Kommt eine Frau zum Zahnarzt und sagt:
Herr Doktor ich glaube ich habe zwei löcher!
Sagt der Zahnarzt:
Moment, da muss ich noch meinen Kollegen holen!
Herr Doktor ich glaube ich habe zwei löcher!
Sagt der Zahnarzt:
Moment, da muss ich noch meinen Kollegen holen!
Mitglied: seit 2005
Deutschland
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Hallo E36Haiza,
schau mal hier (klick) - da gibt es sicher etwas passendes zum Thema "Offizieller WITZE-Thread (3)"!
Gruß
schau mal hier (klick) - da gibt es sicher etwas passendes zum Thema "Offizieller WITZE-Thread (3)"!
Gruß
Nen paar kurze zur Rennleitung:
Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad, der Inhalt seiner Posttasche landet auf dem Gehweg. Sagt der Polizist:
"Gibt es bei der Post noch mehr solche Idioten wie Sie?"
"Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger "die anderen sind inzwischen bei der Polizei!"
Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"
Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten? Die erste Klasse.
Ein betrunkener Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt:
"Wie heißen Sie?" - "Perowiszkyowiesky" - "Und wie schreiben Sie sich?" - "S-i-c-h."
Ein Stadtstreicher wird von der Polizei verhört. "Ihre Schulbildung?" - "Ich bin Analphabet." - "Was sind Sie?" - "Analphabet!" - "Buchstabieren Sie bitte!"
Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche:
Prüfer: "Do you speak englisch?"
1.Bewerber: "Hähhh???" Durchgefallen...
Prüfer: "Do you speak englisch?"
2.Bewerber: "Hähhh???" Durchgefallen...
Prüfer: "Do you speak englisch?"
3.Bewerber: "Oh, yes, I do."
Prüfer: "Hähhh???
Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad, der Inhalt seiner Posttasche landet auf dem Gehweg. Sagt der Polizist:
"Gibt es bei der Post noch mehr solche Idioten wie Sie?"
"Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger "die anderen sind inzwischen bei der Polizei!"
Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"
Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten? Die erste Klasse.
Ein betrunkener Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt:
"Wie heißen Sie?" - "Perowiszkyowiesky" - "Und wie schreiben Sie sich?" - "S-i-c-h."
Ein Stadtstreicher wird von der Polizei verhört. "Ihre Schulbildung?" - "Ich bin Analphabet." - "Was sind Sie?" - "Analphabet!" - "Buchstabieren Sie bitte!"
Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche:
Prüfer: "Do you speak englisch?"
1.Bewerber: "Hähhh???" Durchgefallen...
Prüfer: "Do you speak englisch?"
2.Bewerber: "Hähhh???" Durchgefallen...
Prüfer: "Do you speak englisch?"
3.Bewerber: "Oh, yes, I do."
Prüfer: "Hähhh???
Die Ehe: Ein Ring sie zu knechten, sie alle zu finden, ins dunkel zu treiben und auf ewig zu binden!
Ich weiß nicht ob´s schon bekannt ist, erinnert mich aber stellenweise ganz schön an´s Syndikat ;D
Wie viele Forenmitglieder braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.
*
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
*
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
*
3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht
*
5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist
*
3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte
*
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat
*
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen
*
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
*
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
*
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Glühkörper heißt.
*
6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.
*
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
*
32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
*
36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen
*
12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.
*
5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen
*
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.
*
4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil
*
6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren
*
3 die das auf die so genannte "Servicewüste Deutschland" zurückführen
*
2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser
*
11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.
*
4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln
*
13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen
*
3 die diese Aufforderung völlig ignorieren
*
19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann
*
7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten
*
3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller "
*
2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben
*
22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"
*
7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen
*
9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.
*
4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.
*
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
*
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.
*
9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde
*
einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen
*
3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann
*
5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben
*
2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei
*
8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen
*
2 die das Gebaren hier einem Kindergarten als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht
*
7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das Niveau jetzt zu niedrig sei
*
3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen
*
und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht.......
Wie viele Forenmitglieder braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.
*
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
*
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
*
3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht
*
5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist
*
3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte
*
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat
*
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen
*
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
*
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
*
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Glühkörper heißt.
*
6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.
*
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
*
32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
*
36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen
*
12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.
*
5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen
*
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.
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4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil
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6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren
*
3 die das auf die so genannte "Servicewüste Deutschland" zurückführen
*
2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser
*
11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.
*
4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln
*
13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen
*
3 die diese Aufforderung völlig ignorieren
*
19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann
*
7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten
*
3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller "
*
2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben
*
22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"
*
7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen
*
9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.
*
4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.
*
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
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7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.
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9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde
*
einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen
*
3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann
*
5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben
*
2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei
*
8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen
*
2 die das Gebaren hier einem Kindergarten als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht
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7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das Niveau jetzt zu niedrig sei
*
3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen
*
und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht.......
OO==[][]==OO
PDC? DSG? DSC? Automatik? Nein danke, ich fahr selbst.
