Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.
Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Klaeger:"Ist es richtig, daß Sie
nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?"
"Natuerlich habe ich das gesagt, aber dazu muessen Sie wissen, wie sich die
Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße
entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war
vielleicht ein Durcheinander, das koennen sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem
Ruecken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der
Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, daß mein Pferd sich ein Bein
gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.
Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind Sie auch verletzt?'
- Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was haetten Sie geantwortet?"
Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Klaeger:"Ist es richtig, daß Sie
nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?"
"Natuerlich habe ich das gesagt, aber dazu muessen Sie wissen, wie sich die
Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße
entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war
vielleicht ein Durcheinander, das koennen sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem
Ruecken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der
Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, daß mein Pferd sich ein Bein
gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.
Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind Sie auch verletzt?'
- Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was haetten Sie geantwortet?"
Mitglied: seit 2005
Deutschland
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Hallo DeepBlue,
schau mal hier (klick) - da gibt es sicher etwas passendes zum Thema "Offizieller WITZE-Thread (3)"!
Gruß
schau mal hier (klick) - da gibt es sicher etwas passendes zum Thema "Offizieller WITZE-Thread (3)"!
Gruß
Der Pfarrer geht für 1 Woche in den Urlaub.
Für seine Vertretung nimmt er sich den Mesmer und meinte zu ihm: Ich habe dir ein Buch mit allen Sünden (für den Beichtstuhl) zusammengefasst.
Am nächsten Tag sitzt der Mesmer im Beichtstuhl, der erste ''Sündiger'' kommt und gesteht er habe seine Frau betrogen. ´
Der Mesmer schaut im Buch nach, dort steht: 10€ in die Spendenkasse und 2mal Vaterunser beten. Alles ok.
Der nächste im Beichtstuhl gesteht einen ''Blow-Job''.
Der Mesmer blättert im Buch aber findet keine kirchliche Bestrafung für einen
Blow-Job. Der Mesmer überlegt...Da siet er einen Ministranten duch die Kirche laufen. Er glaubt dass der Ministrant dies vielleicht wissen könnte. Daraufhin ruft er zum Ministrant:
''Weißt du was der Pfarrer für nen Blow-Job gibt?''
Daraufhin der Ministrant: ''Ja, 5€ und eine Tafel Schokolade!''
Ich will mit diesem Witz hier keinen Angreifen oder irgendwelche Behauptungen aufstellen;)
Gruß Kay
Für seine Vertretung nimmt er sich den Mesmer und meinte zu ihm: Ich habe dir ein Buch mit allen Sünden (für den Beichtstuhl) zusammengefasst.
Am nächsten Tag sitzt der Mesmer im Beichtstuhl, der erste ''Sündiger'' kommt und gesteht er habe seine Frau betrogen. ´
Der Mesmer schaut im Buch nach, dort steht: 10€ in die Spendenkasse und 2mal Vaterunser beten. Alles ok.
Der nächste im Beichtstuhl gesteht einen ''Blow-Job''.
Der Mesmer blättert im Buch aber findet keine kirchliche Bestrafung für einen
Blow-Job. Der Mesmer überlegt...Da siet er einen Ministranten duch die Kirche laufen. Er glaubt dass der Ministrant dies vielleicht wissen könnte. Daraufhin ruft er zum Ministrant:
''Weißt du was der Pfarrer für nen Blow-Job gibt?''
Daraufhin der Ministrant: ''Ja, 5€ und eine Tafel Schokolade!''
Ich will mit diesem Witz hier keinen Angreifen oder irgendwelche Behauptungen aufstellen;)
Gruß Kay
''Auch Engel ohne Flügel können fliegen''
sagte sie, und sprang!
sagte sie, und sprang!
Ich hab noch einen der so blöd ist das er schon wieder witzig ist.
Was sagt ein Irakischer Bäckermeister zu seinen Lehrling: Back-dat.
Was sagt ein Irakischer Bäckermeister zu seinen Lehrling: Back-dat.
HUBRAUM IST DURCH NICHTS ZU ERSETZEN, AUSSER DURCH NOCH MEHR HUBRAUM :)
Funktionsweise sozialer Systeme
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Sozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.
Kommunismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.
Liberalismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.
Nationalsozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.
EU- Bürokratismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.
Eine amerikanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.
Eine Firma aus Österreich:
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.
Eine französische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.
Eine japanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit.
Eine deutsche Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken.
Eine britische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Eine italienische Firma
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.
Eine russische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf.
Eine Schweizer Firma
Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.
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Sozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.
Kommunismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.
Liberalismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.
Nationalsozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.
EU- Bürokratismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.
Eine amerikanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.
