Forum

Was ist der unterschied zwischen einem Nilpferd und einer Frau?
Des eine hat ein riesengrosses Maul und nen dicken Arsch und des andere lebt in Afrika

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?
Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne...

Eine ganze Abteilung Nonnen stehen in einer Reihe
vor Petrus.
Petrus sagt: "Ein wenig Weihwasser über eure
Sünden und die kleinen sollen vergeben sein!"

Die erste kommt und Petrus fragt: "Hast du schon
mal einen Penis angefasst?". Darauf die Nonne
"Ja, aber nur an der Spitze..." Sie hält ihre
Hände ins Weihwasser, die Sünde ist weg und sie
geht von dannen.
Kommt die nächste, Petrus fragt wieder ob sie
schon mal einen Penis angefasst habe. Sie
antwortet "Ja, und ganz leicht hin- und
herbewegt..." Ein wenig Weihwasser drauf und die
Sache ist vergessen.
Auf einmal sieht Petrus wie sich eine Nonne
vordrängelt und schreit: "Petrus, Petrus, lass
mich schnell den Mund ausspülen bevor Schwester
Barbara sich das Arschloch auswäscht!

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

Warum kriegen Männer keine Cellulite?

- Weil es scheiße aussieht!!! ;-)

Was sind Frauen, wenn ihnen 90% vom Hirn fehlen?


Sie sind Single!

Deine Mutter ist so dumm sie wollte den Bus 240 nehmen und nahm statt dessen den Bus 120 zweimal

Deine Mutter kann bei Lordi mitsingen- ohne Maske!

Bearbeitet von - e36beam0r am 16.10.2008 16:28:01

also n böser...

....edit....

sowas gehört hier NICHT hin

Bearbeitet von - angry-playboy am 16.10.2008 17:13:45

Peter geht mit seinem Kumpel über eine Weide, plötzlich bleibt er stehen und sagt: "Hier! Genau hier war es, hier hatte ich meinen ersten Kuss."
Sie gehen ein Stückchen weiter, dann verrät er: "Und hier hatten wir das erste mal Petting." Sein Freund nickt bedächtig und sie marschieren weiter.
Nach weiteren 15m bleibt Peter wieder stehen: "Und hier hatten wir das erste Mal Sex, bei dem uns ihre Eltern beobachteten!" Daraufhin fragt sein Kumpel ihn schockiert: "Echt, ist ja Wahnsinn und was haben sie gesagt?" Peter erwidert: "Määäääääh!"

@E92-Lover:

Der ist ja mal geil :)

Kommt ein Mann zum Trabbi Händler um seinen Trabant zu bestellen.
"Ich hätte gerne einen Trabant"
"Kein Problem"
"Mit Sechszylinder und Einspritzanlage?"
"Kein Problem!"
"Mit Front- und Heckspoiler?"
"Kein Problem!"
"Tiefer gelegt?"
"Kein Problem!"
"Sportsitze?"
"Kein Problem!"
"Radio mit Verstärker?"
"Kein Problem!"
"Alufelgen und Sportauspuff?"
"Kein Problem!"
"Wann können Sie liefern?"
"Morgen!"
"Wollen Sie mich verarschen?"
"Wer hat denn damit angefangen?"

hab ihr einen BMW fahrer feindlichen witz! ^^

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen sie einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser mit dem Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW. Der Hase fährt mit dem Auto ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. Das Pferd möchte nun auch den BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist es viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen!

kommt eine Frau zum Arzt und sagt:
Ich hätte gerne gößere Brüste!
Kein Problem sagt der Arzt:
Reiben sie sich jeden Abend eine Woche Lang mit Klopapier ihre Brüste ein!
Nach einer Woche.
Herr Doktor ich kann nicht feststellen das meine Brüste größer geworden sind
Der Arzt:
das wundert mich,bei ihrem Arsch hatt es ja auch geholfen!!!!!

