30. Nowember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung
meiner Freundin.
Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir
den Magen
vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.
In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und
blicke durch den Spion.
Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.
Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Scherge: "Guten Tag,
mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr
Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blab la"
GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"
Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin)
bin? (Ich sehe nun
wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren
3-Tagesbart)
Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit.
Plötzlich traf mich
der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis
steht vor dir.
Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied
mich dagegen,
denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm
stattdessen, daß ich
Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.
GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher........
blabla........verpflichtet ..........
blabla........anzumelden......"
Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte
ihm mit, daß ich
mal auf die Toilette müßte, versprach ihm aber, daß ich gleich wieder da
bin und schloß die
Tür hinter mir. Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.
Nach weiteren
3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"
Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken
habe.Außerdem
mußten mal wieder meine Fussnägel geschnitten werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...."
Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin
noch heute
Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank
gestellt hatte.
Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und
rastete aus.
GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann
ich auch
andere Saiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre
Wohnung......
blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".
Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.
Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein
Kasperltheater
bleiben zu lassen.
GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"
Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3
Radios, noch
ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
"Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
"Ca. 10-12 Jahre."
Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken
überschlug. Nunja, um es
kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift
unter die Nase.
Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die
Geräte besitze.
Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.
Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder Frau
Anja K. bin, noch hier
wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super, schönen guten Abend"
Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das
Bier war auch schon
etwas kühler.
Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen
Jehovas vorbei.
:-)
MFG
Andreas
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Fehlende PS werden durch Wahnsinn des Fahrers ersetzt :-)