Eine Firma aus Österreich:
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.
Eine französische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.
Eine japanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit.
Eine deutsche Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken.
Eine britische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Eine italienische Firma
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.
Eine russische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf.
Eine Schweizer Firma
Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.
Wer anderen eine Gräbe grubt, sich selber in die Hosen pupt :-)
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf
deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite
fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto
und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Boden Höhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen??
-
-
-
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-
-
-
-
-vom Kinderkarussell absteigen ... und weniger saufen
deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite
fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto
und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Boden Höhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen??
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-vom Kinderkarussell absteigen ... und weniger saufen
Lieber Porsche fahren und Golf spielen, als Golf fahren und Porsche spielen.
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt
Träume nicht dein Leben, sondern lebe deine Träume!!
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom
Träume nicht dein Leben, sondern lebe deine Träume!!
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Träume nicht dein Leben, sondern lebe deine Träume!!
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Träume nicht dein Leben, sondern lebe deine Träume!!
Der ist ja verdammt makaber.
Was ist der Unterschied von Nilpferden und Frauen?
Das einehat ein riesen Maul und breiten Arsch und das andere lebt in Afrika.
----------------------------------------------------------------------------------------
Wie kann man mit seiner Freundin Rodeo reiten?
Wenn man auf ihr drauf ist zu ihr sagen: Du bist heute schon die vierte.
----------------------------------------------------------------------------------------
Unterhalten 2 Jungs.
Sagt der eine: Ich habe gestern ein Porno geguckt, da haben die sich da geküsst wo wir pinkeln.
Fragt der andere: Wo? Auf dem Deckel oder dem Rand?
Was ist der Unterschied von Nilpferden und Frauen?
Das einehat ein riesen Maul und breiten Arsch und das andere lebt in Afrika.
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Wie kann man mit seiner Freundin Rodeo reiten?
Wenn man auf ihr drauf ist zu ihr sagen: Du bist heute schon die vierte.
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Unterhalten 2 Jungs.
Sagt der eine: Ich habe gestern ein Porno geguckt, da haben die sich da geküsst wo wir pinkeln.
Fragt der andere: Wo? Auf dem Deckel oder dem Rand?
Warum sind Männer die glücklicheren Menschen?
Der Nachname ändert sich nie
Die Garage gehört ihnen allein
Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von selbst
Schokolade ist nur Naschzeug
Du kannst Präsident werden
Du wirst nie schwanger
Du kannst ohne T-Shirt herumlaufen
Automechaniker sagen Dir die Wahrheit
Die Welt ist Dein Urinal
Du musst nie eine andere Raststelle anfahren, weil die Toiletten einfach zu ekelig sind.
Falten steigern die Persönlichkeit
Hochzeitskleider kosten EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500
Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust
Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet
Die Laune ist immer gleich
Telefonate sind in 30 Sek. abgeschlossen
Für 1 Woche Urlaub brauchst Du nur 1 Koffer
Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen
Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen
Falls jemand vergisst dich einzuladen, ist und bleibt er/sie immer noch dein Freund
Deine Unterwäsche kostet EURO 15 im 3er-Pack
3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend
Du hast in der Öffentlichkeit kaum Probleme mit Strapsen
Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen
Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben
Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte
Du musst nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren
(lassen)
Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden
Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften
Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe sind pro Jahreszeit ausreichend
Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen deiner Beine Shorts tragen
Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu lassen
Du bist in der Lage, die Weihnachtseinkäufe für 25 Familienmitglieder
am 24.12. in 25 Minuten zu erledigen
Gleiche Arbeit, mehr Gehalt
Wen wundert es jetzt, dass Männer glücklicher sind....
Der Nachname ändert sich nie
Die Garage gehört ihnen allein
Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von selbst
Schokolade ist nur Naschzeug
Du kannst Präsident werden
Du wirst nie schwanger
Du kannst ohne T-Shirt herumlaufen
Automechaniker sagen Dir die Wahrheit
Die Welt ist Dein Urinal
Du musst nie eine andere Raststelle anfahren, weil die Toiletten einfach zu ekelig sind.
Falten steigern die Persönlichkeit
Hochzeitskleider kosten EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500
Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust
Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet
Die Laune ist immer gleich
Telefonate sind in 30 Sek. abgeschlossen
Für 1 Woche Urlaub brauchst Du nur 1 Koffer
Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen
Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen
Falls jemand vergisst dich einzuladen, ist und bleibt er/sie immer noch dein Freund
Deine Unterwäsche kostet EURO 15 im 3er-Pack
3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend
Du hast in der Öffentlichkeit kaum Probleme mit Strapsen
Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen
Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben
Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte
Du musst nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren
(lassen)
Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden
Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften
Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe sind pro Jahreszeit ausreichend
Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen deiner Beine Shorts tragen
Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu lassen
Du bist in der Lage, die Weihnachtseinkäufe für 25 Familienmitglieder
am 24.12. in 25 Minuten zu erledigen
Gleiche Arbeit, mehr Gehalt
Wen wundert es jetzt, dass Männer glücklicher sind....