So, hier mal mein Einstands-Witz:
An einem schönen Sonntagmorgen, so gegen 4:45 und 5:00 Uhr, gerade als die Sonne aufging, fuhr ich mit meinem BMW 525 i so durch die fränkische Schweiz. Als dann, wie aus dem nichts, vor mir ein Opel Manta auftauchte, dachte ich so bei mir "Mit dem spielst a bisserl". Gedacht, getan, beschleunigte ich meinen Wagen fast bis zu seiner nichtmehr vorhandenen Stoßstange. Als der Manni das merkte, rührte er erst wie wild in seinem Getriebe ummerdumm und gab dann Stoff. Ich blieb natürlich locker an seinem Heck und das ganze Spiel zog sich so etwa 7 wunderschöne Landstraßenkilometer hin. Und immer schön Stoßstange an nichtvorhandener. Wir hatten wohl so 120 bis 150 km/h drauf als es passierte. Mit einmal hörte ich einen lauten Knall, der Manta fing an zu tänzeln und zu schwänzeln, brach dann komplett zum Straßengraben hin aus, rutschte hinein und wurde regelrecht wieder herauskatapulltiert, überschlug sich drei oder vier mal und blieb dann auf seinem Dach liegen. Geistesgegenwärtig, wie ich war, bremste ich mein Schiff rechtzeitig und stoppte direkt hinter ihm. Ich hatte den Feuerlöscher schon beim Austeigen in der Hand und lief auf das verunglückte Fahrzeug zu. Da, plötzlich springt ein völlig verwahrloster Mensch aus dem Gebüsch mit einer Schrot-Flinte in seinen Händen. Er kommt auf mich zu gerannt und schreit mich an:" Heey Duuu. Wenn Du Ersatzteile für Dein Manta brauchst, dann schieß dir selber einen!!!"

Für alle die, die nicht wissen was sich hinter den Autonamen verbirgt:

BMW = Black Mans Waggon
BMW = Bad Motherfuckers Waggon
BMW = Bring Mir Werkzeug
BMW = Behinderten Miet Wagen
FIAT = Fahre immer am Tag
FIAT = Fehler in allen Teilen
FIAT rückwärts = Trotz Allem Immer Fahrbereit
FIAT = Für Italiener Ausreichende Technik
FORD = Fuckin Old Rebuilt Dodge
PONTIAC = Poor Old Nigger Think Its A Caddillac
OPEL = Ohne Power Ewig Letzter
OPEL = Ohne Plan Einfach Losgelegt
VW GOLF = Völlig Wertloses Gefährt Ohne Logische Folgerungen
HONDA = Heute Ohne Nennenswerten Defekt Ankommen
SCANIA = S'kann ja sein, das er anspringt
KTM = Kann Tot Machen
KTM = Keine Tausend Meter
TM = Tunten Moped
TÜV = Total Überflüssiger Verein

Meine persönliche Meinung:

BMW = Best Motorvehicle Worldwide

aber wen intressiert das schon... ;-)

Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.

Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.

Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?

Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok

Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne speibst, ist das auch ok

Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.

Wenn Du zu Deiner Mutter Nuttn sagst, na ja, dann lass ich das noch durchgehen.

ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst 'HUACH ZUA OIDA, DER IGEL WOHNT JETZT BEI UNS' das geht zu weit!!

DAS IST EIN BEITRAG AUS EINEM INTERNETFORUM FÜR HAUSTECHNIK AUS DEUTSCHLAND !


Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch alle Sanitärobjekte erneuern. Als ich mich jetzt nach einem neuen WC umschaute, fiel mir auf, dass die meisten neuen WC's zwar alle sehr schön aussehen, aber vom Durchflussquerschnitt sehr eng bemessen sind. Ich sehe darin ein Problem, weil wir in unserer Familie alle ziemlich große Haufen machen. Unser altes WC, ein Flachspüler von Villeroy&Boch hatte eine wesentlich größere Abflussöffnung, und selbst da gab es manchmal Probleme, dass die Haufen vernünftig durchrutschten.
Bei welchen WC Herstellern ist die Durchflussöffnung besonders groß ausgeführt? Bzw. welchen Hersteller/Typ könnt ihr mir empfehlen?
Gruß Stefan


