Moin, hab auch wieder nen neuen:
Nacht fährt ein Auto auffe Straße und hat 2 Fahrräder aufm Dachgepäckträger. Das Auto wird von einer Polizei-Streife angehalten. Der Polizist geht ans Fahrerfenster, sitzt n Vampir hinterm Steuer. Den guckt sich der Polizist ganz verduzt an und weiß nicht, was er sagen soll. Darauf der Vampir:"Was denn? Ich bin ein Vampir! Darf ich deswegen kein Auto fahren?" Der Polizist fängt sich wieder:"Doch doch. Haben Sie was getrunken?" - "Ja, 2 Radler...
Nacht fährt ein Auto auffe Straße und hat 2 Fahrräder aufm Dachgepäckträger. Das Auto wird von einer Polizei-Streife angehalten. Der Polizist geht ans Fahrerfenster, sitzt n Vampir hinterm Steuer. Den guckt sich der Polizist ganz verduzt an und weiß nicht, was er sagen soll. Darauf der Vampir:"Was denn? Ich bin ein Vampir! Darf ich deswegen kein Auto fahren?" Der Polizist fängt sich wieder:"Doch doch. Haben Sie was getrunken?" - "Ja, 2 Radler...
--------------------------
I got 6 Dogs barkin
--------------------------
I got 6 Dogs barkin
--------------------------
Mitglied: seit 2005
Deutschland
Deutschland
Hallo GatorMcKlusky,
schau mal hier (klick) - da gibt es sicher etwas passendes zum Thema "Offizieller WITZE-Thread (3)"!
Gruß
schau mal hier (klick) - da gibt es sicher etwas passendes zum Thema "Offizieller WITZE-Thread (3)"!
Gruß
Eine Frau fährt zu schnell auf der Autobahn. Unterwegs wird sie von der Polizei angehalten und aufgefordert bis zum nächsten Rastplatz zu folgen.
Der Polizist kommt zu ihr und sagt: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte"
Darauf die Frau: " Oh, moment also einen Führerschein habe ich schon lange nicht mehr, und da das Auto geklaut ist weiß ich nicht genau wo die Papiere sind. Aber warten Sie mal, ich glaube ich habe sie gesehen als ich meine Waffe ins Handschufach legte."
Der Polizist: "Sie haben eine Waffe im Auto??"
Die Frau: "Na klar, mit was hätte ich sonst die Leiche im Kofferraum erschiesen sollen?"
Der Polizist: "Eine Leiche im Kofferraum?"
Ihm wird es unbehaglich und er bittet seinen Vorgesetzten um Verstärkung. Als dieser hört worum es geht kommt er sofort.
Oberhauptkommisar: "Gute Frau, mein Kollege hat mir gesagt Sie hätten eine Leiche im Kofferraum, die Sie mit Ihrer Waffe aus dem Handschuhfach erschossen hätten. Und der Wagen sei auserdem geklaut. Öffen Sie doch bitte Handschuhfach und Kofferraum. Und er sagte auch sie würden keinen Führerschein besitzen"
Die Frau öffnet beides und keine Leiche oder Waffe ist zu finden.
Auch Führerschein und Fahrzeugschein sind völlig korekt.
Daraufhin die Frau: "Jetzt sagen Sie nicht ihr Kollege hätte auch noch gesagt ich sei zu schnell gefahren!"
Der Polizist kommt zu ihr und sagt: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte"
Darauf die Frau: " Oh, moment also einen Führerschein habe ich schon lange nicht mehr, und da das Auto geklaut ist weiß ich nicht genau wo die Papiere sind. Aber warten Sie mal, ich glaube ich habe sie gesehen als ich meine Waffe ins Handschufach legte."
Der Polizist: "Sie haben eine Waffe im Auto??"
Die Frau: "Na klar, mit was hätte ich sonst die Leiche im Kofferraum erschiesen sollen?"
Der Polizist: "Eine Leiche im Kofferraum?"
Ihm wird es unbehaglich und er bittet seinen Vorgesetzten um Verstärkung. Als dieser hört worum es geht kommt er sofort.
Oberhauptkommisar: "Gute Frau, mein Kollege hat mir gesagt Sie hätten eine Leiche im Kofferraum, die Sie mit Ihrer Waffe aus dem Handschuhfach erschossen hätten. Und der Wagen sei auserdem geklaut. Öffen Sie doch bitte Handschuhfach und Kofferraum. Und er sagte auch sie würden keinen Führerschein besitzen"
Die Frau öffnet beides und keine Leiche oder Waffe ist zu finden.
