Zitat:
Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst.
Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr
wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar
schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die
Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit.
Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken. Einige Männer
wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn
verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers
stand in der Gebrauchsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:"
Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern
ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist,
weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat
so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind
beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter
P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon
zugeklebt.(Zitat von: dennis06)
Sorry ich kapier den voll net...bitte um erklärung was daran so lustig ist...
love sucks
Mitglied: seit 2005
Deutschland
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Hallo BMWluder88,
schau mal hier (klick) - da gibt es sicher etwas passendes zum Thema "Offizieller WITZE-Thread (3)"!
Gruß
schau mal hier (klick) - da gibt es sicher etwas passendes zum Thema "Offizieller WITZE-Thread (3)"!
Gruß
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
---------------------------------------------------------------------
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
---------------------------------------------------------------------
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
Diese Sig hat keine Aussage
Zitat:
Sorry ich kapier den voll net...bitte um erklärung was daran so lustig ist...
;-) ohman
Die Überschrift dazu heißt eigentlich:
Brief einer Ostfriesischen Mutter an ihren Sohn.
Da soll jeder Satz ein Witz sein.
zB. am Schluss. Ich wollte dir noch geld.... Brief war aber schon zugeklebt.
Um den Satz zu schreiben musste sie den Brief doch nochmal öffnen...
Bearbeitet von - sandro320i am 12.02.2009 12:45:48
Ich bin so Klug! K-L-U-K
Alter,
wenn du morgens um halb vier
sturzbetrunken vor meiner Tür stehst,
dann ist das okay. Wenn du Sturm
klingelst, dann ist das okay. Wenn du
dann ins Bad stürmst und dich
übergeben musst, dann ist das auch
okay. Aber, wenn du ins Wohnzimmer
gehst, auf den Teppich kackst, da
Salzstangen reinsteckst und sagst
"ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!"
dann ist das einfach zu viel
wenn du morgens um halb vier
sturzbetrunken vor meiner Tür stehst,
dann ist das okay. Wenn du Sturm
klingelst, dann ist das okay. Wenn du
dann ins Bad stürmst und dich
übergeben musst, dann ist das auch
okay. Aber, wenn du ins Wohnzimmer
gehst, auf den Teppich kackst, da
Salzstangen reinsteckst und sagst
"ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!"
dann ist das einfach zu viel
Diese Sig hat keine Aussage
der Witz ist von BREMEWU aber sein Thread wurde eben geschlossen daher stell ichs mal hierein da ich es euch nicht vorenthalten will ^^ und ehrlich gesagt wer den Witz nicht schnall muss noch grün hinter den Ohren sein ^^ ;-P=
Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch
5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans
Funkgerät. Diesem sagt sie: 'Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!'
Burkhard: 'Jeden!'
Sie:'Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und
nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in
meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!'
Sie regelt den Verkehr.
Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem
Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
Burkhard, Du bist ein Arschloch', ruft sie ihm entgegen.
Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?
'Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast,
hat Peter ein Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat
auch noch ne Runde geschmissen.
Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen.
Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch
5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans
Funkgerät. Diesem sagt sie: 'Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!'
Burkhard: 'Jeden!'
Sie:'Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und
nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in
meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!'
Sie regelt den Verkehr.
Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem
Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
Burkhard, Du bist ein Arschloch', ruft sie ihm entgegen.
Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?
'Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast,
hat Peter ein Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat
auch noch ne Runde geschmissen.
Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen.
Der is ja übel *lach*
love sucks
Nicht übel nicht übel
Diese Sig hat keine Aussage
Link gelöscht!
.. siehe allgemeine Forums-Regeln / Richtlinien
Bearbeitet von - Pug am 26.02.2009 10:46:38
HEILIGSBLECHLE wie der Schwabe sagt
Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück.
Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mama, auf dem
Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als du!"
Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu
weinen.
Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten: "Gell Mamma,
es gibt gar keine dickere Sau als dich?"
Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mama, auf dem
Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als du!"
Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu
weinen.
Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten: "Gell Mamma,
es gibt gar keine dickere Sau als dich?"
Nach 30 Jahren treffen sich die 4 besten Freunde aus gemeinsamen Schulzeiten
das erste Mal wieder ...
Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer von Ihnen in Richtung
Toilette.
Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!
Der Erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat
jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der
größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile so reich, dass er mal eben
seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km
geschenkt hat!"
Da meint der Zweite:
"Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr
fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten
Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist
so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag einen
Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der Dritte pfeift anerkennend:
"Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden
durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später
eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem
besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2, speziell für ihn
gemacht, mit allem drum und dran !"
Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der
Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte. "Wir sprachen
gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären! Apropos... Was
macht eigentlich Dein Sohn?"
"Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An
seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!"