"Quer sieht mehr"
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"
Wer andern eine Bratwurst brät hat ein Bratwurstbratgerät!! :)
Zitat:
Marketing weiblich:
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst Zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Direktmarketing.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du fragst Nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an
und sagst Ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Telemarketing
Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen attraktiven Jungen Mann.
Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten Ist ziemlich gut im Bett!"
Das ist Werbung.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst Zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf:
"Kannst du dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern.
Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?"
Das ist CustomerRelationshipManagement (CRM)
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst Zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Dann ziehst du Deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.
Das ist Merchandising.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst Zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist
und wie gut er Riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein,
zündest ihm eine Zigarette An und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist PR (Public Relation)
Marketing männlich:
Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau.
Du gehst zu Ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und
außerdem kann ich Die ganze Nacht ohne Pause!"
Das ist irreführende Werbung und die ist gesetzlich verboten.
wieso kommen wir männer immer so schlecht weg bei so sachen ;-) ???
und wieso haben frauen immer die besseren "argument" mist auch ...(Zitat von: King Cornflakes)
Last die Liebe zu euren Autos nicht zu groß werden ;) Oh man wie KRANK !!!
Bearbeitet von - Doug 318Ti am 10.09.2007 09:55:20
Bearbeitet von - Doug 318Ti am 10.09.2007 09:55:20
man muss nicht nur Fuchs sein, man muss sich auch im Wald auskennen !
Ein Mann geht zum Urologen weil er wahnsinnige Schmerzen an seinem Penis hat.
Der Urologe mach einen kurzen Blick und schreckt zurück:
"Sowas habe ich ja noch nie gesehen, der ist ja ganz grün und blau, sagen sie mal, haben sie denn eine Geliebte?"
"Ja"
Wie oft haben sie mit der Sex?
"7 Tage die Woche, 3 mal am tag!"
"Haben Sie denn auch noch eine Freundin?"
"Ja"
Wie oft haben sie mit der Sex?
"7 Tage die Woche, 3 mal am tag!"
"Sind sie vielleicht auch noch Verheiratet?"
"Ja"
Wie oft haben sie mit Ihrer Ehefrau Sex?
"7 Tage die Woche, 3 mal am tag!"
"Jetzt sagen sie mir aber bitte nicht das sie auch noch eine Affaire habe mit der sie die andern drei betrügen"
"Doch"
Wie oft haben sie mt der Sex?
"7 Tage die Woche, 3 mal am tag!"
Der arzt atmet einmal tief durch, da frägt der Mann:
"Her doktor was soll ich denn nur machen damit er wieder normal wird?"
"Ja, mein lieber, ich würde es mal mit weniger Sex versuchen!!"
"Puhhh und ich dachte schon es liegt am Wichsen!"
Der Urologe mach einen kurzen Blick und schreckt zurück:
"Sowas habe ich ja noch nie gesehen, der ist ja ganz grün und blau, sagen sie mal, haben sie denn eine Geliebte?"
"Ja"
Wie oft haben sie mit der Sex?
"7 Tage die Woche, 3 mal am tag!"
"Haben Sie denn auch noch eine Freundin?"
"Ja"
Wie oft haben sie mit der Sex?
"7 Tage die Woche, 3 mal am tag!"
"Sind sie vielleicht auch noch Verheiratet?"
"Ja"
Wie oft haben sie mit Ihrer Ehefrau Sex?
"7 Tage die Woche, 3 mal am tag!"
"Jetzt sagen sie mir aber bitte nicht das sie auch noch eine Affaire habe mit der sie die andern drei betrügen"
"Doch"
Wie oft haben sie mt der Sex?
"7 Tage die Woche, 3 mal am tag!"
Der arzt atmet einmal tief durch, da frägt der Mann:
"Her doktor was soll ich denn nur machen damit er wieder normal wird?"
"Ja, mein lieber, ich würde es mal mit weniger Sex versuchen!!"
"Puhhh und ich dachte schon es liegt am Wichsen!"
Man kann auch Spaß ohne Alkohol haben!
Aber ich geh lieber auf Nummer sicher!!!
Aber ich geh lieber auf Nummer sicher!!!
Ein deutsches, ein türkisches und ein schwarzes Paar sind im Krankenhaus, alle erwarten ein kind.