Auch Führerschein und Fahrzeugschein sind völlig korekt.
Daraufhin die Frau: "Jetzt sagen Sie nicht ihr Kollege hätte auch noch gesagt ich sei zu schnell gefahren!"
love sucks
Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im
Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse
und schreibt nen Strafzettel!
Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie
ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie
meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken.
Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst
wirds noch teurer!" So langsam ging die mir
richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne
blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr
scheiß Knöllchen hinstecken könne.
Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte
was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da
ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte,
sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie
sich einen anderen Platz an der Straße suchen
würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie
blass geworden, hat das Ticket hintern
Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige
wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie
abgezogen.egal ich war zu fuß da;)
Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse
und schreibt nen Strafzettel!
Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie
ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie
meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken.
Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst
wirds noch teurer!" So langsam ging die mir
richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne
blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr
scheiß Knöllchen hinstecken könne.
Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte
was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da
ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte,
sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie
sich einen anderen Platz an der Straße suchen
würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie
blass geworden, hat das Ticket hintern
Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige
wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie
abgezogen.egal ich war zu fuß da;)
BMW Team Oberhavel
Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen sie zuerst hören?"
Patient: "Die schlechte."
Arzt: "Sie haben Krebs im Endstadium."
Patient: "Und die gute?"
Arzt: "Sehen sie den M6 da unten auf der Straße? Is meiner, geil ne???"
Bearbeitet von - XXX-TI 318 am 11.11.2008 18:05:34
Patient: "Die schlechte."
Arzt: "Sie haben Krebs im Endstadium."
Patient: "Und die gute?"
Arzt: "Sehen sie den M6 da unten auf der Straße? Is meiner, geil ne???"
Bearbeitet von - XXX-TI 318 am 11.11.2008 18:05:34
Mehr Gas, mehr Spaß!
Hat zwar nen Bart aber trotzdem:
1. Um eine Frau zu finden benötigt man(n) Zeit und
Geld somit ergibt sich
Frau = Zeit x Geld
2. jeder weiß „Zeit ist Geld“
Zeit = Geld
3. daraus folgt
Frau = Geld x Geld
Frau = (Geld)²
4. Alt bekannt, Geld ist die Wurzel aller Probleme
Geld = Probleme
5. hieraus ergibt sich wiederum
Frau = ( Probleme )²
Frau = Probleme
1. Um eine Frau zu finden benötigt man(n) Zeit und
Geld somit ergibt sich
Frau = Zeit x Geld
2. jeder weiß „Zeit ist Geld“
Zeit = Geld
3. daraus folgt
Frau = Geld x Geld
Frau = (Geld)²
4. Alt bekannt, Geld ist die Wurzel aller Probleme
Geld = Probleme
5. hieraus ergibt sich wiederum
Frau = ( Probleme )²
Frau = Probleme
Was ist schwarz-weiß und bewegt sich nicht vom Fleck??
ein Klebra!
ein Klebra!
Rechts is Gas!
Hallo
Was ist besser als ein BMW ?????????
2 BMW :-)
Was ist besser als ein BMW ?????????
2 BMW :-)
Sitz n Typ inner Kneipe am Tresen und flirtet wie wild mit der blonden Schönheit, die ihm gegenüber sitzt. Kurze Zeit später kommt sie lächelnd auf ihn zu, setzt sich neben ihn aufn Hocker und haucht ihm zärtlich ins Ohr: "Ich tue alles was Du willst, sei es auch noch so pervers, für 200 Euro! Die einzige Bedingung: Du mußt Deinen Wunsch in maximal 3 Worte fassen." Er überlegt, fängt an zu lächeln und legt ihr 4 x 50 Euro auffn Tresen mit den Worten "STREICH MEIN HAUS"
--------------------------
I got 6 Dogs barkin
--------------------------
I got 6 Dogs barkin
--------------------------
Neben den bekannten Smylies gibt es auch noch andere...
