http://answers.yahoo.com/question/index?qid=20080312093451AA0XK8B
omg ich kann net mehr vor lachen, der typ ist echt viel zu krass =)
aber lest selber...
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aber lest selber...
In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.
Arthur Schopenhauer
Arthur Schopenhauer
Mitglied: seit 2005
Deutschland
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Hallo dme,
schau mal hier (klick) - da gibt es sicher etwas passendes zum Thema "Offizieller WITZE-Thread (3)"!
Gruß
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Gruß
Laufen zwei Polizisten die Straße lang, findet der ``Erste´´ 50-cent, sagt der ``Zweite´´ damit kannst du telefonieren, hält ``Erste´´ sich die 50-cent ans Ohr ``Hallo-hallo´´
Das Auto sucht sich seinen Fahrer, nicht der Fahrer sein Auto!
was ist Gelb un d hüpft durcht den Wald ???
....der Postfrosch
....der Postfrosch
Suche !
- BMW M3 E46,E90/E91
- 335d/535d E91/E61
- BMW/EMW Motorräder < 1960
------------------------------------------------
Sieger stehen da auf, wo Verlierer liegen bleiben!
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Sieger stehen da auf, wo Verlierer liegen bleiben!
Drei Frauen - eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte -
chatten über ihre Beziehungen und beschließen, ihre Männer zum
Staunen zu bringen.
Alle drei wollen am folgenden Tag Ledermieder, Stöckelschuhe und
eine Maske über den Augen tragen.
Nach einigen Tagen chatten sie wieder:
Die Verlobte schreibt:
In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in
Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte: "Du bist die Frau meines Lebens!
Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe."
Die Geliebte schreibt:
Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder,
Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete, sagte er kein Wort. Wir hatten nur
wilden Sex die ganze Nacht!
Die Verheiratete schreibt:
In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich
war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen
und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche
und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:
"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"
chatten über ihre Beziehungen und beschließen, ihre Männer zum
Staunen zu bringen.
Alle drei wollen am folgenden Tag Ledermieder, Stöckelschuhe und
eine Maske über den Augen tragen.
Nach einigen Tagen chatten sie wieder:
Die Verlobte schreibt:
In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in
Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte: "Du bist die Frau meines Lebens!
Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe."
Die Geliebte schreibt:
Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder,
Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete, sagte er kein Wort. Wir hatten nur
wilden Sex die ganze Nacht!
Die Verheiratete schreibt:
In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich
war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen
und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche
und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:
"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"
Sein Name ist Vodka ,
und ja wir werden Heiraten
und ja wir werden Heiraten
Frauenarzt auf französisch...
...Monteur de la Fotz...
...Monteur de la Fotz...
geht ein mann zum arzt...
Herr Doktor Herr Doktor mein Glied wird nicht Steif bei Sex...
Doktor moment ich habe da eine Grüne Spritze...piiiick
...Mann kommt nach 2 Tagen wieder Herr Doktor Herr Doktor...die Spritze hilft nicht mehr.....Doktor: Moment ich hohle die Blau Mega Pimmel Spritze...piiiick..
....kommt der Mann nach einer Woche wieder zum Arzt , Herr Doktor Herr Doktor mein Glied wird schonwieder nicht Steif.......was soll ich machen??? haben Sie nicht eine noch Stärkere Spritze......?
Der Doktor Moment ich bin gleich wieder da...
so da haben wir das "Graue-Wunder".....piiiiiick.....?
1 Woche vergeht...
2.
3
4
5...wochen später
Herr Doktor Herr Doktor........
Doktor: hat die Spritze auch nicht geholfen...
Mann: doch doch sogar Wunderbar....aber ich habe jetzt schon seit 5 Wochen Latte !!!
Doktor: Tja Beton ist Beton
Herr Doktor Herr Doktor mein Glied wird nicht Steif bei Sex...