Einige zeit nach der Entbindung ruft die krankenschwester die drei Väter zusammen und bittet diese:
"Wir haben leider vergessen zu wem welches kind gehört und würden sie jetzt bitten nacheinander in den Schlafsaal zu gehen um Ihre kinder zu identifizieren, dürfte ja nicht so schwer sein."
Der Deutsche geht als erster rein und kommt mit dem schwarzen Baby auf dem Arm wieder raus...
Da sagt die Krankenschwester: "Also hörn Sie mal, das sieht man doch das das nie ihr Kind sein kann warum machen sie sowas?"
"Ja, bevor ich den Türken erwisch..."
(nur Spass)
Einige zeit nach der Entbindung ruft die krankenschwester die drei Väter zusammen und bittet diese:
"Wir haben leider vergessen zu wem welches kind gehört und würden sie jetzt bitten nacheinander in den Schlafsaal zu gehen um Ihre kinder zu identifizieren, dürfte ja nicht so schwer sein."
Der Deutsche geht als erster rein und kommt mit dem schwarzen Baby auf dem Arm wieder raus...
Da sagt die Krankenschwester: "Also hörn Sie mal, das sieht man doch das das nie ihr Kind sein kann warum machen sie sowas?"
"Ja, bevor ich den Türken erwisch..."
(nur Spass)
Man kann auch Spaß ohne Alkohol haben!
Aber ich geh lieber auf Nummer sicher!!!
Aber ich geh lieber auf Nummer sicher!!!
Warum sind so wenige Frauen im Boxsport ???
Weil sie keine rechte haben ....;)
Was sieht man wenn man einer Frau die Schädeldecke abnimmt ????????
Die Füße.........;)
Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt?
Weil es mehr zu putzen als zu denken gibt.
Wie heißt der billigste Motor???
Frau. Zwei Tropfen genügen und sie läuft neun Monate..;)
Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt???
Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen!!!
Warum haben Frauen so kleine Hände?
Damit sie besser in den Ecken putzen können!
Und an die Frauen hier im Forum nicht Böse sein.........!!!
ihr könnt ja nix dazu Muuhhhhhaaaarrrr
Weil sie keine rechte haben ....;)
Was sieht man wenn man einer Frau die Schädeldecke abnimmt ????????
Die Füße.........;)
Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt?
Weil es mehr zu putzen als zu denken gibt.
Wie heißt der billigste Motor???
Frau. Zwei Tropfen genügen und sie läuft neun Monate..;)
Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt???
Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen!!!
Warum haben Frauen so kleine Hände?
Damit sie besser in den Ecken putzen können!
Und an die Frauen hier im Forum nicht Böse sein.........!!!
ihr könnt ja nix dazu Muuhhhhhaaaarrrr
man muss nicht nur Fuchs sein, man muss sich auch im Wald auskennen !
Zitat:
Warum sind so wenige Frauen im Boxsport ???
Weil sie keine rechte haben ....;)
Was sieht man wenn man einer Frau die Schädeldecke abnimmt ????????
Die Füße.........;)
Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt?
Weil es mehr zu putzen als zu denken gibt.
Wie heißt der billigste Motor???
Frau. Zwei Tropfen genügen und sie läuft neun Monate..;)
Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt???
Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen!!!
Warum haben Frauen so kleine Hände?
Damit sie besser in den Ecken putzen können!
Und an die Frauen hier im Forum nicht Böse sein.........!!!
ihr könnt ja nix dazu Muuhhhhhaaaarrrr
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Das ist ja wohl total gemein ! Warum seit ihr Männer nur so Frauenfeindlich ?
Naja wir Frauen denken ja auch manchmal nicht anders,nech ! Ist schon okay !
xD
(Zitat von: Doug 318Ti)
Lebe deinen Traum und träume nicht dein Leben ! :-)
Also da geht ein Mann zu sonen Bauernhof und trifft auf den kleinen Timmy, da fragt der Mann "wo ist denn deine Mama ?" da sagte Timmy " die ist tod" fragt der Mann "oh das tut mir aber leid wie ist das denn passiert?" Timmy darauf hin " vom Trecker überfahren!" und dein Papa ist der da ? "nein der wurde auch vom Trecker überfahren" fragte der Mann hast du denn andere Familienangehörige? da sagte Timmy " nein, alle vom Trecker über fahren !" darauf hin sagte der Mann " denn bist du ja ganz ganz ganz alleine , was machste denn dann immer so alleine ???" darauf sagte Timmy ganz glücklich "TRECKER FAHREN!!!!!!!!" :D:D:D:D:D
Lebe deinen Traum und träume nicht dein Leben ! :-)
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