben vom US-Präsidenten. In diesem steht, ich soll Sie vermessen und für jeden Zentimeter erhalten Sie 1.000 US$."
Er tritt vor den ersten und spricht:"Private Miller, wie soll ich Sie vermessen?" Darauf dieser: "Von den Zehenspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir." Gesagt getan, Ergebnis 182cm und er bekommt einen Scheck über 182.000 US$.
Der General wendet sich dem 2. Soldaten zu. "Und wie soll ich Sie vermessen, Corporal Conrad?" Dieser hebt seinen rechten Arm und erwidert "Von den Zehenspitzen bis zu meinen Fingerspitzen, Sir." Der General nimmt Maß und überreicht ihm einen Scheck über 221.00 Dollar.
Der General dreht sich zum letzten in der Reihe und fragt "Sergeant Smith, wie soll ich Sie vermessen?" Es ist ein altgedienter schwarzer Soldat aus dem Missisippi-Delta, der schon einiges mitgemacht hat. Er antwortet nach einigen Überlegen "Sir, von der Nille bis zu meinen Eiern, Sir!" Darauf der General: "Sind Sie sicher Mann?" Sergeant Smith: "Sir, ja Sir!" "Dann packen Sie mal aus!" Sergeant Smith öffnet die Hose und holt sein gutes Stück heraus. Der General beginnt zu messen und stutzt plötzlich. "Verdammt Sergeant, wo sind Ihre Eier?" brüllt er den Sergeant an. Darauf dieser: "Sir, in Vietnam Sir!"
Ihr könnt "Bond" zu mir sagen,
erst wenns euch schüttelt, bin ich gerührt!
Datum: 21.10.2009
Antwort:
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Deine Mudder ist so doof...
Sie weckt dein Vader in der Nacht und sagt:
Ey Mann ich hab heut morgen Kaffee getrunken undn Schönes Ei gegessen.
...dumm ich weis
Suche !
- BMW M3 E46,E90/E91
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- BMW/EMW Motorräder < 1960
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Sieger stehen da auf, wo Verlierer liegen bleiben!
Datum: 22.10.2009
Antwort:
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2 Ostfriesen unter halten sich inner Kneipe.. Der eine Fragt: "Sach mal, wo liegt eigentlich Afrika?" darauf der andere: "Kann nicht weit sein, bei uns arbeitet n Schwarzer und der kommt morgens immer mit dem Fahrrad"
Datum: 06.11.2009
Antwort:
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Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin.
Nach dem Essen verspührt er den unausweichlichen Drang zum... Furzen.
Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"
!!!!!!!!!!Kommt ein Zyklop zum Augearzt!!!!!!
Bearbeitet von: copy am 06.11.2009 um 13:50:05
Datum: 06.11.2009
Antwort:
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Ooooooooh da ist was wahres dran:-)
Er: Ich bestell Pizza. Willst Du auch was?
Sie: Nein.
Er: Okay.
Sie: .... oder doch?!
Er: Was denn nun?
Sie: Ich weiß nicht.
Er: Du weißt nicht, ob Du was willst?
Sie: Nein.
Er: Hast Du Hunger?
Sie: Keine Ahnung, irgendwie schon.
Er: Was heißt 'irgendwie' ...?
Sie: Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin.
Er: Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das.
Sie: Vielleicht hab ich ja nachher Hunger.
Er: Also bestell ich Dir was.
Sie: Und wenn ich später doch nichts mehr will ...?
Er: Dann isst Du es halt nicht.
Sie: Das ist doch Verschwendung.
Er: Dann heb 's Dir eben für morgen auf.
Sie: Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er: Pizza kann man immer essen.
Sie: Ich nicht.
Er: Dann such Dir was anderes aus.
Sie: Ich will aber gar nichts anderes.
Er: Also doch Pizza.
Sie: Nein.
Er: Also gar nichts.
Sie: Doch.
Er: Du machst mich verrückt.
Sie: Warum bestellst Du Dir nicht schon mal was ...?
Er: Wie Du meinst ...
Sie: Aber nimm die Pizza mit Schinken.
Er: Ich mag aber gar keinen Schinken.
Sie: Ich schon.
Er: Ich dachte ich sollte MIR was bestellen....?!
Sie: Sollst Du ja auch.
Er: Und warum dann Schinken ...?
Sie: Falls ich Hunger kriege, wenn Dein Essen da ist.
Er: Und?
Sie: Glaubst Du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?
Er: Wieso Du?
Sie: Wieso nicht?
Er: Moment ... ich soll also MIR was
bestellen, was DU dann essen kannst, falls
Du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!
Sie: Genau.
Er: Und was bitte soll ICH dann essen?
Sie: Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger ....
Urteil:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom
Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und
erkannte auf Notwehr .
Ich bin so Klug! K-L-U-K
Datum: 08.03.2010
Antwort:
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aktuell zum Tag der Frau:
Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?
Die Batterie hat wenigstens EINE positive Seite....