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einfach köstlich, erinnert mich fast an die abstimmung der treffentermine unseres regio teams :D
Suche 1 Satz TÜRVERLEIDUNGEN e36 Coupé, Leder schwarz. Bitte alles anbieten per PN!
Probleme mit eurem 318is (M42)?
Klick
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Zitat:
Frau lässt sich doch nicht einfach abschleppen :P(Zitat von: P3rf3ct10n)
VIDEOTHREAD??????? ^^
Wer das liest ist doof! xD
Ein Reporter will eine Story über
menschliche
Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Schleswig - Holstein
ins hinterste Outback in den letzten Winkel
der Republik und befragt einen dort
ansässigen Farmer: "Was war ihr
schönstes Erlebnis?
"Nun, das war als sich das Schaf
eines
Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen
Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es
alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt
sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt
er noch mal: "Und was war dann ihr
zweitschönstes Erlebnis hier draußen?
"Das war, als sich die hübsche
Tochter
eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir
bildeten einen Suchtrupp und fanden sie
schließlich. Dann haben wir alle sie
gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der
Reporter und fragt also: "Und was
war
dann ihr schlimmstes Erlebnis hier
draußen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als
ich
mich verlaufen hatte!"
menschliche
Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Schleswig - Holstein
ins hinterste Outback in den letzten Winkel
der Republik und befragt einen dort
ansässigen Farmer: "Was war ihr
schönstes Erlebnis?
"Nun, das war als sich das Schaf
eines
Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen
Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es
alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt
sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt
er noch mal: "Und was war dann ihr
zweitschönstes Erlebnis hier draußen?
"Das war, als sich die hübsche
Tochter
eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir
bildeten einen Suchtrupp und fanden sie
schließlich. Dann haben wir alle sie
gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der
Reporter und fragt also: "Und was
war
dann ihr schlimmstes Erlebnis hier
draußen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als
ich
mich verlaufen hatte!"
Wer andern eine Bratwurst brät hat ein Bratwurstbratgerät!! :)
Zitat:
Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen sie zuerst hören?"
Patient: "Die schlechte."
Arzt: "Sie haben Krebs im Endstadium."
Patient: "Und die gute?"
Arzt: "Sehen sie den M6 da unten auf der Straße? Is meiner, geil ne???"(Zitat von: XXX-TI 318)
loooool hahahahhaha ich kack ab!!! Der ist ja zum Schreien! hahahahahahahah man man man man man wie geilllllllllllll
Zitat:
Ich weiß nicht ob´s schon bekannt ist, erinnert mich aber stellenweise ganz schön an´s Syndikat ;D
Wie viele Forenmitglieder braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.
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14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
*
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
*
3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht
*
5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist
*
3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte
*
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat
*
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen
*
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
*
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
*
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Glühkörper heißt.
*
6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.
*
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
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32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
*
36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen
*
12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.
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5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen
*
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.
*
4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil
*
6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren
*
3 die das auf die so genannte "Servicewüste Deutschland" zurückführen
*
2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser
*
11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.
*
4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln
*
13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen
*
3 die diese Aufforderung völlig ignorieren
*
19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann
*
7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten
*
3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller "
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2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben
*
22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"
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7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen
*
9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.
*
4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.
*
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
*
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.
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9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde
*
einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen
*
3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann
*
5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben
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2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei
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8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen
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2 die das Gebaren hier einem Kindergarten als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht
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7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das Niveau jetzt zu niedrig sei
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3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen
*
und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht.......(Zitat von: Kingm40)
Volle Zustimmung ;-)
Einen guten Fahrer erkennt man daran, dass bei ihm die Fliegen am Seitenfenster kleben!
VERLIEBT SEIN
Sie: „Schatzi...?“
Er: „Na endlich, ich habe schon so lange
gewartet!“
Sie: „Möchtest Du, dass ich gehe?“
Er: „NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die
Vorstellung
ist schrecklich für mich!“
Sie: „Liebst Du mich?“
Er: „Natürlich! Zu jeder Tages- und
Nachtzeit!“
Sie: „Hast Du mich jemals betrogen???“
Er: „NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?“
Sie: „Willst Du mich küssen?“
Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit
dazu
habe!“
Sie: „Würdest Du mich jemals schlagen?“
Er: „Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie
ich bin!“
Sie: „Kann ich Dir voll vertrauen?“
Er: „Ja!“
Sie: "Schatzi..."
usw.
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von UNTEN nach OBEN lesen
Sie: „Schatzi...?“
Er: „Na endlich, ich habe schon so lange
gewartet!“
Sie: „Möchtest Du, dass ich gehe?“
Er: „NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die
Vorstellung
ist schrecklich für mich!“
Sie: „Liebst Du mich?“
Er: „Natürlich! Zu jeder Tages- und
Nachtzeit!“
Sie: „Hast Du mich jemals betrogen???“
Er: „NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?“
Sie: „Willst Du mich küssen?“
Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit
dazu
habe!“
Sie: „Würdest Du mich jemals schlagen?“
Er: „Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie
ich bin!“
Sie: „Kann ich Dir voll vertrauen?“
Er: „Ja!“
Sie: "Schatzi..."
usw.
