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Habe das in einem anderen Forum entdeckt und wollte es euch nicht vorenthalten.

http://ncforum.argon163.server4free.de/phpBB2/viewtopic.php?t=5522&postdays=0&postorder=asc&start=0
Ist echt lustig was es für gestörte Menschen gibt.

Aber das kommt mir irgendwie so vor dass, das zur Belustigung anderer Dient.

Bearbeitet von - ph912 am 22.01.2008 22:19:56

Bearbeitet von - ph912 am 22.01.2008 22:27:20

link geht nich

bei mir geht der link nicht :o(

und bei mir schon 3x net...;-(

Der hier sollte funktionieren!

http://ncforum.argon163.server4free.de/phpBB2/viewtopic.php?t=5522&postdays=0&postorder=asc&start=0

es gibt doch echt sau viele leute die total zugedröhnt auf gottes erden wandeln :D:D
scheisse ich schmeiß mich grad so weg dat pack isch nisch ^^

Kommt nur so ein "Warning" scheiss...!
What is...

bei mir gehts immernoch nihc

Ahh gibts ja net jetzt geht die Seite net mehr:-(. So ein scheiss Dreck!!!!!

Paris Athen.....

also bei mir gings :D:D

so ein scheiss :D:D

"darf ich meinem sohn einen 2 takt moped kaufen da er davon sehr begeistert ist. oder schade es zu arg der umwelt und ist christlich nicht machbar" blablabla :D
die reinste verarsche wennd mich fragst ^^

Grüß Gott,
mein Sohn interessiert sich sehr für ein Mopet mit 2 Takt Motor und ohne Katalysator. Nun frage ich Sie liebe Gemeinde, ob ich meinen Sohn den Wunsch erfüllen darf oder ob es zu unredlich ist das Werk Gottes mit äußerst schädlichen Abgasen zu beschmutzen?"

So war die Fragestellung 1 zu 1 übernommen. Auch wenn es glaube ich ein Fake ist trotzdem sehr belustigend!

Hier sind noch paar andere Antworten:


Dankeschön,

Ich bin der meinung das diese, in China produzierten Roller von sehr schlechter Qualität sind. Ausserdem sind Chinesen keine Christen, sondern vom Teufel besessene Buddhisten.

Ich erzählte meinem Jungen von einer Honda CBR 125 4-Takt mit Katalysator. Davon wollte der Bengel nicht das geringste wissen. Er besteht darauf ein Motorrad mit dem namen Kagiwa Mythos 125 geschenkt zu bekomen. Ich werde versuchen ihn zu belehren! Er wird schon sehen wie gut er es mit einem 4-Takt Motorrad hat. Gott wird es ihm danken!




Sehr geehrter Herr Paulick , Gemeinde der Freundschaft,
ich selbst bin als junger Bursche mit so einem Höllengerät bei uns in der Heimatstadt unterwegs gewesen. Ich habe die Welt um mich herum in dem Moment immer völlig ausgeblendet und wollte einfach nicht wahrhaben, wie sehr mein Handeln meiner Umwelt und meinen Mitmenschen schadet, wenn ich mit über 40 Stundenkilometern durch dichtbebaute Wohngebiete gerast bin. Heute schäme ich mich sehr für dieses nicht mehr gutzumachende Verhalten und treibe mich nicht mehr im öffentlichen Strassenverkehr rum. Ja, ich habe den Absprung vom umherrasen auf öffentlichen, von unschuldigen Mitbürgern gesäumten, Strassen geschafft!



Zusätzlich dazu muss ich mir hierbei aber auch die Frage stellen, ob ein Motorrad oder ein Moped überhaupt eine geeignete Variante der Fortbewegung ist. In den meisten Fällen rangieren derartige Vehicel im Bereich des Spasses, nicht im Bereich der Vernunft!


Naja vielleicht funzt es ja irgendwann wieder, was ich doch stark hoffe!

naja gut, sie sind schon sehr gefestigt in ihrem glauben.
könne sie ja, solange sie niemanden damit bedrängen oder irgendwem ihren glauben aufzwängen wollen.

wobei der satz mit den chinesen sehr daneben ist. da würde ich aber schwer einschreiten wollen

ich kann gar nicht glauben was dort geschrieben wird. Das ist doch ´ne Blödelseite oder? Es gibt sicher Leute die so geschwollen reden, ...aber auch schreiben?

Zitat:

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könne sie ja, solange sie niemanden damit bedrängen oder irgendwem ihren glauben aufzwängen wollen.