"Sie wissen warum wir sie anhalten?" -> "Ja klar! Ich nehm das Curryschnitzel Bombay und ne große Cola..."
Datum: 09.03.2010
Antwort:
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Zitat:
aktuell zum Tag der Frau:
Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?
Die Batterie hat wenigstens EINE positive Seite....(Zitat von: M40fan)
autsch.. :D
Datum: 09.03.2010
Antwort:
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Ich hoffe, der ist neu für euch:
Eine schwangere Frau kommt auf dem Weg zum Frauenarzt in eine Bandenschiesserei und wird mit einem Shrotgewähr in den Bauch geschossen...
... beim Arzt erzählt Sie was passiert und der Arzt kontrolliert sofot den Bauch... der Azrt sagt: Sie hatten glück... den drillingen geht es gut !!
...mit den Jahren vergisst die Frau was passiert war...
6 Jahre später kommt der erste Sohn ganz aufgeregt zur Mutter und sagt: Mutti ich habe eine Metallkugel ausgepinkelt.... die Mutter sagt: ist nicht schlimm geh weiter spielen...
3 weitere Jahre kommt der zweite Sohn: Mutti ich habe eine Metallkugel ausgepinkelt.... die Mutter sagt: ist nicht schlimm geh weiter spielen...
4 weitere Jahre kommt der dritte Sohn weinend zur Mutti gerannt.... MUTTI MUTTI ICH HABE BEIM WICHSEN UNSEREN HUND ERSCHOSSEN!!!!
** nicht spektakulär aber Bar bezahlt und meiner :) **
Datum: 09.03.2010
Antwort:
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Kommt ein Mann zu seiner Frau.
Er: Schatz, was würdest du machen wenn ich im Lotto gewinnen würde?
Sie: Ich würde mir die hälfte nehmen und dich verlassen!
Er: Ok, hab heute im Lotto 12,- gewonnen, hier hast du 6,- und jetzt verpiss dich!
Datum: 09.03.2010
Antwort:
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HAHAHAHAHHAHAHA beide sehr sehr geil =)
Datum: 09.03.2010
Antwort:
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Was sagt ein LKW-Disponent seiner schwangeren Frau, bevor sie in den Kreißsaal geschoben wird? Ruf an wenn du leer bist.
Ihr könnt "Bond" zu mir sagen,
erst wenns euch schüttelt, bin ich gerührt!
Datum: 09.03.2010
Antwort:
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Ein Personenzug fahrt von Ost nach West-Deutschland. Im Klosett befand sich bahnamtlicher Vermerk: Die Benutzung ist nur 5 Minuten gestattet. Das gibt dem Preussen Anlass zu folgenen Vers:
"Wer hier mal watt verrichten will,der möchte sich mal sputen,die Bahnverwaltung gönnt zum Kacken nur 5 Minuten."
Da kam ein Bayer und schrieb darunter.
"Wer diesen Vers geschrieben hat, der ist gewiss von Preussen, denn wer nicht viel zum fressen hat, hat auch nicht viel zum scheissen."
Ein Schwabe liest die Verse und schrieb darunter.
"Wer aber des gschriebe hat, der ist gewiss ein Bayer, die fressen viel und saufe viel und scheisse wie die Geier."
Ein Sachse, dem war es zu dumm und schrieb darunter.
"Seht hier die deutsche Einigkeit, hier tut es sich beweisen, dem einen gönnt man's fressen nicht, dem anderen nicht das Scheissen."
Zum guten Schluss schrieb ein Österreicher:
"Wer Fried und Eintracht sehen will,der braucht nicht weit zu wandern,in unserem schoenen Oestrreich scheisst einer auf den anderen."
"Sie wissen warum wir sie anhalten?" -> "Ja klar! Ich nehm das Curryschnitzel Bombay und ne große Cola..."
Datum: 13.03.2010
Antwort:
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"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".
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Sieger stehen da auf, wo Verlierer liegen bleiben!
Datum: 13.03.2010
Antwort:
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ich nenne meine freundin kurz und knapp einfach "schatz"
manchmal ist sie ein schaaf und manchmal ne olle ziege ^^
Datum: 14.03.2010
Antwort:
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ein mann und eine frau gehen um denn see spazieren. da sagt er: du ich muß mal pissen,
darauf sie: kann ich mal anfassen während du pinkelst ich wollte schon immer wissen wie das ist.
gesagt getan er pinkelt sie fässt während dessen an. nun weiss sie wie es ist und die beiden laufen weiter. zehn minuten später sagt sie aufeinmal das sie auch mal auf toilette müßte. und nun fragt er ob er nicht mal dabei anfassen dürfte um zu wissen wie das ist. sie willigt auch ein zieht den rock hoch den slip runter und geht in die hocke. der mann bückt sich nun zu ihr runter fässt kurz an und schreit beim hochkommen: iiiiiiiii du bist ja ein kerl. Darauf sagt sie: ne wieso ich muß doch nur kacken.
Flensburg lässt grüßen
Datum: 14.03.2010
Antwort:
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