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von UNTEN nach OBEN lesen
Deine Mudder macht grade 12 Diäten..............
denn von 1ner wird Sie nicht satt ;-)
denn von 1ner wird Sie nicht satt ;-)
Suche !
- BMW M3 E46,E90/E91
- 335d/535d E91/E61
- BMW/EMW Motorräder < 1960
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Sieger stehen da auf, wo Verlierer liegen bleiben!
- BMW M3 E46,E90/E91
- 335d/535d E91/E61
- BMW/EMW Motorräder < 1960
------------------------------------------------
Sieger stehen da auf, wo Verlierer liegen bleiben!
@markusw66
Super! :-)))) Trifft den Nagel genau auf den Kopf.
Super! :-)))) Trifft den Nagel genau auf den Kopf.
was is eine nackte blondine, wenn sie einen kopfstand macht?
eine brünette mit mundgeruch
Was haben Frauen und Swimming Pools gemeinsam?
Die Unterhaltskosten sind viel zu hoch, gemessen an der Zeit die wir in ihnen verbringen. :))
Kommt 'ne Ente in 'ne Bar und fragt den Barkeeper: "Haben Sie Brot?"
Darauf der Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Nein!"
Ente wieder: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Wenn du noch einmal fragst ob ich Brot in dem Laden habe, nagle ich dir deinen Schnabel an den Tresen fest!"
Darauf die Ente: "Haben Sie Nägel?"
Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?" :D
Die Unterhaltskosten sind viel zu hoch, gemessen an der Zeit die wir in ihnen verbringen. :))
Kommt 'ne Ente in 'ne Bar und fragt den Barkeeper: "Haben Sie Brot?"
Darauf der Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Nein!"
Ente wieder: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Wenn du noch einmal fragst ob ich Brot in dem Laden habe, nagle ich dir deinen Schnabel an den Tresen fest!"
Darauf die Ente: "Haben Sie Nägel?"
Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?" :D
BMW fahren, die zweit schönste Art Gummi abzurollen ;)
Mein Computer kann alles, wegen seiner 32 Bit!
Wenn ich 32 Bit intus habe, kann ich auch alles!
Mein Computer kann alles, wegen seiner 32 Bit!
Wenn ich 32 Bit intus habe, kann ich auch alles!
Deine Mutter is so fett, wenn sie aus dem Fenster springt rappt Massiv "Wenn der Mond in mein geddo grrracht".
Suche 1 Satz TÜRVERLEIDUNGEN e36 Coupé, Leder schwarz. Bitte alles anbieten per PN!
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Wir haben Montag und ein Schwuler geht durch den Park und sieht einen Penner auf der Bank schlafen, er packt sich den Penner und Fi... ihn in den Po danach schiebt er ihn 20€ in die Tasche . Der Penner wacht auf , findet die 20€ und geht zum Getränkemarkt und Kauft sich ne Kiste Dinkel Acker Bier. Das gleiche passiert auch am Dienstag , Mittwoch, usw am Wochenende geht der Penner wieder zum Getränkemarkt da frägt ihn der Verkäufer und wieder ne Kiste Dinkel ? Da sagt der Penner ne ich nehm lieber ne Kiste Schwaben Bräu , von Dinkel Acker tut mir in den letzten Tagen immer der Arsch weh!
Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preußen überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Bayer: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Bayer: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Bayer: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die scheiss Preußen gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so?
Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Bayer: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Bayer: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Bayer: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die scheiss Preußen gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so?
Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
was heißt John D. ist laut,langsam und rasiert alles weg was Ihm in dem Weg kommt ?
...........ein Mähtrescher ?
...........ne !
*deine mudder*
...........ein Mähtrescher ?
...........ne !
*deine mudder*
Suche !
- BMW M3 E46,E90/E91
- 335d/535d E91/E61
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Sieger stehen da auf, wo Verlierer liegen bleiben!
Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst.
Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr
wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar
schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die
Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit.
Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken. Einige Männer
wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn
verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers
stand in der Gebrauchsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:"
Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern
ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist,
weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat
so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind
beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter
P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon
zugeklebt.
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst.
Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr
wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar
schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die
Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit.
Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken. Einige Männer
wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn
verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers
stand in der Gebrauchsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:"
Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern
ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist,
weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat
so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind
beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter
P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon
zugeklebt.
^^Ich dachte immer ich bin kaputt aber hier sind ja alle so!
Lieber Nürburgring als Ehering!
Lieber Nürburgring als Ehering!
Kommt ein Mann ins Reisebüro und fragt was den ungefähr 2 wochen Thailand für ihn und seine Frau kosten würden?
Reiseb.: so ca 2500Euro!
Mann: Und wenn ich allein geh?
Reiseb.: Na mindestens das doppelte.
Reiseb.: so ca 2500Euro!
Mann: Und wenn ich allein geh?
Reiseb.: Na mindestens das doppelte.
Ich bin so Klug! K-L-U-K
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