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also, bei mir stand letzten samstag punkt 10 Uhr wieder jemand mit dem "watch tower" in der hand vor der tür und fragte " oh, habe ich sie geweckt"

der fred hier ist ja auch mal richtig geil: http://ncforum.argon163.server4free.de/phpBB2/viewtopic.php?t=3461&highlight=bmw

Zitat:

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ich kann gar nicht glauben was dort geschrieben wird. Das ist doch ´ne Blödelseite oder? Es gibt sicher Leute die so geschwollen reden, ...aber auch schreiben?

Zitat:

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könne sie ja, solange sie niemanden damit bedrängen oder irgendwem ihren glauben aufzwängen wollen.

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also, bei mir stand letzten samstag punkt 10 Uhr wieder jemand mit dem "watch tower" in der hand vor der tür und fragte " oh, habe ich sie geweckt"

(Zitat von: Colonia)

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hahaha ...jaja, die zeugenden jehovas...

"Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.

Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpasste, schwante mir schon, wer da vor mir stand.

Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"

Er: *lächelt dümmlich*

Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennen gelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)

Sie: *verlegen* "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."

Ich: "Soldaten des Himmels?"

Beide: *eifriges Nicken*

Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."


Beide: *gucken doof*

Ich: *schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen* "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"

Er: *holt Luft und setzt an etwas zu sagen*

Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."

Sie: *noch immer blöd guckend* "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"

Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?)

Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.

Ich: *beruhigend* "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."

Dass ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...

Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.

Er: *noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht* "Die hören aber gut."

Ich: "Ja, aufs Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."

Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lassend.

Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.

Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"

Sie: "Sehr gern."

Er: "Das wäre sehr freundlich."

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen.

Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.

Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurecht gelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.

Sie: "Glauben Sie an Gott?"

Ich: *deute lachend in die Runde* "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"

Sie: *zeigt auf das Pentagramm* "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

Ich: *pruste fast meinen Tee über den Tisch* "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel Älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einfüssen, zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."

Sie: *erst mal sprachlos*

Er: *hilflos* "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."

Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"

Sie: *guckt blöd* "Wer?"

Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"

Beide: *gucken blöd*

Ich: *werde gerade warm* "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewusst haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

Er: *verlegen* "Jesus ist allwissend."

Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"

Sie: *will die Situation retten* "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."

Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"


Beide: *Mund steht offen*

Ich: *schnell * "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen lässt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."

Beide: *schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden*

Ich: *sie sehr ernst anschauend* "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend und wenn ich es nicht wäre, wüsste ich das bereits."

Beide: *gucken nun erst recht blöd*

Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"

Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."

Ich: *unterbreche sie* "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."

Sie: *scheint sauer zu sein* "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."

Ich: *nickend* "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."

Beide stehen auf.

Sie: "Danke für den Tee."

Er: *nickt*

Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."

Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.

Er: *scheint nun auch sauer zu sein* "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen."

Sie: *nickt beifällig*

Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muss ich mich wehren." *Tiefe Stimme und ausladende Gestik* "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

Beide: *machen kopfschüttelnd, dass sie wegkommen* "So ein Unsinn.."

Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an.

Ich glaube nicht, dass die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.

Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt."

Loll!!! Habe fast tränen vom lachen in die Augen bekomen... einfach nur Geil!!!

hi,
jaja erinnert mich ein bisschen an ;THE VILLAGE DAS DORF ; :)
GRUSS

-plop- respekt muss ich sagen plop von wegen in der hölle schmoren die idioten haben doch keine ahnung um ws es geht und spielen hier denn gott die sollten erst mal ihre eigene seele retten.(allahu ekber)
gruss

OMG

Kauft dem Jungen nen 2 Takter, dann geht's wenigstens vorwärt's. ^^

Aber so ganz kann des doch nicht ernst sein, was die da so schreiben.

Zitat:

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Ich z.B. dusche täglich mit dem gesammelten Wasser aus meiner Regentonne, habe sämtliche elektronischen Geräte verbannt bis auf meinen tragbaren Heimrechner, den ich redlich mit einer Handkurbel betreibe. Ich ernähre mich von wohlschmeckenden Wurzeln und Gräsern und dem Obst, das vom Baume fällt.

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"Dem Obst das von Bäumen fäll". Eher von Nachbar's Garten.

Aber manchmal haben die auch recht :-D

Zitat:

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Ausserdem sind Chinesen keine Christen, sondern vom Teufel besessene Buddhisten.

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Bearbeitet von - herr_welker am 23.01.2008 10:02:30

OMFG!!!!! die haben zu viel mürrecrack geraucht ^^
wie kann man bloß so.... so beknackt sein? wie kann man mit so ner einstellung in der heutigen welt überleben? o.O da sollten wir uns alle mal anmelden und unseren co2 ausstoß posten ^^