Doktor moment ich habe da eine Grüne Spritze...piiiick
...Mann kommt nach 2 Tagen wieder Herr Doktor Herr Doktor...die Spritze hilft nicht mehr.....Doktor: Moment ich hohle die Blau Mega Pimmel Spritze...piiiick..
....kommt der Mann nach einer Woche wieder zum Arzt , Herr Doktor Herr Doktor mein Glied wird schonwieder nicht Steif.......was soll ich machen??? haben Sie nicht eine noch Stärkere Spritze......?
Der Doktor Moment ich bin gleich wieder da...
so da haben wir das "Graue-Wunder".....piiiiiick.....?
1 Woche vergeht...
2.
3
4
5...wochen später
Herr Doktor Herr Doktor........
Doktor: hat die Spritze auch nicht geholfen...
Mann: doch doch sogar Wunderbar....aber ich habe jetzt schon seit 5 Wochen Latte !!!
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Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster. "Präsident George Bush wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn! Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln." Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter ..."
:D
"Ca. 4-5 Liter ..."
:D
Wer andern eine Bratwurst brät hat ein Bratwurstbratgerät!! :)
3 Weiber treffen sich am Morgen
>
> nachdem ihre Gatten zusammen beim Bowlen
waren und hackebreit morgens
> um 3 heimgekehrt sind.
>
> Sagt die eine:
>
> Ach meiner hat nicht mal mehr das
Türschloss getroffen, da hab ich ihn
> grad im Treppenhaus pennen lassen.
>
> Die zweite:
> Meiner hats noch ins Bad geschafft und
ist dann vor der Badewanne
> eingepennt.
>
> Die Dritte:
>
> Meiner ist noch ins bett gekommen, hat
mir 2 Finger in die Muschi und
> einen In den Arsch gesteckt und hat dann
lauthals
> geschriehen:
>
> Heinz! gib mir ne andere Kugel, die hier
ist nass !!"
>
> nachdem ihre Gatten zusammen beim Bowlen
waren und hackebreit morgens
> um 3 heimgekehrt sind.
>
> Sagt die eine:
>
> Ach meiner hat nicht mal mehr das
Türschloss getroffen, da hab ich ihn
> grad im Treppenhaus pennen lassen.
>
> Die zweite:
> Meiner hats noch ins Bad geschafft und
ist dann vor der Badewanne
> eingepennt.
>
> Die Dritte:
>
> Meiner ist noch ins bett gekommen, hat
mir 2 Finger in die Muschi und
> einen In den Arsch gesteckt und hat dann
lauthals
> geschriehen:
>
> Heinz! gib mir ne andere Kugel, die hier
ist nass !!"
Wer andern eine Bratwurst brät hat ein Bratwurstbratgerät!! :)
wie kann mann einer Blondine die Nase brechen ?
...mann legt ein 50€ schein unter eine Glasscheibe ;-)
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Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
Denke nicht, daß es keine Krokodile gibt, nur weil das Wasser ruhig ist. (Malaysisches Sprichwort)
So kommt ein Vertreter in ein haus an,
und klingelt,macht ein kind die tür auf mit zigarre im mund und nem whyskey in der hand.
Fragt der Verträter junge sind deine eltern da ?
sagt das kind : schuldigung sieht das etwa so aus :-) !
mfg
dk_328
und klingelt,macht ein kind die tür auf mit zigarre im mund und nem whyskey in der hand.
Fragt der Verträter junge sind deine eltern da ?
sagt das kind : schuldigung sieht das etwa so aus :-) !
mfg
dk_328
Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im
Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!
Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken.
Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!" So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne.
Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte
was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen.
War mir egal, ich war ja zu Fuß da;-)
Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!
Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken.
Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!" So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne.
Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte
was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen.
War mir egal, ich war ja zu Fuß da;-)
Fährt man rückwärts an den Baum,
verkleinert sich der Kofferraum!
Es gibt fast 6 Milliarden Menschen.
Ausgerechnet Dir muss ich begegnen!
Dich hat der Arzt nach der Geburt wohl dreimal
hochgeworfen
aber nur zweimal aufgefangen!