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch
unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er
auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor
mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von
seinen 3 besten Liebhabern!"
das erste Mal wieder ...
Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer von Ihnen in Richtung
Toilette.
Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!
Der Erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat
jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der
größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile so reich, dass er mal eben
seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km
geschenkt hat!"
Da meint der Zweite:
"Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr
fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten
Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist
so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag einen
Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der Dritte pfeift anerkennend:
"Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden
durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später
eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem
besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2, speziell für ihn
gemacht, mit allem drum und dran !"
Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der
Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte. "Wir sprachen
gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären! Apropos... Was
macht eigentlich Dein Sohn?"
"Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An
seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!"
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch
unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er
auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor
mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von
seinen 3 besten Liebhabern!"
2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken:
Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau:
"Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!"
Daraufhin will sicher der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau:
"Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"
Der Österreicher will auch nicht doof dastehen und überlegt und sagt zu seiner Frau:
"Gib ma den Speck, du Sau!"
Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau:
"Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!"
Daraufhin will sicher der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau:
"Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"
Der Österreicher will auch nicht doof dastehen und überlegt und sagt zu seiner Frau:
"Gib ma den Speck, du Sau!"
Beziehungskisten
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf.
Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!"
Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend.
Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?"
"Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater. "Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama?
Wie viele Sorten Penise gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:
"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen.
Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration!"
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf.
Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!"
Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend.
Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?"
"Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater. "Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama?
Wie viele Sorten Penise gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:
"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen.
Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration!"
Zitat:
der Witz ist von BREMEWU aber sein Thread wurde eben geschlossen daher stell ichs mal hierein da ich es euch nicht vorenthalten will ^^ und ehrlich gesagt wer den Witz nicht schnall muss noch grün hinter den Ohren sein ^^ ;-P=
Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch
5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans
Funkgerät. Diesem sagt sie: 'Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!'
Burkhard: 'Jeden!'
Sie:'Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und
nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in
meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!'
Sie regelt den Verkehr.
Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem
Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
Burkhard, Du bist ein Arschloch', ruft sie ihm entgegen.
Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?
'Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast,
hat Peter ein Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat
auch noch ne Runde geschmissen.
Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen.(Zitat von: theblade)
hää??? kann mich mal einer aufklären ^^
Wer das liest ist doof! xD
Die Polizistin treibts/hats getrieben mit ihren Kollegen Burkhard, Peter, Wolfgang und Matthias. Die Herren fürchten jedoch eine Schwangerschaft. Als sie ihre Tage bekommt, kann eine Schwangerschaft ausgeschlossen werden, was von den Kollegen gefeiert wird.
Ich hoffe mal, dass ich den Witz richtig verstanden hab.
Ich hoffe mal, dass ich den Witz richtig verstanden hab.
BMW - Freude am Fahren. Das sagt alles.
Zitat:
Die Polizistin treibts/hats getrieben mit ihren Kollegen Burkhard, Peter, Wolfgang und Matthias. Die Herren fürchten jedoch eine Schwangerschaft. Als sie ihre Tage bekommt, kann eine Schwangerschaft ausgeschlossen werden, was von den Kollegen gefeiert wird.
Ich hoffe mal, dass ich den Witz richtig verstanden hab.(Zitat von: Dachauer85)
100 Punkte für den Kandidat ^^
Keiner, Niemand und Blöd treffen sich bei
Blöd in der
Wohnung.
Keiner und Niemand gehen auf den Balkon und
Keiner fällt
herunter.
Niemand ist völlig aufgeregt, rennt zu Blöd
und
sagt: "Blöd, Du musst einen
Krankenwagen
rufen,Keiner ist vom Balkon gefallen!"
Blöd rennt sofort zum Telefon, wählt die
Notrufnummmer und
sagt::
"Hilfe, helfen Sie uns, Keiner ist vom
Balkon gefallen und
Niemand hat
es gesehen!"
Darauf der Sanitäter: "Sagen Sie mal,
sind sie
Blöd?"
-" Ja!"
Blöd in der
Wohnung.
Keiner und Niemand gehen auf den Balkon und
Keiner fällt
herunter.
Niemand ist völlig aufgeregt, rennt zu Blöd
und
sagt: "Blöd, Du musst einen
Krankenwagen
rufen,Keiner ist vom Balkon gefallen!"
Blöd rennt sofort zum Telefon, wählt die
Notrufnummmer und
sagt::
"Hilfe, helfen Sie uns, Keiner ist vom
Balkon gefallen und
Niemand hat
es gesehen!"
Darauf der Sanitäter: "Sagen Sie mal,
sind sie
Blöd?"
-" Ja!"
Aus dem All betrachtet ist die Erde Weiß und Blau, das kann kein Zufall sein!