#-) partied all night
%') after fifth beer
<|-)= Chinese
>- female
:- male
%+{ lost a fight
%-6 braindead
8:] gorilla
:-E vampire
:@) pig
:~-) so happy, s/he is crying
:) cheshire cat
@:I turban
8) frog
B) frog wearing sunglasses
B:-) sunglasses on head
]:-> The Devil
(-: Australian
*| for ‘oh what a beautiful sunset’
(-::-)Siamese twins
(-o-) Imperial Tie Fighter
(:-# Smiling with braces
(:-) no hair
([( Robocop
-=#:-)wizard
+-:-) priest
--:-( punk rocker
=0== Mexican on a railroad!
0:-) angel
2B|^2B message about Shakespeare
3:-o cow
5:-) Elvis Presley
%-^ Picasso
:-) -: smiley with an erection
#-) partied all night
%') after fifth beer
<|-)= Chinese
>- female
:- male
%+{ lost a fight
%-6 braindead
8:] gorilla
:-E vampire
:@) pig
:~-) so happy, s/he is crying
:) cheshire cat
@:I turban
8) frog
B) frog wearing sunglasses
B:-) sunglasses on head
]:-> The Devil
(-: Australian
*| for ‘oh what a beautiful sunset’
(-::-)Siamese twins
(-o-) Imperial Tie Fighter
(:-# Smiling with braces
(:-) no hair
([( Robocop
-=#:-)wizard
+-:-) priest
--:-( punk rocker
=0== Mexican on a railroad!
0:-) angel
2B|^2B message about Shakespeare
3:-o cow
5:-) Elvis Presley
%-^ Picasso
:-) -: smiley with an erection
--------------------------
I got 6 Dogs barkin
--------------------------
I got 6 Dogs barkin
--------------------------
Sex auf schwäbisch
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: " Was kann ich für Sie tun?" Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?" Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als
das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich
finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art, Sex zu haben" und
verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche
kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?" Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Das Holiday Inn
verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir
zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a saugut's Alibi,
b) 's koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkass' erstattet uns 67,50 Euro zurück."
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: " Was kann ich für Sie tun?" Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?" Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als
das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich
finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art, Sex zu haben" und
verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche
kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?" Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Das Holiday Inn
verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir
zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a saugut's Alibi,
b) 's koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkass' erstattet uns 67,50 Euro zurück."
"Quer sieht mehr"
Freundin finden
Treffen
Kinder wollen
Kinder machen
Frau hat Aids
Du Tod
Frau macht Party noch einer gekillt
Ich glaub das war so kann mich nicht mehr so gut erinnern
Treffen
Kinder wollen
Kinder machen
Frau hat Aids
Du Tod
Frau macht Party noch einer gekillt
Ich glaub das war so kann mich nicht mehr so gut erinnern
Find ich aber nicht witzig!
Ich kann das nicht mehr das war irgendwie anders das hat kein Sinn
Zitat:
Freundin finden
Treffen
Kinder wollen
Kinder machen
Frau hat Aids
Du Tod
Frau macht Party noch einer gekillt
Ich glaub das war so kann mich nicht mehr so gut erinnern(Zitat von: BMW_E36_Power)
Epic Witz!
Aus dem All betrachtet ist die Erde Weiß und Blau, das kann kein Zufall sein!
„Gottes Segen der Bundeswehr. Ich melde mich ab“ - Zitat von Karl-Theodor Freiherr zu Guttenberg am Ende seiner Rede zum Großen Zapfenstreich
@xtreme: Das Bild was du hier gepostet hast kann ich nicht sehen
Sex ab 60-
Liegste oben, kriegste Höhenangst
Liegste unten, kriegste Platzangst
Liegste auffe Seite, siehste den Fernseher nimmer
Liegste oben, kriegste Höhenangst
Liegste unten, kriegste Platzangst
Liegste auffe Seite, siehste den Fernseher nimmer
--------------------------
I got 6 Dogs barkin
--------------------------
I got 6 Dogs barkin
--------------------------
Zitat:
Freundin finden
Treffen
Kinder wollen
Kinder machen
Frau hat Aids
Du Tod
Frau macht Party noch einer gekillt
Ich glaub das war so kann mich nicht mehr so gut erinnern(Zitat von: BMW_E36_Power)
aha... Schlechtester "Witz", den ich je gehört hab *lol*
Paar bärtige dämliche Sachen von mir:
Kommt ein Cowboy ausm Friseursalon, is sein Pony weg :-)
Was bedeutet ein Reiskorn im Waschbecken?
Ein Ätiopier musste sich übergeben.