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Nachfolgend - aus einer Flut von Antworten darauf - eine kleinere Auswahl:




Sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den Augen.
Um Dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhafter Hersteller sind bauartgeprüft und müssen den sogenannten "Normschiss" (ja den gibt es wirklich) durchlassen... ( 2. Lachanfall).
Die Größe des Durchlasses hat nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun, diese kann sogar besser sein wenn die Dimension etwas geringer ist. Erklärung dauert zu lang, glaub es einfach. Es sei denn? Ja es sei denn, deine großen Haufen wären von einer so massiven Konsistenz, dass nee, nee, nee ... (finaler Lachanfall) Kann nicht mehr, sorry,

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Wenn ich's mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-Abgangs bedenke, so dicke Haufen (7 - 8cm im Durchmesser!) ...
Da ging ich schon mal zum Arzt! Da ist die Sitzung auf'm Klo bei euch wohl eher eine "Geburt"?
Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW

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Alles was durch eine 1 Zoll Rosette passt, das passt bestimmt auch durch ein 3 Zoll Rohr. Hab noch niemals einen Topf gesehen, der nur durch einen Haufen verstopft wurde. Dazu muss schon was anderes rein.
Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der Haufen, sondern eher um deren Volumen/Masse.

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Einlagen von 2 - 3 Kg sind bei uns keine Seltenheit! Mir ist das schon klar, dass man Würste mit 8 cm nicht durch den Schließmuskel bekommt.
Zudem sollte mein Beitrag nicht der allgemeinen Belustigung dienen, sondern war durchaus ernstgemeint.
Stefan E.

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AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR!
Hier liegt schon 'ne ganze Abteilung flach! Gröhl!
An den Fragesteller:
Bitte mehrmals in der Woche abdrücken und nix ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen!
R. Bogner

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3 Kilo? Das sind um es mal zu veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch. Die lass dir mal abpacken und guck Dir den Haufen an!!! Ich würde mir keine Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der Schüssel machen. Ich weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt werden, aber vielleicht sollte man den monatlichen Klogang ja auf viele einzelne Sitzungen verteilen. Es gibt Leute die gehen sogar jeden Tag. Nee, mal ehrlich, kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo. Und dann gleich die ganze Familie? Oder wart mal, geht Ihr nacheinander und spült zum Schluss?
Sorry wenn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich immer bemüht vernünftig zu antworten und auch für allen Scheiß zu haben aber (Lachkrampf) hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei.
Gruß Max

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Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe.
Gruß Benita (der mittlerweile Schmerzmittel nimmt)

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@Benita: Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch ermittelt. Hab mich vorher auf die Waage gestellt.
Stolze 115,4 kg, nach dem Geschäft waren es noch 113,6 kg. Das macht, wenn man mal vernachlässigt was ich in den 20 min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese 1,8 Kilo. Ja okay, 2 - 3 Kilo sind etwas übertrieben gewesen, ich wollte damit nur verdeutlichen, das die Haufen wirklich groß sind!
Stefan E.

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Also durch wiegen herausgefunden? Mhm deine Berechnung mit dem vorher - nachher wiegen würde natürlich voraussetzen, dass du während des Geschäftes auch keinen Tropfen Pipi verloren hast. Meistens geht das aber zusammen ab. So dass bei 1,8 Kilo Gewichtsverlust durchaus 800 Gramm Flüssigkeit dabei gewesen sein können. Dann bliebe noch immer ein stolzer Zweipfünder als Häufchen. Mir machen mittlerweile andere Dinge sorgen. Wenn du wie du sagtest einen Flachspüler von V&B hast, stelle ich mir gerade vor wie das Wasser beim Spülen gegen diesen Fels brandet. Da heißt es aber Deckel zu und zurücktreten.

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Oh Mann, der Tag ist gerettet ... 3 Kg im Flachspüler, das kann man doch nur in Etappen 'machen'
mit Zwischenspülungen.

AAAAALLLLeeeeeteeeeee kotzt das Kind....