Einfach genial!! Eheleben in 5 Teilen
*Ehe - Teil I:
*Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der
Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich
erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht
heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen mit
meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das
sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen,
dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist
oder nicht."
(VERDAMMT, DIE IST GUT!)
********************
*Ehe - Teil II *:
Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.
Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der
Aufschrift:
Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."
Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg' ich dir einen Grabstein mit
der Aufschrift:
Hier liegt mein Mann - endlich steif."
(ER WOLLTE ES SO!)
********************
*Ehe - Teil III *:
Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück.
Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine
Niete im Bett!" und verlässt das Haus.
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause
an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt
sie endlich ab.
"warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.
"Ich war im Bett"
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die
Ehefrau
(JA, WIE MAN IN DEN WALD SCHREIT...!)
********************
*Ehe - Teil IV:
*Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so
stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer
Einwände.**
Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es
wird Zeit nach Hause zu gehen.
Er schreit laut durch das Zimmer:
"Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"
Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück:
"Jederzeit,'Vater von Vier'!"
(OK, LADY!)
*Ehe - Teil V - Schweigen im Walde *:
Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr
miteinander.
Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am
nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte.
Da er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen brach (und somit
VERLOR), schreib er auf einen Zettel:
"Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.
Am nächsten morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er
seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine
Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte.
Darauf stand:
"Es ist 5:00. Wach auf"
(MÄNNER SIND FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE NICHT GEEIGNET)
*Ehe - Teil I:
*Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der
Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich
erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht
heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen mit
meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das
sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen,
dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist
oder nicht."
(VERDAMMT, DIE IST GUT!)
********************
*Ehe - Teil II *:
Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.
Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der
Aufschrift:
Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."
Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg' ich dir einen Grabstein mit
der Aufschrift:
Hier liegt mein Mann - endlich steif."
(ER WOLLTE ES SO!)
********************
*Ehe - Teil III *:
Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück.
Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine
Niete im Bett!" und verlässt das Haus.
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause
an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt
sie endlich ab.
"warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.
"Ich war im Bett"
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die
Ehefrau
(JA, WIE MAN IN DEN WALD SCHREIT...!)
********************
*Ehe - Teil IV:
*Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so
stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer
Einwände.**
Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es
wird Zeit nach Hause zu gehen.
Er schreit laut durch das Zimmer:
"Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"
Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück:
"Jederzeit,'Vater von Vier'!"
(OK, LADY!)
*Ehe - Teil V - Schweigen im Walde *:
Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr
miteinander.
Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am
nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte.
Da er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen brach (und somit
VERLOR), schreib er auf einen Zettel:
"Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.
Am nächsten morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er
seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine
Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte.
Darauf stand:
"Es ist 5:00. Wach auf"
(MÄNNER SIND FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE NICHT GEEIGNET)
>
> > Betreff: Kannibalen
> >
> > In einem Rechenzentrum werden 5 Kannibalen als Programmierer
angestellt...
> > Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Personalchef: "Ihr könnt
jetzt
hier arbeiten, verdient gutes Geld und
> > könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen
Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine
> > Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Personalchef wieder
und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings
> > fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?" Die
Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit
> > der Sache nichts zu tun zu haben. Als der Personalchef wieder weg ist,
fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch
> > Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz
kleinlaut: "Ich war es". Sagt der Kannibalen-Boss:
> > "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern,
Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner
> > etwas merkt, und Du Depp musst die Putzfrau fressen ...!!!
> > Betreff: Kannibalen
> >
> > In einem Rechenzentrum werden 5 Kannibalen als Programmierer
angestellt...
> > Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Personalchef: "Ihr könnt
jetzt
hier arbeiten, verdient gutes Geld und
> > könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen
Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine
> > Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Personalchef wieder
und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings
> > fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?" Die
Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit
> > der Sache nichts zu tun zu haben. Als der Personalchef wieder weg ist,
fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch
> > Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz
kleinlaut: "Ich war es". Sagt der Kannibalen-Boss:
> > "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern,
Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner
> > etwas merkt, und Du Depp musst die Putzfrau fressen ...!!!
Mann beim Arzt:
"Herr Doktor Herr Doktor
ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!!!"
Arzt:
"Selber schuld, so etwas verleiht man auch nicht!"
"Herr Doktor Herr Doktor
ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!!!"
Arzt:
"Selber schuld, so etwas verleiht man auch nicht!"
John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, sie allerdings hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte "NEIN" daraufhin antwortete John:
"ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig." Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen.
Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr:
"Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!"
Sie sagte: "gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Der Freund wartete Ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und sie sagte: "Das Schwein hatte
Cent-Stücke!"
Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte "NEIN" daraufhin antwortete John:
"ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig." Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen.
Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr:
"Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!"
Sie sagte: "gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
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