Warum leben Frauen länger als Männer?
1. Weil Frauen keine Frauen haben.
2. Weil Gott den Frauen die Zeit gut schreibt,
die sie beim Einparken vertrödeln!
Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf!
verkleinert sich der Kofferraum!
Es gibt fast 6 Milliarden Menschen.
Ausgerechnet Dir muss ich begegnen!
Dich hat der Arzt nach der Geburt wohl dreimal
hochgeworfen
aber nur zweimal aufgefangen!
Warum leben Frauen länger als Männer?
1. Weil Frauen keine Frauen haben.
2. Weil Gott den Frauen die Zeit gut schreibt,
die sie beim Einparken vertrödeln!
Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf!
Ich habe ein Foto von Dir an der Kellertür,
um zu verhindern,
dass Ratten in´s Haus kommen!
um zu verhindern,
dass Ratten in´s Haus kommen!
Eine Führung in der Irrenanstalt.
Fragt der Besucher den leitenden Arzt: "Sagen Sie mal Herr Doktor,
wie wird eigentlich festgestellt, ob jemand eingeliefert werden muss?"
Antwortet der Arzt: "Nun, das ist so: Wir setzen die Betroffenen in eine
Badewanne mit Wasser. Dazu geben wir ihnen einen Löffel, eine Tasse
und einen Eimer, um das Wasser aus der Wanne zu bekommen".
Sagt der Besucher: "Ach so, klar! Ein normaler Mensch würde natürlich den
Eimer nehmen..."
Unterbricht ihn der Arzt: "Nein, ein normaler Mensch würde einfach den
Stöpsel ziehen..... Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
Fragt der Besucher den leitenden Arzt: "Sagen Sie mal Herr Doktor,
wie wird eigentlich festgestellt, ob jemand eingeliefert werden muss?"
Antwortet der Arzt: "Nun, das ist so: Wir setzen die Betroffenen in eine
Badewanne mit Wasser. Dazu geben wir ihnen einen Löffel, eine Tasse
und einen Eimer, um das Wasser aus der Wanne zu bekommen".
Sagt der Besucher: "Ach so, klar! Ein normaler Mensch würde natürlich den
Eimer nehmen..."
Unterbricht ihn der Arzt: "Nein, ein normaler Mensch würde einfach den
Stöpsel ziehen..... Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
_-*°°(*Mitleid* bekommt man geschenkt, *Neid* muss man sich erstmal verdienen)°°*-_
löl der is gut :)
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen
Flugzeug. Nur der
Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt
durch
den Gang
eine wunderschöne Frau und setzt sich neben
ihn. Der
Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er.
"Warum
fliegen Sie nach Berlin?" Sie: Ich
fliege zum
Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag
halten und
mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele
Leute glauben
zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders
prächtig
ausgestattet, dabei sind es die
amerikanischen
Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so
ist. Und
viele glauben, Franzosen seien die besten
Liebhaber.
Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den
meisten
Spaß am Sex... Aber ich weiß gar nicht,
warum
ich Ihnen das
alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal
Ihren
Namen." Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er.
"Winnetou
Öztürk!"
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen
Flugzeug. Nur der
Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt
durch
den Gang
eine wunderschöne Frau und setzt sich neben
ihn. Der
Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er.
"Warum
fliegen Sie nach Berlin?" Sie: Ich
fliege zum
Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag
halten und
mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele
Leute glauben
zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders
prächtig
ausgestattet, dabei sind es die
amerikanischen
Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so
ist. Und
viele glauben, Franzosen seien die besten
Liebhaber.
Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den
meisten
Spaß am Sex... Aber ich weiß gar nicht,
warum
ich Ihnen das
alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal
Ihren
Namen." Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er.
"Winnetou
Öztürk!"
Wer andern eine Bratwurst brät hat ein Bratwurstbratgerät!! :)
Wann ist eine Pflaume am saftigsten???
Nachdem man den Stiel raus gezogen hat!
Nachdem man den Stiel raus gezogen hat!
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