Was bedeuten zwei Reiskörner im Waschbecken?
Einem Ätiopier wurde der Magen ausgepumpt.
Spielen zwei Ätiopier Verstecken. Sagt der eine:
Komm hinter der Laterne vor du fette Sau!
Wieso haben die Araber kein Brot?
Weils Kamel ham. (Ka Mehl)
Wieso ham die Schlümpfe kein Brot?
Weils Gagamel ham.
Der Ehemann kommt nach Hause und schreit: "Weib, geh ins Schlafzimmer!" Die Ehefrau freut sich tierisch, da schon seit Jahrzehnten nichts mehr lief und geht gespannt ins Schlafzimmer.
Schreit der Mann vom Flur aus: "Zieh dich schon aus, ich komm gleich!" Die Frau denkt: "Super, endlich wieder Sex... ", und zieht sich schnell aus.
Sie hört ihren Gatten kommen. "Ich häng nur noch schnell die Jacke in die Garderobe. Bitte mach mal einen Kopfstand vorm Wandspiegel und spreiz die Beine kopfüber zum Spagat!" Die Frau jubelt innerlich und denkt "Spitze, endlich mal ne ausgefallene Stellung!" und tut was ihr befohlen wurde.
Endlich kommt ihr Mann, kniet sich vor sie nieder und schaut kritisch über die gespreizten Beine seiner Frau hinweg in den dahinter hängenden Spiegel: "Oh Mist, die Kollegen hatten Recht. Mir steht einfach kein Bart!"
das wichtigste Ersatzteil für einen völlig wertlos
[/img]
gruß aus Bremen
[/img]gruß aus Bremen
Autobahn, 6. Gang, 130 km/h, 3000 U/Min
Mein Cayman liefert exakt 28,5 kW (39 PS)
Jemand zieht mit 6000 U/Min und 84 kW (115 PS) an mir vorbei - und freut sich.
Ich lasse die restlichen 188,3 kW (256 PS) wo sie sind - im Heck - und freuen mich auch.
Mein Cayman liefert exakt 28,5 kW (39 PS)
Jemand zieht mit 6000 U/Min und 84 kW (115 PS) an mir vorbei - und freut sich.
Ich lasse die restlichen 188,3 kW (256 PS) wo sie sind - im Heck - und freuen mich auch.
Marie 14 Jahre alt:
Liebes Dr. Sommer Team!
Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir
unternehmen viel zusammen und ich weiss, er
ist die Liebe meines Lebens!
Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und
er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst.
Dabei legte er seine Hand auf meinen
Schenkel
und fasste mir schließlich zwischen die
Beine. Das war ein wunderschönes Gefühl
für mich!
Also griff auch ich ihm zwischen die Beine
und spürte dort einen flaschenähnlichen
Gegenstand.
Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass
mein Freund heimlich trinkt?
Antwort vom Dr. Sommer Team:
Liebe Marie,
eigentlich müssten wir dich einschläfern,
weil du so doof bist. Wir gehen mal davon
aus, dass du in einem Schaltjahr geboren
bist
und eigentlich erst 4,5 Jahre alt bist!
Hier unser Ratschlag:
Wenn du das nächste mal bei deinem Freund
dieses Fläschlein spürst, schüttel es 5
Minuten und trinke es einfach aus!!!
Liebes Dr. Sommer Team!
Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir
unternehmen viel zusammen und ich weiss, er
ist die Liebe meines Lebens!
Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und
er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst.
Dabei legte er seine Hand auf meinen
Schenkel
und fasste mir schließlich zwischen die
Beine. Das war ein wunderschönes Gefühl
für mich!
Also griff auch ich ihm zwischen die Beine
und spürte dort einen flaschenähnlichen
Gegenstand.
Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass
mein Freund heimlich trinkt?
Antwort vom Dr. Sommer Team:
Liebe Marie,
eigentlich müssten wir dich einschläfern,
weil du so doof bist. Wir gehen mal davon
aus, dass du in einem Schaltjahr geboren
bist
und eigentlich erst 4,5 Jahre alt bist!
Hier unser Ratschlag:
Wenn du das nächste mal bei deinem Freund
dieses Fläschlein spürst, schüttel es 5
Minuten und trinke es einfach aus!!!
Der Vorteil eines Fahrzeugs mit Frontantrieb ist, dass es beim Rückwärtsfahren Heckantrieb hat
Anzeige:
